義母を怒らせてしまいました。

レス39

（トピ主 1 ）

😨

twinkle

2011年06月30日 19:47

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こんにちは。隣に住む義母のことでご相談があり、投稿いたしました。義母は私たちのことを何でも知っていないと気がすまない性格のようで、私が実家に泊まりに行っていて、駐車場に車がないと私の夫に「昨日はtwinkleさんの車がなかったけどどこに行ってたの？」と必ず聞いてくるようです。夫に言っていけばいいと思うのですが、いちいち隣に住む姑にまで一言言っていかなければいけないのでしょうか。私が実家に泊まるのが気に食わないみたいで機嫌が悪いそうです。あと、私がたまに惣菜とか弁当を買ってくるのですが、それも気に食わないみたいです。「惣菜は油物ばっかりだし、お金も高くつく、どうせ作るのが面倒くさいからでしょ」というそうです。別に一緒にすんでいるわけでもないし、たまには手抜きしたいときもあります。それなのにいちいち文句を夫に言うのもおかしいと思いませんか。まあ、それより義母にいちいち今日のご飯は弁当などという夫も信じられません。そして、義母が怒っていたとかいちいち私に言ってくる旦那も口が軽いというか、おかしいですよね。もうちょっと中間の立場として上手くやってくれればいいのですが・・・。上記のことで相当むかついていた夫ので、義母に電話をして「一緒に住んでいるわけでもないのにうちのことに干渉しないでください」と言ったところ相当怒ったようで「家族なのに心配したらいけないのか」と言われました。そして「私にそんなこというなんておこがましい」とまで言われました。私はそんなにひどいことを言ったのでしょうか？

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義母は親戚

デラックス

2011年06月30日 22:57

姑って息子の妻を家族だと思うみたいだけど同居してるのなら仕方ないけど、別居なら家族じゃなくって夫の親、つまり親戚にしかならないんだよね姑の心配もあなたの心配じゃなくって息子の心配ってことでしょ？油物ばかりだから息子の体が心配（毎日惣菜ばっかり食べてるわけじゃないのにね）息子を放り出して嫁に来たくせに実家に遊びに行くなんて息子が不憫あなたの心配なんて全然してないのに家族とか言ってほしくないわよね旦那さん経由であれこれ言ってくるみたいだから旦那さんに義母が言う私の悪口や文句の話だったら聞きたくないからいわないでって言って見たら？

トピ内ID：0111304018

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正直・・

ありんこ

2011年06月30日 22:57

　わざわざ　姑さんに　そんなことを言ったのは　失敗だったと思います。　　旦那さんに言うだけで　直接言われてないなら　聞き流すべきです。　私は完全同居をしていますが、そんなもんじゃないですよ、正直。　何から何までですから・・・。　ただ　私は自分の夫やこどもにはなるべく　手作りの物を　新鮮な素材をと気を使って　食事作りをしています。　外食もしますが　家での食事にはなるべく体のことも考えながら栄養のバランスも工夫しているつもりです。　もし　息子が結婚して　自分がそうやって育ててきたのに　奥さんがパックのお弁当を夕食に出すと聞いたら　息子には奥さんの文句を言ってしまうかもしれません。いくら　別の所帯だとはいえ　息子の健康を気遣って　話題に出すくらい親の感情としては　当然だと思います。　だんなさんが　どちらもに何もかも話すから悪いのです。それに尽きますね。

トピ内ID：3162909620

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どうして？

みー

2011年06月30日 22:57

どうして隣なんかに住んでるの？って、それまでこんな変な人だって気づかなかったんですよねもう引っ越すのは無理ですよねどうしてあなたがはっきり言ってもわかってくれないんでしょうかわかる人ならこんな変な小言いわないかそれが姑という生き物なんでしょうね家族だから～とかいいつつ、意地悪ばっかりだし車チェックされて気持ち悪い旦那さんもどうかしてるよ

トピ内ID：6855484075

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それは。。。

😝

桃

2011年06月30日 22:57

　うっとうしいですね。ほっとけと言ってやりたいです。　でも。。。隣に住んでらっしゃるようなので争い事も面倒だと思うので　文句は言わないほうが良かったかも知れませんね。　旦那さんも旦那さんですね。がんばってください。あなたのが長く生きるんですから。

