苦手な義母

レス20

（トピ主 2 ）

🐷

かおりん

2011年07月02日 19:24

ひと

別居の義母との付き合い、最近は憂鬱です。イラっときます。行くとこんな感じのバトルが必ずあります。もっと激しくやりあったことが３回ほどありますが、こんな風な義母についてどう思われますか？敷地内同居を言われてますが、夫に嫌だと言って断ってもらってます。 ●いつも地味な服ばかり着て、若いんだからもっと派手な服を着なさいよと、上から目線。いつも農作業を手伝わされるから汚れてもよい作業着だったつもりなんですけど。毎回お出かけの用のファッションでくれば満足ですか。 ●生後２ヶ月の我が子を連れて行った時（婚家には猫がたくさんいます）その中で一番小さい目やねだらけの猫を取り出し、はーい抱っこ！と我が子に抱かせようとする義母。辞めてくださいと言い、猫を放す私。どうして？いろんな病気もあるし、小さいから爪が立っているじゃないですか。大げさな、うちは小さい頃から猫を飼っているけれど子ども達は何ともなく元気に育ったわよと捨て台詞。 ●お正月に９ヶ月の子どもを連れて行った時、子供用の離乳食は持ってきてましたが、義母はオートブルから何かをあげようとして、「卵は？えびは？そばは？」全てまだあげてませんと断ると、じゃあ何も食べさせるものがないじゃない、何をいつもあげているのよと怒りだす。 ●子どもが大好き、子どもの相手なら１日つぶれるのが早いと、妊娠中から子守をしたいとうるさい、うるさい。ベビーカーを買ったのかと聞かれ、必要ないと思ってと答えると、「あら私が必要なのに」と、あなたには子守は絶対にお願いしないって。 ●老後は長男（夫です）が面倒をみるもの、うちの舅と姑も長男（義父の兄）が引き取った、だから将来一緒に暮らすことになるから、仲良くしないとね。って何度か同じことを言われました。

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ごく普通の話題に見えます

髪

2011年07月02日 20:52

母とお嫁さんのごく普通の話題で、そんなに怒り狂うことではないんじゃないですか？

トピ内ID：9654269995

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同居は免れませんね

ぴあぴあ

2011年07月02日 23:49

お節介ですが、楽な姑ですよ。 ○先ず服装。晴れやかでひらひらフリフリを着ていきましょう！農作業を言われたら、今日はこの服、高いし無理～、義母さんのお望みの服なの、ご免なさいねぇ～と。実際、私も姑ではなくてご近所バーサン軍団から言われ、ババ臭いのは良くないと。華やかなのを今でも着てます。(笑) ○今の赤ちゃんの育児は、姑世代とは大幅に変化してます。何冊かの本を渡して、勉強して頂きましょう。私は実母が主様の姑と同じで、里帰り出産したものの後悔。姑の方は私の1年前に娘さんが同じく出産前に教育されて、逆に育児にズレがなく、助かりました。 ○姑の場合は、育児用品は必要なら自腹で購入頂きましょう。なんならフリマで安く。これから、食事椅子、トイレトレーニング用品、ステップ、嫁側が姑宅に用意なんて破産です。 ○敷地内同居なら、まだまだ楽。主様の場合は将来同居かと。自分の親しか、基本は介護しなくて良い法律で、ご主人がやれば良い事。早く新居を建てて貰うほうが、生活が楽。私も二世帯同居で、3歳過ぎまで子供を預けること無く頑張りましたが、意地を張らなくても良かったかなと思うこの頃です。

トピ内ID：2449360750

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普通の会話だと思います

タバサ

2011年07月03日 11:03

何処が、トピ主様の怒りになるのでしょうか？

トピ内ID：0011207381

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相手にしないこと

長男嫁

2011年07月03日 12:00

トピ主さん、きっと真面目で繊細な方なのですね。関わらない、相手にしない、基本無視。服装に関しては笑顔で「お義母様に会うのでわざわざ地味服に着替えて来ました～」猫に関しては「（大げさに）きゃっ！きったな～い！どこの猫ちゃんが迷い込んだのかな？（お子さんの顔を見て）困ったオバアちゃまでちゅね～」子守・老後に関しては誰の事？まさかうちの事じゃないわよね？問い詰められたりしたら「誰の子の子守ですか？」「え？誰がですか？」「は？」の連打で逆襲。トボケタ顔して知らない・聞こえない振り。思うようにはいかないでしょうが姑ってそんなものです。訪問する回数は減らすに限ります。何が何でも同居・近距離別居だけはしないように戦ってください。

