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女性とデートをするのが怖い

レス23
（トピ主 2 ）
🙂
一人暮らし男
話題
初めまして。今日は、折り入って皆さんの意見を聞きたい事があります。僕は現在34ですが、女性とデートをしたことがありません。厳密には10年ほど前初めてデートをして、失敗してしまいました。 それまで彼女らしい人もいなかったのですが、社会人一年目の年に、あるところで知り合った同い年の女性と意気投合し、映画にいく約束をしました。ところが、それまで女性との交際経験の無かった僕は映画を見ることくらいしか考えていなかったのですが、彼女は一日デートをするものだと思っていたらしくて、映画の後もあちこちいこうとするのです。その女性は関西から出てきたばかりで、僕が東京の面白スポットを教えてくれるのだと期待していたようなのです。僕はそういう場所を知らず、結果気まずい雰囲気の中、帰る事も出来ず(帰りたいとは言えず)、一日ダラダラ過ごし、後味の悪い日になってしまいました。 それ以降、別に仲良くする女性も増え、夕方くらいからお酒を飲みにいったり、目的のある話に付き合うくらいは出来るようになったのですが、未だに「デートをする」ことを考えると怖くて女性を誘えません。上の話が完全にトラウマになっているのです。この件は僕は悪かったのか、それとも期待過剰だったその女性が悪いのか、思い出すたびにうなされます。 みなさんは、どう思いますか? もうさすがにキャピキャピしたデートをする年齢でもないし、「人による」が無難な答えだとは思いますが、意見をいただければ幸いです。

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トピ主さんは本気で女性を好きになったことがありますか？

💄
嫁世代
まず、デート云々よりも、女性を本気で好きになった方がよいと思います。 好きな女性とは、１分１秒でも傍にいたいと思うものです。 好きな女性ができたら、思い切ってお食事にでも誘ってみてください。 レストラン→ドライブデート→カフェでお茶→日が暮れたら夜景を見に行く、などはどうですか。 無難だと思いますよ。 初めから長時間一緒に過ごすのは疲れますから、４～５時間で解散コースのデートプランでもいいんじゃありませんか。 トピ主さんは車はお持ちですか？ ドライブデートは無難ですよ。

トピ内ID：5233265026

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まあ、肩の力を抜きましょうよ。

☀
ミルク
そんなに気張ることは無いと思いますよ。 前回のことは、、仕方のないこと。。東京見学をしてあげられなかったのは。関西から出てきた子というのなら、それなりに下準備でもしてあげてもよかったとは思いますが。もう終わったことですから。 デートってあまり難しく考えずに、会ったら、二人で話せばいい。 どこへ行きたいか、何を食べたいか、どうしたいか。って事前に話せばなんてことはないでしょ。 女性側が知っているのならお任せすればいいし。 何もかも段取りする必要もないと思いますけどね。 そんなトラウマなんてオーバーに考えずに。 準備万端したって駄目な時はだめなんです。 気楽に楽しく会えばいいと思いますよ。 わからなければ、「あまり詳しくないから」って正直に伝えればいい。 彼女がフォローしてくれるでしょうから。

トピ内ID：3182380439

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デート≠接待

🐧
モルボルの息
デートに「成功」も「失敗」もありません。 相手の女性を同性の友達だと思って気軽に接すると、上手くいきます。 相手を楽しませるのではなく、自分が相手との時間を楽しめるようにします。 何か特別なことを相手にしてあげて、意図的に相手の気持ちを自分に向かせる策略的行為は、デートではなく接待です。 接待をしようとするから、「成功」とか「失敗」とかを考える事になります。 相手の女性が「接待」を望んでいる場合は、別れたほうが良いです。 ＞彼女は一日デートをするものだと思っていたらしくて、映画の後もあちこちいこうとするのです。 「一緒にあちこち行きたい」という感情が彼女にあるという事は、彼女にとっては、「もっと一緒にいたい」と思える「楽しい時間」だから。 ＞僕が東京の面白スポットを教えてくれるのだと期待していたようなのです。僕はそういう場所を知らず、結果気まずい雰囲気 彼女に「接待の下手な男だな・・・」と感じさせてしまったという誤った認識があるから、気まずいのでは？

