嫁姑問題を男性に理解させたい

レス494

（トピ主 1 ）

ゆるみん

2011年06月30日 21:39

ひと

小町でもドラマでも共通なのが嫁姑問題に対しての男性の反応です。

・どちらの味方にもなりたくない。
・女はめんどくさい。・本人たちが思うほど深刻ではい。
・妻がどうにか姑の機嫌をとれば楽。

では男性にとって嫁姑問題級の悩み。
同等な悩みとは何があるでしょう？

男性にとっての同じようなレベルの悩みであれば
もう少し嫁姑問題に興味を持ったり理解を示して
深刻に考えてくれたり少しは女性たちの気持ちが楽になると思いました。

私が少し考えたのは

1　姑が嫁に「まだ子どもができないの？」
と舅(妻父)が旦那に「給料まだ上がらないのか？」

2　姑が嫁に「孫の成績が悪いのは嫁の学歴のなさと育て方の問題。」舅が旦那に「孫がいい大学にいけなかったのは夫が出世できず、いい教育が受けられなかったから。」

などです。
性差の問題もあると思いますがしっくりくる例が思いつきません。
家庭内以外の例。
職場の例でも何でもいいのでいい例があればと思います。

トピ内ID：6063579570

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実家依存症

rara

2011年07月01日 12:31

そのまんま直接に、「妻の実家依存症問題」を例として取り上げるのがいいと思いますよ。その方が理解しやすいでしょう。最近はそうした問題に悩んでいる男性も多いですから、示す例には困らないと思います。

トピ内ID：6553873113

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なぜ理解を押し付けるの？

♨

岳飛

2011年07月01日 12:31

逆に聞きたいのですが、何故「嫁姑問題」が起こる家庭と起きない家庭があるの？起きない家庭は問題そのものを理解する必要性も無いでしょ。なぜ理解を押し付けるの？その前に嫁姑問題って何？具体的にどういう問題なの？問題が起きるのは嫁と姑の双方に問題があるからでしょ。自分たちで解決出来ないのを理由にしての責任転嫁にしか思えませんが。

トピ内ID：0593956468

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あはは

😑

もーど

2011年07月01日 13:52

コミュニケーション能力に長けた女性が解決できない問題を男性にふられてもねぇ…

トピ内ID：1727979407

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同等？

aquos

2011年07月01日 13:52

そんなものより理不尽な話なんて腐るほどあるんですけどね。一片の常識も通じない、海千山千の相手と交渉したりとか、一瞬の判断ミスでとんでもない損害を生む商談とかそんなプレッシャー味わったことあります？会社じゃ目標達成できなきゃ吊るし上げ。それこそ吐き気のするような綱渡りの毎日ですよ？夫がどうとかいってますが、社会ではいざとなったら誰も助けてくれません。自分だけが頼り。そんな世界、知らないでしょう？だから世の男たちは「その程度の話」として済まそうとするんですよ。ま、世間知らずのうちが華ってことですかね。

トピ内ID：3359571353

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１つの点だけですけど

モモ策

2011年07月01日 15:02

私の夫は田舎の長男で、同居が条件の結婚だったのですが、私は義親寄りに住むことと将来のできる範囲での介護は了承したものの、水周り、特にキッチンを姑と共有するのだけは絶対に嫌でした。なので最初から「二世帯か別棟」を条件に出していました。しかし同居の話が具体的になった途端、料理を全くせず食べるだけの夫は私の希望を根本から理解してなかったのか「キッチンなんて１つでいいじゃん。仲良く使えば。料理さえできれば問題ないだろ」だの「水周り２つ作ると高くつくんだよな。その分部屋を増やしたい」と言い出しました（建築費は夫婦で折半です）。で、私はこう言いました。「わかった。キッチンはお義母さんと共同にするわ。その代りに今後貴方が乗る車は、すべて私の父のお下がり（軽ばかりです）を回して貰うから。その方が安くつくし乗れれば問題ないでしょ」夫は顔色を変え「そんなの絶対に嫌だ。女には判らないだろうが車は男のロマンだ」と言ったので「料理を全くしない貴方には判らないだろうけど、キッチンは女の城なの」と返したら、「キッチンは別にしろ」となりました。

