妻に離婚したいと言われたました。浮気とかをしたわけではありません。性格が合わない、あなたは一生変わらない、もう好きではない、という理由です。離婚はしたくありません。二歳になる子供と妻の事は愛してます。2ヶ月近く実家に帰っています。どうしたらいいのかわかりません。もとにもどるのはむずかしいのでしょうか。

妻に離婚したいと言われました。 | 恋愛・結婚

チャンスかも？

☂

冷子

2011年07月03日 18:08

＞性格が合わない、あなたは一生変わらない、もう好きではない、という理由です。 ↑ 多分、お互い様なのでしょうが、性格が合わないと、奥様が思われた原因というか、理由はなんだと思いますか？どんな所を指摘してるのでしょう？心当たり、ありますか？「あなたは、一生変わらない」という言葉は、深いですよ。『変わってほしい』」と訴えて、変わって貰えるように出来る限りの努力をした。結果、「諦めた」か？「落胆した」か？「夢も希望も消え失せた」のでしょう。まず、人生を振り返って、自分を見直してみましょう。そのうえで、自分に非はない。と思えたなら、我儘な妻を切り捨てたらいいじゃないですか？自分に非がある。と思ったなら、直す努力をすることです。

トピ内ID：2064025541

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よく考えて！！

ちい

2011年07月03日 18:08

「貴方は一生変わらない」という奥さんの言葉に今回の事のヒントがあると思いますが、思い当たる事はありますか？きっとそれは貴方にとっては大したことではないかもしれませんが、奥さんにとっては目につく事。何度注意しても直らなかった。など・・・・まずはなぜ離婚を切り出されたのかを分析してみてください。話（相談）はそれからではないでしょうか？

トピ内ID：0419162261

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情報少なすぎ

ロッソ

2011年07月03日 18:08

もっと情報をいただかないと復縁出来る状態なのか、諦めるべきなのかわかりません。今、こちらで分かるのはあなたは愛していても奥さんはあなたを愛していないこと、それのみです。あと、ちゃんと改行して見易く書いて下さいね。

トピ内ID：7332952092

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あのー

ほたて好き

2011年07月03日 18:08

毎度毎度、こういうトピを立てる男性って本当に悩んでいるのか？本気で解決する気があるのか？ツッコミどころ満載です。奥さんが出ていったと思われる原因を書いてもらえない限り、アドバイスのしようがありません。もし自分に原因が無いと言い張るなら、その傲慢さが離婚したいと言われるのでしょう。

トピ内ID：7081313653

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あー、なんかわかりますよ

🐱

ちゅんちゅく

2011年07月03日 18:08

これだけの情報量で他人から意見を引き出そうとする人とは、私も性格が合わないし、好きじゃないですね。本当に社会人ですか？

トピ内ID：0409735916

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それは

たか

2011年07月03日 18:08

既に他の男がいるんですよ。復縁はおそらく無理でしょう。少しでも有利に別れられるよう最低限の調査はした方がいいと思います。

トピ内ID：0453292590

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まずは奥様のご実家へ

タイニー

2011年07月03日 18:08

女性は不満があるとき、我慢しがちです。夫に対してまだ愛情がある場合、嫌われたくなかったり、ケンカしたくなかったりでなかなか本音を言えないのです。やんわりそれとなく言ったとしても、男性は妻の不満を価値観の違いから「そんなことの何が不満なの？」と面と向かって言ったり「そのくらいのこと、我慢すべきだ」などと否定することが多いんでは？つまり、本気で聞いてくれていない…言っても聞いてくれない。ああ、この人は私の気持ちなんてどうでもいいんだ、理解なんてしてくれない。夫が自分の人生には不必要だと判断したときの女性の行動はとにかく早いです。自分の人生を幸せにするため、自立心がパアっと湧き出してきて、夫の支配下から抜け出したくてたまらなくなるんですね。その第一歩が実家へ帰ること、自分で物件を見つけて出ていくこと。主さん、奥様にこれまでそれとなく不満を吐き出されたりはしてませんでしたか？まずは奥様のご実家にコンタクトを取って、ちゃんとお話し合いをされることをお勧めします。その時、絶対に否定せずに、まずは一通りちゃんと話を聞いてあげてください。

