夫の不倫・・許すと決めたのに

レス21

（トピ主 5 ）

😢

下向き

2011年07月01日 12:31

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どう気持ちを持っていけばいいのか皆さんに教えて頂きたく書き込みました。結婚７年、子供あり。現在私は専業主婦です。連休直前に主人に｢別れてほしい｣と言われました。理由は結婚したい相手がいるから。驚きながらも｢やっぱり｣と思いました。もう、1年以上なんとなく感じていることでした。以前は私もフルタイムで働いていましたが主人と休みが合わず、主人はそのことが不満そうでした。けれど休みが不規則な主人に合わせて休める仕事などなく、私は仕事を辞めました。でも、もうその頃には主人は休みの日にも仕事だと出かけるようになりました。私が仕事を辞めたため、生活を引き締めなければならなくなりましたが、主人は｢自分が稼いだ金は自由に使いたい｣という発言をするようになりました。今、書いていてもどうしてその時にちゃんと話して、喧嘩でもしていたら、と思います。でもその時の私は追いつめるより待っていたら元に戻ると思っていました。離婚を切り出された後の連休はとても辛いものでした。子供の前では笑えましたが気づくと泣いてばかりでした。相手と会う話も出ましたが、相手の仕事に合わせ夜に、といわれ会いませんでした。実家も義実家もかなり離れていて、夜に子供を預ける先がありませんでしたから。正直、なぜ相手に合わせなければならないのか、とも思いました。一か月、お互いの不満や相手に対する希望などを話し合いました。主人は私がこれほど泣いたり傷つくとは思っていなかった、と、本当は私や子供と一緒にいたいけれど私が主人に対してもう気持ちがなくなったと思っていた、と言いました。我慢が裏目にでたようでした。子供のためと、私も主人と別れたくなかったため、やり直すことを決めました。けれど、時間がたつにつれ、私の気持ちの暗い部分が収まるどころかじわじわとあふれてきてしまうのです。続きます。

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😢

下向きトピ主

2011年07月01日 18:29

やり直そうと決めてからも、何事もなかったかのようにこれまでと変わらず過ごしている主人を見ると、なぜ私だけ苦しいんだろう、と頭では分かっているつもりでも思ってしまうのです。そして、一番私が苦しんでいるのは主人の義両親への言い訳です。主人は私に離婚を言い出した後自分の両親にも電話し、事情を話したそうです。私はすぐにでも義母から電話がくるのだろうと思っていましたがかかってきませんでした。主人を説得してもらおうと私から義母に電話すると、｢話は聞いている。私たちも混乱してどうしていいか、わからない。あなたから離婚するといわれたから不倫相手と付き合った、と聞いた。何をしたの？｣と逆に詰問されてしまいました。私が何を言っても、｢そうなの？ホント？｣と、やはり当然ながら実の子の話を信じているようでした。私の親には話していません。心配かけたくないのと話してしまえばもう、元には戻れないと思うからです。現に私は義両親とは元に戻れないと思います。自分の気持ちと子供の事を考えてやり直すと決めたのに、段々と気持ちが暗く冷めていくのがつらいです。どう気持ちを切り替えればやりなおせるでしょうか？

トピ内ID：6545622683

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夫側が離婚を決めているのだから

🐱

れいちゃん

2011年07月01日 18:29

夫側が、離婚したいと決めているのだから、浮気を許しても再構築はできなくないですか？それよりも、婚姻の破綻前、つまり別居前から相手が不倫をしていた有責配偶者だと、裁判所に証明できなければ、お子さんがいても、離婚裁判（まずは調停からですが）離婚させられてしまいますよ。今は、破綻主義ですから。今は、何をおいても、まずは、不貞の証拠保全をしなくてはいけないでしょう。あと、自分で稼いだ金は自分で使いたい、という話は、経済的DVの匂いもぷんぷんします。その調子じゃ、養育費なんかも、もらえなそうなのでは？女性センターに相談したり、３０分５０００円で家事事件に強そうな弁護士さんに面談してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4110565975