トピ内ID：1563634244

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臨戦態勢ですね。。。

😨

るなるな

2011年07月03日 12:00

そりゃあ、世代が違えば意見も考え方も違うでしょう。それが当たり前。なのに、どうして「私が全部正しいの！絶対的なの！」って思えるのかな？一生懸命、話題を作ろうとして義母から話しかけてる感じがしますけどね、その会話。農作業してるくらいだから、あまり都会では無い田舎なら、義母にとっては当たり前の感覚かも。優しくやんわりと、自分の気持ちを伝えるスキルが無いんですね、おいくつですか？　ひょっとして社会人経験無いんですか？　というか、まず義母憎し！が前面に出てて優しくないし、ちょっと嫌気が差します、あなたの文章。負の感情を抱いて子育てしたら、それは子供さんに悪い影響を及ぼします。もし男の子だったとしたら、あなたも将来は姑になるんですよ。だから、あなたがした事をされますよ。自分に返って来るから、もうちょっと優しくした方がいいと思います。

トピ内ID：3032027538

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お義母さま、いつも挑発的ですね。

鬼姑

2011年07月03日 12:00

すべて、自分の都合の良い方向に持っていこうとしてますよ。喧嘩もできるほど、元気なうちは絶対同居してはいけませんよ。年寄り最優先の考えで押し付けてきますから。自分実家の介護も控えてますので、みんなで協力しあって老後の面倒は看て行きたいですねと期待させないことです。今は長男と長男嫁だけが義理の実家優先ではないですから。誰が同居になるか、いざとなったら夫兄弟で話し合いましょうねと。私の夫の実家は２代続けて、二男が跡継ぎしてます。舅が二男と二男嫁を好んだようですが。暇で神経を逆なでするような発言をする、お義母さんには、用事を作って会う回数を減らしていくことですね。こんなお義母さんと今から同居したら、神経が壊れていきますよ。夫と主さん、子供で楽しく過ごす時間をなるべく長く持たせましょう。子どもが姑嫁の醜いバトルの犠牲になることを回避しましょう。子どもが母の味方になるよう躾けることを忘れないでね。子育てを義母にとられて、母の存在感が薄くなりませんように。

トピ内ID：5492293527

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でもね

🐱

断洒落

2011年07月03日 12:00

そんなお母様が、あなたが愛するに値するご主人を育て上げたのよ。ご主人が、お母様の事を嫌っていないなら、お母様はそんなに非難されるべき人ではないのでは？男の人は、母親に対してぶっきらぼうだけど、基本的にはマザコンだから、あんまりお母様の事は、悪く言わない方が良いですよ。

トピ内ID：2103379346

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普通じゃない。

だい

2011年07月03日 13:03

明らかにちょっと関わりたくないタイプの義母ですね。トピ主さん、頑張って同居は拒否しましょう！！

トピ内ID：7300715012

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気持ち、わかるな…。

🐤

ぞおい

2011年07月03日 22:00

大した事ないというご意見もありますが、小さな事が積もりに積もって心の中で大きく渦巻いていらっしゃるのではないでしょうか？　うちも似たような感じなので、お気持ちわかります。子育ての事などで色々お疲れがたまって、気持ちに余裕が無くなっている時かもしれませんね。そこのところをご主人にご理解頂いて、義母さんとの付き合いはしばらく遠ざかった方が良いと思います。何でもうまくやらなければとご自分を追い込まないで下さいね。同居の計画が出ているにしても、まだ先の話でしょう？今出来る事に集中して、子育てと、ご主人との家庭の基盤を万全なものにして行きましょう。基本はあなた方ご夫婦の家庭です。ご主人があなたとお子様をしっかりと守ってくれるように良い家庭環境を作る事ですね。どこのうちでも多かれ少なかれ、義理の親には気を使って疲れる事があると思いますよ。今は小休止が必要かもしれませんね。