トピ内ID：8734184570

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下種な勘ぐりで申し訳ないのですが

🐱

ガーベラ

2011年07月03日 18:08

奥様、不倫してませんか？それか、トピ主さんは家庭においてどんな役割をしてきたのかが解らないと上記のような理由しか思い浮かびません。所謂「マイホームパパ」だったのか、それとも「男は仕事第一！」な感じだったのか・・・モラハラな事を言ったりしたりしてなかったか・・・そのあたりのレスをお待ちしております。

トピ内ID：3537223169

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心当たりはありませんか

🐧

おぷさぽー

2011年07月03日 22:00

普段から、感謝や謝罪をきちんと口に出して伝えていますか？あなたのご両親と奥様の関係は良好ですか？　良好ではない場合、奥様の味方をしていますか？家事や育児には、積極的に参加していますか？夜の夫婦生活について、奥様の希望にそってあげてますか？酒癖が悪い、酔った勢いで暴言を吐く、などはありませんか？仕事の疲れを理由に、休みの日も奥様をほったらかしにしてませんか？幼い子供を抱えて離婚を切り出すなど、余程の覚悟と思われます。また、女性は細かいことをよくよく記憶しているものです。あなたが些細と思うことでも、奥様にとっては大事なこと、というのもあるかと思います。本当にトピ主さんに、一切の非はないのでしょうか。胸に手を当て、過去を振り返ってみて下さい。

トピ内ID：9703061876

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定石ですが

名古屋乳牛飲んでるの

2011年07月04日 12:04

実家依存か、他に男がいるか。でしょう。思い当たるフシはありますか。

トピ内ID：9167438310

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もう少し情報をください

ちょもらんま

2011年07月04日 17:01

皆さんがおっしゃる通り、情報が少な過ぎてちょっと判断できないかな？気が動転なさっているのかもしれませんが、思い当たることがあれば教えていただければ・・・。ただ、奥様のおっしゃる理由から推測すると、主様に相当我慢していたのかもしれません。他の方も言っておられますが、夫に不満があっても我慢できるのは根底に愛情があるからです。主様はその上にどっかりとあぐらをかいていたんではないですか？かくいう私も、同じような状況です。私の不満をまともに聞いてくれず、変わろうとしない夫に対して我慢の堤防が決壊してしまいました。現在家庭内別居同然の状態で、離婚の話し合いをしています。もし、私の推測が当たっているとしたら、修復はかなりの覚悟が要るかもしれません。

トピ内ID：4218930135

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主です。色々すみません。

オリオントピ主

2011年07月05日 15:07

情報がたりなくてすみませんでした。どうしたらいいのかわからなくなっていました。私は30才で妻も同じ歳です。三年前に仕事を独立して会社経営しておりますが妻とはその時大分反対しました。だから失敗しないよう私は仕事人間になっていました。二歳の子供とは休みの日しかあそんであげてませんでした。日頃妻からは早く家に帰ってきてほしいと言われていました。さみしい思いと育児を手伝ってませんでした。たまにやってやったつもりになっていました。続く

トピ内ID：2964571065

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続です

オリオントピ主

2011年07月05日 15:07

トピ主です。私の両親とは特に仲も悪くなく毎年プレゼントあけるほど妻は私の両親に良くしてくれていましたが妻の母親には私からはなにも送っていませんでした。ただ妻の母親とは仲良くしていましたがそれも不満だったようです。妻に感謝の言葉をかけたことはありませんでした。妻は結婚するときに婿に入って欲しかったのですが嫁に来ました。その事も言ってました。同居はしていません。離婚を言われた時のきっかけは地震の影響で子供の為に家を探す時に住む場所でケンカしました。私はその時から単身赴任になる予定でした。その場も譲り合う事ができませんでした。今まで妻に怒られる度にあやまりましが本当に改善出来ていませんでした。子供には週にいちど会いに行っていますが、妻は会いたくないと言っています。妻にはずっと我慢をさせてました。子供はもちろん大事ですが妻のことは愛しています。子供の問題だけでありません。これから二人に償っていきます。離婚はしたくありません。今後どうしたらいいのでしょうか？実家に帰ってからは半年になります。ケンカからは2ヶ月になります。どうか宜しくお願いいたします。