トピ内ID：7858013630

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はじめまして

🙂
まなみ
レスさせて頂きます。最初に私個人の考えなので全女性が同じ考えではない事をご了承下さい。 まずトピ主様は「デート」という言葉を意識されすぎではないでしょうか？私から言わせれば一時間だけでも半日でも恋人に逢えて楽しい時間が過ごせれば立派なデートです。多忙な社会人ともなれば なので ＞夕方くらいからお酒を飲みにいったり、目的のある話に付き合うくらいは～ これ、私から見れば立派なデートです あえて ＞この件は僕は悪かったのか、それとも期待過剰だったその女性が悪いのか、 これについて回答を述べるとしたら「双方とも配慮が足りなかった」ではないでしょうか？ 関西圏から上京する女性にとってはプチ旅行気分もあると思われますし、映画の為だけに日帰り（お泊り）もなかなか…ねえ そのことを考慮して映画の後どうするか、などの事も計画立てられたらよかったのでは、と思います。 双方とも「相手任せ」という部分があるように思われます。 関西→関東は遠征レベルだと思うので事前に何がしたいか計画をたてればよかったのでないかと。 それさえ考慮すれば今のトピ主様なら大丈夫ではないでしょうか？と思います

トピ内ID：4832202678

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がんばりすぎずに！

041
きなこ
わ～！トピ主さん、なんだか可愛らしくて好感が持てました。 まず、一言で「女性」って言っても十人十色なので、ひとくくりで考えるのはやめましょう！ 男性だって、車が好きな方もいればゲーマーもいれば、色々ですよね。 男女問わず、相手の方が喜びそうなことを考えればいいんです。 映画がお好きなら、観た後は落ち着くカフェで映画談義でもして下さい。 よっぽど上げ膳据え膳が好きな女性でない限り、トピ主さんに対して観光ガイドみたいな役割は求めないですよ。 しいていえば、美味しそうなイタリアンか和食のお店を一軒知ってるくらいでいいんじゃないですか？ デートって、二人で楽しむものだし、相手がプランを全て決めていたら、逆に面白くないです。 気負うより、素直に「俺あんまり詳しくないんだけど、どこか行きたいとこある？」って聞いた方がいいです。 蛇足ですが、私(20代既婚)は博物館デートが好きです。 あとは、適当な居酒屋も好きです！

トピ内ID：8546809315

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そもそも、その女性達に好意はあるんですか？

041
ハラペコリーナ
社会人一年目の時の女性のこと、恋愛対象として好きでした？ 映画見てバイバイする程度の友達だと思ってたんじゃないですか？その女性と会うというワクワク感が感じられなかったのですが。 トピ主なりの好意があったなら、せめて｢僕も詳しくないので、一緒にいろんな所に行ってみませんか？｣くらい言えばよかったですね。 友達としての付き合いを考えていたなら、別に彼女に付き合う必要もなかったですよ。事実、お互い楽しくなかったでしょう？ ただその場合、お互いの気持ちにずれがあったということですから、最初に｢あなたとは友達で、これはデートではない｣という事を はっきり伝えておくべきでしたね。 今いる、一緒にお酒を飲みに行くような女性の事は、好きなんですか？デートはしたくないけど深い仲にはなりたいとか？ 何の苦労や工夫もせずに異性が寄って来る人なんてそういるわけではないのですから、交際したり結婚したいのなら、もっと努力しましょうよ。 あるいは、それらに興味がないのなら、それを公言して同じ様なタイプの女性がやってくるのを待つしかないのでは。

