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恐れていたことが起こりました

レス28
（トピ主 2 ）
😢
まお
ひと
28歳、独身の女です。
恐れていたことが起こりました。
義姉(32歳)が、二人目を身籠ったと言うのです。

私はこの義姉が大っ嫌いです!!
うちの財産を食い潰そうとしています。
義姉実家は、貧乏家庭みたいで、結婚式の費用は一切出しませんでした。
また、兄は収入が少ないので、生活費の援助をうちの両親がすべて、してきました。
それに、しょっちゅう、うちに来ては冷蔵庫の中の物を食い潰していきます。

甥(2歳)が産まれた時も、義姉そっくりで、全然可愛くありませんでした。
それが、更に二人目も出来るなんて悪夢のようです。
私は、両親が義姉にうまくたぶらかされて、お金を出してやるのが許せません。
私が両親の世話をしているのだから、義姉になんか一円もお金を使って欲しくありません。

二人目が出来たなんて悪夢のようです。
お金がなくて両親に無心するなら、一人で止めたらいいに!!
本当に最悪な気分です!!

トピ内ID：2113199917

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ご両親から離れましょう

☀
だんご虫
ご両親への支援をやめ、あなたも家庭を持ちましょう！ ご両親ができる範囲でお兄さん夫婦を支援すればよいことと思います。

トピ内ID：4620872017

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親のお金でしょ

041
あかし
あなたには口を出す権利ありませんが？ もちろん29歳だから、自活して、親に頼った生活じゃないんでしょ。 親の財産をどう使おうと、親の自由。 借金の保証人にだけはならないようにね。

トピ内ID：7565767512

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え～っと…

💡
さのすけ
トピ主さんがご両親の世話をしなければ、そんなにイライラしなくなると思います。たぶん…。 まず、物理的に離れてください。 お義姉さんの言動を見聞きしなければ、心穏やかでいられると思います。

トピ内ID：3166098518

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嫌な小姑ですよ。

✨
ミミ
あのね、、お兄様、後継ぎでしょ？ そのお嫁さんでしょ？？あなたには関係ないでしょ。 御両親が援助するのもお兄様が可愛いからこそです。 親としてね。 お兄様のお嫁さんですよ。御両親にとっては大切な息子のお嫁さんです。 援助しようが何をあたなに文句を言われなくてはいけないのでしょうか。 28歳にもなっているのですから、実家にしがみついていないで、自立するなり、結婚するなりして、出ていけば？ お嫁さんからすればあなたの方が面倒。嫌な小姑です。 もう一度御自身が書いた文章を読み直してみて下さい。 28歳にもなる大人の女性が書く文章ではないですよ。 私はこんな妹がいるところにお嫁にいってしまったお嫁さんに大変同情します。 邪魔な存在はあなたです。 お兄様が御両親と同居しながら受け継いでゆくのです。 あなたはお嫁に行く身でしょ。 こんなところで騒いでいないで、お兄様とご両親の家庭を壊すことなく とっととお嫁に行きましょう。

トピ内ID：5372312242

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穏やかじゃないですねー

041
JKR
まあ、貴女の言うこと「だけ」を１００％受け止めて聞けば 自立心・計画性のない兄夫婦に憤る気持ちもわかります 「世話をしている」という文面から察するに、現在、ご両親は貴女が養っておられるのですよね？ ご高齢でお仕事はリタイアされたのでしょうか。 ひょっとして、ご病気などで介護が必要だったりして、身の回りの世話がなければ夫婦だけでは生活できない状況？ それなら毎日大変ですね。お察しします。 それにそういった「自分の努力や心がけではどうにもならない理由がある」からこそ「他人に腹が立つ」のでしょう ※でなければ八つ当たりですもんね（笑 一番スッキリするのは、貴女がご実家から離れて自立、ゆくゆくはご自身の家庭を築くことだと思いますし 少しずつ自分が世話をするという荷物を預けていけるように、知恵を出し、工夫をしてみてはどうでしょう ただね？ あなたが見たご両親が、兄夫婦に騙されようが、つけ込まれていようが、言いくるめられようが ご両親が幸せで満足で、納得していれば、貴女は直接何もすべきではありませんよ。

