夫の実家になぜ来ないと言われる

レス83

（トピ主 3 ）

さくら

2011年06月30日 16:09

恋愛

結婚2年目の20代女です。子供はいません。先日、夫からとてもショックなことを聞かされ、どう気持ちの整理をつけて良いのかわかりません。私たち夫婦は、夫の実家から車で2時間、私の実家から1時間の所に住んでいます。夫も私も忙しく、2人で過ごす時間（外出・外食など）は交際期間からほとんどありません。それでも時間を捻出しては何よりも優先して、2人で夫の実家に1泊や2泊で顔を出してきました。ただ単に近いという理由で私の実家にも寄りますが（私の両親が望むわけではなく用事があるときなど）、回数が偏るということはありません。以前に姑に、私の実家に行くことについて小言めいたことを言われたことがあるので、その辺りには非常に気を遣ってきました。ところが最近、夫が「○○（私の実家）にばかり行ってどうしてこっちには来ないんだ」と言われたというのです。毎週はさすがに無理ですが、ほぼ隔週のペースで夫の実家にも顔を出していました（私の実家にはそれ以下もしくは同程度、私が一人で行くことも多い）。いくら来て欲しいという思いから出た言葉であったとしても、何とか時間をやりくりして行っていたのに…悲しくてたまりません。夫の両親はとても優しく、私たちの結婚もとても喜んでくれました。夫の両親が好きですし、だからこそうまくやっていきたいと努力してきたつもりです。ハガキやメールも頻繁にしますし、誕生日や父の日、母の日も大切にしています。手間をかけてケーキを焼いていったり、夕食を作りに行ったりします。その言葉が、私にではなく夫に向けられたものではあっても傷つきました。夫は「きみがわるいわけじゃない。きみの努力もわかっている。もっと顔を出せばほとぼりは冷めるから気にするな」と言います。その通りなのかもしれません。とはいえ、もう夫の実家には行きたくないと思ってしまうことが情けないです。

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夫が悪いね

2011年06月30日 21:39

頑張っているではないですか。トピ主さん。できるだけ夫実家を「立てて」のにもかかわらず、文句言ってくる夫実家が悪いし、そのままトピ主に報告する夫が悪いのですよ。トピ主さん、もう行くのはやめて、夫ひとりだけ行かせたら? やれることはやってきたのに文句たれる夫実家が悪いですよ。ところで「トピ主さんの実家ばかり行ってる」なんて　誰が夫実家に話しているのですか?　夫しかいないですよね。トピ主実家に夫はあまり行かないのですよね。トピ主さんは夫実家にごはんまで作りに行っているのに。話をこじれさせたのは夫でしょ。「もっと顔を出せばほとぼりが冷める」などと、どの口が言ってるのでしょう。尻拭いは夫ひとりにさせれぱいいのです。

トピ内ID：2323061208

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ほとぼり冷めませんから（笑）

いちご

2011年06月30日 21:39

もっと顔を出せば？出しても「こっちに来ない」って言われ続けますよ。うちは私の実家は車で３時間、夫の実家は徒歩３分ですが、２日に１回のペースで顔を会わせていても「ほとんど会わない」、毎日顔を会わせていた時期ですら「たまにしか会ってない」でしたから（笑）。一週間会わなかったときには、「ほんっとに久しぶりね！」ですよ（笑）。悪意があるわけではなく、姑と言うものは嫁が実家より自分達を優先して当然、実家に帰るのは非常識だと思うものみたいです。そして今の姑世代というのは、夫の実家より自分の実家のほうを優先してきた最初の世代なんです。嫁が自分の実家へ行きたがるものだということを理解しています。なので、実際に訪問する回数が夫の実家のほうが多くても、嫁の実家へ帰っている回数のほうが多いに違いないと思うわけです。これは一生直りませんよ。どれだけ努力しようが、たとえ同居しようが、実家と縁でも切らない限り認めてもらえることはありません。今後も仲良くしたいのなら、年寄りの習性だとでも思って、自分の負担にならない範囲で訪問して、「あまり来ない」と言われても聞き流すしかないです。