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許してあげて！

🙂

suki

2011年07月01日 18:29

人生は長いんですから！一度の浮気ぐらいで離婚なんて損ですよ。これからの人生が大きく影響されますよ！浮気って誰でもするかもしれないじゃないんですか？人間だから、夫妻以外の人を好きになっても仕方がないじゃん？反省してくれれば、大目に見てあげてください！自分が浮気された場合、主人から何百万のお小遣いをもらえば、気が済みます。

トピ内ID：2212071849

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Priority

Maki

2011年07月01日 20:00

Priorityをはっきり決めた方がいいと思います。現実的にはご自身がこれから生き抜いて行くことだと思います。それがお子さんと一緒か、ご主人も一緒か、一人で生きるか。何が必須で何があった方が良くて、またなくても生きて行けるのか。

トピ内ID：1887246897

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つらいね

まる

2011年07月01日 23:07

旦那さん赦すって思えたのに旦那さんの実家への言い訳は見苦しいね旦那さんの実家へ行って両親の前で事実を語ってもらったら？それぐらいしなきゃこれから先ずっと忘れられないよ。誠意見せてもらわなきゃ。自分がいかにバカでおろかなことをしてあなたを傷つけたかってことをしっかりわからせた方がいいよ。あなたが赦したからって、何事もなかった用に暮らしているのだって調子にのってるようにしか見えない

トピ内ID：4122194503

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その理由づけ

いつもいつも

2011年07月02日 10:27

＞子供の事を考えてやり直すと決めたこの理由づけ、きらいです。一番は自分じゃないのですか？雨風しのげてごはんにもありつけて・・そういう生活を失うからではないのですか？子供は、仲の良い両親なら当然一緒にいたいけれど不仲の両親を見て育つのはむしろ不幸なんです。あなたは「我慢が裏目に出た」なんて言っているけど、要は夫と向き合うことから逃げていただけ。子供のこと、考えてないじゃないですか。子供は、両親には向き合っていてほしいものですよ。離婚しないと決めたのなら、話し合いに話し合いを重ねていくしかないでしょう。「自分だけが苦しい」って、あなたはいつも自分だけが被害者なのですね。一番の被害者は子供なんですけど、わかってますか。両親が不仲である事実を知らなくたって、です。あなたたち夫婦が、親として未熟なだけの話ですよ。向き合うことから逃げないで、きちんと乗り越えていってください。「子供のために」。

トピ内ID：9130912778

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ちょっと待って

🐤

ボニー

2011年07月02日 15:40

旦那さんは自分の親に嘘を言ったわけです。つまり、自分を守った。トヒ゜主さん、今は悲しくてよく考えられないのかもしれません。でも、そこは怒るべきところです。旦那さんは嘘をついて平気な人ですよ。そんな人とこれからも一緒にやっていけますか。落ち着いて考えてみて下さい。

トピ内ID：1906799873

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トピ主です

😢

下向きトピ主

2011年07月02日 16:29

レスありがとうございます。主人は私に離婚を切り出した後、話し合いで主人からやり直したいといってくれました。でも、その一週間後には｢やっぱり（不倫相手と）別れられなかった。離婚してくれ｣と。そして今は｢別れた。もうどこへも行かない。やりなおそう｣といって帰っては来ますが、信じて裏切られることが怖いのです。家に帰ってくるのは相手が実家に戻ったからじゃないか、とか、私を追いつめて離婚を切り出させようとしているのではないか、もうこんな思いをするなら別れてしまおうか、など頭の中がぐちゃぐちゃになったりします。義両親に電話をすると、主人の弟の奥さんは食事をきちんと作っている（義弟は義実家近くに住んでいます）、主人の妹はよく野菜をもらいにきているけど、安い給料で自分達でやりくりしている、など、今言わなくても、という話を延々聞かされました。主人の相手の話をすると、｢私達が行った方がいいかしら？｣と謝罪しにいきたいようです。長男の主人に家に戻ってもらえるなら、嫁が変わっても問題ないようです。・・・これも私の暗い妄想なのかもしれません。やはり第三者に入ってもらった方がおちつくのでしょうか？