トピ内ID：9949522272

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何言ってんの

041
おばさん
あなたのお兄さんも「共犯」でしょうが。 兄は悪くなくて、兄嫁だけ悪いなんて、身内びいきがひどすぎますね。

トピ内ID：8947277685

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援助しているのは、あなたのお金？

041
ポン
あなたがご両親の面倒をみているということは、お兄さんご夫妻を援助しているというのも元々はあなたの稼ぎですか？ 私が察するに、あなたは「両親の面倒をみている」といいますが、恐らく「実家暮らしのお気楽ＯＬ」といったほうがよいのではないですか？ そして、お兄さんご夫妻を援助しているのもご両親。ご両親が文句を言うならまだしも、小姑のあなたには関係ないですよね？それともあなたの取り分が少なくなるのがイヤ？ 甥御さんだか姪御さんだかも、あなたにとってはかわいくないかもしれませんが、ご両親にとっては自分の娘よりもかわいいお孫さんであって、どんな援助もしてあげたいと思っているのでは？

トピ内ID：0749445421

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今日、一日サイコーな気分です

041
通りすがりのコナン
とてもユーモアーのある文章を読ませていただき、今日、サイコーな気分です。とても魅力的な女性とお見受けします。ありがとうございます。 昔の家では、嫁はとつぐものという考えがあり、結婚式や日々の生活が軌道に乗るまでの支援は男性側のご両親が支援する場合が多かったと聞きます、のでご両親も長い目で見られているのではと思います。むしろ、お兄さんが借金するよりましだと思われたのではないでしょうか。 また、このような古い考えの家では、長男と比べると差別されていると姉弟も思われていると思います。 ですので、まおさんも将来ご結婚されたら旦那さんの両親のスネをかじりまくってください。きっと、まおさんの未来の旦那さんの妹さんも恐怖におののくことでしょう。

トピ内ID：7102853372

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収入の少ないのに結婚した兄と、兄夫婦に甘い両親もダメだね

041
しょう
義姉一人が悪いのではありませんね。 トピ主にお世話をされないと、ご両親は生きていけないのですか？ まだ28歳、一生親のお世話をして生きて行かれるおつもりですか？ 兄夫婦を反面教師として、ご自分の家庭を築けばよいのではないですか？ 結婚願望がない方でしたら、お一人で余裕のある生活をすればよいのですし。 ご実家にべったりだから、そう腹が立つのです。 三人目が生まれたら、もっともっと腹が立ちますよ。

トピ内ID：7641177411

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子どもは一人で作れない（笑）

041
義妹嫌い
義姉が妊娠したのは、義姉だけのせいではないですよね。 わかりますか？（笑） 甲斐性のないトピ主の兄のせいで、ご両親のお金が使われているのです。 まずは、トピ主の兄に文句を言ってくださいな。

トピ内ID：8789192586

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他の方もおっしゃっていますが…

041
ねこ太
義姉さんが悪い訳ではないですよ。 ご両親が援助しなくてはならないのは、お兄様の稼ぎが悪いからで～す。 そんな事も分からないですか…？ 身内の恥を晒すだけなので、他人には言わない方がいいですよ。

トピ内ID：3187457426

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トピ主です。

😢
まお トピ主
少しでも私の気持ちを分かっていただきたかったのに、残念です。 義姉の酷い所は、父が心臓の手術をした時でも一回もお見舞いに来ませんでした。 私は仕事が終わってから毎日遠い病院に通いました。 また、母が入院した時も一度も顔を出しませんでした。 車で一時間ほどの場所に住んでいるのにです。 兄は数回来ました。 兄夫婦は今アパート暮らしなのですが、義姉の方から直接、「マンション買いたいから頭金を援助して欲しい」 と両親に申し立てがありました。 怖いですよね… その時は両親も呆れていました!! 私が心の平静を保つにはどうすれば良いでしょう…

