４～５年付き合うと、もう友達を変えたくなる。私が変？

レス35

（トピ主 3 ）

🐱

カレリーナ

2011年06月30日 19:47

ひと

若い頃から、４，５年経つと友達との価値観の違いが目について、離れたくなり、何らかの形でリセットしてしまいます。いま３５才なのですが、パートの仲間、趣味の友達、習い事の友達、ママ友とはわりと良い関係で付き合ってきたのですが、やはり４、５年経つとどこかしらウンザリしてしまい、すべてリセットしたくなり、実際そうしてしまいます。親しかったママ友の親切が押し売りに思えたりチマチマした節約同盟みたいなのに嫌気がさして、パートを始めました。パートの仕事はうまくいっていたのですが、４年ほどして同僚と離れたいがためにパートを辞めて別のパートを始めました。趣味の世界や習い事の世界もなぜか４年ほど経つと周りの友人が幼稚に見えてきてウンザリしてしまい（人を非難できるほど私は人間ができてもいないし、年齢も下のほうなのに）、すべてをリセットしたいために、違う世界に行くべく、もう一人子どもを産んだり引っ越しをしました。そして離れてほっとしたり、なぜか優越感を感じています。子どもの数なんて自慢にならないのに、「何の変化もない彼女たちを置いて、私はステップアップした」みたいな…。こう振り返ると、私ってすごい性格悪いですよね。私は根本的に人間が嫌いなのでしょうか？あるいは人格に欠陥があるのでしょうか？大勢でワイワイとパーティをするのは楽しいし好きなのですが。

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自然に離れるんでしょ？

🙂

ふふみ

2011年06月30日 22:57

別によろしいのでは？こちらが切られている場合もあるかも知れないし。優越感を感じても、態度に出さなければ、問題ないですよ。逆に「子供二人だって、可哀想。」なんて言われてるかもしれないし。「あの人は今」みたいな扱いされてるかもしれないけど、その時々で良いお付き合いが出来れば。

トピ内ID：6713816922

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切ったつもりが…

あらら…

2011年06月30日 22:57

実はまわりに貴女が切り捨てられてたりして…(笑) 貴女が家族に飽きない事(飽きられない事)を願ってます。

トピ内ID：8180100085

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変ではないけれど

☁

とおりや

2011年06月30日 22:57

相手の嫌な部分も含めて相手と深く突っ込んで長く付き合うのが苦手なのではないですか？友人関係の浅い時期のおいしいウワズミ部分だけを楽しんでそれ以上の面倒を避けているようにも感じます。ある意味、人間関係が希薄で幼稚な部分があるようにも正直見えますが、その価値観を否定する気はありません。ただずっとそのやり方を続けて行くと友人や人間関係がどん詰まりになるリスクは考えられるかも知れません。歳を取ると、どんどん新しい友人、人間関係は作りにくくなってきますから。煩わしさを避け一人を貫くほどの勇気もなく都合の良い人間関係だけを求めて続けていると得れるものも減りますし後々辛くなるかも知れませんよ。新しい環境、人間関係を求めてアクティブにどんどん行動に移せる部分は素敵だとは思いますが。

トピ内ID：8367304087

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いいえ

JKR

2011年06月30日 22:57

他者を嫌いなわけではありません他者よりも自分が大事で、好きなだけです

トピ内ID：9465071771

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別にいいんじゃないかな

まめ

2011年06月30日 22:57

本当に性格が悪い人は４～５年も付き合いが続かないと思います。勝手ながらトピ主のイメージはこんな感じ。・人間は好きだけれども、移り気で、馴れ合いを続けることには興味がない・仲良しごっこよりも競争や向上心のほうが勝ってる・どこのグループ内でも上のレベルの人をめざしすぎて、仮面をかぶることに疲れてしまう・グループを掌握するのが面白く、いったん手に入れたら飽きてしまう愛の狩人ずっとそうやっていく覚悟があるなら別にいいと思います。いつか、居心地のいい関係が見つかるかもしれないし。ただ、余計なこととは思いますが、お子さんとの親子関係は飽きても嫌になってもリセットできませんので、それだけは肝に銘じていただきたいと思います。

