お嫁さんとどんな風にお付き合いしてますか？

レス90

（トピ主 5 ）

茶丸

2011年07月02日 16:59

ひと

長男が結婚して１年がたちました。
孫はまだです。
お嫁さんは明るいし美人だしご両親もいい人で私はとても好きです。

この１年で３回息子夫婦はうちに来たのですが、いつも2、3時間の滞在で食事もせず(用意してると言っても)帰ってしまいます。
連休お盆正月はお嫁さんが仕事なので来ません。
繁忙期なのは分かりますが、短時間のパートなので時間をつくれると思うのですが…。
息子たちの自宅は車で一時間ほどです。

何か来たくない原因があるのかと考えましたが、私も夫も気弱で言動には気を使う方なので、今までに失礼はなかったと思います。
気持ちよく過ごしてもらえるよう家の中をきれいにしていますし、お嫁さんが好きなお茶とかお菓子を用意してもてなす気持ちでいます。

新居への招待もまだありません。
「一度お邪魔したいな」と二人に言ったら「ぜひ。都合みて連絡しますね」とそれっきり。
２回くらい言ってみて連絡が無かったので諦めました。

こんなものなのかなーと思いつつ少し寂しかったり…。
皆さんのお嫁さんとの付き合いってどんな感じですか？

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賢いお嫁さん

緑

2011年07月02日 18:07

人間は接触が無ければ無いほどトラブルも喧嘩もありません。理想の関係ですね。 >>「一度お邪魔したいな」と二人に言ったら「ぜひ。都合みて連絡しますね」とそれっきり。２回くらい言ってみて連絡が無かったので諦めました。トピック主様も　息子さんの家への訪問を諦めたとのこと。賢い選択だと思います。

トピ内ID：7155286127

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嫁さんが二人います

😠

おやじ♂

2011年07月02日 18:20

　いくら気を使っても、裏目にでるときは裏目に出ます。こちらは何も悪くなくても、向こうが勝手に思っているとか。　だから、最近は気にしないようにしています。同じように付き合っていても、一方の方が仲良くなってしまい、ざっくばらんに話ができたりします。そうすると、片方がなんか気を使い出します。　こちらは分け隔てないのですがねえ。どうしてもそちらのほうが可愛くなってきますよ。人情ですから。　全く厄介です。だから最近は自分たちのせいなどとは絶対に想いません。それで良いのです。結婚２年で、家に来たのは、一方が１２泊１５日、他方は１泊４日です。これじゃあ、情が違いますよ。

トピ内ID：9927115079

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素朴な質問・・・

tokyo

2011年07月02日 18:41

素朴な質問なのですが　なぜお姑さんて子供達の新居を見たがるのでしょうか? 友達なら自分達の家の参考にしたいとかあるかもしれませんが年代もまるで違いますし・・・私は嫁の立場なのですが姑さん夫婦の家を見たいとも思いませんし(たとえ新築に引越ししたとしても)行きたいとも思いませんので不思議に思います。もしかしたら悪気は無くてもその気持ちのギャップが壁を生むのかもしれませんね。

トピ内ID：6604323779

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わかります。

😉

あさりちゃん

2011年07月02日 21:13

うちも長男が数カ月前に結婚しました。新幹線で３時間の距離に暮らしています。お嫁さんは息子を大切にしてくれていますし、家庭的なひとです。お正月に二泊、ゴールデンウィークに五泊しました。彼女も息子も気を遣ったことでしょう。でも、私も来る前からお掃除やらお布団、パジャマ等の準備。来てからも下にも置かないようにと気を配り、失言のないように言葉を選び、、帰ったあとはどっと疲れが出てぐったりです。そりゃぁ、彼女に不満がないわけではありません。おそらく今時の考え方をもった女性だと思われます。息子夫婦の住居がある場所はとても素敵なところですし遊びに行きたいなぁと思います。勿論息子の家に泊まらずホテルをとりますが。でも・・うちに来て下さいという言葉はありませんよ（笑）我が息子ですもの、新居を一度は見てみたいと思うのは当たり前のことです。でも、私はあきらめました。そしてかかわらないことに決めました。そうすると気が楽ですよ。電話も余程の用がなければ掛けませんし。息子たち家族が平和ならそれが一番。親は親で楽しみましょう。