トピ内ID：2113199917

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誰の稼ぎで生活してますか？

😠
りん
　トピ主の家庭（ご両親＆トピ主）は、誰の稼ぎで生活が成り立っているのでしょうか？ 　ご両親の稼ぎで成り立っているのなら、ご両親が自分達の稼ぎをどう使おうがトピ主に口出しする権利なんか無いです。 　しかしトピ主一人の稼ぎかご両親とトピ主が折半で家計を支えているのなら、トピ主が一人暮らしなり結婚なりで家を出たら良いでしょう。そこでご両親が困ると説得に来たら、トピ主が兄家族への援助打ち切りを条件に残ると交渉したら良いですよね。 　でも交渉が決裂したら、ご両親に「兄家族に財産を使い込むなら、老後の面倒は全部あちらに任せるからね」と宣言して出られたら？ 　多分、ご両親は強欲な娘とお怒りになるでしょう。でも相続の権利が行使されないなら、介護の義務だって行使したくなくても不思議ではありませんから。綺麗事を言って将来損するのが嫌なら、嫌われようが主張するしかありません。 　イイコになってご両親と兄家族に不満を持ち続けるか、最悪は絶縁も覚悟で行動に移すかはトピ主次第です。

トピ内ID：5381024249

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28歳でご両親の世話ですか？

💰
doru
失礼ですが、ご両親は病気がちなのでしょうか？ 子供が28なら、まだご両親はお若いと思うのですか？ ご両親は働いていて、トピさんも働いていて、家事もトピさんがしていると言う事でしょうか？ まさか家事はお母さんって事ないですよね？ ご両親が援助するのは、息子の稼ぎが悪いせいですよね？ ご両親が援助するのを良しとするなら、トピさんは文句は言えないのでは？ トピさんのお金ではないですよね？ それにしても義姉、憎しというのがありありとわかるトピですね。

トピ内ID：2264424746

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高給取りなんですね

🐤
おいしっくす
それは、トピ主さんも腹が立ちますよね！ 思い切って親戚一同を集めたその場で義姉の罪状をぶちまけたらいかがですか？ この女にたぶらかされているのよ！と声をあげたらいいと思います。 それにしてもトピ主さんはすごいですね！２０代だというのにご実家の面倒を一人ですべてみているなんて。 冷蔵庫の中のものまですべてトピ主さんの所有物とはおみそれしました。 でも義姉が冷蔵庫から持ち出す現場を押さえたなら、私が買ったものを勝手に盗るな！泥棒！と言えばよかったのに。 とりあえず、実の兄にもっと稼げる方法を教えてあげるのが１番の近道かと思いました。

トピ内ID：2402229732

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御両親に話してください

041
ひまわり
ご両親の生活費を誰が出しているのか、今ひとつ解らないトピ文なのですが、兄夫婦が別所帯ならご両親は金を出すべきではありません。 レスの中に両親が金を出すのは自由だ、みたいなことを書かれている人がいますが間違っています。 はじめは「ありがとう助かった」と貰っていてもそのうち「これっぽっちで足りるわけないでしょ」に変わるのが金の力。 ご両親が金を出せなくなれば「なんで金くれないんだ。私の家庭を壊すのか！」となるでしょう。 ご両親が甘いです。低収入なら極貧暮らしをすればいいんです。兄夫婦が毎日金のことで喧嘩してもいいんです。解決は兄夫婦の問題です。 いつかご両親がトンデモない目にあうかもしれません。どうしても援助したいなら同居するか、お祝いの時にくれてやるのが無難だと思います。 義姉さんはトピ親に感謝することは決してありません。低収入なトピ兄と結婚してやったアリガタイ女としてトピ親に金の要求をしています。