トピ内ID：7918467754

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自分大好き

tonton

2011年07月01日 12:31

あなた、自己愛が強すぎるのかもね。自分大好き。他人が馬鹿に見えて仕方がない。自分が特別な存在だと思っている。自分よりレベルの高い人達の間ではどうなるのかしら。でも別にいいと思います。だって誰にも迷惑かけてる訳じゃないんでしょ？そういう性格のヒト、というだけです。ただ一つだけ。あなたが思うほど、あなたは優れてもいなければ特別でもないし、周囲はあなたを気にしていません。

トピ内ID：3146513957

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逆を言うと、貴女が切られている

todd

2011年07月01日 12:31

そう感じます。当方男性なので、女性視点から見るとこれが正常かわかりませんが。トピ文から上から目線を感じるのですが。子供の数にこだわったり、幼稚さが垣間見えます。ま、あなたのライフスタイルなので、どうこう言いません。ただ、相手からフェードアウトされている可能性大ですな。

トピ内ID：2876955169

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わかります

アラ汁

2011年07月01日 13:52

私もあらゆる事、４年以上続きません。でも、それってちっともおかしくないと思います。家族以外の人たちと変化のない環境下で付き合うのって４年が限界じゃないでしょうか。サラリーマンだって、数年毎に転勤や異動があって、周りをリセットさせますよね。トピ主さんは心機一転して始めた仕事や人間関係を４～５年続けられるのですから、立派だと思います。もっと短期間で何もわからない内につまんない、飽きてしまったと言って投げ出す人の方が多いと思いますよ

トピ内ID：3662782867

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ありがとうございます

🐱

カレリーナトピ主

2011年07月01日 13:52

トピ主です。まめさんまで拝見しました。ありがとうございます。「他人より自分が大事、好きなだけ」というのは自分でも感じており、本で自己愛性人格障害という欄を読んだりもしました。子ども時代の自分は当てはまっていたような気もしますが、今は当てはまりません。でも、人格障害かなと思ったりはします。「実は私のほうが切られている」というご指摘なのですが、そうであればストレスなく自然消滅できるのです。こんな私なんかに労力を割かせて申し訳ないと思うほど、友人たちは心配して追いかけてきてくれます。皆で相談したあげく夫の会社に問い合わせてまで、私と連絡を取ろうとしてくれる（そうすれば私が喜ぶと信じている）ような、とても親切な友達なのです。そして、そんな友達に対して、突き放すように去っていく私は人格障害なのかと思うのです。

トピ内ID：8977765994

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欠陥があるとは思わないけど

パレード

2011年07月01日 15:02

寂しい人だな、とは思いました。傷つけたらごめんなさい。過去に何かあったのかな？とも思いました。信頼していた友達に裏切られたとか。また裏切られるのが怖くて、自分から離れていってしまうとか。プライドが高く、自分が友人より上の立場でないと付き合えないとか。私もどちらかと言えばトピ主さんに似たタイプの人間です。相手の嫌な部分をみたり、昔された嫌なことを思い出すと、友達やめようとかすぐ思っちゃいます。そして、実際そうしたこともたくさんあります。でもね、そういう人ってホント孤独です。私自身がそうだからわかります。自分の器が小さいために大事なものをたくさん失って(自ら棄てて)きました。そしてそれは後々にならないと気づかないものなんです。友人に嫌なところがあってもその人の良い一面を探したり、一部分だけを見てそれをその人の全てだと判断しないことが大事だと思います。私もそうなりたいと頑張っているところです。トピ主さんも変わってみませんか？今はお子さんが小さいので孤独を感じないと思いますが、お子さんが大人になれば、あなたは一人ですよ。後悔しないよう、行動してみてください。