トピ内ID：9200841313

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新婚さんですよ～

yodo

2011年07月02日 21:36

馬に蹴られてしまいますよ！！いつまでも、私中心の考えで居ると、この先も色々気苦労しますよ。主役は息子夫婦ですから、彼らの人生ではあくまで脇役です。１年に２～３回出演機会がある。もちろん、主さんの人生では主さんが主役だから、折角息子も巣立ったし、色々余生を楽しんだらいいじゃないですか！！結婚前は息子さんは実家住まいで良く団らんしたとか、別居だったけど毎週顔を出してくれたなら、今は新婚家庭を楽しんでいるのだと（そしてそれはいいことです！）、良い息子に育てたと夫と悦に入りましょうよ。もし以前からそんな感じであったなら、お嫁さんに期待するのは、実は間違ってるんですよ～。お嫁さんが来たり子供が産まれたからと言って、自分（たち）の都合の良いように息子を舵取りしてくれるというのは、ないんですよ、残念ながら。しつこくご飯を進めたりせず、この近くにいいお店があるとか、この間行ったお店が良かったからとかいって、「あなたたち二人で」いってらっしゃいな、と言うくらいが、丁度いいのです。逆に変に気を使って、失礼はなかったなんて、卑屈になる必要もないと思います！

トピ内ID：9193228773

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お嫁さんがそんなに気になりますか？

あ

2011年07月02日 22:27

なぜお嫁さんがそんなに気になるんですか？素朴な疑問です。

トピ内ID：1497888050

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貴方も姑になれば

😑

親親

2011年07月03日 10:30

判ることです。息子がどんなうちで　生活しているのか　気になるのは当たり前ですよ。だって今まで30年近くかかわって来たのだから　オシメ替えて　ミルク飲ませて　園の送り迎え　発熱親は　全力ささげて来たのです。見たいのは当たり前です。　本当なら　息子家族から　初めに新居に招待すべきです。常識だと思いますが。。。新築なら両親を呼んで食事会もします。また新築のお風呂にも入って貰います。(これは寝込まないおまじないです）

トピ内ID：5777567016

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なぜ、夫実家を訪問しなくてはいけないのですか。

疑問

2011年07月03日 11:03

結婚しても生活のために、仕事を続けて家庭を切り盛りしていくことだけで精いっぱい。やっと、夫とゆっくり過ごせる週末やお休みができると、義理の実家にくるべきですか。息子の訪問で十分でしょう。姑はいつまでたっても他人でしかない。呼びつけられるなんて真っ平ごめん。私は、夫と結婚して家庭をもって別所帯になったのです。少し、二人の生活が安定するまで見守ってもらえないのですか。すぐ、孫はまだいないだのと。それと、介護を期待して長男の嫁はもらったも当然。義理の実家を優先して立てるべきと押し付けるのですか。他の実子にも同等に接してください。介護費用は準備しているのかしら。介護は、私の実家の親が優先ですよ。今から姑さんの老後の計画を押し付けないでください。息子夫婦の家をじろじろ値踏みして、なんだかんだ周囲にいいふらしそうね。本当、なぜいつも息子嫁だけをコントロールしようとするのでしょうね。娘は嫁にやった・二男は跡とりじゃないから・と決めつけてほしくないわ。跡とりはその家の人間が話し合うべきで、嫁を巻きこまないで。これは、私の家で姑の愚痴こぼしをした親族です。どうならるやら・・こわっ！