トピ内ID：1301184398

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お兄さん夫婦とご両親のことです

😨
兎駆命
トピ主さんの悶々とする気持ちが分からない訳ではありません。 でもお兄さん夫婦とご両親の関係に小姑は【見ざる聞かざる言わざる】が無難です。 結婚費用の負担、生活費の援助、冷蔵庫の総浚い・・・どれもこれもご両親の負担になるのであれば、ご両親がお兄さん夫婦に伝えなければならない事です。 ご両親が入院時の事は書かれていますが、親の世話をするということは日常生活の手助け(日々の買い物や病院への送迎、家事)や金銭面等・・・私は祖父母の世話をしている実母を間近で見て感じるのですが、独身女性がフルタイムで働きながらできるものではないと思います。トピ主さんがどうなのかは分かりませんが、別居なら尚の事です。だから、両親の世話をしてるのは私なのに！と仰るのは八つ当たりかな？と思います。 そしてこれも実感したことなのですが、入院見舞い等・・・結婚して家庭を持つとなかなか時間が取れなくなるんです。尤も一月以上の入院であれば一度も来ないのは心ないとは思いますよ。 心の平穏を保つ為には、何やかんや言いながら両親が納得してやっている事なのだと諦めて、トピ主さんが精神的に実家から独立する事だと思います。

トピ内ID：0014195251

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一回ハッキリと言ってみたら？

041
ガツン
こうやって内にこもってフツフツと怒っている人って、大体相手に直接文句言ったことがないんですよね。 一回、ぶつけちゃえばいい。 ・病気のときは親の見舞いも来ないくせに、金が欲しいときだけ顔出すな ・子供もいるのに、いつまでも親にたかって恥ずかしくないのか ・二人目の子供を育てるのに、親の財布を当てにする気か 言わないと、いつまでも相手はトピ主が不快に思っていることがわからないですよ。

トピ内ID：5655303882

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長男の嫁だからかな？

🐧
みねらる
ご両親がお金を出すのは、息子の妻の為ではなく、息子の為でしょうね。 なので一緒にくらしてる妻も、それにあやかってる。 でも義姉が「援助してください」と言いに来るのはおかしいですね。 ＞父が心臓の手術をした時でも一回もお見舞いに来ませんでした。 お兄さんは何と言っているのでしょうか？ 義姉「お見舞い行ったほうがいい？」　兄「いや、別にいいよ。俺が行くし」 というやり取りがあったかもしれません。 家のお金を一切渡したくないなら、本気で話し合いをしてはどうでしょうか。 私が結婚しても、親の面倒は私が全部みる。だから兄夫婦には財産放棄してほしい。と。 それでご両親が「何を馬鹿なことを言ってるんだ」となれば、 お金の件で義姉にイライラしてるのはトピ主さんだけとなります。 そして、なぜ兄夫婦にそこまで援助するのか。ご両親から本音を聞き出してください。 もしかすると、ご両親は将来同居や介護をお願いするつもりかもしれません。 トピ主さんは結婚たら家を出ていくだろうな、と思われているのかも。

トピ内ID：0528760192

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五月蝿い小姑がいますね

😠
ぽぽたん
貴女が直接お義姉さんに文句言えば？ そんな大嫌いなお義姉さんを選んだのはトピ主のお兄さん、嫁として認めたのはトピ主のご両親でしょう？それが気にくわないなら他の方のレスにもあるように早く家を出て１人暮らしでもして下さい。 ただし生活に困窮してもご両親には絶対に頼らないように。

トピ内ID：4899503789

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なんかちょっと分かるなぁ

041
はる
トピ主さんにとったら義姉は他人ですもんね。 他人が自分の両親の援助を受けて生きてるって何なの？と思いますよね。 お嫁さんにしたら家族の一員なんでしょうが、立場が変わったらきっと「この家に嫁に来たわけではない！」となりますよ。 ご両親は息子可愛さだと思いますが、お金の援助は止めた方が良いと真剣にお話してみてはどうですか。 お金はご両親自身にとっても、今後もいろいろと必要になると思いますよ。

トピ内ID：2552299796

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逃げてください！！

041
pino
私はトピ主さんの気持ちが痛いほどわかります。 本当に厚かましくて図々しくて勘違いしている奥さんていますよね。 親の金がなくなったら、次は義姉はトピ主のところへたかりにきますよ。 たかり人間は病気なんで平気で厚かましいことを言いにやってきますよ。 自分の老後を考えないような親達も見捨てしまってください。 それくらいしないと親は目が覚めないでしょう。 同居なら出ていったほうが良いですし、別家なら実家には帰らない方が良いですよ。 たぶん、その女なら自分の貧乏親の介護費用までをトピ主さんの両親とトピ主に 出して欲しいと言いかねません。 たかられる親は気の毒ですが、自分たちで厳しくできないのだから自業自得です。 せめてトピ主さんだけでも逃げておいた方が良いですよ。 ご自身が結婚したらそれこそ、婚家に迷惑がかかります。 私も、収入の低い家庭は子供を無計画に増やすなって思います。 貧乏生活を強いらて生まれてくる子供達が不幸ですからね。