トピ内ID：8924751505

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いいと思う

りらっくる

2011年07月01日 16:02

嫌いだ、イヤだと思われながら付き合われるより、トピ主さんが離れてくれたほうが、周りの方たちも幸せだと思います。いいんじゃないですか？

トピ内ID：8193176525

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同じかはわかりませんが

れっちょん

2011年07月01日 16:02

私も３～５年で環境を変えたくなります。自分なりに考えてきましたが、どうも学生時代の対人・環境サイクルから抜けきれてないのかな、と思っています。幼稚園から大学まで、大体３年、長くても６年間しか同じ環境・対人関係にいない感覚を成人してからも求めているのかもしれません。ずっと同じ環境が続くと倦んでしまうのです。それで、新しい土地や人間関係を築く為に、転職したり引っ越したり…。こんな飽きっぽい自分が情けなく、どうして同じ環境で我慢できないのか長年疑問でした。友人たちを幼稚に感じたり、優越感を感じたり、ということは私はないのですが、長期間交友関係にあると、その状態から逃れたくなります。自分の方が幼稚だな、と思います。トピ主の感覚ともおそらく違うのだと思いますが、私の場合は「今の状態から逃げたくなる」心理状態になってしまいます。

トピ内ID：5893731045

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いいと思います。

mami

2011年07月01日 16:52

財産相続を機に交友関係の大掃除をしました、というよりされました。仲良くしていた人が手のひらを返すのも経験しました。人生の大きなイベントは友人をふるいにかけてしまうんだなぁと痛感。それでも変わらず友達でいてくれる人は今も続いています。アドレス帳も一新しました。人は来て去っていく、でもまた新しい出会いがある。それでいいと思います。アドレス帳で疎遠になり消えた名前の後にまた新しい名前が追加されます。この年になるとそれもありかな、と思います。ただ人を疎遠にする時に相手を傷つけない、わかりにくいやり方ならば、ですが。

トピ内ID：0480587846

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飽き性？

たな

2011年07月01日 16:52

家庭が円満でしたら問題ないのではないですか？リセットできる程度の付き合いなんですから別にいいのでは？付き合いたくない人と付き合ってもね。ご主人には飽きないのですか？ご主人のようなずっと付き合えるご友人といつか出会うかもしれません。もしくは、トピ主さんは友人を選んでないのかもしれません。普通は初期に自分と合わない人とは付き合わないし、自分と合う人と友人付き合いをするのでリセットなんて考えません。合わない人とでも付き合ってしまって、自分とは合わないと気づくのに数年かかってしまうのかな？

トピ内ID：2829837858

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私も似ています

😉

れみお

2011年07月01日 16:52

私も４、５年とか決まっていませんが、遅くも早くもその人を知るにつれ、いつかは嫌になります。そして離れたいと思いますし、離れていますね。だから習い事とかも数年しか続かないのでモノにできません。人が嫌になって止めてます。自分は人間が嫌いなんだと思いますし、人を下に見ていたい性格も持っているようです。プライドが高いのかな。一人っ子です。４０歳超えたのですが、新しい友達づき合い人づき合いをしようとは思わなくなりますね。どうせ嫌いになるんだし。環境が今は在宅の仕事なので、あまり人との交流も無いのですが。でも初対面の方とか自分にとってフレッシュな人とは話すと楽しいんですよね。人に迷惑かけてないし、このことを公言してないのだし、性格悪くもないのでは。仕方ないことですし。自分にとって無価値なものどころか憂鬱なものと離れたっていいのではないの。欠陥というか、友達がいない寂しい人に自分がなるだけ。新しい友を探すパワー、もしかしたら４０歳くらいでドーンと落ちるかも。そういうトピいくつか見ました。

トピ内ID：2779984681

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わかります、いっしょです。

🐷

４１歳おばちゃん

2011年07月01日 17:24

ステップアップとか、優越感とかはよく分かりませんが、私も４、５年でリセットしたくなっちゃいます。４、５年経つと、なんだか嫌な部分が見えてきちゃうんですよね。お付き合いが濃くなりすぎるのも、できれば遠慮したいです。でも、付き合いが長くなるとなかなかお断りできないんですよね。だから、メンドクサ～イ、リセットしたい！ってなっちゃう。学生時代や働いている頃は、ちょうどいい間隔で卒業、転勤などがあり、人間関係が変わるので、よかったです。でも、８年前に家を建ててしまったので、もう簡単にはリセットなんかできません。この頃、ご近所ママ友ランチ＆お茶会がおっくうになってきてしまっているので、そろそろ再就職して人間関係リフレッシュを図りたいと思っています。ほんとに嫌になってしまう前に、距離を置く。ご近所なだけに…。若いころから長く続いている友達とは、べったりでなく、つかず離れずみたいな感じなのでうまくいってるのかな。カレリーナさんも、べったりが苦手なのでは？これまでどおり、上手に環境を変えて、周りの人と適当な距離を開けてうまく付き合っていけばいいんじゃないかな？