トピ内ID：4725638078

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気遣い

Ｇ

2011年06月30日 22:57

いろんなことがありながら悩み育て、少し前までご主人の身の回りの心配をしてきたお義母さまです。あまり深く考えないで、若い貴女が柔軟に接してあげるのがいいかと思いますが… それから、干渉しているほどには感じません。出掛けるときに玄関際で一声かけるだけのことですよね。惣菜のことは、ハイハイと聞き笑顔でスルーするだけです。家事にとやかく口だししても笑顔でハーイ♪ 私も義母にそれぐらいの気遣いは軽くできています。権利ばかり主張しているようですが、思いやりや我慢て言葉知っていますか？

トピ内ID：2617290194

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質問です

ピーコ

2011年06月30日 22:57

隣に住んでいるってことは、敷地内同居でしょうか？それでしたら実家に帰られる際に、しかも泊まってくるなら尚更一言あるべきでしたね私も敷地内同居ですが実家に帰る時は「留守をお願いしますすみませんがその間主人の事お願い出来ますか」と頭を下げてから出ますよ？実家に帰ってからも「無事に着きました」と連絡も入れます。嫁になった以上は実家に帰らせていただくという考えですが・・・・義母も分かりましたと快く受けてくれますし子供が生まれた今も色々と助けてくれますいちいち首突っ込まれるのも嫌かもしれませんがまずは主様の行為を振り返ってみては？

トピ内ID：1085151011

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悪いのはご主人

花

2011年06月30日 22:57

真ん中にたっているご主人がクッションになってくれないからいけないのです。主さんが実家に行っても、義母に『出かけてるの～？』と言われてもご主人が気分よく『うん、実家にいってるんだー』って答えてくれたらいいだけですよね。ご主人が不満そうな声を出すから義母も文句言いたくなるんです。お惣菜だってわざわざ義母に『今夜は惣菜食べさせられた』みたいな言い方するからでしょう。物は言いようだし、どんなふうに聞かされたかで印象が変わるものですよ。ご主人がわざと嫁姑の仲を悪くしているとしか思えません。

トピ内ID：6726687799

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お姑さんも、トピ主さんも、御主人に甘い

プードル

2011年06月30日 22:57

自分の母親のそばに住んで欲しいと思うのなら、御主人が苦労すべきです。でも、お姑さんは息子が可愛い、トピ主さんも御主人は大切ということで御主人を矢面に立てない方法を取って、息子に嫁を叱らせない、夫に怒らないその結果が、嫁姑の修羅場です。トピ主さんのすべきことは、姑への苦情ではなく、口の軽い夫への苦情です。そして、実家に帰ると不機嫌ということなら、嫌味とか言われたら嫌味返しか無視です。「近くに住むから気になるんですよね～もっと遠くに越さなきゃいけませんよね、考えておきます」または「そうですか～」という相槌しか打たない姑に色々言われたとイチイチ報告してくる御主人には「聞けば聞くほど、おかあさんが嫌いになるわ～貴方のせいで。誰かが君の悪口言ってたよって報告されて、その人を好きになろう大切にしようって思う人がいるの？」と、御主人に聞いてみたらどうですか？トピ主さんはお姑さんと結婚したわけじゃないのですから対応不足の御主人に文句を言うべきです。「お前が火種だ！」とハッキリ言いましょう。

トピ内ID：4158294362

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喧嘩売ってしまいましたね

あき

2011年06月30日 22:57

姑って息子がちゃんとご飯食べさせてもらってるか？とかを気にします。自分が作っていたときは手抜きは無かったと思ってる母親は特にそうです。嫁が息子に惣菜や弁当を食べさせてるとわかったとき、本当なら自分が作ったものを食べさせたいくらいの気持ち。陰で言ったことを息子がいちいち嫁に報告。面と向かってトピ主さんに文句行ってきたわけでもないのに、電話したのはやりすぎましたね。トピ主さんも姑のことを実家で愚痴ったり、友人に愚痴ったりすることがあると思いますが、それを聞いた人が姑に報告して、姑から「あなたこんなこと言ってるんだって？」と電話が来たらびっくりでしょう。ご主人が一々報告して、姑の言葉として伝えたのは、御主人がそのご飯に嫌気がさしてるからですよ。姑に電話する前にご主人と話し合うべきでしたね。姑が息子を心配して愚痴るのは普通のことです。また、結婚していながら嫁だけが実家に泊まりに行ってると、姑としては喧嘩したのか？など心配になるものですし、姑でなくてもご近所さんも結構チェックしててみてるものですよ。トピ主さん謝ったほうがいいです。