トピ内ID：0452074071

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義姉が嫌いなのはわかりましたよ

041
？
　トピ主さん家出て、物理的に距離を置かれて、自立なさればよろしいかと。そうすれば、平静な心で過ごすことができますよ。介護してるならともかく、そうではないのでしょ？ 　いつまでも当てにするな親とその金。といったところでしょうか。兄にも言えますが、自立できないトピ主さんも同じようなもんですね。

トピ内ID：3580436347

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トピ主さんの気持ちもわかるけど

041
まぐろ
義姉が残念な人なのは間違いないでしょうけれど、 それを許しているのは、貴方のご両親であり、お兄さんなんですよ。 義姉だけを憎むのは間違いです。 むしろ、恥知らずなことを平然とする義姉を制御すらできない兄を恥じては？ そんな兄をきちんと咎めない親を恨んでは？ トピ主さんが心の平静を保つには、ということなので考えてみました。 さっさと結婚して裕福な旦那様と幸せな家庭を作り、旦那様の優しいご両親を後ろ盾に 実家の資産なんて歯牙にもかけないほど優雅な生活を送れれば確実に平静でいられると 思います。

トピ内ID：2684028575

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トピ主です。

😢
まお トピ主
皆様、たくさんのコメントありがとうございます。 厳しいご意見もいただきました。 私自身考えが甘い部分もあり反省しました。 また私の心境を代弁してくださるような温かい言葉をいただき、嬉しく思いました。 ありがとうございます。 小町を通じて義姉への口を聞いてもらいたかったのかも知れません…。 直接は言えません。 両親も息子夫婦が円満に行くことを望んでいます。

トピ内ID：2113199917

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あなたの気持ちも分かりますが・・・

🐤
アイム
遅ればせながら・・・ 自分目線で物事を考えると、世の中腹の立つことだらけです。 そして考え方を変えてと他人に求めるのは、おおよそ労力の無駄です。 自ら変えるのが一番楽で早道。 お見舞いの件だって、もしかしたら小さな子供を連れて病院に行くと、騒いだり泣いたりして、かえってご両親に迷惑がかかると考えてのことかもしれませんよ。 あるいはお兄様が「俺だけでいいよ」と言ったのかもしれません。 お兄様に直接聞かれましたか？ どのようなことも他人には（たとえ身内でも）分からない部分がほとんどです。知ったふうな顔をして己の価値観を押し付けるのは良くないことだと思います。 貴女が将来お嫁に行ったとき、義妹や義姉に思いもよらないイチャモンをつけられますよ。因果応報ってやつです。

トピ内ID：9097250835

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トピ主さんがしているご両親の世話とは何ですか？

041
蒼
トピ主さんの年齢からすると、そんなにご高齢ではないと思うのですが、どんなお世話かな？と不思議に思いました。介助なしではおトイレ行けないとか？ トピ文読むと本当に怒りが伝わってきますよ。 でも財産を食い潰すって言ってもその財産はご両親のお金ですよね。 生活の援助もご両親のお金。援助するのはご両親だからトピ主さんの出る幕はないんですよ。 最初に書いたように、介助が必要ならともかく、普通の生活ができるならばトピ主さんは家を出て独り暮らしをされたら如何ですか？そうすればご実家でお義姉さんと顔を合わせずにいられるし、余計な事考えてイライラしなくて済みますよ。どうでしょうか？

トピ内ID：0561933933

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義姉さんは、もしかしてこんな人?

😣
まちこ
もし、こんな感じの人だったら小姑と言われようと私もイヤかも…。 でも、結婚してしまってるから、どうしようもできないところが辛いですよね…。 これってもしかして嫁いびり…？義妹の仲間外れ攻撃 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0706/423965.htm?g=06

トピ内ID：3087439045

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