トピ内ID：3757814263

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それを伝える夫もなぁ・・・

ゴマ団子

2011年06月30日 21:39

＞夫が「○○（私の実家）にばかり行ってどうしてこっちには来ないんだ」と言われたというのです。って、親から言われた言葉をそのまま伝える御主人もどうかな？と思いますよ。トピ主に「君が悪いわけじゃない、努力も知ってる」なんて言いつつ「もっと顔を出せば」って言ってるということは、御主人も「足りない」って思ってることですよ。車で２時間って結構距離あるし、物理的に大変なのは良く分かります。ご主人が親へどんな返答をしたかわかりませんが、それは御主人の心で止めておいてくれればいいのに。わざわざ伝えるから、そりゃ「行きたくない」って思っちゃいますよ。今までどおりで十分だと思いますよ。それ以上頑張っちゃうと「ほら、やっぱり」ってなるから回数も、対応も変えずにすごしてれば「それが普通」になるから。

トピ内ID：1880030868

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あのね

😑

親親

2011年06月30日 21:39

今まで親は息子と何十年も毎日かかわってきたでしょう？　結婚して急に無くなるのは気持ちの整理がつかないのですよ。私も今息子が結婚して出て行ってしみじみ判ります。頭の中では判っているのに寂しいものなんですよ。不眠にもなり薬も飲みました。心療内科にもいきました。男のほうの親ってさみしいものですよ・　まあ嫁からしたら　どんないい姑でもしんどいよね。私も陣痛の知らせがあったとき　飛んで行きたかったけど　小町を読んだら　姑に産んだ日に来てほしくない！と一杯書かれていたので　行くことが出来ませんでした。記念すべき感動の時間を体験出来なかったことに今も後悔しています。おかあさんはさみしいんですよ。　自分がその立場になればわかるんだけどね。私なら嫁と孫だけでもいい　お婆ちゃん来たよと来てほしいです。　

トピ内ID：4937115252

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夫がおかしい

メルちゃん

2011年06月30日 21:39

ご主人が曲者です。普通はそんなこと言われてもトピ主さんの耳には入れないようすると思います。「きみは悪くない」と本当に思ってるなら、その場でお母様にキッパリ言ってくれればいいのに。多忙な中、電話やメールも頻繁にし、月２回も義実家行ってるなんてトピ主さんは頑張っておられます。なのに、いい人ぶって「君は悪くない」なんてトピ主さんを庇うふりしながら「もっと義実家に行けばいいんだ」って、ご主人おかしいでしょ！義母も本当にそんな発言したのかすら怪しい。ご主人が勝手にもっと親孝行したいと思ってるだけでは？トピ主さんは今まで通りでいいと思います。ご主人が義実家に行く回数を増やす気なら一人で行ってもらいましょう。

トピ内ID：5464831438

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夫が悪い

なお

2011年06月30日 19:47

ご主人の両親は距離が遠いから、自分達の知らないところできっと行ってるはずと思い込んでいて嫉妬しているんでしょうね。しかし隔週で行っていて、これ以上どうしろと言うんでしょう。そりゃ行きたくなくなりますよ。姑はしょうがないとして、問題はご主人ですね。どうして伝書鳩みたいにそのままさくらさんに言うかな。ご主人が、とても忙しいこと、頻度は夫側の方が多いこと、これ以上は無理なことを、自分で親に言って処理すればいいのに、自分がいい顔をしたいがために、これ以上の負担をさせようとしているとしか思えません。一度、ゆっくり話をしたほうがいいです。夫側も嫁側も、どちらの親も大切にしたいと自分は思っている。あなたはどうなのか？同じだと答えられたら、夫側だけもっと行くと妻側にも行くことになるけど、それは可能だと思うか？違うと答えられたら、納得いくまで話し合いましょう。ご主人って、自分の実家に行ったら、ふんぞりかえって亭主関白ぶるタイプじゃないですか？もっと頻度を増やすなら、私だけ夫実家で料理をしたり、その他こまごましたことはしないよ。あなたも一緒にやってと…と宣言してみては。