トピ内ID：1749112965

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似てます。

💡

さゆり

2011年07月01日 18:57

私も皆さんのレス、興味深く読んでます。新しい輪にもどんどん入って行っちゃうけど、深くはつきあえないんですよね。そのうち飽きて次の場所にいく。以前は深く考えた事はありませんでした。私も初めは優越感みたいな物感じてましたが、今は感じません。ある時（夫が転勤族）引っ越して思いっきり状況が変わったときに、私はこうやっていろいろな人の輪をのぞくだけで流れ流れて行くんだな、、、どのグループの人にも、「そんな人いたけど、どこか行ったなー」と思われて行くんだなって。（もしくはそのうち忘れられる）トピ主さん、新しい場所に入る時、無意識にがんばり過ぎてませんか？ここで（こそ）仲良くなってやる、もしくは、この場所に今いるけど、私にとっては所詮仮の宿と思ってるとか。その姿は本来の自分ではないので、次第に無理が来て、急速に飽きる一因かもしれません。子供が同じ年、趣味を始めた、等、共通項一つだけでなく、その人となりや性格が合う方とお友達になるようにすると、状況が変わっても長続きする友人ができるのかな、、、私も今回こそは、長いおつきあいのいい友達が出来るように焦らず無理せず行きたいです。

トピ内ID：8966829071

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飽きっぽい人は信頼も失う

😠

レクシア

2011年07月01日 18:29

簡単に人格障害という言葉を使わないで下さい。単にあなたのワガママかもしれないし、辛抱強く付き合ってくれる人達も、またあなたに切り捨てられる（切り捨てるのが相手かもしれませんが）かもしれませんよね？こんなに失礼なことはないですよね？いつかはあなたは、信用も失います。何で調べて「人格障害」と判断したのか知れませんが、心配ならきちんと専門家に受診して下さい。くれぐれも「人格障害」を隠れみのにしないでくださいね。

トピ内ID：2876955169

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私も・・・

♨

アコ

2011年07月01日 21:01

私もトピ主さんの様な所があります。でも私の場合「飽きる」ではなくて、友人関係を続けていく信頼関係に自信が持てない事からです。私も不安の裏返しで、自分から関係を絶ってしまったことが沢山ありました。人それぞれ付き合い方がありますし、仕方ない事かもしれませんね。私は、そんな性格が自分で嫌いです。だから今は、色々な事を心がけて対人関係を築いている途中ですかね。

トピ内ID：6713004455

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再レスします

JKR

2011年07月01日 20:00

もしかして「他人より自分が好き」っていうことが「悪いこと」だと思ってませんか？人との縁、人からの義理や恩をあまり大切にしないそれによって人間関係は希薄になるかもしれませんがそれで居心地がよいと思うなら、それでいいのです。貴女は義理やしがらみを重視せず、自分のために自分のペースで楽しんでおられるもし貴女の悩みが　友人に疎遠にされて悩んでいますとか　友人が私を誘ってくれませんとか　友達なのに○○してくれないんですなんてものだったら、「あたりまえでしょう」ってな回答になるんでしょうがね？そして自分に「～障害」なんて診断をつけるのも良くありませんよ？それによって、他者からのあなたの見え方が変わるかもしれませんが結局、あなたの状況も気質も、なんにも変わりませんしともすれば、「自分は障害をもっているから」なんて感じで他者にとっては関係のない「自分への言い訳」になってしまう危険もあります。自分にとって、それほど重要でないことが自分より大切に思えないそれは別に悪いことじゃないんですあまり気に病まないでいいのでは？