トピ内ID：9551438798

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あなたはどんなデートをしたいのか？

041
綴じ蓋
初めてのデートが後味が悪かったくらいで、うなされるほどのトラウマに...！ なんて繊細で傷つきやすいプライドの持ち主なんですか。 エゴとエゴの衝突だってあり得る恋愛沙汰に、そんなガラスのハートで参加して大丈夫ですか？ 怖いのならば、何もわざわざしなくていいじゃないですか、デートも恋愛も。 24から今までの10年間、女性と深いおつきあいをせずとも平気だったのでしょう？ たぶん、女性を切実に求めないタイプなのだと思いますよ、あなたは。 それが悪いとは思いません。恋愛に無縁で一生を終える人は普通にいます。 それでもデートしたい女性がいるのなら、他人の意見を仰ぐより、自分が思う理想のデートで堂々とエスコートすればいいのに。もしくは、相手がどんなデートを望むか聞けばいいだけの話です。 あなたのその、小心なくせに気取り屋なところ、恐らく女性は簡単に見抜きますよ。 34にもなって、他人が作ったマニュアルをオドオドとなぞる男に魅力なんかないです（キッパリ）。 まずは、あなた自身がその女性とどんなデートをしたいのか？　じゃないですか。 ご健闘をお祈りします。

トピ内ID：9070436134

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トラウマにしなくてもいい

041
雁もどき
10年前のデートに関しては、同じ失敗してる人大勢いると思います。 私なんてラブレターもらって放置して、再度誘われた挙句に 手紙への返事もせず飯だけ食って帰ってきて結局愛想尽かされました あまりに経験が無さ過ぎた為に、すべき事が観念できないんですよね もうそのデートで、どちらが良かったか悪かったかなんてどうでもいいです。 ただ、もう少し計画を練っておけばもっとうまくいったかもしれないということは確実に言えますよね 原因がはっきりしてるわけですから、次はその原因を取り除くべく努力すればいいと思います。 加えて女性と２人きりというシチュエーションには慣れてないわけではないと思うので、ハードルは低いですよ そりゃ一足飛びにナイスデートができるわけでもないでしょうし 自分がうまくできなかったと思っても、相手はそうじゃなかったりします そこらへんの機微は回数こなせばだんだんわかってきます。 とりあえず今付き合いのある女性と休みの日に出かけてみてはどうでしょう。 知らない人じゃないですし、少しは気が楽じゃないですかね

トピ内ID：7587291804

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気合い入れすぎ

💍
おだんご山
こんにちは！ まず最初に…。 誰にだって「デートの苦い思い出」は絶対にありますよ。 今思うと笑えるほどにイタかったデート。それって普通です。 好きな人とのデートって何をしても楽しいものです。夕方からお酒を飲みに行くって、完璧デートですし。 トピ主さん、全然大丈夫。もっと肩の力を抜いてください。 ゴールデンプランを立てずとも、ぶらぶらとショッピングに行って、一緒に靴なんか買う、お腹が空いた頃に食事…。 きれいな公園に散歩に行く、途中でテイクアウトのランチを買ってピニクック…。 例えば、トピ主さんが男同士でどこかへ行くときって別に緊張しませんよね。そんな感じで、気になっている女性とも気軽にプランを立てればいいんです。 「何をしたい？」「どこに行こうか？」って、女性に相談してみてオッケー！

