義母が「実の母親のように私を頼って甘えて欲しい」と言います

レス43

（トピ主 2 ）

サンダラ

2011年07月01日 13:52

ひと

通勤に便利な場所が、たまたま義母の家の近くでご近所なのですが、義母が、おすそわけで食材やら色々持ってきてくれたり、ご飯に誘われたり、買い物に誘われ、娘が出来たみたいで嬉しいんだから実の母親のように私をもっと頼ってよと会うたびに言われるのです。義父が他界し、義母は６０代後半で、年金もわずからしく外食するときは私が支払っています。義母は、姑の介護を一生懸命やっていたのですが、すごくお世話になったから全然苦じゃないと言ってました。（義母の姑は資産家で、安くマンションに住まわせてもらったり、蟹など高級食材をいつも頂いていたり・・・と）私は一人暮らし歴が長く、一通りの家事はこなせます。進学で実家を離れましたが、もう10年以上こちらに住んでいて不慣れでもありません。フルタイムで働いているので日中一人で寂しいわけでもなく、むしろ残業ばかりで時間が足りないくらいです。大人になってから実の親に頼ることすら何も無く、欲しい物は自分で買えるし、トラブルも自分で乗り切れる、頼るってどんなことかわからないんです。例えば、残業で疲れた日にいきなり行って「お母さんお腹好いたからご飯作ってよ！」そして、食器も洗わず「疲れたからもう寝るわ！」とか、本当に甘えてもいいものなのか。はっきり言ってしまえば、義母の心理として今のうちに恩を売っておいて老後の寂しさを紛らわす話し相手をしてもらおう、面倒みてもらおうと考えているのでは？と感じてしまいます。実の親子じゃないから、何かしたら見返りを求めていると思えてしまうのです。現に義母は世話になったから姑の世話をしたと言ってたし。息子の嫁に対して、頼って欲しい甘えて欲しいってどういう気持ちなんでしょう？

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ありがたく受け取るけど、丁寧に断る

🐱

ふかたん

2011年07月01日 18:29

トピ主さんがすごい勘ぐりようで笑ってしまいましたが、まあわからなくもない感じの義母さんですね。（恩を売って自分の老後の面倒を見させようという目論見）義母さんには娘はいないのですか？いる、いないでだいぶ対応が違うと思いますし、額面通りに受け取ってもろくなことにはならなさそうですね。なるべく早い段階で、率直にでも物腰柔らかく「お母さんの申し出はとても嬉しいです。でも私の性格的に実の親子のように甘えたり接することは難しいです。でも、せっかくこうやって家族になったので、何かあった時は頼ったり相談させてもらったりします。」と言って、トピ主さんなりの接し方をさせてもらいますと宣言しちゃえばいいと思いますよ。うまいこと関係を築いていければいいですね。

トピ内ID：7213834183

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義母に

🐱

なな

2011年07月01日 18:45

実家の母にはあまり頼りませんよと笑顔で言う。

トピ内ID：6515582515

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言う事を聞く友達が欲しい

無理難題

2011年07月01日 18:45

主さんの言うように｢実の娘のように｣ってホントにそんな事。｢お腹空いた～、ご飯作って～｣でも、きっと姑が望む実の娘関係は違うと思います。そのうち、足代わりに使われたりおサイフケータイにされちゃうかもよ。一度、｢お腹空いた｣を実行してみては？本音が分かると思うよ。

トピ内ID：0717319666

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同じようなこと言われました

タコ焼き

2011年07月01日 20:00

それは建前です。本音は干渉したいのです。息子に近くに住んで貰いたいから優しくされ外堀埋められ、私は夫の実家の近所に住んでます。孫の面倒も沢山みたいらしいです。残念ながら長年の姑の行動から、娘というのは建前だと判明してます。もちろん優しい姑さんもおられるでしょう。でも本当に優しい姑さんならワザワザ言葉にしなくて行動で示すと思います。

トピ内ID：3127731389

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変に詮索せず…

🙂

男性会社員です。

2011年07月01日 20:00

言葉がそのまま姑さんの気持ちと思って下さい。姑さんは、トピ主さんの様な方が、お嫁さんに来てくれて、嬉しいと思ってらっしゃるし、仲良くやっていきたいと努力されてるんでしょう？もっと素直にならないといけないと思いますよ。