トピ内ID：6362097169

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古い考え

🐷

クロス

2011年06月30日 19:47

私も長男の嫁なのでお気持ちわかります。ダンナの実家は超ど田舎…車で6時間。毎年正月や盆、ダンナの祖父母が体調悪い…など何かあれば帰ってます。トピ主さんは毎月帰ってあげてるのだから十分ですよ。姑ってダンナの顔だけみたいようですし何で嫁が帰ってこないと、電話かけてきたりするのでしょう？まさかかかってくると思わず…慌てましたが。

トピ内ID：8490554862

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いや、夫につっこむべき

🐱

にーにゃん

2011年06月30日 21:39

＞「きみがわるいわけじゃない。きみの努力もわかっている。もっと顔を出せばほとぼりは冷めるから気にするな」嫌、主様の努力をわかったうえで「もっと顔を出せば…」と言うのは夫としてどうなんですか？「私の家へも用事があって行くのを入れても同程度にしか行っていないし、私が一人で行く事も多い。あなたの家には用はなくとも顔を出す努力をしている。2人で過ごす週末もあまりない状態なのに、それでもあなたはこれ以上あなたの実家へ行く時間を増やすべきと言うのか？」と　つっこんで聞いてみるべきでは？っていうか、夫さんが義母さんから言われた時点で　そう義母さんに言い返して　あなたの耳には入れないのが夫としての役目じゃないの？・夫さんももっと頻繁に顔を出すべきだと思っているのか？・今の頻度でも十分がんばってる、努力してると思ってるなら　なぜ義母さんにその場であなたから言ってくれなかったのか？このあたりしっかり夫婦間で話し合った方がいいですよ。

トピ内ID：5037163007

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えっ？　もっと顔を出す？

プンプン

2011年06月30日 21:39

＞きみがわるいわけじゃない。きみの努力もわかっている。もっと顔を出せばほとぼりは冷めるから気にするなご主人、何言っちゃってるんでしょうか。もっと顔を出せと？それはおかしいでしょ。世間的に見ても、トピ主さんは十分すぎるくらい、よくやっていらっしゃいますよ。努力が分かっているって言うなら、ご主人が「さくらの実家ばかりってことはない、一生懸命にさくらだってやってるんだ。それをグチグチ言うなら、もう行かない」というべきでしょう。ご主人のもっと顔を出せば、という発言はもっと努力してくれってことですよね。きっとさくらさんが本当に努力してるって分かってないと思います。本当に分かっていれば、そんな事言えません。ご主人は事なかれ主義のように見えます。なんとか、さくらさんを行かせることで、うまく収めようなんて、この先が思いやられます。きっとこれからも義両親側に立って、あなたに色々要求する恐れがあります。ご主人の事悪く言ってしまいましたが、さくらさんが、健気に頑張っていらっしゃるのに、何も分かっていないので、頭にきてしまいました。気を悪くされたらごめんなさい。

トピ内ID：8197123363

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姑も旦那さんも変

まき

2011年06月30日 21:39

車で二時間もかかる距離なのに隔週で行っているなんて行き過ぎなぐらいに思う。しかも子供がいないのに。なのに旦那さんは姑の言葉を真に受けて『もっと行けばいい』なんて言って全然主さんの事考えてない！姑の言葉を真に受けて今まで以上に行ってたら、その姑さんますます調子に乗って色々言って来そう… それに旦那の実家に行くより自分たちの時間も大切にした方がいい気がする