トピ内ID：5719966864

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親に言うより、旦那さんに口止め

hanna

2011年06月30日 22:57

　「今度話したら、口をきかないからね。」「食事を作らないからね。」と。話したら、必ず実行すること。旦那さんに「これは参った。何でも話したらいかん。」と、思わせることです。

トピ内ID：7226754304

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貴方が悪いとは思いませんが

nantomo

2011年06月30日 22:57

確かに、頼りない旦那さまで、うるさい姑ですねそもそも何故隣に住んだのか？とおもうのですがそれはさておき、もうちょっと、賢くふるまっても良かったかな…と姑に言う前に、なぜ旦那様に言わなかったんですか？こんなに、干渉されたら息が詰まる　この家から離れたい　ダメなら離婚も視野に入れる　とちょっと、大げさに旦那様に言って、脅しても良かったんじゃないかとそうしたら、あわてて姑に「かまうな」くらい言ったかも　なのにこちらから宣戦布告したのは、ちょっとまずかったかな・・・もう少し、旦那様に前に立ってもらうよう、お尻叩きませんか？それでだめなら、喧嘩上等です(笑)　良い妻にはなるけど、いい嫁になれなくてもいい　で良いでしょう我慢してまで、良い嫁になる事はないですから

トピ内ID：9842504818

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夫との連係プレーで

😉

しの

2011年06月30日 22:57

電話で「干渉しないでください」は、ちょっとやりすぎだったかな？明らかに喧嘩売ってますね。それより、ご主人に「お義母さんと気まずくなりたくないので、お義母さんが私に批判的なこと言っても、私にはいわないで。」と伝えたら？そのくらいのことできないようでは、夫として残念な人ですよ。逆に、嫁には「母がお前のことほめてたよ」母親には「twinkleがお母さんのこと感心してたよ」と、ウソではなくとも多少誇張して言うようなら、夫として合格点かな？

トピ内ID：6275216605

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イライラするのは

JKR

2011年06月30日 22:57

だれかに干渉される、イライラしますねでもね？それはその人のせいじゃないんですよ？どこまで言っても貴女ご自身の問題義母殿と同じように、かいがいしく息子夫婦の面倒を見ているのにお嫁さんもお姑さんも、とても良好なお宅もあるわけです何をされたか、言われたか、そんな話じゃなくて結局のところ「嫌いな相手にされたこと、言われたことは全部気に入らない」だけなんですあなたがなぜお姑さんを嫌っているか、それは干渉のせいもあるでしょうしかし根本的には貴女が、お姑さんはもちろん、ご主人にも「信頼されきっていない」ってことなんです信頼されるためには相手を喜ばせなければならない自分のやり方や考え方とは違うかもしれないそれでいいじゃないですか仲良くしたくないならば、それはご主人に軋轢を押し付けることになります我慢させることになります愛するご主人に負荷をかけますか？ご主人に心配事を感じさせないように、努力できてますか？愛してますか？ご主人のこと私は愛する人のためなら、自分のことは最後でいいです。そう思えないなら、子供の駄々と一緒です

トピ内ID：1946332986

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家族だよ

🐱

年増女

2011年06月30日 22:57

姑さんが言ってくれています。家族だから心配するんだと。なら大丈夫！家族にはケンカはつきものです。何度ももめて爆発して、そして互いを認め合っていくのが家族です。

トピ内ID：9719199471

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どっちもどっち

えーと

2011年06月30日 22:57

トピ主さん擁護の方が多いとは思いますよナン立って小町では姑が何か口出しするのは悪のようですからでも、明らかにどっちかが非常識なパターンを除けば、どっちもどっちじゃないのってことが多いように思いますトピ主さんが少し大人になって受け流すとか、直接義母さんに言わないで旦那を通すとか、手は色々ありますよね敢えて直球投げ込んで揉める種を増やす必要性もないと思うんですけどね今の常識はこうだから姑が非常識だとか言ったところで、世代や個々の価値観なんてそれぞれ違うんですから、どうしようもないですよねだからどっちもどっち姑さんもトピ主さんも対立路線選んでるんだから、両方ともある部分でヒドイこと言ってるじゃないですか感情的になったら負けですよ