トピ内ID：2851140156

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みなさんありがとうございます

🙂
一人暮らし男 トピ主
みなさん、ご意見ありがとうございます。細かなお返事は出来ませんが、返答できるところをしてみます。 > 嫁世代さん 残念ながら、車は持っていません。正直どこへ行っていいかわからないのも本音で。 でも、アドバイスありがとうございます。 > ミルクさん もう終わった事だというのは本当ですが、それを克服する機会を作れてないのがいけないのですよね。正直になれる相手がいいですね。 > モルボルの息さん 少なくとも、僕は失敗したと思っているし、どこまで出来れば良かったのか、だいぶ気は楽になりましたが、まだ迷っています。相手の特性を探さないといけないのでしょうけどね。 > まなみさん 意識し過ぎなのは確かなのですが、それを解消する術がわかってない感じでもあります。でも、「双方とも配慮が足りなかった」というのは、一番聞きたかった言葉かも知れません。 > きなこさん 聞く順序は間違えていたかもしれませんね。 > ハラペコリーナ 今は特にどういう相手という人はいません。この件については、「デートではない」というのは、事前に何も想定していなかったことで起きたので、戸惑ってしまったのです。

トピ内ID：7348401733

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…トピ主さんって

041
そうね
学生の頃とか、友達とはどうつきあってた？ 「映画行くか」と出かけ「見た。じゃ、さよなら」でなく 「この後どうする？」「飯でも食うか」程度の会話から どこかに流れるくらいの事は男同士でもあると思うんですが。 仮に、普段は「じゃ！」でも、久しぶりに会った友達などで 「この機会に親交を温めとくか」と思ったら、映画だけ黙って見て 「じゃ！」には、ならないんじゃないですか。 そもそもデートとは、行く先の問題以前に「相手と一緒にいたい」 「コミュニケーションしたい」と思いあってる事で、はじめて 成立するのです。 １０年前、貴方は彼女をご飯すら誘わなかったのかな？ 彼女に、どこか行こう（＝もっと一緒にいよう）と言われても それを嬉しいともつきあってあげたいとも全く思わず 「俺帰るつもりだったのに」としか感じなかった…んですよね。これは。 彼女がデートのつもりだったなら「貴方に興味ありません」と 言われたようなもの。仮に貴方が女性で彼女が男性でも 「帰りたいの？気がないの？」と思う人多いかも。 彼女の言いたかった事は、本当に「東京見物させろ」 だったのか「それくらい言ってくれても」だったのか

トピ内ID：3295275660

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アクシデントも好きな人となら、甘い思い出です。

041
らぶらぶしよっと。
あなたの定義するデートとは、「あちこち見て回る」ことを指すのですよね？（１）知っている観光名所・面白スポットの数が少ない。（２）案内したい場所はあるが、それが彼女の好みに合うかどうかが不安。ということですか？（１）の場合なら、東京ウォーカー等の雑誌で探せます。そのくらいは努力しましょう。（２）の場合なら、行く前に彼女に提案してみればよいだけです。彼女の反応が芳しくなければ、別の提案をするか、彼女に提案してもらえば済みますよね。 ちなみに私はデートの定義があなたのそれとは異なります。「好きな人の側でいること」をデートと解釈します。好きな人が隣に居てくれさえすれば、幸せでお腹が膨らみます。例えば行きたい場所を始めから決めておかずに、車でぶらぶらあてもなくさまってみるのも、冒険です。ひょんなことに街灯もろくにない物寂しい処に入ってしまう。空腹を覚えたが、探せども探せども飲食店は見つからず。ようやく見つけた明かりのある家。一杯のラーメンを売るだけのバラック。それでも一気に駆け込んだ麺とスープの美味しい事！全ての不安を洗い流してくれた場所。これぞ二人の穴場です。

トピ内ID：4838674519

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こんなことで・・・

041
きんぎょ
真剣に悩む人がいるんですね デートって行先やプランも大事ですが、それはあくまでも相手しだい。 どんなに高いレストランに連れて行ってもらったとしても ソリの合わない異性とはちっとも楽しくありません＠経験あり 逆に本当に好きな人となら、缶ジュース一本で何時間もおしゃべりできちゃったりします。 何が言いたいかと言うと、１０年前の失敗は、失敗と思っているから失敗なんです。 本当は、単にあなたがその女性といても楽しくなかっただけ。それだけのことです。 「映画」は単なるきっかけで、その後のことをたとえ綿密に準備していたとしても、 こういっては何ですが、その女性とはうまく行っていなかったと思います。 おじけず機会があるなら、どんどんデートしましょう。 そのうち、缶ジュース一本でも楽しい時間が過ごせる相手に出会いますよ。 もちろんお互いに。それがホンモノの相手です。 私は付き合い初めは、あえて「たいくつ」で「お金のかからない」デートを提案しました。 それでも一緒にいて楽しい、もっといたい、と感じた相手とは長続きします。 その一人が現在の夫ですが。