トピ内ID：2964571065

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最新レス拝見しました

ちょもらんま

2011年07月06日 11:51

譲ることなく自分の主義主張を通す主様に奥様はずっと我慢していた。が、主様に絶望し、大爆発した。・・・ということでしょうか。レスで引っ掛かった言葉がふたつあります。ひとつは、育児について「やってやったつもりになっていました」という言葉。「してやった」というのは主様の傲慢さの表れでは。奥様はそれを見抜き、孤独な気持ちで育児をしていたのでしょう。もうひとつは、「妻に感謝の言葉をかけたことはありませんでした」という言葉。「ありがとう」「お疲れ様」、たった一言ですがこの一言はとてつもないパワーをもっています。夫からのこの一言で妻は頑張れるのです。奥様は「私は大切にされていない」と感じ、今の状態に至ったのでしょう。かなり頑なになっているようなので、修復するとしても相応の時間と忍耐が必要かと感じます。主様、できますか？可能ならば、奥様の話を聞いてください。ひどいことを言われるかもしれません。それでも耐えてじっと聞いてください。奥様の気持ちを正面から受け止めること、それが第一歩かと思います。

トピ内ID：4218930135

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レスありがとうございます。

オリオントピ主

2011年07月08日 13:01

先日子供と丸一日一緒にいました。妻は子供をあずけまた後で迎えに来ました。妻から『今日は話しはきなないから』と言われ又離れました。妻に離婚のことは触れずにメールなどしなほうがいいのか、そっとしたほうがいいですか？今の自分の気持ちはずっと妻がしていた我慢と似た気持ちのような気がします。我慢を何年もして子育てして忍耐強く私を変えようと努力したんだと思いました。子供は私がすこしでも離れると泣いてしまいました。子供何か感じてるところもあると思います。二人のこと大好きです。離婚しないといい続けていいものなのか。まだわがままなのか。妻にとって別れたほうが楽になるのか。それでも私は妻に近付ける方法が知りたいです。

トピ内ID：2964571065

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しっかりして下さい

😀

頑張りましょう

2011年07月09日 16:29

応援します。貴兄に落ち度があれど、これはお二人の問題です。やるだけやるしかありません。先ず、メールじゃなく、きちんと手紙で謝罪し、愛している旨をきちんと伝えて下さい。女性は怒り心頭でも誠意を込めた文章なら必ず読みます。次に、原因となった事業独立、育児の手抜き？義母に対する対応、妻への感謝の失念、地震の際の住居の件、これらを全てきちんと謝罪して下さい。言い訳など要りません。全てを捨てても奥様に誠意を見せるのです。先ずは謝罪です。男性にありがちなプライド？言い訳？弁護？正当化は全て封印して下さい。貴兄に分があってもここは耐えて下さい。先ずは、謝罪です。奥様から、色々聞いてきた際には、何故？そうだったのか、論理的にしかし、自己弁護をするのでなく、謝罪と共に伝えて下さい。女性は男性よりも感情量が多いので、屁理屈を一番嫌います。誠意を見せるしかありません。誠意が伝わるか否か？ここで決まります。真剣に謝罪して下さいね。皆様は無理無理と言うかもしれませんが、私は大丈夫だと復縁を応援します。

トピ内ID：1911353409

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レスありがとうございます。

オリオントピ主

2011年07月10日 12:10

レスありがとうございます。手紙で謝罪しようと思います。ご意見本当にありがとうございます。気持ちしっかりと持って自分を変えていきます。はっきりいってこれから起こることは不安でいっぱいです。それでも耐えること気持ちをつたえる事をしようと思います。とりあえず頑張ります。

トピ内ID：2964571065

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現在の奥様の生活費はどうしてられますか？

シャボン玉

2011年07月10日 12:31

奥様と子供の生活費を７～８万位は渡してられましたか？されてないなら、渡された方がいいと思います今の思いを手紙に書いて送ってみるのも一つの手段でしょう。　奥様だけでなく、義両親にもね協力が得られるかもしれませんしでも、女は決めるまでは耐えますが、一旦吹っ切ると決断は変わらないかもしれません手紙も通じなくて話し合えないなら、円満調停を申し込みたいと伝えてみては

トピ内ID：5856307163

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時間がたってしまいが

オリオントピ主

2011年08月01日 10:51

現在の妻と子供の生活費は以前と変わらず私の給料を全額渡して私がこずかいをもらう形です。手紙を書きましたが読んでもらっただけで現状は待っている状態です。今はそっとしてあげたほうが良いのでしょうか?