トピ内ID：0079575666

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義母のことなど気にしないで良いが

たけ

2011年07月01日 12:31

姑なんて、そりが合わなければ気にしないでいいですよ。私も適度に距離を置いてます。最初は仲良くやれたらって思いましたけど、親しくしようとすると逆に色々気になって、ストレスになりますから。あなたがいいと思うこと、好きにやればいいんです。仮にあなたのやり方が正しくなかったとしても、別に義母から教わる必要も無いですし。問題はおっしゃるとおり、旦那さんの方だと思います。何故いちいちあなたのなすことを母親にしゃべり、母親が言う事をあなたに伝えるんでしょうか。先々の事考えたら、そっちの方が心配ですよ。旦那さんとの信頼関係をきちんと構築することが大事かと思います。

トピ内ID：0930698048

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だんな様が一番悪い。

あさこ

2011年07月01日 12:31

元々、あなた自身に文句言ってくる訳ではなく、息子に言っていたのでしょう。だんな様から何も言われなければ、実害はなかったはず。釘をさすなら、姑にじゃなく、だんな様にしておけば良かったのに。だんな様の立ち回りが下手すぎ。普通は姑が嫁の事を愚痴っても、それを嫁の耳には入れません。姑が反応しそうな事をわざわざ伝えないし、息子ならうるさいって一言いえば済む話だったのにね。あなたが口火を切った以上は、これから姑は直接、貴方に文句言いますよ。頼りないだんな様ですが、とりあえず、こちらの味方につけておきましょう。

トピ内ID：7183274813

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一番悪いのはご主人じゃない？

りんご

2011年07月01日 12:31

＞それより義母にいちいち今日のご飯は弁当などという夫も信じられませんまさにその通り。ご主人の口が軽いのが原因としか思えない。ご主人に文句を言うべきでしょ。お姑さんだって、息子が惣菜やら弁当やら食べていると聞いたら「ご飯作ってもらってないの？」と思うでしょうよ。隣に住んでいてトピ主さんの車が帰ってこなかったら気になると思いますけど。もし親が隣に住んでるなら私も親に「昨日、どこ行ってたの？」って聞くと思います。何気なく息子に聞いたことなのに、トピ主さんには「干渉されてる」と捉えられる。ちゃんとご主人の教育したほうがいいですよ。

トピ内ID：7163291286

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覚悟が足りない

ほわい

2011年07月01日 12:31

お姑さんというのは元来　お嫁さんのアラを探すものなんです。そんなことに　いちいちイラついてたら近居は無理ですよ。そもそも、直接あなたに言われたわけでは無いですよね？引っ越すとか　離婚するとかの決意があるならともかく、なぜ反撃するのでしょう？　今後も長く付き合って行く相手なのですよ。もう少し落ち着いて　反撃したらどんな結果になるか考えてみて下さい。泊るなら一声かけて出かける・・・年寄りは夜間に車が戻って無いことに気付くと事故にあってないか、とか　グズグズ心配するんですよ。お惣菜やお弁当・・・こういう物を買うことに罪悪感を持つ人も居ます。自分で作るより割高だとか　高カロリー、味付けの濃さが身体に毒、とか。もしかしたら　ご主人は食事について不満があるのかもしれません。お姑さんは面倒な存在です。覚悟して　適当にあしらっていかないと。

トピ内ID：6213417497

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姑根性が嫌なら嫁根性を持ってよ

🐱

ａｋｉ

2011年07月01日 12:31

何故、実家に泊りがけで家開けるのにお隣にいる義親へは一声もかけないの？それは貴女にも少々後ろめたい気持ちがあるからでしょう？そりゃ～日々の買い物とか自分の楽しみの為に少々時間を開けるくらいならイチイチ報告する必要もないと思いますけけどね。義親の側に住むと言う事はそれなりに気を使うものです。面倒な事この上ないです。しかし今の貴女の環境がそうなので仕方無い事です。それと手抜きも時には仕方無い事もありますが、普通の場合はやはり専業主婦にとっては褒められたものではありませんよ。親だから息子の健康は気になります。それを指摘されて怒るなら最初からきちんと誰にも文句言えないような隙の無い主婦に成る事ですよ。って辛口でしたが自慢する訳ではありませんが私はそう自覚してその点だけは姑には一切の口出しはさせませんでした。妻としてのプライドですよ。しかし、たまの外食は姑を誘いました。義親を家族として扱う事が何事においても姑さんも柔軟な態度にさせます。「虎子を得んとすらならば虎穴に入らざる」ですよ。努力しなくっちゃね。