トピ内ID：9465071771

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二度目です

まめ

2011年07月02日 11:43

私にはやっぱり、トピ主さんが人格障害のようには思えません。私も興味があって調べた事がありますが、社会生活に困難がでるほどの性格の偏りをさすと思います。とりあえずそういう困難は生じていないような…。トピ主さんのレスを読んで思いましたが、昔こっぴどく友人関係で痛手を受けた経験などはありませんか？「今はうまくいってるけど、いつかきっと裏切られるだろうから、その前に自分から裏切ろう」とか「いつかきっと嫌われるだろうから、自分から嫌おう」としている印象を受けました。素人考えですが、カウンセリングなど受けてみてはいかがでしょうか。自分で気が付いていなかったことがわかるかもしれません。

トピ内ID：7918467754

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しょうがないしょうがない

☀

ピコピコ

2011年07月02日 14:33

わかるような気がします。私は女同士のディープなお付き合いが苦手です。思えば、小学校の頃からだったと思います。お手洗いも、帰り道も、習い事もすべて一緒というのに困惑しながらみんなと一緒にいたように記憶しています。きっと、神様から貰って来た性分なのでしょう。他者のテリトリーに踏み込んでこられたら、さりげなくわかりにくく去ります。つかず離れずの距離を保てる人とは長いお付き合いをさせてもらっています。距離感は人それぞれなので、接近したお付き合いを好む人々には、私は寂しい人だと見られるかもしれません。でも、それが楽なんです。

トピ内ID：7111922608

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普通だと思っています

梅雨

2011年07月02日 16:29

人格障害どころか、それが普通ではないでしょうか。学生時代の対人・環境サイクルが残っているという意見にも深く頷きます。また、地元密着型家庭で育つか、転勤族家庭で育つかで友人関係の維持の仕方は全く異なるでしょう。私は後者で、自分はある種の遊牧民なんだと思っています。そういう生き方もある。私もトピ主さんと同じで、一度「末長いおつきあい」というのを試みました。学生時代にありがちな「一生モノの友達」という幻想を守ろうとして。でも、昔どんなに仲が良くても、今いい人じゃないと意味がないんですよね。だんだん遠慮がなくなっていく人、若い頃より自己中心的になっている人…。そういう人のために割く時間はないです。年に一回年賀状の付き合いなら何とかやってもいいかなという程度で。これは私が自分勝手なわけではなく、自分の時間を守る正当な行動で普通だと思っています。何の罪悪感もありませんし、持つ必要もないと思っています。

トピ内ID：5418099088

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辛口ですけど…

ハル

2011年07月02日 17:29

いい子というか、かっこつけて、自分の良い面だけを見せて、友人と付き合っているのではと思いました。だから友人からは追いかけられるほど好かれる。そりゃそうですよね、わいわい賑やかに遊んでくれてカッコいいトピ主さんのような人、素敵でしょうし、周りからは喜ばれる人材ですもん。だから『なんで私ばっかりこんな頑張って』と感じ、相手が幼稚に見えてくるんじゃないですか？友人さんたちは素を見せて自然につきあってたのではないでしょうか。４、５年でサイクルを変える必要が無いほど、毎日をつなげて普通に生きてる人の方が強いと思います。そのうち、トピ主さん『ここもあと４年か…』と先が見えながら暮らしていきそう。上手く言えないけど、『今』を楽しむ生き方を模索した方がいいと思います。

トピ内ID：7161015252

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仕方ないのでは？

🙂

匿名

2011年07月02日 18:20

価値観が変わると、今までの友達とはお付き合いするのが難しくなると思いますから… 優越感を感じるというのには？ですけれど… 価値観に上も下もないと思うので… 他人を傷つけないように、自然に疎遠になれば問題ないと思います。

トピ内ID：3559642618

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私は去られる側の人

のりづくし

2011年07月03日 13:03

このトピ非常に興味深く読んでいます。去ってゆく友人の中にはこういうタイプの人がいたのかも。私のイメージではトピ主さんは「要領の良い人」仕事も人間関係も、どこに行ってもそれなりにうまくやれる。サックリ子供も産んじゃう。だから飽きてしまうし、執着なく次に行けるのかと。でもそもそも結婚していたら深～く長～く付き合うべきは夫と子供であって友人は二の次、それって普通ではないですか？夫や子供を取り替えたい、でなければ特別おかしいとは思いません。