トピ内ID：3702492172

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時間の流れが違うのです

😑

あまのじゃく

2011年06月30日 21:39

夫の実家が微妙な距離にあるとこういった悩みはあるものです。私も嫁いですぐの頃、義母が土日の度に電話してきて、家の用事や買い物を当たり前のように主人に頼むのでびっくりしました。その頃はお互い車を持っていたので主人が快く運転手になって一日付き合ってました。数年後に主人の車を廃車にし、私の車だけにした頃にはそれほど頻繁ではなかったのですがたまに顔を出すと食事、買い物がお決まりコース、「もっと遊びにきてよ」といわれるように。毎週だと本当に疲れるし、お金もすべてこっちもちなのでかなりツライです。仕事を持っている私達と仕事もなく家に2人きりでいるだけの両親とは時間の流れが違います。話したいことや頼みたいことがいつの間には山積みにあちらはなっててもこちらは気づかないのです。嫁にとっては義両親の家は遊び感覚でいくところではありません。だからそんなこと言われたら行きたくなくなるのは当然です。頑張りすぎ、無理しすぎはよくないですよ。自分の気持ちには正直に、でも義両親へは何か気のきいた優しい嘘でたまにはお誘いをお断りしましょう。先は長いのですから、、。

トピ内ID：6390105222

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不要な伝言ゲーム

🐷

空飛ぶ豚

2011年06月30日 21:39

当方男性です。やれやれ、という感想のご主人ですね。おそらくこのトピックはご主人への罵詈雑言で満たされることだと思います。それも仕方ありません。彼は「不要な伝言ゲーム」を行い、本来は存在しなかった軋轢を生んでしまったのですから。このトピックに書き込まれる彼への非難をそのままご主人に読ませてしまいましょう。少しはトピ主さんの溜飲も下がることと思います。ともかく、悪いのはご主人です。お舅さんたちは自分の息子に対して「もっと顔を見せて欲しい」という当たり前の希望を述べたに過ぎません。

トピ内ID：7900064252

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うーん、懐かしいわ

ちいまま

2011年06月30日 21:39

　初々しい、かわいらしい若奥様なのでしょうね、目に浮かびますわ。。ワタクシにもこんなときがございましたわ、とおーーい昔。いま？　行きたくないとこには行かない、したくないことはしない、自分の実家が良いにきまっとるやんけ、って感じかな、そのまま口に出して言っちゃうしーー　どこかで、みんな　ヒトカワ剥ける時が来るものよー

トピ内ID：4134120107

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トピ主さんすごい…

机

2011年06月30日 21:39

何故、そこまで夫の親につくさなくてはならないのか、理解出来ないです。それぞれの生活もあるし、息子が結婚したら、色々やってもらえるのが当たり前なのでしょうか。私なら、疲れて倒れると思います。フルで仕事して、家事もして、疲れている体にムチ打って手作りケーキ!?トピ主さん、最初からいい嫁エンジン全開は、体を壊しますよ。あまり頑張ると、やって当たり前だと思われます。むしろ、出来ない事をアピールした方がこれからのためになるのでは…それにしても、夫は親に「妻は非常に頑張っている」、と何故言えない？…。本当に健康第一です。無理せず、出来る範囲で構ってあげれば充分だと思います。

トピ内ID：3137148219

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それって

冷奴

2011年06月30日 21:39

トピ主さんにではなく息子のご主人に対してじゃないの？実家の行き来なんて言わなければわからないのにそれともご主人の口からトピ主さんの実家話が多くてヤキモチ妬いたとか直接ではないんだから気にしない方がいいですよ

トピ内ID：9513718521

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私もでした

😠

まりす

2011年06月30日 21:39

結婚当初、自分の実家と夫の実家、偏らないように行ってました。自分の実家へは手土産もなく、夫の実家へは手作りのモノや、買ったお菓子や毎度気を遣いました。なのにある時、やはり言われました。言われると、行きたくなくなりました。正直な気持ち、本当は夫の実家には行きたくなかった。息子の自慢と昔話、知らない知人の自慢話。それが延々毎度。こちらがなにか話を振ってもすぐ元の自慢話に・・。しまいには、私の実家を見下す始末。それでも我慢して行って「自分の実家ばかり」って。聞いた時は、気が抜けました。でも行く回数増やす事もあえてせず、子供が大きくなるにつれて徐々に減らし。疲れるので手作り系の土産も辞めました。今では夫と子供だけ。または夫だけ実家行き。嫌みも聞き流す、図々しい可愛くない（舅談）嫁になりました。無理すると、気がおかしくなりそうで。長い先を思うと、マイペース選びました。まともに聞いてると切りがないものです。トピさんも、年寄りのひがみ気にせず。うまーくかわして、楽しい結婚生活送って下さいね。