トピ内ID：5359694199

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外で会っちゃダメ？

tyo

2011年07月03日 11:03

実は私、義母がなぜうちに来たがるのか、根本的な部分で理解できずにいます。一度、強引に２泊されたことがあるのですが、あらゆる収納、引き出しのすべて空けて回る義母に恐れをなし、寝室だけはお断りしました。そうしたらなんと義母は「そういえば、私達の寝室もtyoさんに見せてなかった。今度来たら見てもらうから、次回こちらに来た時は必ずベッドを見せてちょうだい」と言うのです。ハッキリ言って、義父母の寝室なんか全然見たくないし、不平等だから見せたくないわけではありません。他人の家の収納、夫婦の寝室まで見たがるその様に異様なものを感じ、異星人にあったような違和感を覚えました。正直に言って、同世代や同じ趣味のインテリアの家を参考にしたいという気持ちはあっても、親しさの基準としてその人の家を見たいとは思えません。２０年来の親友もいますが、お互いの家になんか興味はありません。お互い気楽に過ごすなら、外で会った方がよほど良いです。多くの姑世代がなぜ家の行き来で親密度を図るのか、さっぱり理解できないです。実母が外で集合派なせいか、まるっきり世代差とは思えないのですが…。

トピ内ID：4512794269

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賢いお嫁さんですね

とよみ

2011年07月03日 12:00

賢いお嫁さんだし　息子さんとも充分相談されて　そのようにされてると思います。付き合えば　これから「もっと」となるし　きっとトピ主さんご夫婦も　今は　とても気を使い遠慮していらっしゃいますが　付き合いが深くなれば　慣れも出て　いらないことを言ってしまったり厄介になるかも。不義理はせず　距離を保つ。これを徹していれば　互いに　暗黙のルールも出来、会うときは無理せず　気持ちよく笑顔で接し「じゃあ　また」と帰れる、といったところではないでしょうか。トピ主さんのような　嫁姑関係は　私の目指す所でもありますよ。来て貰った時は自分なりに　精一杯おもてなしをする、それで良いではないでしょうか。新居は　ただ「見てみたい」だけですよね？お友達の家とかも　凄く見たくなっちゃうタイプですか？私の友人はそうですが　私は違います。話きくだけで充分。上がりこんで　じゃ　次も・・・を避けてるのでしょうし　嫌なだけかも・・・それでも良いじゃないですか？１年で３回訪ねて来てくれたのは「少ない」と思う方も居れば私のように「多い」と感じる人もいると思いますよ。

トピ内ID：6283295819

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元気でいるなら

🙂

ぴーすまま

2011年07月03日 13:03

うちも長男が去年結婚しました。２人とも元気で充実した生活をしていて、仲良くしていればそれが一番だと思っています。皆それぞれの生活がありますし、親世代と違って働き盛りで忙しいはず。私ももっと年をとったら来て欲しい、会いたい、と思うかもしれませんが、今は元気で幸せでいてくれたらそれで十分です。

トピ内ID：0898783873

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なんだか

ルビー

2011年07月03日 13:03

淋しいですねぇ。一部のお嫁さん立場の方々のレス。トピ主さんの思いは、息子夫婦に対する過干渉でもお嫁さんいびりでもありません。新家庭を築いた息子夫婦に対する自然な親心と思います。それもごくごく控えめな。そんな親ごさんの気持ちを思いやることもなくまるで外敵から身を守るハリネズミみたいに尖んがって。そんなに接触するのが嫌なら金銭的なことも含めて一切頼らないで下さいね。義父母は自分達夫婦を脅かす悪者と決めつけてるお嫁さんの発言にムカついています。

トピ内ID：5894960680

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そもそも・・・

😉

きゅうり

2011年07月03日 15:19

独身時代の息子さんは３時間以上顔つきあわせ会話し続ける機会って頻繁にありましたか？自分自身の事について色々お話するタイプでしたか？独身時代の帰省や同居で一緒の空間に居ても、いつもは黙々と夕食１０分、ご馳走や鍋を囲むにしてもせいぜい１時間、あとは自分の部屋に行く、友達の家やコンビニやマンガ喫茶に行ってしまうような感じではありませんでしたか？夫婦で夫実家帰省時にそれはありえませんね。リビングで息子さんもじーっとして会話の中に入らなくてはいけません。ネットしたり、露骨に携帯いじってるわけにもいきませんよね。背筋のばして微笑みながら一生懸命会話に相槌うつお嫁さんを前に息子さんはソファーでゴロン～というわけにも。正直息子さん自身がくつろげないし退屈なのでは？ちなみにお元気かな？たまにはお会いしたいな～と思い行くのであり、私にとっては「家」に行きたいからではありません。「会いたい」ならわかるけど新居へ行きたい気持ちはわかりません。うちは年１回１泊ですがうイイ関係だと思ってます。３時間×３回とほぼ変わらないです。