トピ内ID：9908980446

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私も気になります！

😀

きの

2011年07月01日 15:02

すみません、しっくり来る例が思いついたわけではないのですが、このトピの行方がすごく気になるのでレスさせてもらいました。うちは幸い良い義父母に恵まれた為、嫁姑のトラブルを経験したことは無いのですが、いつもこの手の相談の中に出てくるダンナが毎度その場しのぎな対応ばかりするので、他人事ながらイライラするーっ、と常々思ってました。私なら自分を守ってくれないような男は即さようならなんですけど、世の中そんな風にはいかないようですね。皆さんからのナイスな例、私も期待しつつ読ませていただこうと思います。

トピ内ID：2694247511

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そんな夫を選んだ妻がいけない

🐧

芳雄

2011年07月01日 15:02

根本的にはその家々の問題ですね。特にトピ主さんの言う・どちらの味方にもなりたくない。・女はめんどくさい。・本人たちが思うほど深刻ではないという意見はそういう旦那さんを選んだ奥様に問題があり、男性全般の問題ではありません。どちらの味方にもなりたくない→妻に味方する夫もたくさんいます。女はめんどくさい→一部の夫です。本人たちが思うほど深刻ではない→これも一部の夫の考えです。男同士でも意見は割れますよ。親が大事な男もいれば奥さんや家庭が大事な男もいる。時には酔った勢いで男同士で言い争いにもなります。男性にとって嫁姑問題級の悩みですか。未だ先の見えぬ不況。収入減となった場合の住宅ローン問題。いろいろあるんじゃないですか。

トピ内ID：2822254082

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だから、そんな物は無いんだって

タヌキオヤジ

2011年07月01日 15:02

＞同等な悩みとは何があるでしょう？男性にとっての同じようなレベルの悩みであればもう少し嫁姑問題に興味を持ったり理解を示して深刻に考えてくれたり少しは女性たちの気持ちが楽になると思いました。そんな物は無いから、男は嫁姑問題なんか理解出来ないし興味も無い。そもそも、嫁姑問題なんてのは、女性達の、「私がこう思うんだから貴方もそう思うはず、思わないのがおかしい、私の考えが常識」と言った、自分の価値観を他人に押し付けることをおかしいと思わない感覚が引き起こしているのではないですか？こんなトピを立てるトピ主さんが、まさしく『それ』を実践しておりますよ？『私が思う事と同じ事を、あんた達も思えぇー』ってね。そして、そんなトピ主さんはこれをおかしいと思わないんでしょう？でも、我々、男の目線からはとってもおかしく見えます。だから、そんな『おかしな事』をお互いにやってる連中には、係わりたくないんですよ。

トピ内ID：5931522814

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面白い比較ですね。

🙂

みず

2011年07月01日 16:02

少なくともトピ主さんが例にあげたことは、とてもいい得ていると思います。

トピ内ID：0488456112

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会社で表現

ゆか

2011年07月01日 16:02

男性は家庭の事は女がやるものって思っているから、それなら会社で例えるほうがいいのではないでしょうか。「嫁姑の同居」は、「会社の直属の上司と同居」単身赴任でどこかにとばされ（妻子と離れる）、上司と一緒に住まなければならなくなったパターンでは。朝、起きてご飯を作ってやり、かいがいしく世話をして会社まで車で送る。会社でも仕事のサポートをやり、機嫌は損ねられない。（サザエさんのマスオさんを思いだした、、）姑が言う嫁への愚痴は、「直属の上司から悪い意味で目を付けられた」でしょう。何をするにもけち付けられ、文句を言われる。直接にも、同僚にも。立場ないよねー。

トピ内ID：7615340570

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その考えじゃ無理だと思う

sugar

2011年07月01日 17:49

トピ主さんの挙げている例を見ると、「嫁姑問題」＝「姑が悪い」という図式なのでは？と思います。でも実際はお嫁さんが悪い場合だってあるし、双方に問題や行き違い、ライバル感情があるからうまく行かないことが多いんでしょう。うまい具合に相手の立場を思いやれる同士が嫁姑になれば、問題なんて起きませんよね。世間には仲良くやっている嫁姑もたくさんいます。嫁の立場から「夫に理解させたい」と思っても、夫から両者を冷静に見て「母親だけが悪いとは言い難い」と思えば、それは本当の理解にはつながらないでしょう。実際に毒親で、一方的に嫁いびりをする親であれば、男性も親と絶縁したりしていますしね。例えで言うならば、raraさんの言う「実家依存妻＆妻親」と比べるのが一番でしょうね。今の世は、夫の親なんかよりずっと妻の親のほうが干渉しますよ。妻からすれば実親なので、干渉とは捉えずに「お世話になってる」になるらしいですが。夫からすれば立派な干渉です。反対に、女性はそれを理解できてますか？家庭が女性のフィールドなだけに、家庭や子供の教育を牛耳られることも多いですしね。