トピ内ID：9666883077

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トピ主です

🐷

かおりんトピ主

2011年07月03日 22:00

レスをありがとうございます。私は30代です。会社勤めでフルタイムで働いてます。普通の会話でしょうとのレスもいくつかあり、そうなの？このぐらいで怒っているのはおかしいのかと落ち込みましたが、私と同じように感じてくださる方もいて、安心しました。いつも挑発的に、上から目線で、何かしら私に意見しようとしているのが、ひしひしと感じてます。納得できないことには自分の考えだけでも伝えるようにしてますが、それに対してさらに「私の時はこうだったわよ」となり、少し言い争いになりそうで、最後には私が口を閉ざします。先日も、（私は仕事柄ガンの方と接する機会が多いです）、若くで乳がんの方のたくさんいますよと世間話の流れで、「先日乳がん検診に行ってきました」と言うと、「そんなに心配なら、仕事を辞めたら？そしたらそんなこと考えなくてすむわよ、普通に生活してたら考えないことまで考えて、かわいそうね」と言われました。今まで、夫の母だからと仲良くしようと、謙虚にしてきましたが、自分の考えを押し付けてくるので、接する度にストレスが溜まって限界です。

トピ内ID：5747230861

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トピ主です２

🐷

かおりんトピ主

2011年07月03日 22:00

敷地内同居の件ではかなりもめてます。義母にとって、それが全てだったようです。あまりに尋常じゃなく、夫も恐れてます。現在、近居なのですが、このままだと義理の実家から通うのと同じ小学校になるので、学校に上がってからも同居を言われそうなので、違う校区に引っ越そうかと考えてます。仕事のことは、義母からあんな感じで「よく辞めたらいいのに」と言われます。私の仕事は専門職で、国家資格を持ってます。職場内でもそれなりの立場で責任を持った仕事をさせてもらってます。誰からも一目置かれる立場なのですが、義母からだけこのように見下された言い方をされ、とても心外です。誇りに思っている仕事のことを、簡単に辞めたらと言われたりすると、自分自身を否定された気持ちになります。言い返したいですが、長い付き合いになることや、嫁はこのぐらいの理不尽さは耐えるものかと自分なりの葛藤があり、はっきり言い返せません。ご意見いただいた中で、「は？」「誰に言ってるんですか？」という連打や聞こえない振りなど、ぜひやってみたいと思います。他にも何かよい方法があれば教えてください。

トピ内ID：5747230861

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コントロールされない方法

ぞおい

2011年07月04日 15:00

私が人から教わった方法なのですが、理不尽な事を言う相手には、必ず「私は…」と話し始める事。そうするとコントロールされにくくなるそうです。仕事を辞めたらと言われたら、「私は、責任のある仕事に就いています。これからも続ける考えです」「私は、仕事を続ける事を夫と話し合って決めました」 …いかがですか？　同居の件は対応しないようにしましょう。何か言われたら「考えさせて下さいね」、「私は夫と話し合って決めたいと思います」で、夫婦で答えを出す。肝心のご主人と話合う時も「私は…」で始めるんですよ。そしてその時「あなたのお母さんは強引だから嫌だ」などと相手のせいにするのではなく、「私は、あのような物言いをされると、自分が否定されているようで嫌なのです」と、自分はこうだから…という訴え方の方が、より伝わると思います。あなたにも大切にしたいものがあると、ご主人に良く理解して頂きましょう。あなたの感覚は決しておかしくありません。ご自身を失って築ける幸せはないと思います。やりがいのある仕事、そして家庭、まずはあなたが基本ですよ。冷静に対応して良い解決法を見つけて下さいね。

トピ内ID：9666883077

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実母との話題でも出る普通の話題

髪

2011年07月04日 15:00

私と仲のよい実母もこういう話題よくします。話す側というより話を受けとる側が良くとるか悪くとるかの違いなんだなと感じました。受けとる側の人柄というのでしょうか。 >「は？」「誰に言ってるんですか？」という連打や聞こえない振りなど、ぜひやってみたいと思います。これを採用しようという発想するところに、お人柄が如実にでています。お義母様との関係に国家資格とか社会的地位は何か関連があるのでしょうか。