トピ内ID：5483874611

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さみしい

🐶

いぬぬ

2011年07月03日 19:02

トピ主さんがさみしがる気持ちはわからなくはないです。うちはアパート住まいなので姑さんを呼んでも…みたいな事で、まだ呼んだ事無いですが、よくご飯を頂きに、姑さん宅に行きます。今のお嫁さんはバリアを張ってる人がたまにいますよね。そういう人は難しいとおもいますよ。

トピ内ID：2044219175

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一応、嫁の立場で・・・・

🐶

50歳主婦

2011年07月04日 11:22

義理の実家は車で30分位の所ですが。（舅や姑は常識的な良い方でし、金銭的にも恵まれている方です。）この15年位、私は「年に一度、お正月におせち料理を頂く」だけの訪問です。主人は毎月顔を見せたり、出張のお土産を持って行ったり頻繁に訪問しています。主人さえ訪問すればご両親は満足されると思いますし、そもそも私は・・すみません、行きたくありません。良い方達なんですが、やはり全てにおいて気を使います。前はお盆やお誕生日等で訪問していたのですが、お皿を出す・下げるのタイミングでさえ、いちいち考えますし。調味料の場所も、勝手に開ける訳にもいかず、いちいち聞くのもアレですし。主人がビールを飲んでソファでゴロン、私は見たくも無いテレビを横で主人が起きるまでじーと。話をするにしても、ネタは一時間位で尽きてしまいます。そもそも何の話をネタにして良いのかも解らず。食事の嗜好・支持してる政党・好きなテレビ番組、何もかも義理両親とは違うので、本当に疲れるだけなんです・・・。

トピ内ID：4305281505

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まだまだこれから。

🐱

プリン

2011年07月04日 11:22

嫌われている訳ではないと思いますよ。ただ「実家に帰る。親を気にかける」という習慣がない夫婦なのではないでしょうか。私も夫も、結婚して3年経ちますが、数える程しか夫の実家に帰っていません。夫にいたっては、結婚式以来うちの親に会ってません。母の日、お中元、誕生日、お歳暮、これもお互いに一切ありません。仲がわるい訳ではないですし、実家に行きたがる夫を、私は行きたくないわ！と止めているわけではないですよ。日帰りなのは、車で1時間という近い距離だからじゃないでしょうか。飛行機の距離だと、さすがに泊ると思いますよ。これから孫が産まれたら、お宮参りなどのイベントもあります。今すぐ距離を縮めたいと思わなくても大丈夫です。自然と縮まります。まだまだ時間はありますよ。

トピ内ID：2598616401

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イヤミじゃないです。よろしければ質問を・・・

一月生まれ

2011年07月04日 15:00

ご質問の答えではなくてすみません。ただ疑問なのですが、なぜ「お嫁さん」にいきつくのでしょうか？車で一時間なら、お嫁さんは仕事でも、息子さんだけ実家に来たりすればいいのに。

トピ内ID：7732203808

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あっさりしすぎて寂しいですね。

😉

HATUKI

2011年07月04日 16:02

ルビ－さんと同じ意見です。なぜ息子宅に行きたいのかとか、厳しいレスしている人のいるけど、トピ主さんは控えめな方ですよね。息子さんが結婚して独立した、どんな環境のところに住み、どんな生活ぶりなのか、一度くらい見てみたいと思うのは自然な気持ちと思います。別にお嫁さんのことをチェックしようとか、そんな気持ちないと思いますよ。これが娘親なら、ここまで控えめでしょうか？このトピが娘親からなら、こんなに厳しいレスがつくでしょうか？娘でも息子でも結婚して独立していった子供世帯の生活ぶりを見てみたいのは当たり前の心理だと思います。息子親からのこんなに控えめなトピですら、非難めいたことレスされて、トピ主が気の毒です。