トピ内ID：4048171015

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こういう人がいるかぎり無理

savvy

2011年07月01日 17:49

>問題が起きるのは嫁と姑の双方に問題があるからでしょ。自分たちで解決出来ないのを理由にしての責任転嫁にしか思えませんが。このように問いかけに対しあくまで初めからけんか腰で詰問してくる。自分の母と妻の問題なのにそしてその問題の多くは夫にもかかわることなのに自分は関係ないをきめこむ姿勢。例えば、息子が○○するようになったのは嫁のせい。実際○○しているのは息子自身なのに嫁のせいと責められる。何かを言えば嫁に言わされてる。などなど。。嫁がなにをしても姑が気に入らず理不尽に責められている場合でもまた逆に嫁に一方的に攻められている姑も双方か悪いで片付ける。双方どちらも悪い時ばかりじゃないのは想像もつかない。「勝手にやってくれ俺は悪くない」というんだったら無理やり同居させたり、休日に夫の実家に嫁を行かせたりせずお互い極力関わらせないようにすれいいのに。結局「同居しろ、休みには姑に孫を見せに行く」なんて自分の都合は優先させていざ問題が起きたら今度はお互いが悪いんだから嫁と姑で解決しろこと言うんだよね。

トピ内ID：9714416527

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これは笑った

ウォースラ

2011年07月01日 17:49

問題を起こす自分たちを省みるのではなく、男性にも類似した問題を起こさせることで問題を起こす女を正当化ですか。そもそも男性は、理解した上でどちらの味方にもなりたくないし、めんどくさい・下らないと思ってるんですよ。所詮は女同士の醜く、低レベルな争いごとですから、当たり前です。男性に責任転嫁してる暇があるなら、自分たちで起こした問題くらい自分たちで解決するか、或いはそもそも問題を起こさないか、そのくらい出来る程度に成長したらどうでしょう。無理でしょうけど。

トピ内ID：9712646598

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女性だけの問題では無い

🐷

食べるの大好き

2011年07月01日 17:49

トピ主さんも、一部の男性のレスも、まるで嫁姑問題が女性同士、つまり女性だけの問題だと言いたげですが違うと思います。小町の嫁姑問題のトピックで深刻なものを読めばお判りだと思いますが、嫁姑問題で深刻な場合は必ず姑と息子の親子間、嫁と夫の夫婦間、どちらか、あるいは両方に問題があります。母子間は良好で夫婦仲はラブラブ、だけど嫁姑間は最悪…という話は聞いた事が無いです。つまり嫁姑問題は最初から女二人の問題ではなく女男女の３者の問題なのです。舅と姑の夫婦仲が絡んでいる４者間問題である場合も多いですね。だから、嫁姑問題の解決の為には、上手な例え話で男性に理解を求める事ではなく、夫（息子）に当事者意識を持たせる事が重要なのだと思います。

トピ内ID：3402146235

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立場で正しさは決まりません

まったく

2011年07月01日 17:49

トピ主の前提が・嫁は常に正しく、姑は常におかしいというのが既におかしい。世の中には色々な人がいるわけですから、変な姑もいればまともな姑もいて、変な嫁もいればまともな嫁もいます。また常に正しい判断をくだせる人もいなければ、常におかしい主張をする人もいないと思います。どちらにもそれなりの言い分があるというケースも多いでしょう。嫁と姑がトラブルになる場合、どっちが折れるべきか、どちらに味方するべきかはケースバイケースのはずです。しかしそれを理解せずに、常に私（嫁）の方が正しいと思い込み理解という言葉で常に自分の味方になる事を強要する。そういった実に子供じみた考え方が嫁・姑問題の原因そのものであり、子供の喧嘩に付き合ってやるほど大人は暇ではありません。

トピ内ID：3483864924

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思いつかないよ～

しくしく

2011年07月01日 17:49

面白い考え方だと思います。だけど良い例が思いつかないなぁ～男である以上、一生苦労し得ないことはたくさんある。日本の文化というか根強い男性優位というか‥ 我慢強い日本女性の横で日本の男性は成長をし忘れてきたとさえ思います‥。