トピ内ID：6064436735

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気持ちわかります。

🐤

プンプン

2011年06月30日 21:39

旦那さんに疑問ですよ。忙しいあなたたち夫婦が時間をやりくりして訪ねている訳ですよね？言われた事をそのまま持ち帰って来たのはどうなんですか？義母に説明すればいいのに…。義実家への訪問頻度、私たち嫁にとっては永遠のテーマですね…。

トピ内ID：2429755848

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気にすることないと思います。

🎶

らら

2011年06月30日 21:39

ひょっとして、義両親さん、男の子しかいなかったりしませんか？私達の親世代の人って、男性優位思想を未だひきずっていて｢男性側の親が優先されて当たり前。｣｢嫁は本来この家の者！｣という価値観を持っている方もまだたまにいるように思うのです。うちの義両親（特に義母）も｢本来なら新郎側の実家に同居すべきところを別居で許してやってる。｣とか｢本来なら家にいるべきなんだから休日は夫の実家で過ごすのが当然！｣とか言っていました。そんな義母は、義父側の親族や親戚とは疎遠になったまま…。紅一点なので決定権は義母にあり、盆暮れ正月に行くのは義母の実家だけ。だから余計｢嫁もそうするに違いない！｣｢嫁親の方が優先されてるに違いない！｣｢自分達がないがしろにされるに違いない！｣と思うようです。そういう人は、自分達の方が優遇されても、嫁が実家に関わるだけで、気に入らないんだと思います。さくらさんは良いお嫁さんだと思います。ちゃんとバランス良く付き合うようにしてますし。旦那さんのご実家とのお付き合いは、旦那様にお任せしていいのでは？

トピ内ID：8989936530

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私もです２

😠

まりす

2011年06月30日 21:39

もしもあの時「うちばっかり来て、○ちゃんの家には行ってるの？向こうにも顔出してあげてね」なんて言ってくれたら、自慢話も聞けた気がします。夫の実家を大事にしようって少しは思えたかなーって。

トピ内ID：6064436735

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私と似てる

✨

あお

2011年06月30日 21:39

私もトピ主さんと似ています！結婚２年目、子供なし。旦那の実家までは車で１時間３０分、私の実家までは３０分です。トピ主さんほど両方の実家には帰ってないですがやっぱり仕事等で忙しいですよね… 私の旦那の両親からもたまには顔だしてや旦那だけが実家に帰った時（用事があり）私も来ないのかと言われるそうです。いつも旦那にそう言ってるみたいです、やっぱり自分の子供には言いやすいんじゃないですかね？旦那からは『嫁の顔みたいんだよ、一緒に行こう』と言われます。正直、自分の実家はいいけど旦那の実家は気を使うので行きにくいです。でも旦那の両親が『うちにももっと来てほしい』ってことだから大切に思われてるんですよ！でもなんで『うちにも、もっと来てほしい』なんて言ってトピ主さんが自分の実家に帰ってることがわかるんでしょうか？

トピ内ID：3004127973

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それは　　ちょっと気の回らない旦那様でご同情します

🐧

flyer

2011年06月30日 21:39

たとえ》私の実家）にばかり行ってどうしてこっちには来ないんだーと言われたとしてもそれだけをトピ主さんに伝えるのはどうなんでしょう。》きみがわるいわけじゃない。きみの努力もわかっている。なら、その場で当然説明をしたりしてトピ主さんの実家訪問よりも優先していることを伝え誤解をとこうとするのが夫の正しい役割だと思います。それなのに》もっと顔を出せばほとぼりは冷めるから気にするなということはトピ主さんの》それ以下もしくは同程度、私が一人で行くことも多いを削れと言うことですよね。気が回らないというよりは旦那さんもトピ主さんの実家に行く回数が多いと不満を持っているのではないでしょうか？ようするに均等にではなく自分の実家だ家を優先しろと思っているとか。ある程度義父母に賛成なんでしょうね。》もう夫の実家には行きたくないと思ってしまうと言ってみてはどうでしょうか？あわてふためくかもしれません。