トピ内ID：0877574886

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下心があると思うなら甘えない

💰

おにぎり

2011年07月01日 20:00

＞大人になってから実の親に頼ることすら何も無く＞欲しい物は自分で買えるし、トラブルも自分で乗り切れる、頼るってどんなことかわからないんです　この辺りが、義母さんには可愛いツボに入った気がします。　トピ主さんが毒親に育てられて、人に頭を下げ続けながら、這いつくばる様に生きていらしたなら「何でも一人で出来る」は、まあ間違いないんでしょうが・・。　義母さんは、この考えを感じ取って「無理してるな」と読んだのかもしれないですね。　実親から愛を与えられなかったので「頼る」が理解できないなら、ハッキリと義母さんに伝えましょう。もし、単純に自立がながいのでピンとこないなら「有難うございます、心強いです」とか言い、上手く交わしましょうよ。私も、身内が居ないので「頼って」と周囲に言われるが困りますが、基本的には「暑い・寒い」の挨拶程度に取っています。

トピ内ID：9308956601

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娘ができたのでうれしいと思う人はいるみたい

🐴

選択肢

2011年07月01日 20:00

娘ができた、うれしい、実の母子のようになりたいと思う姑はいるみたいですよ。今のところ将来の介護とか他意はないのだと思います。選択肢はあなたにあります。じゃあお言葉に甘えてと、何でもかんでも甘えきることもできますし（その結果、ここまで甘えられるのは計算外と切れられる可能性もあり）、私、実母にも甘えない性格＆ライフスタイルなんです、ドライでごめんなさいという選択肢もありです。実の母子みたいになりたいということなので、じゃあぶっちゃけですけど、将来や介護はどう考えておられるのですか？と聞いてみることもできると思います。他意があるのかどうか確認してから、甘えられるかどうか決めてはどうでしょうか。

トピ内ID：7918514254

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定番の台詞

🐷

食べるの大好き

2011年07月01日 20:00

現時点では、トピ主さんがちょっと深読みし過ぎ＆悪く取り過ぎのように感じます。「実の母親のように私を頼って甘えて欲しい」というのは娘がいないお姑さんの定番の台詞です。だからあまり深読みし過ぎるのはお勧めしません。向こうも深く考えて発言している訳では無いと思います。本人が100％善意のつもりであっても、無意識のうちに見返りを求めているのかもしれないし、勿論その逆もあります。人が本当に何を考えているのかは、本人にも判らない部分があります。だから、深読みしなくて良い時は深読みし過ぎない方が良いです。定番であるその台詞を受けて、お嫁さんがお姑さんに思いっきり甘えることで親密さが高まり上手くいく嫁姑もあれば、そこからこじれる嫁姑もあるでしょう。かと言ってお嫁さんが遠慮して距離を保てば上手くいくとも限りません。どんなに良く出来たお姑さんでも年を取るに従って気難しく意地悪くなる場合もありますがだからってあの時のあの言葉は嘘だったと言う事にはならないでしょう。結局手探りでやっていくしかないんですよね…。

トピ内ID：6699746666

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その言葉をストレートに素直に受け取るのですか？

つぼ鯛

2011年07月01日 20:00

私なら（ひねくれ者なので）逆に受け取りますね。だって実際外食は主様が払っている訳だし。そのうち「あの○○ステキね、でも年金暮らしじゃ手が出ないわ」なーんて事になりませんかね？＞実の母親のように私を頼ってじゃなく「実の娘のように頼っていいかしら？」じゃない？主さん実のお母様がいらっしゃるのですよね？

トピ内ID：6333407822

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実の親のように大事にしろ、という意味です

mami

2011年07月01日 20:00

言葉をそのままに受け取ってはいけませんよ。トピ主さんが、書かれているような例を実行したら、とんでもないことになります。トピ主さんのほうから、外食に誘ったり、かまってほしいということです。そんなことは、実行しなくていいです。「はい、はい」と返事だけして、スルーしておきましょう。　こちらからアクションしないと、そのうち機嫌が悪くなるかもしれませんが、最初からきちんと距離を置くことがお互いのためです。