トピ内ID：7890089920

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トピ主です

🐱

カレリーナトピ主

2011年07月04日 17:01

ありがとうございます。指摘したいただいた私の欠点は、かなり当たっています。昔から飽きっぽく、特に人間関係に飽きてしまい仕事も趣味も辞めてしまうので長続きしません。その代り、（自己愛性人格障害かと思った根拠でもありますが）優れた自分を取り繕う欲求だけは強いので、独学の一発試験で国家資格や免許を取ったりもするし、親にはもちろん夫にさえ詳しくは説明せず、こっそり不妊治療に通ってあたかも自然妊娠かのように３児を出産しました。かなりひねくれていると思うし、また、精神年齢が周りより１０歳くらい遅れているのを実感します。３５歳のいま２５歳の友達と同じレベルになれたと感じるし、２５歳の時に高校時代の友達の言葉の意味をようやく理解できました。身近な人から裏切られた経験といえば、実母、姉、舅、姑がいます。「ベランダに出て、私の洗濯物を取ってきて」と言われ、私がベランダに出た直後に内側から鍵を締められ、２時間も締め出され「うっかり習慣で。電話がかかってきて忘れちゃったわ」とか…。こまごまとですが。夫や子供への気持ちも４年程で冷めては盛り返すの繰り返しです。

トピ内ID：8977765994

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変とか障害なのかとかの前にトピ主さんは自分を変えたいのかな？

パレード

2011年07月05日 12:32

別に今のままの自分で良いと思うのなら、悩む必要もないと思います。今の自分を変えたいなら、なぜこんな風になってしまうのか原因を知りたいところですよね。でも、原因を知ったところで誰か(何か)のせいにすることもできない問題だと思います。たとえ過去に裏切られたり、家族に大事にされなかった事実があったとしても、もう過去は変えられないからです。全ては自分自身のせいだと思った方がいいでしょう。私としては障害というよりは、ただただプライドが異常に高いという印象です。プライドが全くないというのも問題ですが、高すぎるのは生きずらささえ感じますよね。自己を良く見せるためだけのペラペラなプライドなら捨ててしまった方が楽ですよ！そして、もっと楽な生き方しましょう。他人を認めましょう！少しずつでも他人の尊敬する部分を見つけるところから始めてみてはどうですか？

トピ内ID：8924751505

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人生を楽しもう

ダイエット中

2011年07月05日 23:07

＞精神年齢が周りより10歳くらい遅れているのを実感します。全く同じ事を、私も悩んでいました。あるとき、ふと目にしてから忘れられない言葉があります。ニーチェの言葉ですが、「飽きるのは自分の成長が止まっているから」＞昔から飽きっぽく、特に人間関係に飽きてしまい仕事も趣味も辞めてしまうので長続きしません。　ニーチェの言葉を借りるのなら、「それは本当は自分自身に飽きている事。出会った人・物に対する自分の心が変化しないから飽きるのだ」。 4、5年で関係性を終わらせ、また一から同じ事を繰り返すのでは、成長しないですよね。私には、トピ主さんが傷つくことを恐れ、自分の人生を都合良く切ったり貼ったりしている様に感じました。もう一つ、同じニーチェの言葉ですが、「今のこの人生を、もう一度そっくりそのままくり返してもかまわないという生き方をしてみよ。」トピ主さんは自分の生き方が好きだと思えますか？＞35歳のいま25歳の友達と同じレベルになれたと感じるし、25歳の時に高校時代の友達の言葉の意味をようやく理解できました。何十年と続けた関係性の先に、理解できることもあるのかもしれません。

トピ内ID：3082411463

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同感です。

男です。

2011年07月09日 15:04

自分もそうです。別に幼稚ではないと思います。幼稚だっていう人は、どんどん友達がねずみ算式に増える事になりますよね？友達が多い人はマトモで、少ないとおかしいというのは違うと思います。優越感は抜きにしても、平凡な方は友達多いと思いなす。なんたって、平凡な方が多いので。群れを作る動物もいれば、単体で生きる動物もいます。どっちが優れてる訳でもなく、ただ、ピン派ということだと、自分では考えています。だから気にしなくていいと思います。

トピ内ID：2257714543

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