トピ内ID：8657459786

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何故、そんなに親の家に行くのか？

🛳

マリリン

2011年06月30日 21:39

すごーく不思議なんですが。何でそんなに親の家を訪問しなきゃいけないの？（義理親も実親も）連絡もそんなにする必要があるのか？数ヶ月に1回顔出せばいいほうだと思いますが。だって、ものすごく忙しくないですか？？？仕事も子育ても現役世代なんだし。何故無理して相手のご機嫌取りしなきゃいけないのか。両親に尽くすために結婚したんじゃないし、独立して、立派に社会人として活躍しているのが、一番の親孝行のはず。どんだけ暇な親なんですか？息子夫婦に依存して、執着して、子離れしていない親なんですね。それから。人に強要・催促するのではなく、相手の都合や気持ちを考えるのが大人ですよね。訪問を当然のように強制してくるあたり、義理両親は失礼ですが傲慢です。あと、嫁の親との回数比較とか、話にならない。子供ですね・・・

トピ内ID：2801468880

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自分を責めないで

４０代主婦

2011年06月30日 21:39

　何故嫁が実家に帰る事をとがめる姑が多いんでしょうか。　家の姑もそうでした。あんたは家に貰った子なんだからって昔ネチネチ言われて。何時代じゃ？って思いました。　＞もう夫の実家には行きたくないと思ってしまうことが情けないです。　とありますが、全然情けなくないし、そんな事言われて反省して喜んで姑に会いに行く嫁なんていないと思う。　＞以前に姑に、私の実家に行くことについて小言めいたことを言われたことがあるので非常に気を遣ってきました。　この一文からしても、姑は主に言いたい事言って主の気持ちを考えてないから、姑に嫌な感情を持ったとしてもそれは普通の人間なら当然感じる事だと思う。　私は、姑に嫌味を言われ、暴言を吐かれているのに、夫の親だから嫌っちゃいけないと自分の気持ちに蓋をしてノイローゼになりかけました。　でも、ある時私は悪くない、理不尽な事言ってるのは姑の方なんだと気持ちを正直に認めたら楽になりました。　今は納得いかない事は姑に言います。姑も今では私に気を遣ってきます。　　これからは姑とは気持ちに一線引いて付き合った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3040373085

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続きです

✨

あお

2011年06月30日 21:39

さくらさんはそうとう気に入られて可愛いんですよ!! うちの母なんて旦那のことあまり好きではなく旦那はこなくていいから私だけ来てなんて言いますよ… 嫌われてるより全然いいですって!! いびられたり愛想のない人より大切に思ってくれるなら幸せですよ！贅沢な悩みです（笑）親を大切に思うのは行った回数だけではないです。私の母はなんだかんだ言っても私達夫婦が健康で暮らしてるのが親孝行だよ！と言ってくれました。トピ主さんも目先のことだけではなく視野を広げて考えてみませんか？

トピ内ID：3004127973

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そうかなぁ～

まき

2011年06月30日 21:39

意地悪な事を言うかもしれませんが、私は「もっと顔を出せばほとぼりは冷めるから～」と言うご主人の意見に賛成できません。干渉のある人の場合ですが、次々に不満が出て来てコントロールしたがります。言う通りにしていると、生活出来なくなります。うちの場合はそうでした。だから、息子夫婦は自分たちの思い通りにはならないと早いうちに分かってもらう方がこれからもうまく付き合えると思います。我慢して言う事を聞いても良い事はありませんよ。子供が出来れば、毎週末泊まりに来てくれと言われるかもしれません。親の言う事を何でも聞く事が親孝行とは思いません。お互い気遣いながら、それなりの距離感を保つ事が大切だと思います。