トピ内ID：3381528117

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「デート」じゃなければいいんですよね

🙂
ゆーほー
私も今の主人と「デート」したという記憶はないですよ。 私は別に遊園地とか行きたくないし、映画は自分の好きなものを１人でみたいし、買い物は誰かと行くと気を使うので１人で行きたいし。 仕事の都合もあったので、会う時はいつも飲みに行く、これがデートでした。 女性が皆デートらしいデートを望んでいるとは限りませんから、自分がやりたいようにやればいいと思いますよ。 そこまで気を使うような相手なら、気が合わないのかも。 自分の希望と相手の希望を聞けばいいだけです。

トピ内ID：7441023302

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怖いのに無理してするもの？

041
ぽー
怖いならしなきゃいいのに。 別に仕事じゃあないんです。一生彼女がいなくたってそれほど不思議じゃない時代になってきました。 その先にあることがしたいのなら、男なら金出せば余裕。

トピ内ID：1158580065

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気楽に

🐱
みお
その関西の女性が特別だったと考えてください。 （東京に不慣れで色々行きたかった人という意味です） 人を好きになったら、もっと一緒にいたいとか、今日は泊りたいとか 色々感情がでてきます。そうならないのだったら、我慢せずに 数時間のデートをまずはこなしましょう。 ランチは、予約しないと入れないようなお店もありますから、 相手の希望を聞いて予約はしてくださいね！ あと、一流ホテルの中のカジュアルなお店は、従業員もしっかり していますし、安心して使える喫茶店やレストランも多いですよ。 もしもう一回会いたいと思う子だったら、その日会っている間に 次のデートの日を決めちゃってくださいね。そのためには、 会っている間に彼女の好きなものを質問し、データを集めます。 イタリアンが好きだったら、”じゃあ、今度イタリアン行きませんか？” ”一番好きなイタリアンのお店はどこ？、そこに今度行ってみよう”とか、 ”映画はどういうのが好き？””じゃあ、今やってるｘｘ見に行かない？” などです。相手がyesというような誘い方をしてくださいね！

トピ内ID：7513071398

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どう思う？　と言われても

🐱
ねこじゃらし
その失敗という１０年前のできごとにしても、トピ主さんが相手をどう思っていたかで全然変わります。 気に入っていたならもったいないし、そうでなく、ただ「一緒に映画見るだけ」と思っていたならトラウマになる必要もないし、なんとも。 いや、「女性を相手にする男として」は突っ込みどころいっぱいあるんですよ。臨機応変な対応ができていないし、いわゆる観光スポット知らないというのもそうです。 でも、完璧にできる人もそうはいないということも確か。 実は初デート（これからも関係を深めたいと思う場合）は、そんなに長く一緒にいてはいけないんですよ。もちろん相手が乗り気ならいいのですが、長くいればいるほど、疲れるし、失敗の可能性が高くなる。そうならないうちに切り上げ「もっと一緒にいたかったな」と思わせるぐらいがちょうどいいといいます。 逆に、皆さん言っているように、「ちょっと話すだけでも立派なデート」でもあります。要はお互いの意識が同じであるかどうかです。 一番大切なのは、「これからどうしたいのか」ではないですか？ トピ主さんがどうしたいのか、分かりません。