トピ内ID：1631081110

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逆に教えてください。

１５年嫁

2011年07月04日 17:01

具体的にはどんな付き合い方をのぞんでおられますか。訪問の頻度について数字で、月に○回以上、１回の滞在は○時間以上、必ず食事も含むか、とか。年に○回は泊まること（○泊以上する）、○○の記念日はいっしょに、とか。具体的な希望を教えてください。どこまでしたら親側は満足なのか、わかりません…。どこまでしても満足はないのかもしれませんが。

トピ内ID：6075619297

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良いお姑さんだと思いますが。←念押し

ぴこ

2011年07月04日 19:03

気持ちは充分理解出来ますが結婚したら何故２人一緒じゃないといけなくなるんでしょうか？きゅうりさんが書かれている様に密な親子関係だったんでしょうか？そうじゃないなら結婚したからって夫婦一緒でって事は嫁にだけ要求って事になりませんか？私は嫁の立場ですが嫁でも姑であっても相手の立場や状況を考えませんか？短時間とは言え働いて連休盆正月がない仕事なら普段の生活で手一杯ではないのでしょうか？女は結婚で名前や住む所が変わり他人の中に入り気遣い慣れる迄は手探りで大変な初めの数年でした。本当に良いお姑さんだとは思いますけど少し矛盾している様に私は感じるのです。彼女を好きだとか好きな物でもてなす気持ちはありますとか書かれてはいるものの、彼女の日常がどんなもんか理解しようとはしていないと言うか…。パートだから時間が作れるとかは勝手な思い込みの様に感じます。夫婦の基盤を作る大事な時に親の要求を優先させますか？短時間でも仕事をしているのなら夫婦の時間のやり繰りも大変でしょう友人とも遊びたい惰眠を貪りたいでしょう。世の嫁は寂しさを埋める為に結婚した訳ではないですよ、子との関係だと思います。

トピ内ID：5548026916

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両親と弟夫婦

ラベンダー兎

2011年07月04日 19:31

遠方に住んでいます。弟の家は家の電話が無く携帯のみだけど、お嫁さんの携帯は知りません。パソコンで年に1度、私と義妹がメールすることがありましたがアドレスが変わっても教えてもらえなくなったので付き合いたくなんだろうと放って置きました。すると弟夫婦がイジケていました（笑）嫁に連絡したければ俺を通せ、ローンを抱えたので帰れない、嫁が実家の隣の県の嫁の実家に帰っても挨拶すら無しそれなのに、イジケてました弟たちの好む方法にのっとって接触してきてほしいらしいです実家も私も「面倒くさいー」の一言です。だから、嫌な事をしたからトピ主さんの状況にあるとも限らないと思います私の弟なんて、こんな調子なのに付き合いたいらしいです

トピ内ID：0128842700

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あほらし。

ようこちゃん

2011年07月05日 10:16

嫁の立場ですが、小町の「嫁姑」に関しての書き込みを見ているとホントためいきが出ます。姑だって人間。完璧じゃないんです。間違いだってある。悪意をもってお嫁さんに意地悪をしているのは別としてですが、我慢出来ぬことがあれば、素直に話せばわかりあえることもあるかもしれません。とにかくそんなに腹の立つことか？と思えるようなことなのに「絶縁」だとか、「絶対に許さない」だとか。わがままな女性が増えたものですね。では自分はそれほど完璧なお嫁さんなのか？と問いたくなります。思いやりとか優しさとか微塵も感じられません。でもね、子供はそんな母親を見て育ちます。なんだか、最近の姑の方々が気の毒になりました。

トピ内ID：9200841313

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皆様ありがとうございます

茶丸トピ主

2011年07月05日 11:51

結婚前の息子についてご質問いただいたのでお答えしますと、息子はちょっと変わった子でした。個室を与えてもリビングに入り浸り、面倒だからとそのまま寝てしまったり。反抗期はありましたし深刻な親子喧嘩もしました。ムカつく！とか言う割にはいつも近くにいるよね、と主人とこっそり苦笑いしたことよくあります。でも、生意気な口をききながらもいろんな話をしてくれました。なんというか、家族にも他人にもあまり壁をつくらないタイプだったと思います。だからと言ってお嫁さんにもそうしろ！というわけではないので。