トピ内ID：3233216055

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ないと思います

佐渡

2011年07月01日 21:01

男性の場合、自分が当事者であろうとなかろうと、「自分にも原因があるかもしれない可能性」に思いを馳せず、ひたすら「自分は悪くないのに相手が一方的に責めてくる」と考えることなど、あまりありません。なので、「自分は悪くないのに」といって思い悩むことも、あまりありませんので、それと同レベルの問題（私からすると、「それと同レベルに程度に低い問題」）は、ちょっと思いつきません。なお、当事者意識が足りない、とおっしゃる方もいるようですが、根本的に認識がズレています。夫の側も、他人事としてみているのではなく、当事者（ないし関係者）の一人として、その争いを客観的に見つめ、どこに問題があるかを検討しているのですよ。そして、妻に問題があれば妻を諫め、母に問題があれば母を諫めるのです。そもそも、どちらか一方のみが悪いトラブルなど、そうはありませんので、原因の究明は必須です。なのに、味方されなかった妻が、自分の側の原因を省みず「夫が味方してくれない！」と言い出したら、そりゃ夫としては匙を投げるしかありません。それをもって「当事者意識が足りない」と言われても困ります。

トピ内ID：2255505200

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正しい正しくないだけの問題ではないので

さき

2011年07月01日 21:01

そもそも理解を求めても無駄だと思います。なぜなら正しいからどっちの味方をするというものでもないので。長男なら親が正しくなくても、親を見捨てられず、親への愚痴は聞きたくないとか、次男ならもともと親の面倒看る立場にないから嫁と子供を大事に考えたいとか、立場によって考えが変る場合もあるし。面倒看なくてはならないと思ってる息子が母親の駄目なところを聞いたからと言ってどうにも出来ない。嫁には母親とうまくやって欲しいという気持ちしかない。自分が間に入ったところで、どっちも自分は正しいと主張するから仲の仲裁も難しい。要するに駄目な親でもなんでも、あまり波風立てずにうまくやって。あなたが我慢して。と思ってる長男は多い。次男は母親に結構きついこと言えたりで、母親も長男ほどに気持ちは入ってないから、比較的仲裁は楽。いろいろな立場があるので、一くくりに男はとも言えない。また理解したくない。母親の悪口聞くのは辛いと思ってる人にどんなに義母の理不尽ないじめを話したところで無駄。聞きたくないのですから受け付けません。

トピ内ID：9939934677

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簡単です

Black

2011年07月01日 21:01

たとえるなら、「古参社員と新入社員の間に勃発したバトル」みたいなものです。経営者としては、仲良くやってほしいのですが、双方が譲らず、相手を首にしろと言っている状態です。経営者仲間に聞くと、協調しながらうまくやっていけてるところがほとんど。よその会社はうらやましいな。なんで、うちの社員はくだらない権力闘争ばかりしてるんだろ。こいつらまとめて解雇したいよ。でも、解雇も簡単ではないんだよなぁ。

トピ内ID：9602250860

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語るに落ちたって感じだね

女だけど

2011年07月01日 21:01

savvyさんみたいな性格じゃ、誰ともうまくいかないでしょうねぇ。＞休日に夫の実家に嫁を行かせたりせずお互い極力関わらせないようにすれいいのに結婚したらこういうこともお付き合いでしょう？私は一緒に行きますよ。関わっても何の問題も起きませんし。和気藹々、家族団らんしてますよ、どちらの実家へ行っても。妻と母に対して、「関わらせてならない！」なんて腫れ物を触るように接しなきゃいけないの？多くは夫が関わる問題とか言ってますが、結局「私たちを会わせたらトラブル起こしますよー」って宣言してるようなものですよね。夫の悪い点は「嫁と姑を一緒の場においたこと」ってわけですか？じゃあ悪いのは夫じゃなくて、勝手にいがみあってるあなた達の方では？男性ってホントかわいそう。女ながら「くだらなすぎて付き合ってられないだろうなー」って思います。あと、しくしくさん＞男である以上、一生苦労し得ないことはたくさんある。それは逆もね。いや、女は随分と男に守られてると思いますよ～？