トピ内ID：6545622683

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受けとめてもらう

ひろ

2011年07月02日 17:55

許さなくて良いんですよ。たくさん話をされたんですからもっとご主人に辛さを見せて下さい。寂しかった、悲しかった。今でも悲しいし不安だと。気持ちがあるからこそ辛い。前を向きたいから寄り添ってほしいと。実家へ話した内容も辛い。相手の女性を憎む、訴えたいぐらいだと。された方は長く引きずるものです。気持ちに寄り添ってもらわなければ前を向けません。我慢をする方のようですが殻を破って辛い時には抱きしめてもらって下さい。

トピ内ID：5902815187

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どうしたいのかな？

ココア

2011年07月04日 13:01

こんにちは。レスを読ませて頂きましたが、トピ主さんの気持ちが、旦那さんのことが大切なのか、生活の為なのか、よくわかりません。私も、同じ状況で仕事を辞めました。でも家族、夫を支えたい大切だと思うから今も一緒にいます。それが相手に伝われば優しさはかえってきます。男の人は単純なんです。第三者とか？話し合い？男性が不倫に走るのは必ず理由があります。まずは、自分の気持ちに向き合ってからじゃないと旦那さんと向き合うのは難しい気がします。

トピ内ID：5707042964

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トピ主です

😢

下向きトピ主

2011年07月06日 15:35

レスありがとうございます。自分がこの人と一緒にいたい、と思い許そうと決めました。・・いい訳ですね。待っていれば帰ってくると思って待っていたのに、たどり着いた先が｢離婚｣をいわれた今です。あまりにも辛い日が続き、主人に｢どうしても辛い｣と話したところ、｢お前に蒸し返される俺の方が辛い｣といわれました。許すと決めたということは主人に受け止めてもらうこともしない、ということらしいです。結論ですが、離婚することに決めました。私には主人を許し一人で抱えて笑って生きていく強さはありません。支えあえない以上主人の事はまだ好きでしたが、仕方がないです。子供に寂しい思いをさせますが、それは離婚を決めた私の責任です。精一杯大事にしていきます。義理の両親が来ました。不倫相手に会いに。おかしいと思いませんか？私には謝らないのに不倫相手に謝りにきたのです。それではっきりしたことがありました。彼女が堕胎したようです。そのうえで義理の両親は私に｢やり直せ｣と言ってきました。主人も離婚したくない、そうです。離婚はもめそうです。これ以上傷つきたくない・・来月から仕事です。早めに終わらせたいです。

トピ内ID：6545622683

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応援してます

😑

tea

2011年07月06日 20:44

>｢お前に蒸し返される俺の方が辛い｣裏切られ、踏みにじられた妻の気持ちを支える気がないようですね。そのような夫を相手に夫婦の修復は無理だと思います。不倫したことにも反省してないのでしょう。妻とも別れず、不倫女とも別れられない優柔不断な男では不倫女も愛想を尽かしますよ。戻ったというより、捨てられ戻ってきた、というのが本当のところかもね。そのような人達と一緒にいてもトピ主さんの精神が壊れるだけです。彼らはトピ主さんが心をもつ1人の女性ということに気がついてませんね。妻、嫁は何でも言うことを聞くべき、と考える人達だと思います。今後、義両親から何を言われても気にしてはいけませんよ。夫婦のことですから口出し無用です。と毅然としてくださいね。そして早めに弁護士を探して相談しましょう。精神面はもちろんのこと、その環境では毎日が辛いと思いますがご自分とお子さんのために気をしっかり持ちましょう。