トピ内ID：6717471473

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今のままでいいです。

🐴

トッポギ

2011年06月30日 21:39

＞それでも時間を捻出しては何よりも優先して、2人で夫の実家に1泊や2泊で顔を出してきました。＞「きみがわるいわけじゃない。きみの努力もわかっている。もっと顔を出せばほとぼりは冷めるから気にするな」と言います。えーとですね。ご主人の「もっと顔を出せば」発言にひっかかりを覚えます。ちゃんと何よりも優先して夫の実家に行っていたことをご主人から親に説明してもらいましょう。今だって時間を捻出して月に二回も行っているのに、それ以上増やすとすれば月３～ですよ？休息や夫婦の時間はどうなるのでしょう。こういうことを書くのも、我が家はかつて毎週のように高速道路を使って遠方の夫の実家に行っていたからです。子供が生まれた後も回数へ減りましたが、夫婦の時間も家族の時間も「夫実家込」でずっと我慢していました。その上で夫の実家に行きたくないという気持ちわかります。だから回数を増やすことはないと思いますよ。そしてご主人は独身の頃は月に３回以上実家に帰っていたのでしょうか。なぜ結婚した途端に帰省を強いられるのかご主人にも考えてもらいましょう。

トピ内ID：3977489354

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当然の感情

🐴

通りすがり

2011年06月30日 21:39

お姑さんが旦那さんにそういう事を言ってあなたが傷ついてしまって「もう行きたくない」と思われるのは当然の感情だと思います。それ以上に直接言われたらもっとショックだったと思います。だから、そう思う事が情けない、なんて思わないでください。あなたの今までの努力・義実家への気遣いは立派だと思います。私の感想としては、そこまでの努力をしているのにもっと、もっとと要求する姑に不快感を感じます。別にこれまでのスタンスでいいんじゃないでしょうか？気にしない事です。それとも主さんの実家に行く回数を減らしてでも義実家に行く回数増やしますか？あんまり今のうちから義実家の思い通りにならない方がいいと思います。今後いろんな要求がありそう。

トピ内ID：4671734161

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気にするな～！

🐤

ピヨピヨママ

2011年06月30日 21:39

　義両親は、自宅に二人で悠々自適でお住まいですか？　そうでしたら、暇で少しでも相手して欲しくてウズウズしてるのよ～。そんなのに言いなりになってたらキリがないですよ。　ご主人も自分の心の内で納めておけばよいものを、わざわざ言って聞かせてよくないね。主さん達は自分達のペースでできる範囲でよいのです。聞かなかった事（に出来ないからトピたててるんでしょうけど）にして、行ける時にニコニコ「こんにちは～」でよいと思います。

トピ内ID：1566296422

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ご主人

😠

ババロア

2011年06月30日 21:39

おかしくないですか。実家で言われたことをそのまま主さんに伝えたり、もっと行く回数を増やせば…と言ったり。主さんの努力をわかっているなら主さんに言わずに自分で解決すると思います。というか私なら絶対パートナーにわざわざ言いません。忙しいながらも時間作って来てるんだよ、そんなこと言わないでよとご主人が義母さんに言えばいいことじゃないですか。ご主人の対応に私はイライラしました。主さんは悪くないですよ！行きたくない！ってご主人に言ってやればいいです！

トピ内ID：3826411004

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気にしなーーーい

ちぃ

2011年06月30日 21:39

気にしなーーーい。そして行きたくなければいかなーーーい。２時間もかけて月２～３回も行ってあげるなんてできた嫁です。この場合はお互い忙しいのが分かっているのにもかかわらず姑が言った事を主さんに言ってしまう旦那が悪いです。「お義母さんの言っている事も分からなくはないが、２人で出かけたり普段できない家事をしたりしたい。でもそんな時間を割いてまで顔を出しているのにそれを理解してくれないのが残念に思う。貴方は？」と旦那さんに聞きその後の対応はすべて任せます。その後今まで以上か今まで通り実家に顔を出すようなら、その旦那は妻より親を大事にする人。義両親と何かあっても貴方を助けません。期待してはいけない旦那さんです。

トピ内ID：7019411398

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