トピ内ID：6070589211

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皆様ありがとうございます

茶丸トピ主

2011年07月05日 11:29

説明するのは難しいのですが、私はムダな干渉をしたいのではありません。夫と私が渡した結婚祝い金で家具をいくつか買ったらしいのでそれを見たいというのがあり催促してしまいました。親としては息子夫婦から招待されたらそれはもう嬉しいですし。でもただの見たがりだと思われて警戒されたんでしょうか…。最初は、新婚夫婦からすれば親なんてうっとうしいだけかもなーと思って、二人のことはあんまり気にしてませんでした。しかしうっとうしいのは親そのものじゃなくて、私たち？！と不安になりました。お嫁さんの両親は自宅に来たことがあると聞きましたし、月に１、２回は息子夫婦と一緒に食事をしているそうです。お嫁さんの実家は息子夫婦宅から車で二時間超ですが、お父様の会社の支社が息子夫婦の自宅に近いので、仕事で支社に来たときなど頻繁に会ってるそうです。正直に言います！お嫁さんのご両親と同じくらい、息子夫婦と関わりたいと思ってしまったんです。お嫁さんにとっては実のご両親だから付き合いやすくて当たり前なんですけどね。

トピ内ID：6070589211

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今の世は、いずこも同じですね

☀

七月

2011年07月05日 12:40

私の息子も結婚２年経ちましたが、同様ですよ。新居へは私が１度、夫はまだありません。新居への招待が無いのは若夫婦して気遣いが出来ないだけかと思います茶丸さんを諌めるようなレスもありますが気落ちしないで下さい。人間は生育過程の環境で十人十色の思考を持つから人それぞれですって。この小町のレスを読み若い世代の考えに気持ちが付いていかず「なんだかなあ～」と思います。貰われた覚えは無い・結婚したからには別所帯等々。人の繋がりをもハサミで切ってしまう様な感覚に一抹の寂しさ感ありです。＜私＞が今、現存しているのは両親がいて、その又親がいてと遡り１０代で２０４６人の方の命を受け継いできたと茨城県下の住職さんが寄稿文中に＜縁起とは・・＞で説いてますが別世帯と言え正に切れぬ縁・切れぬ親の情。子も親程の歳になって初めて分る事がありますがそれが正に茶丸さんや私の今の心境でしょうね。親が細心の注意を払ってしてもその気遣いは、まだ子の心には到達してないのだから淋しい限りです。長い人生「いつか」を楽しみにして気長に待ちましょうよ。

トピ内ID：9712313377

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基本、息子との関係。

nina

2011年07月05日 15:49

皆さん仰ってますが、息子以上に近い関係にはなれないと思って期待してはいけないと思います。お嫁さんに対しては来る者拒まず去る者追わず、それにまだ結婚して1年ですから、積極的に訪問をねだったり、誘ったりはやめたほうが良いと思います。お嫁さんは義親との関係よりも、夫との関係や生活基盤を確立したいんです。結婚当初から積極的な義親は、お嫁さんがひいてしまいます。お嫁さん訪問時に好きなお茶やお菓子を用意しても、かえってその気遣いが重くて、かえってアピールが強いと気遅れしてしまうかも知れません。お嫁さんのタイプにもよるけれど、トピ主さんの長男の奥さんは、義親と一定の距離を保つことで、揉めたり問題を抱えたりしないようにしたいタイプで、トピ主さんほど積極的に関わりたいとは思っていないんだと思います。もっと関わりたいと思っておられるトピ主さんには不満でしょうけど、相手あっての関係なので、合わせてやっていくしかないと思います。お嫁さんもトピ主さんの積極的な発言に困って我慢していると思います。気弱な性格でも「一度お邪魔したいな」と言えるなら、揉める事態もあり得ます。

トピ内ID：8256375751

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