トピ内ID：9950119466

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そんな男不倫女にくれてやれですよ

💔

こたつねこ

2011年07月07日 16:22

義両親は不倫相手が中絶せず新しい孫を産んだら、主さんを追い出して新しい嫁にするつもりだったんじゃない？でも、中絶してしまった。だから仕方なく息子とやり直させるしかない。きっと義両親があなたを外して愛人に謝ったのは「嫁が離婚に応じないせいで中絶させてしまった」と謝罪したことでしょう。他の不倫トピでも子供の立場からの意見でよくありますが、「子供のために離婚しない」という言葉は心をズタズタにするんですよ。自分が母親の足手まとい、厄介なお荷物だと思ってしまうんです。自分がいるせいで母親が父親に苦しんでいると。捉えるんです。経済的に苦しいとは思いますがよく決断したと思います。

トピ内ID：5593031764

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許そうと思うからつらいのであって

ん?

2011年07月09日 16:04

許せないならば、許さなくてもいいんじゃないですか? 「離婚はしない、だから許さなくては」と、くっつけて考えるから大変なんであって「離婚はしない、だけど許さない」と、分ければいいと思います。旦那さんへの気持ちを切り離すのは、とても大変だと思いますが何とか自分と旦那さんを切り離して考えたら? 「私はこの人を許さない。これは、私が許したくないからだ。しかし、婚姻生活を続けるならば、許さないことを相手に伝えるのは得策ではない。私の感情を受け止めるだけの力がある人間なんぞそもそも存在しない。不可能なことを相手には求めない。絶対に許さないけれど、相手にはそれは伝えない」行動と感情を、できるだけ分ける努力を。感情と行動は、そもそもがくっついているものだから、やっかいなんですけどね。元々、あなたはその人と結婚していなかったんだし、他人ですよ。偶然一緒にいるだけの人。許す必要も、あなたに許す義務もないんじゃないかな? 大体、何をどう償ってもらっても、許せるようなことじゃないでしょ。できるだけあなたが損をしないように日常生活をおくるのがいいと思います。

トピ内ID：6674378325

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主さんだけが辛い理由は明らか。

lemon

2011年07月10日 10:15

愛の終わりはどちらかが一方的なもの、降りられた方は青天の霹靂。許して開いた心の柔らかい所を直撃される訳ですから心底傷付くのは当然です。まして女性は、経済的に男性に依存する傾向がある。女性の方が収入が上でも、自分が食わすと堂々と言える人と少ないでしょう。心象と現実的な金銭とで指針を失うのですから、人生を失うと同じです。＞自分の気持ちと子供の事を考えてやり直すと決めたのに、段々と気持ちが暗く冷めていくのがつらいです。あのね、許すという立場じゃないでしょう？愛がないと言われている訳で。婚姻を盾にそういう考えでいる自体、主さんの人生に明るい未来はありません。少し現実を見ましょう。捨てられているのです。ご主人に取って今の主さんは、人生を共にしようと決めた伴侶ではありません。面倒臭い、別れない女です。ま、踏ん張って何年か今の位置は保てるでしょうが時間の無駄ですね。自立しましょうよ、今迄甘えて生きてきた分大変でしょうが。

トピ内ID：4566001310

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頑張ってください

さくら

2011年07月11日 15:48

そんないい加減な男、夫としても父親としても失格です。子供のためにも頑張って振りきって捨ててください！今からでも不倫の証拠をキチンと揃え、弁護士を入れて三くだり半をつきつけてやりましょう！！離れたあと、また自分の人生をやり直せばいいですよ。お子さんとともに。