トピ内ID：2964571065

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頑張っておられますね

ai

2011年08月18日 17:58

頑張っておられますね独立して会社を起こすのは本当に大変ですよね。私の夫も同じでしたが応援して支えました。今は苦しいでしょうが、気持ちを切り替えて別の幸せを求める事も考えてみて下さい。奥様との復縁だけが幸せではなく、道はたくさんあります。今のままの状況ではトピ主様が苦しむばかりです。お幸せになれるよう祈っています。

トピ内ID：0203437608

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レスありがとうございます。

オリオントピ主

2011年08月23日 15:31

別の幸せを探すことはまだ考えられません。離婚をすれば妻は気がらくになるとは思います。でも子供ことを諦めるみたいで離婚したくはありません。まだ意見のいえないちいさな子供です。妻のこと子供のこと大好きです。どうすれば仲良く暮らすことができますか？

トピ内ID：2964571065

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4ヶ月経ちました。

オリオントピ主

2011年10月06日 15:37

別居してから４ヶ月以上経ちました。手紙をかいた後一度会いましたが、戻ってやり直すともっとひどい事になる、信じられない。と言われました。今は、妻の実家近くに引っ越すつもりです。まだその事は伝えていませんが。今は、メールや電話はしないでほしいと言われていることと、今、なんと声をかけていいかわかりません。そっとしておくべきか、それでも連絡をとるべきなのか。教えて頂けないでしょうか。

トピ内ID：2964571065

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ムリだと思うよ

てんぷら

2011年10月06日 23:42

女性って小さな事がたまり続けてある日爆発するそうなったときの離婚騒ぎって女性の中で完璧に決めちゃった後なの奥さんの中では離婚が決定済み熟年離婚でも、突然夫が妻に離婚を宣言されてえ？なんで？って驚く、妻はもうムリ、離婚すると決めた旦那さんがどんなに謝罪しようが、ムリ長い間奥さんは、不満をためてたのよそういう、男女のギャップがあるのは事実妻の事が大好きで別れたくないといっても相手の意見もあることだからねどうしてもと言うのなら調停と言う手もあるただ、調停をして離婚不可となっても心は戻らない連絡して欲しくないというのならいつでも連絡してきて欲しい今は待つことしかできないって言う簡単なメールだけしかしないほうがいいよごちゃごちゃ書くと嫌がられるよ

トピ内ID：4793051884

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気の毒です

ぴろみ

2011年10月07日 09:49

個人で事業をするのは、心身共に本当に大変ですよね。私も近くで現実を見ているので、よく分かります。必死に頑張って来られたのでしょう。トピ主妻は、トピ主の独立に反対したのに強行され、その結果家庭にしわ寄せが来ている事に耐え切れなくなったのだと思います。描いていた結婚生活と、現実が乖離してしまった事への落胆もあったでしょう。でも、非を認めて改めようとしているトピ主に対し、トピ主妻は歩み寄りの姿勢が全くないですね。毎月生活費を貰い、養って貰っている（専業主婦ですよね？）のに、それに対して感謝もなく、話し合いまで拒否するって、ありえないですよ。でも、そこまでするという事は、トピ主妻にとって、離婚は決定事項なのかもしれませんね。ですが、話し合わなければ、離婚も、修復もあり得ませんよ。このまま無駄な時間ばかりが過ぎるだけです。身内だけでの話し合いが難しい状況に来ているのであれば、第三者（弁護士等）を立てて話し合いましょう。夫婦関係修復調停やマリッジカウンセリング等の手もありますよ。さあ、行動しましょう。