トピ内ID：5500002526

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私を頼って＝あなたに頼りたい

マル

2011年07月01日 20:00

それ、99％トピ主さんに依存したい気持ちの表れですよ。今のうちしっかり絆を結んでおきたいのでしょう。いや、息子夫婦と仲良く楽しくという気持ちも当然あるでしょうけどね。産み育てていないぶん、不安なのではないでしょうか。私が新婚の頃も、姑は「もっと甘えて、もっと頼って、水臭い」と、それはそれは懐くように強要してきました。親切心や好意でも相手が望まない人間関係は強要ですよね。私は自分のテリトリーを干渉されるのが苦手でしたので、ある程度距離を置いたお付き合いを続行。あるとき怒りに満ちた表情と声で姑に言われましたよ。「マルさんが私に頼らないのは、老後をみたくないからでしょう！」と。あまりにも頼れ頼れ甘えろ甘えろという人には目的があるんですよ。ご自分のペースを崩してまであわせることないですよ。ご近所に住むのもできればやめたほうがいいのでは？本当にフォローが必要になるお歳まで精神的に自立していただかないとトピ主さんが消耗してしまいますよ。

トピ内ID：4757975355

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それは本人の依存

親の愛

2011年07月01日 20:00

甘えてきて欲しい＝頼って欲しい＝付合って欲しい(友達のようにすごして欲しいなど）義理とはいえ親子関係ならなおさら「つかず離れず」にしておいて方がいい。どんな関係でもですが。 ○○してあげたのに、等と言われかねない。特にこのように、自分から寄ってきて欲しいという人ほど後が怖い。

トピ内ID：5360258117

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既に老後

2011年07月01日 20:00

お姑さん、「老後の寂しさを紛らわせたい」そのものなのではないでしょうか。トピ主さんに本当に必要なことをしてあげたい（ゆっくりできる時間を取らせるとか）わけではないですものね。自分のして「あげたい」ことをしたいだけ。良く言えば、「張り合いがほしい」「必要とされたい」ですね。本当に甘えてよいわけではないのですよ。お姑さんが張り切って出来る範囲で、絶妙なさじ加減で甘える「母娘ごっこ」のイメージだと思います。実母だと、心から信頼して甘えることも出来る代わりに、本気でぶつかることもあるわけですが、そういうのはもちろん抜きです。（笑）参加したら気を使って大変だと思いますよー。トピ主さんとしては、「時間があったらお義母様とももっと仲良くしたいのに残念」な雰囲気でも漂わせておくのが丸く収まるのでしょうか。

トピ内ID：8510274121

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親しき仲にも礼儀あり

🙂

ami

2011年07月01日 21:01

だと、思います。義理お母さんの温かい言葉　ありがたく身に染みますね。母がいつも言うのですが、親子けんかしても本当に許せるのは親子だから。他人は表面は許しても根に持つ。夫婦でも立ち入ってはならない部分がある。・・・良くわかる。兄嫁が結婚当時から（別居）、母に敬語を使わず　お互い節度を持っての間柄で　近所の人から『本当の娘みたいね』と、うらやましがられるそうです。母と私。兄嫁と私。で、場所も違って話すと、お互いに（母と兄嫁）に節度や思いやりや気遣いありだから（入り込んではならない壁はそのままに）うまくいってるのかなぁ～と、思えるのです。私は夫母に　敬語・笑顔・何言われても言い返さない　で、防御です。婚家と人生の先輩として、ズルですが自分が可愛いので　言われても顔はこにこ、心で泣いてがまん。　　よって、言われても　『ありがとうございます。』と、感謝は忘れず笑顔で節度を持って　お付き合いされた方が無難のように思います。馴れ合いになって、本当の母みたいに交流ができてトピさんが予想されてること　可能でも　万が一が怖いです。

トピ内ID：5194783768

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姑とはあっさり付き合いたい

😑

わたしも嫁

2011年07月01日 21:01

自分も結婚して夫の実家の近くに住んでいますが、私は人付き合いがかなりあっさりしているので、そのような状況は辛いです。姑を母のようにとか、嫁を娘のようにとかって本当に思えるのでしょうか。母と言えば、やはり産んで、ずっと育ててくれた実家の母しか思い浮かびません。母はたった一人です。姑は夫の母親であって、いくらおかあさんと呼ぶようになっても心の中ではお母さんとは思っていません。縁があって結婚はしましたが、見ず知らずのおばさんをお母さんなんて思えないというのが本心です。姑は何かと用事を見つけて私たちと交流を図ろうとしています。やはり老後のことは多少頭の片隅にはあるんじゃないでしょうか？舅はなくなっていますし、自分に娘はいませんし。結局はお嫁さんにもお世話になる確率高いですし。昔露骨に、将来よろしくね。って私にだけ言ってきたことありますよ。ゾーっとしましたね。やっぱり、そういうこと考えてるんだーと思いました。私は子供がいないんでそういう親の心理は全くわかりません。