トピ内ID：1186764652

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トピック主です

😢

下向きトピ主

2011年07月12日 17:12

レスありがとうございます。すみません。lemonさんのご意見がよくわかりませんでした。現在、次の住まいを決めて、夏休みに入ったら引っ越す予定です。義両親は遠くの義実家に戻ったので、精神的にも楽ではあります。今は主人がもうしない、これまでの生活を改める、などと謝罪に転じていますが、私はこんな冷たい人間だったのかと自分で思うほど主人に対してとても淡々と対応しています。慰謝料はどちらからももらうつもりはありません。もう、どうでもいいのです。早く終わりにしたい。けれど、このままスムーズに離婚できなければ、不倫相手から来たメールと、主人が書いた謝罪の手紙を証拠に手続きしていきます。バカ正直に『去年の６月からは彼女と別れようと努力していた』などと書かれています。不倫相手も主人の元同僚（現在は転職しています）なので、主人が既婚者だとは知らなかった、とはいえないと思います。今の私は離婚は、人生を失うことではないと、思っています。

トピ内ID：6545622683

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おつらいでしょうが・・・

🐱

にゃあ

2011年07月12日 22:49

　お金は双方から頂きましょうよ。もううっとうしくて係わり合いになりたくないのが本音でしょうが、お子さんもいらっしゃるのですし・・・仕事もはじまり忙しくなるし、と言うお気持ちもあるでしょう。弁護士さんに丸投げでもいいからお金の計算はきちんとされた方がいいと思います。そういうブログもありましたよ。額面はともかく気持ちの整理のためにも必要なことらしいです。　もうほんっとに何もいらないっていうのならせめて社会的制裁ですね。夫会社・お相手会社に報告です。泣き寝入りはやめましょうよ。くやしすぎますよ。

トピ内ID：4873512812

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慰謝料の重要性

☁

はぐれ雲

2011年07月13日 12:12

＞もう、どうでもいいのです。早く終わりにしたい。＞お気持ちはわかりますが、エネルギーを振り絞って結婚生活の清算だけはきっちりとしてください。トピ主さんのためというよりは、お子さんのためです。私の母は不倫モラハラ夫の父と離婚の際、父に「親権も家もおいて出て行ったら子どもには不自由させない」という言葉を投げられ、「結婚生活は良い部分も悪い部分もお互い様なので慰謝料とかは見苦しいのでいらない」などと、最後まで理想論をかざして別れました。実際には、モラハラ男を相手に更に戦う気力も失せていたのでしょう。結婚し子どもも産んだ今でも、酷い父よりも、母の精神的な弱さの方が大きな心のわだかまりとなっています。お子さんがこれから成長して行くにあたって、「負けて逃げた母」ではなく「最後まで毅然とした母」のイメージの方が励みになるのです。母の生き方を誇りに思えて強くなれるのです。そういう意味でも、にゃあさんのおっしゃるように、形だけでも慰謝料をもらう手続きをしてください。応援しています。

トピ内ID：4597788446

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体を大事に

🐧

ゆりかもめ

2011年07月13日 15:03

　お辛いですね。でも、離婚で人生が終わるわけではない・・・というのは本当に正しいと思います。とにかく今は、自分を大事にして次のステップに進んで下さいね。暑い夏です。ビールでも飲んで、辛い思い出を洗い流してください。

トピ内ID：8216843903

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トピ主です

下向きトピ主

2011年07月26日 17:54

レスをいただいた皆様、本当にありがとうございました。なんとか引っ越しも終わり、私としては進んでいるつもりなのですが、実はいまだに離婚できずにいます。でも、元主人がごねてくれたおかげで、弁護士に相談することができました。けじめとして、逃げてないという意味できちんと双方に慰謝料の請求をします。弁護士さんの費用や引っ越し代の足がでないくらいはもらえたらいいですね。あんなに強気で、プライドの高かった元主人がシュンとしている姿は可哀相ですが、不思議と冷静に見ることができています。これは本当にもう、終わりということでしょう。大好きだったし、楽しいことの方が多い生活でした。そして、子供を私に授けてくれたことに感謝しています。励ましてくださった皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：6545622683

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