トピ内ID：3937488974

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干渉する気持ちもわからないでもない

みい

2011年07月01日 15:02

まあ、見えるとこにいたら、気にはなるでしょうね。気になっても黙ってる人もいるけど、お姑さんは、黙っていられない性格なんですね。でも、私がひっかかったのは…、旦那さんとうまくいってますか？愛情があれば庇うと思うのだけど、わざわざお母さんから、文句を言われるような事を言うのは、主さんを嫌いだから、悪者にしたいのかなと思いました。（ごめんね。）旦那さん、お母さんの性格、わかってるはずですよね。単に、気のきかない人ならいいんだけど。

トピ内ID：0371328716

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同居に何のメリットがあるのか

リン

2011年07月01日 15:02

　トピ主さんはお仕事はされていますか？もしされているのであれば惣菜やお弁当でも仕方ない時もあると思いますが専業主婦であれば論外です。私は女性ですが、もし男性で家に帰って専業主婦の妻が用意した食事が出来合いだったら誰かに愚痴も言いたくなりますね。それが嫌なら手抜きしなければいいんです。　それに嫁が何の断りもなく日をまたいで出掛けていれば事件や事故にでも遭ったのか、それとも息子の留守をいい事に不貞を働いているのかと思われてもおかしくないと思います。短時間なら兎も角、長時間ならその旨言ってから出掛けるべきでは？　自分が直接言われた訳でもないのに干渉だと大騒ぎし、夫の食事はきちんと用意しないくせに自分は実家に泊まり、義母に喧嘩を売る人こそ上手くやるべきです。そんな人に「干渉しないで」とか言われれば誰でも怒ります。「私は同居してやってんだぞ」って感じなのでしょうが、楽する事しか考えていない人に偉そうな顔されてもね。　こういう話を見聞きすると同居に何のメリットがあるのか、何故同居しようと思ったのか、また自分の役目を果たしていない人に限って自己主張するのが不思議でなりません。

トピ内ID：4990496894

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電話って？

シロクマ

2011年07月01日 15:02

私の読み間違い？お姑さんって、隣に住んでるのじゃないのですか？凄い田舎で隣まで何キロもあるとかですか？それとも隣の市？すぐ隣なのに電話したの？それは、あまりにも誠意がないですね。もしかしたら普段からそういう態度なのではないですか？ここに書かれていることからしか判断できませんが、何だかいろいろ想像できますね。相手を変えたいなら、まず自分が変わることです。ご主人が可哀想です。「幸せな家庭」は、どうすればできるのか考えてみたほうがいいですよ。

トピ内ID：0788307026

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その立場になった人にしかわからない

🐤

まゆとも

2011年07月01日 16:02

わかります！私は完全同居で(台所お風呂トイレは別)、主様のお気持ちわかりますわ～。暇だから干渉してくるのかなと。やはり義理の親と同居や近隣に住んだことの無い方には理解不可能だと思います。転んだことの無い方に転んだ時の痛さはわからないですから。私は嫁として気に入られたいとは思ってないので、嫌なことは嫌だと伝えています。でないと長く付き合えないですよ。お互い言いたいこと言わないとストレスたまりますしね。義母も旦那様も子離れ親離れできてませんよね。親から独立して家庭を持ったのだから、旦那様もしっかりして欲しいものです。主様ファイト!!

トピ内ID：3277461150

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自分をほめてほしいんじゃない？

ゆか

2011年07月01日 16:02

御主人、クッションにならないみたいですね。姑さんはトピ主さんにいいなりになる人でいてほしいんでしょう。とぴ主さんはそれを防御されているみたいですけど。車の件は、御主人に「私がどこに行こうと言わないで」「家の事をイチイチ義母に言うな」と言えばいいだけです。「だって愚痴愚痴いわれるじゃないの」で完了。「家族（いいなりになる人）になった」と言っているんです、家族じゃない！と言い張って一貫して貫いていたら諦めますよ（愚痴は言うかもしれませんが）。トピ主さんが実家で御主人の愚痴言ってたらどう思うのかな～。夫に「やっぱり干渉されるのね。あなたはクッションにならないみたいだし、義母には愚痴愚痴言われるし。この家売って遠くに引っ越したい」と真剣に言えば。敷地内でも、同居してくれるいい嫁なのに、なぜケチをつけるのかな。義母のほうがいい嫁と息子に思ってほしいのかな。嫁の総菜や弁当が嫌なら、差し入れすればいいだけなのに。口だけだすっておこがましいよ。