トピ内ID：3144685979

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私だったら、の場合ですが。

ドリアン子

2011年07月01日 21:01

男の子を2人育て、現在息子達は彼女に夢中…の母親です。私が思うに、義母の「頼って」は寂しさ60% 老後の当て38% 嫁が可愛い2% くらいあっての発言かと思います。息子可愛いは寂しさの方に含まれてます。なので義母に甘えていいのは2%の範囲以内が許容量です。 2%ってどれ位かと申しますと息子の好物のレシピを教える自分の得意料理のリクエストに答える（お義母さんの煮物が食べたいわ～）買い物に付き合う（代金は嫁負担）旅行に一緒に行く（代金は息子夫婦負担）温泉に一緒に入る（背中は流してくれなくて結構）お産の付添産後の世話（但し一週間位）孫の世話全般を頼まれる（但し二時間位が限度）こんなもんです。掃除は頼まれたくありません。甘えて欲しいけどお手伝いさんの様に扱われたくはありません。寂しさと老後の当てが満たされる範囲が妥当だと思われます。面倒なので、「頼ってね」「ありがとう、お義母さん～」のやり取りだけで充分ですよ。

トピ内ID：2650581753

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よく似てます。

まいこ

2011年07月01日 21:01

主さんの性格は私で義母さん同士もよく似てます（汗）同じよなこと言われました、結婚当初（笑）全部が似てるかわかりませんが、私の義母はなんの打算もなく。。て人です。いわゆる「いい人」です。私も今の主さんのように甘えた方がいいのかな？甘えると喜ぶだろうな・・なんて思うのですが、いかんせん私はそういう「キャラ」じゃないんです（笑）しばらくして「甘える」のがストレスなら自分のままでいよう！と思うようになり。。もう結婚１５年つかず離れずいい関係？の方だと思います。義母はきっと甘えてこない私に寂しかった？かも知れないけど今は　「まいこちゃんはしっかりしててくれるから安心」とか言ってくれます。あまり邪推せずそのままの主さんでいいと思います。いろんな人がいるから義母さんの心根はわからないけど「そういう人なんだ」くらいで。。。今からそんな心配してたら疲れますよ。ただ、フルタイムで忙しいのだから頻繁に義母さんに付き合うことないですからね。私も段々自分を出して行きました（笑）

トピ内ID：9307397915

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私も・・・

tokyo

2011年07月01日 21:01

ちょっと警戒している嫁の一人です。我が子が幼児の頃はいっさいお誘いなどなかったのに中学校高校に入ったら義母からのお誘いが・・・正直何処かへのお誘いなら子供の時にほしかった、大きくなったら子供だけの世界を作るようになるし今更そんなに懐かないしなどとモンモンとしてしまって。もしかしたら、歳を感じ始めたから嫁との絆を繋げておこうとか体がキツくなってきて友達との交際も少なくなったからかなどと妄想してしまいます。特別何の援助も受けていないのでなるべくお断りをして今までのスタンスを保っています。老後になっていきなり態度を変えられ頼ってこられてもなんだか複雑なので。

トピ内ID：8483464354

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距離感が近い人？

sato

2011年07月01日 21:01

人との距離感が違いすぎる人というのは、どちらが正しいというわけでもなく、おつきあいしにくいと思います。お義母さんはお友達はいますか？お友達やご近所とかなり親しくお付き合いされているなら、人との距離感が近い人かもしれません。おせっかいおばさん系…。そうではなく、ただひたすらトピ主さんをかまいたがるなら、トピ主さんが懸念されているような狙いあってかさびしがりやのお姑さんかもしれません。いずれにしても、トピ主さんひとりがお相手するには大変そうですから、甘えてと言われれば聞き流し、こちらが支払わなければいけない外食は極力避け、フルタイムの仕事は死守する。できれば職場をはさんで反対方向に転居する。くらいですかね…。ただ、子育てと仕事の両立でいずれ頼りたいのなら、持ちつ持たれつで、おつきあいする覚悟は必要だと思います。子育てが始まると、それまでの価値観も多少変わりますよ。わたしも、誰でもいいから助けてもらわないとやっていけなかったし、助けてもらった分（その人に限らず）、自分も助けなきゃという気持ちが芽生えました。ただそのお姑さんは何かと面倒そうですけどね…。