トピ内ID：5296620837

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相手の性格を読むこと

まき

2011年07月01日 21:01

夫婦の問題で、一番の壁は「自分の価値観が相手に伝わるはず」という思い込みです。相手が分かる言葉で、相手が分かるタイミングで、相手が分かる段取りで伝えなければなりません。そういう意味では、トピ主さんの観点は良いと思います。けれど、幾ら案を集めたとして、実際「自分の夫」に使えるかは別問題です。夫に理解させたいならば、まず夫の思考回路を調査検討をしなければなりません。どういう価値観を持ち、どこにウィークポイントが有るのか、押したり引いたり交渉するなら、どういう段取りにするのか。それさえ分かれば、後は何とかなりますよ。少し時間が掛かるかもしれませんが、短絡的に「特効薬」や「飛び道具」を探すのは幼稚です。「魔法の呪文」なんて無いのです。

トピ内ID：1150151619

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役に立ちたいトピ

ゆるみんトピ主

2011年07月03日 19:02

私は過去に離婚相談を受ける側の仕事をしていたことがあります。嫁姑問題の実態に詳しいので興味があり、小町もよく拝見します。今回世の中の女性たちがどうしたら幸せな人生を歩めるのかを考えてみたいと思いました。嫁姑問題が原因の離婚は以外にも多く借金浮気不倫と肩を並べています。男性たちに解決能力が低いことが離婚へとつながるケース。男性に理解があったら離婚へ発展せずに解決できたケースがあると感じています。もちろん両者をいい関係に築ける能力を持つ男性はいます。しかし小町でも苦しむ方は数多く、ドラマでも永遠のテーマなんて言われるほど根が深いのも現実です。このトピは男性批判の類のものではありません。少しでも不快に思われる方は時間の無駄になります。代わりに他の気が利くトピを助けて差し上げてください。私が挙げた例は安直に思い浮かんだものでしたが、男性の心に響くいい例を募集します。少しでもこのトピで何かが見えてきたらうれしいです。

トピ内ID：6063579570

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男性が理解する必要も無い

JKR

2011年07月01日 21:01

トピ主が挙げた２例を見てください。わざわざ男女置き換えてくれましたが、これら、旦那さんに対して、義舅はこんなことまず言わないでしょう？よっぽどネジがぶっ飛んだ、稀有な性格の舅さんで無い限り（笑嫁姑問題なんて、名前もついてますけどどこまでいっても当人同士の問題なんですよ。それも女特有と言えるくらいの。だから嫁姑だけで折り合いつけなきゃいけないことなんです問題の根本は、２人の女性のお互いの意識にあるのです旦那さんを巻き込んでの問題？どっちに味方する？もっと取り合ってくれないと困る？そんなん旦那さんにとっちゃ言いがかり、ホントにいい迷惑ですだから「それくらいのこと」なんですよ、百歩譲っても。本来なら「ウルサイ、自分のことは自分で解決しろ」って言われても仕方のないことです自分の子供がしでかした悪さなら、父親が謝罪したりフォローもするでしょうが妻と母親の喧嘩に「旦那として」介入するなんてのは、あってはいけないことですそんな旦那がいたら、逆に説教してやりたい「いい大人どうしの当人問題なんだから手を出すな、口を挟むな」ってね

トピ内ID：4628872484

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不思議というか疑問・・・

とおりすがり

2011年07月01日 21:01

嫁姑問題を経験したことがないし、これからも経験することがない立場ですがトピを読んで疑問を感じました双方に問題あるとか、おかしな事を互いにやってる、低レベルの争い etc 自分の配偶者をそういう目線で見るの？とびっくりしますね愛してないのかなぁ、と思えてしまうなんで結婚したんだろって気持ちになりますそれとも、結婚後に奥さんが本性表したパターンか、お見合いで愛のない結婚だったなどの理由なんでしょうか？結婚してるうちに愛情が冷めた？それか、思いやりのない姑に育てられた、思いやりのない夫が結局自分の母親に似た思いやりのない妻を選んでしまうから、奥さんを大事にして味方する発想も生まれないのでしょうか？トピずれにはなりますが、率直な感想と疑問でしたトピの内容に関しては、嫁姑問題を理解しない夫は、例え同等の別問題を例示したところで理解できないんだろう、とこのトピを見ただけでも思いますそもそも論、理解する気がないんだから、理解しろというのも無理難題だろう、と