トピ内ID：9654269995

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普通と仰る方々

え・・・

2011年07月04日 19:31

さらに理不尽な嫁姑問題を味わっているか、姑世代で姑に従うのは当たり前って価値観で育って来られた方ですか？どこが普通なのかサッパリ分かりませんむしろ、普通と洗脳されて育ってきたことの方が第三者から見て怖いですよ自分の価値観を相手に押しつける会話が普通とは・・・色々な人がいるものですねさて、今後の付き合いとのことですが、この際言いたいことぶちまけて疎遠になってしまうのも1つの手では？と思わなくもないです考え方を改めることはないかもしれませんが今どき「嫁は耐えるもの」とか考えなくてもいいのでは、と思いますある程度距離を置かれた方がいいか、と

トピ内ID：3609073464

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全然普通じゃないです

☀

りり

2011年07月05日 11:29

お姑さんの発言、ぜんぜん普通じゃないですよ。あなたに勝ちたくて、ウズウズしてる感じですね。こんな人と同居したら、病気になりますよ。それと、「受け取る人の問題」という意見がありますが、、こんなこと言われて何も感じないのは、鈍感を通り越して愚かです。

トピ内ID：5335750697

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実母との話題でも出る普通の話題２

髪

2011年07月05日 11:29

補足します。普通の話題(普段の話題)と書いたのは、目くじらたてるほどではないレベルという意味です。あと横ですが、賛否両論、忌憚ない意見ができる小町でいてほしいです。

トピ内ID：9654269995

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これは

nori

2011年07月05日 12:32

＞「私は、責任のある仕事に就いています。これからも続ける考えです」 ↑個人的に私はこの言葉を言う人が苦手です。だって。。。責任のない仕事ってあるんですか？仕事が好きで、なおかつ収入もありしたいからしてるんでしょ。自治会や役員決めなどで逃げる人の常套句。パートだって、専門職じゃなくたってみんな仕事には責任があるんです。

トピ内ID：8949609049

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基本はスルーで

🐤

ジャック船長

2011年07月05日 15:07

私なら子どもに関することで危険なこと、納得できないことは絶対聞きません。育児本さしあげても読まないタイプの方では？それでも挑戦してみる価値があるとは思いますが。でもちゃんと読んだから子ども預けてって言われそうなのは怖いかな…。普通の会話だという意見にも疑問です。だって＞何をいつもあげているのよと怒りだす。怒るとこですか？あげられるものがあるのか聞いて、なければ大きくなるのを待てばいいいだけのことでしょう？農作業を手伝われる所などトピ主さん優しい方なんだなーと思います。正面から喧嘩しても疲れるだけな相手なら、やっぱりのらりくらり、でも意見はご主人とすりあわせておけば大丈夫。行く頻度はどの程度がわかりませんが、私なら減らしますねー。実際仕事してたら休日は休みたいでしょう？

トピ内ID：5198571462

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一言多いよね

闇マーケット

2011年07月05日 20:27

気持ち分かります。うちの義母もそう。頓珍漢な一言がイラッと来るので、会っても深い話しはしません。耳にしてもスルー。聞こえない振り。幸いご主人も主さんと同じ気持ちのようなので、引越し可能なら引っ越しては？羨ましい。二世帯同居ですが引越ししたいです。

トピ内ID：9375713949

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その義母は、無神経です。

温度計

2011年07月06日 12:31

トピ主さんに対する発言、もう少し別な言い方ありますよ、普通ならば。会話の端々に角が立つ言葉を混ぜないと成立しない内容ではありません、普通ならば。実母と義母では話す内容も違いますよ、そりゃ。実母との会話で遠慮しあっていたら、それってどうなんですかね、と思います。年上ならば、人を不快にさせないものの言い方を身につけているはずです。近所、親戚、友人にもそのような無神経な話し方をするのでしょうか。いつも思うのですが、若い世代が尊敬し、この人ならば大事にしたいと思える年配者、少ないですね。トピ主さん、責任者のお仕事お疲れ様です。神経すり減りますよね。義母の事で神経すり減らすの、勿体無いです。行く回数を減らし、同居もお断りしましょう。

トピ内ID：4174817800

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