トピ内ID：7033195994

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私も言われましたが…

嫁

2011年07月01日 23:07

食事代は主が出すなら、甘えるどころか甘えられてる感じですね。本当にいい姑さんと思うなら困った時頼ればいいと思います。私もそのような事を言われたので、実際妊娠後期お腹が張り気味で運転も恐く姑宅と家が近いため、姑に電話で、舅に病院まで車で送ってほしい（姑は運転出来ないので)とお願いしたら、おじいちゃんはその日バイトがあったら無理。何でも〇さん（私)の思い通りにはならないのって言われました。まあ図々しい…みたいな感じで。私からの初めての頼み事でした以前私は姑に頼まれて親戚の送り迎えしたり、平日くだらない事でよく呼び付けられてたのに。実際頼んだら、自分から言うのはいいけど、いざこちらから頼んだらそんな言われ方しました。断られるのはいいんですが言い方が腹立ちました。だから今は隣同士住んでますが、一切頼み事しません。甘えませんね。姑の通院も、私にいちいち「バスで行ってくるわ」とか乗せてってほしそうに言ってくるけど、勝手に行けって感じです。話しが脱線してすみません。主が言うように恩を売りたい気持ちもあるかも。別に無理して甘えなくてもいいんじゃないかな？

トピ内ID：3604313088

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騙されてはいけません

banana

2011年07月01日 23:07

娘のように・・・これ曲者です所詮、他人親子には、死んでもなり得ませんお互いが１人の大人としての付き合いをすれば嫁姑問題は起こらないのではと考えています。自分の親のように扱ったら、途端にこんなハズじゃなかったとか影で言われ姑が抱いている理想郷とはかけ離れていること間違いないですから一線は引いておいたほうが身のためです。老化現象で、以前は見返りなんて求めたりしない人でも、何か気に入らない事があれば「あーしてやったのに、こーしてやったのに！」「あっちには何かしてやるのにこっちには何にもない！」事実と違うことをまくし立てて吹聴します。早く鬼籍に入ってほしい平気で言うようになります

トピ内ID：0992282000

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それは・・

ramu

2011年07月01日 23:07

額面どおりに受け取らないほうが良いかと思います。私も母を亡くしてから伯母から同じことを言われましたがそれはあくまで「親しき仲にも・・」の中でのことであって、もし主さんが言われるように、直接先方にうかがって「夕飯食べさせて！」「もう寝る」「もう帰る」をやったらとたんに非常識なイヤな人になるのだと思います。主さんの場合、これから”やってあげること”の方が”やってもらうこと”よりはるかに多くなると思います。ご負担に感じるなら相応の距離を保つことをオススメします。

トピ内ID：9048101678

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本気にしない！

💔

tonnkiti

2011年07月01日 23:07

　本気にしない方だ良いです。やっぱり、恩は着せたいのが、人間だと思いますよ。適度な距離が難しいですよね！

トピ内ID：8638801026

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可愛い都合のいい娘像ですよ。我儘娘じゃなく

プードル

2011年07月01日 23:07

「私、親にはもっと冷たくて連絡すらしませんけど、本当の娘のように自由にやって良いですか？」そう聞けば、答えが返ってくると思いますよ（笑）姑の言う本当の娘って、ハッキリ断る娘とか、ハッキリ否定する娘とか、入ってないんですよね。。。都合よく甘えてくれて、生活に立ち入らせてくれて、一緒の家族という感覚が持てる関係だけど姑さんって、嫌なことされたら途端に、娘から嫁に格下げですよ。娘になったり嫁になったり、忙しい日々を過ごすことになると思います。本当の娘とは違うから。