トピ内ID：2914949621

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夫が一番悪い

ここにもいたか

2011年07月01日 16:02

嫁姑の仲が悪くなって一番困るのは誰ですか？ご主人が本当に何にもわかってないですね。妻への不満をママにいちいち報告したら結果、自分の首を絞めるだけです。私の夫ですが結婚当初、自分の我儘が通らないと自分の都合の良いように姑に報告してました。それを鵜呑みにした姑から毎回、私が注意をされるのですが、さすがに夫もマズイとわかったのか今は報告しなくなりました。夫は嫁と姑の仲を取り持ってこそ安泰です。

トピ内ID：5043775521

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ケンカするのも家族ですよね

アオイ

2011年07月01日 16:52

もし自分のお隣が義父母宅だったら‥。実家に泊まりに行くなら一言言って行くかな～。ま、でも夫に行っていけばＯＫですよね、普通は。お総菜のけんは、夫にベラベラ言われたくないですね。恥ずかしいもん。まぁでも、私は義父母とは約20年の付き合いですが遠慮があるので、トピ主さんのようにはとてもじゃないけど言えません。心の中で「もうちょっとほっといて～」と思うだけです。逆に実の親だとバンバン言い返しちゃうので、そう考えると、トピ主さんは義理のご両親とも実の家族のように付き合えてるのかな、とちょっとうらやましいです。

トピ内ID：0307471004

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隣同士で干渉される煩わしさは経験した者にしか分からない。

結婚１６年目

2011年07月01日 17:24

　私も隣同士住み始め当初、姑宅を通る度出て来るので何か話さなくちゃと思い話を振ると、それについて干渉小言言われました。出かける時も気を遣い言ってから出かけてました。　前から嫌味な姑でしたが、ある時家の親に許せない暴言を吐いたのでブチ切れてやりました。その他干渉が過ぎる事、嫌味が嫌な事も言いました。姑は謝ってきたがそれ以来姑を無視してます。出かける時もいちいち言わない。子供は好きに行き来してますが。　　実家に２カ月に一度位家族で行くのですが日帰りで帰り夜１０時過ぎになります。　ある日子供に聞き実家に帰った事知った姑は「遅くなる時は言ってね心配だし」と言われ…心配な割に電気も消え寝てたくせに。家族でレジャーで夜中帰った時は何も言わなかったくせに、実家帰った時だけは気に食わなかった様です。なので実家に帰る時だけ夫に言っておいてもらいます。　私も許し歩み寄った時もありますが、するとまた干渉嫌味が始まる。すぐ調子に乗るので今は必要以外無視です。楽になりました。　でも姑が入院した時は色々お世話してあげたし今姑はとてもおとなしいです。主も自分のペースで大丈夫ですよ！

トピ内ID：6615304198

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再

🐱

ａｋｉ

2011年07月01日 18:29

でへ！・・今朝私のトピみたら　　恥ずかしい～夜の夜中に書くと禄な事ないな～（笑）訂正です「虎穴に入らずんば虎児を得ず」でした。リスクを嫌がらずお姑さんの心を少しでもキャッチする努力は大事だと思いますね旦那様は所詮はお姑さんのお子様ですからね　期待はあまりしない放が良いかもです。

トピ内ID：3937488974

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私も姑

😑

親親

2011年07月01日 21:01

隣にいたら　見たくなくても目に入ります。何度も車が無いのを見たら　なにしてるんやろ？と思うのは当たり前。また出来愛あいばかり買ってきたら　息子の栄養もしんぱいです。反対の立場になれば　貴方も思いますよ。昔なら実家に帰るのは　盆正月だけでした。それでも一言姑に帰らせて頂きますと声をかけましたよ。　私は貴方がもうすこしうまく回れば解決する問題だとおもいますがね。

トピ内ID：6576040747

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