トピ内ID：3606345101

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女性と二人で何をしたいの？

041
たんた
どうしてもその関西出身の女性と映画を見たかったんですか？ 映画を見たいけど相手は誰でもよかった？映画の感想を言い合う場を設けようとは思わなかった？映画見たらそれでよかったのなら、一人で見たらいいんじゃないの？ 夕方からお酒を飲みにいったり話相手になったりって、相手が女性じゃないとダメなの？相手の女性から誘われるの？断れないの？ トピ主って、恋愛をしたいの？お話や飲みは男性とだけしたらいいんじゃないの？ 怖いなら女性と二人で会わなきゃいいのに、女性と二人で何をしたいの？

トピ内ID：6151059029

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そもそも、デートじゃなかった。

🐤
ヒヨッコ
10年前の件、そもそも「デート」でも何でもなかったんじゃないですか？ 主さんは映画が観たかっただけ。 女性は映画ついでに観光案内もしてもらいたかっただけ。 そもそも、好きな相手となら少しでも長く居ようと、知恵を絞るものですよ。 主さんにその気が無かったこと自体、「デート」でもなんでもありません。 ただのお出かけ。 デート云々の前に、 女に本気で惚れる経験を持つ方が先かと思います。 無いでしょ、そんな経験。

トピ内ID：2889970491

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異性と二人で出歩く＝デート、ではない

🐱
みよし
異性と二人ならデート、ではありません。 「男女の間に友情は存在しない」と言う言葉も同様に見かけますが、 これはある意味解釈が違うとおもいます。 ↑「友情」の定義が親友や家族ぐるみ、などのかなり深いものをさしていて、 対外多くの男女（特に男性）が、相手に好意を持つから、成り立たないのだと。 言いかえれば、それほど重要に思わなければ（同僚や知人や飲み友と同感覚） なら、友情はそこで成立していると思います。 話がそれましたが、トピ様は「女性」とデートしたいのか？（女性なら、気が合えば誰でも良い？） 恋人としたいけど、トラウマがあって恋人ができない（お付き合いはデートしてから？） なのか、それにより答えが変わると思います。 友人と同じように接すれば～と言う意見あっても、相手が好き過ぎて、テンパってどう接すればよいか わからなくなること、ありますし。

トピ内ID：8997662898

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どうもありがとうございます

🙂
一人暮らし男 トピ主
一度返答した後も皆さんに意見をもらえて嬉しいです。 まあ、今の所、相手はいないので、今度そういう機会があったら、参考にして頑張ります。 どうもありがとうございました。

トピ内ID：7348401733

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意識しすぎ？

❤
マツコミニマム
小奇麗な店でディナーして、その後夜景のきれいなバーに行くぐらいで良いのでは？ 会話の内容が異性の友達と好きな相手で変わるぐらいなんじゃない？

トピ内ID：4902605467

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同条件

041
いぬ
同年齢で以前まで同条件だった男の自分がアドバイス。 ・そもそも女性が多い掲示板で女性に聞くことが間違ってる。 　ざっと読んでみたけどやっぱり女性側の叱責するデート論は着飾った綺麗事だと思う。 　エスコートするなら美味しい店に超したこと無いし綺麗な夜景に超したこと無いし、 　素敵な店内でお酒を飲める場所がいいに決まってる。 　恋愛論がやたら書いてあったけどこういう一生懸命へのプラスアルファは必ずある。 ・恥をかいて一回マニュアル本にある店に行くべき。 　マニュアル本なんていうとここの女性に笑われるけど、 　やっぱり多くの先人が通ってきた成功例はやっぱり良い場所であり、 　マニュアル本はデートのムードが保たれるよう研究されてる。 　男はそういう下見もスーツで行けば免罪符になる。 ・成功したデートは別の女性でも全く同じコースを辿れ。 　知らぬは仏、罪悪感を感じる必要は全く無し。 　成功したのであれば、それに乗っかって微調整するのが最善。 まず相手だね。まあその辺は頑張って（笑）

トピ内ID：2082067862

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