トピ内ID：3126512270

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理解＝嫁の味方ですか？

バルーン

2011年07月01日 21:01

トピ主さんは姑さんが悪いのを前提としていますか？私は嫁ですが、ママ友の愚痴とか聞いてると「それはあなたが悪いでしょ・・・」って思うことなんて多々ありますよ。「子供に洋服くれたんだけど、私の趣味と合わないんだよねぇ～。最悪～」好意でくださってるのにね。「今度の休み、旦那が義母に車出してって頼まれたみたいー。自分で何とかしろっつーの！」自分はしょっちゅう親のところに会いにいってるくせにね。などなど、お嫁さん側にも悪意はあるし、何悪いことされてるわけでもないのに、ヒドイこと言ってる人多いですよ～。だから男性が「くだらない。理解するに値しない」って思っても仕方ないです。中にはひどい例もあるんでしょうけど、それは少数派では？少なくとも周りでドラマのようなドロドロした関係は聞いたことないですね。大抵は、女性特有の感情からくる問題でしょうから、その感情面はどんな例を出しても男性には伝わらないと思います。

トピ内ID：1056929029

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女目線で考えても意味がない

舞桃

2011年07月01日 21:01

>男性にとって嫁姑問題級の悩み。同等な悩みとは何があるでしょう？ないと思いますよ。嫁姑問題なんて「女だから」起こせる問題であって、女性に比べたら理不尽な感情論は言わないし、その都度解決する場合がほとんどの男性には起しようがない。そもそも、前提を「女基準」「嫁の立場基準」で考えること自体おかしいんです。感情的自己満足を求める女性と、論理的に具体的解決策を探る男性が一緒になるわけがありません。実際、トピ主のような嫁の立場の女性は「姑が悪い」しか言いませんよね。逆に姑に言わせれば「嫁が悪い」としか言わない人がほとんどでしょう。女性の場合、自分の立場を正当化することから折り合いを付けられず、そこから一歩も先に進まない。それが嫁姑問題。男性はその先の解決方法に進みますので、ここで止まってる人はいないでしょう。女性のように、立場で善悪を決め付けたりもしませんし。嫁姑問題に興味を持ったり理解を示して深刻に考えてくれたり、なんていうのは女目線で、男目線からすれば、いつまで経っても感情的で解決策を探るでもなく、折り合いをつけるでもない女性にイライラしてるんじゃないですか？

トピ内ID：5435515248

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語るに落ちる

❤

桃

2011年07月02日 11:43

聞いても無駄ですよ、トピ主さん嘲笑っている男性陣のように所詮自分には関係ない、女が馬鹿なんだと決め込んでる。まぁ今は妻実家と同居もしくは近居が増えてるとか。これから男性が悲鳴をあげる番かもね。「助けて！妻親からの干渉が半端ない！」って。その時に私達はこう答えてあげましょう。「あなたに調整能力がないんじゃない？」と。

トピ内ID：6660932110

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不思議でもないと思うけど

😍

ゆうこ

2011年07月03日 19:02

＞双方に問題あるとか、おかしな事を互いにやってる、低レベルの争い…etc ＞自分の配偶者をそういう目線で見るの？とびっくりしますね女性だって自分が選んだはずの夫のことを、無茶苦茶に言ってるしね。でも女性は自分が選んだという事実は無視して、とにかく夫とその夫を育てた親が悪いって言うんだもの。お互いさまじゃないかな。

トピ内ID：5301814400

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嫌みな奥さんを事例に

かご

2011年07月02日 11:58

嫌な気持ちになるという例なら、ご主人をないがしろにする奥さんを事例にしたらわかりやすいと思います子供に向かって、「お父さんみたいにならないために勉強しなさい!」「あなたってほんとバカだよね」「この解消なし!!」「ごみぐらい棄てていってよ！」「夫のケータイをこっそりチェック」皮肉過干渉などたくさんありそうでしょ

トピ内ID：2801838444

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マスオさんを世に増やしましょう！

しくしく

2011年07月02日 12:22

２度目です。ここの一部の方風に言うと、結局、女は感情論で騒ぎたいだけなんでしょうか。ところで嫁姑問題を作っているのは「女性のサガ」みたいに言う方。人間関係がさっぱりと上手なのが男性と言うなら、では嫁に変わって、長女の実家と同居するマスオさんみたいな人が増えるべき。なのに根深い男性優位の歴史‥ 今、嫁の実家近くに住む世帯も増えてますが、良い流れかもしれませんね。昔と違って共稼ぎ夫婦がどんどん増えています。嫁にも家計を支えさせる共稼ぎ世帯の男性に(専業主婦で家計が困らない家庭は除く) 育児家事はもちろん、義理の親との問題も協力、理解してもらわなきゃ。男が、仕事だけして感謝された時代は終わりました。

トピ内ID：3233216055

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