トピ内ID：2664007632

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実の親だと思うので言いますが…

🎶

ラビット

2011年07月01日 23:07

実の親だと思うので言いますが、私は親には甘えず頼らずやっていきます。実の娘の言うことだと思って、聞いてください。と、しっかり伝えた方がいいですよ。

トピ内ID：4095720151

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「これが実の母なら、許さないですけどね～あはは♪」

❤

akieko

2011年07月02日 11:00

うちの姑も「あちらのお母さんより、私のほうがアナタは気が合うわよ。」と主張し、実の母娘のように付き合って欲しいとよく言っていました。しかし私も18歳で家を出て、大学の学費は出して貰いましたが就職後にきちんと返し、その後は、実家に年に数回遊びに帰省することはあっても、頼ることはないんです。初めの子どもが産まれてから8年経っていますが、実母に子どもを預けたのは、ご近所の葬儀の手伝いをしたときと、私と下の子が感染症にかかったので上の子に感染しないよう１泊預かってもらった、２回だけです。姑が「実のお母さんのように頼って」と言うのもイマイチよくわからず。先日ニュースの話題のなかで姑が命を軽んじる発言をしたとき「嫌だあ、お母さん、そんな血も涙もないことをおっしゃるなんて。これが実の母だったら、私「思いやりの欠片もない、最っ低な人間！」って怒鳴って顔に物を投げつけるところですよ～。あはは。」って言ってみました。姑は、絶句して硬直していましたよ。それ以来、急に他人行儀になって、距離をとってくるようになりました。きっと、実の母娘って恐ろしい関係だ…と幻滅したのでしょう(笑)

トピ内ID：4776006599

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ありがとうございます

サンダラトピ主

2011年07月02日 11:10

みなさんありがとうございます。義母に娘はいません。私の実母はいます。あと、実家が遠く一人暮らしが長いため、自分じゃ対応できないことがないし、人に頼るってことがピンときません。高齢者で裕福でもない義母に何を頼れというのだろうと不思議だったのですが、定番の台詞だったのですか。外食して30歳も年下の私がご馳走し、お礼と言ってはキャベツや貰い物のタオルを持って来てチャラにされるなら、ご馳走もおすそ分けもない方が時間もお金もむだにならないと思うんです。なぜこんなに違和感を感じるかというと、 bcさんのおっしゃるように、実母は私の幸せを優先してくれるんです。仕事が忙しくて休みが取れないから、しばらく実家に帰れないわと言うと、忙しいなら無理して帰ってこなくていいよと言い、いざ帰省予定日を告げると会えるの楽しみー！と喜んでくれて、私の負担にならないような気遣いを感じるんです。義母の場合は義母のしたいこと、要求が優先されてる感じなんです。休みの日ぐらいゆっくり寝たいのに、朝からアポなしで来たり自分が会いたいという欲求を押し付けてきてると感じて実母とは違うなーと。

トピ内ID：8705696274

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あと、義母の老後について

サンダラトピ主

2011年07月02日 11:43

義母が自分から、認知症になったら老人ホームにいれてくれればいい。と言ってます。けれど、貯金は200万円位で、土地もわずかです。老人ホームっていくら掛かるかわかってるの？と突っ込みたくなります。私は社会人1年生のときに、終身保険と個人年金に入った位、老後に対する心配が強いので、義母のような計画性のない老後に驚いてしまいます。サンダラさん、しっかりしてるわ。自立してるわ。と言われ、会えば携帯電話の使い方を教えてよ、とか、たしかに実母にも教えますが、自分の親の相手をするだけで手一杯なのに、いまさら親が増えても負担が増すばかりな気がしてしまいます。先ほども書きましたが、義母に頼れる要素なんて、晩御飯作ってもらう位しか思いつかないですし。

トピ内ID：8705696274

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まったく同じセリフを言っていたお姑さんのトピがあります。

ひろひろ

2011年07月03日 22:00

少々極端な例ですが、参考にはなるかと思います。長いので本人レスだけのページを貼っておきます。話つながるし。「二世帯同居、こんなはずじゃなかった」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0610/322226.htm?o=2 「本気で嫁を、実の子のように愛せるわけではない。でも、実の娘だと思って、といえば、嫁は自分を、実の親同様に愛して大切にしてくれると思った」というのが本音のようです…。

トピ内ID：9595631976

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それは翻訳機を通さないと（笑）

😀

アリア

2011年07月02日 15:40

素直に受け取ろう。っていう人もいると思いますが。それは嫁姑翻訳機（笑）を通すと「実の親のように私を慕って、実の親のように敬え」ってことです。実際にあなたが甘えると「図々しい！」と言われると思います。私も全く同じことを言われて、失敗したクチです。

トピ内ID：5565409143

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