トピ内ID：0629927565

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てんぷらさんのいうとおり

❤

すたあ☆

2011年10月07日 15:59

てんぷらさんも言っていますが、女は「もうダメだ」と思ったら最後なんです。残念ながら、やり直す為の有効なアドバイスは難しいです。男は、「言わなくても感謝の気持ちは持ってる」「表現しなくても愛してるんだからわかれ」と言いますが、エスパーじゃないのでわかりません。うちの夫もそういうことを言うことがあるので、「女はわざわざ言って欲しいのだ」「エスパーじゃないから、あんたの思ってることはわからん。ちゃんと言え」と言います。幸い、うちの夫は素直に言うこと聞きます。トピ主さんも奥様から言われたその時に変化する姿勢をみせればよかったのにね。「男のプライド」が邪魔した？今後はそんな邪魔なもの、捨ててしまわないと、大事なものをもっと失い続けますよ。

トピ内ID：8348844481

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生活費を

にょん

2011年10月07日 15:59

全額妻に渡して自分は小遣いだけって変じゃないの？同居しているなら分かりますよ、でも「実家」でしょ？なんでそんなにお金を渡してしまうの……？奥さんは言いたいことだけ言って、旦那をお財布にしていることを理解してないよねえ。ちょっとおかしいよ。今頃ぜーたく三昧してんじゃないのかなあ。

トピ内ID：4677543499

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同じような状況

いぬ

2011年10月07日 15:59

実は私も同じような状況に陥って一年が経ちました。試行錯誤していますが、未だに光は見えません。うまくいかない私が言うのもなんですが、うまくいくシナリオはないですね。なにをやってもダメなのかもしれません。あなたが納得する方法、後悔しない方法をとるしかないと思います。ちなみに私は妻側の希望通り半年ほどの時間を空けてみましたが、私が苦しんだだけの時間だったかもしれません。

トピ内ID：6873305311

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おそらく・・・

匿名さん

2011年10月07日 17:17

その手紙一つにしても基本的に主のスタンスは何も変わっていないと奥さんは感じたのだと思います、恐らく戻ってきて欲しい理由が飽くまで主さん自身の為の様にしか思えなかったのですよ？しかもそれだけ拒否反応を示しているにも係わらず黙って奥さんの実家近くに引っ越すなんて貴方、本当に自分の事しか考えていないのですよ？だから「戻ればもっと酷いことになる、信じられない」と言う発言になるんです、それすら理解出来ないのですか？離婚の決意を固め、離れたとしても、夫側がそうなった原因を本当に理解して懸命に改善すべく努力してる姿勢が感じられ、且つ子供が父親を求め続けていればもう一度だけ信じてみようって気持ちも生まれますが、主さんの様な夫ならまず有り得ません。

トピ内ID：8738157401

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そっとしておいたら、別れるしか選択肢しはない

ｍｎ

2011年10月07日 17:17

今、奥様はトピ主さんへの不満・怒り・恨みで、取り付く島もないかもしれないが、トピ主さんが何もしなければ離婚に至るのは間違いない。女性というのは、トピ主さんが仕事を頑張るだけでは満足出来ず、それプラス日々の優しさや心遣いで、やっと満たされるものなのです。育児の協力や奥様の相談に乗ること、奥様の体調を気遣うこと、少しでも家事に協力すること、そんなささいな優しさを毎日示すことが何よりも女性を満たしてくれるのです。離婚を免れる道は・トピ主さんの愛情を誠意を持って、ひたすら伝え続ける・奥様の不満・怒りを全てトピ主さんが受け止める　(絶対に批判や口答えしてはダメ、文字通り全て受け止める) ・奥様の不満を解消できるような解決策を実際に行動で示す　(口先だけでなく、まず行動でトピ主さんのどこが変わったのかを見せなくては、奥様は絶対に認めてくれない) いかに、奥様に批判されようとも、冷たくされようともトピ主さんは耐えるしかないです。奥様の心の氷が解けるには、相当な時間が掛かると思います。でも、あなたの出来ることは上記の全てを相手が許してくれるまですることだけだと思います。頑張って。

トピ内ID：9843564081

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もう遅い。

🐤

限界突破

2011年10月07日 17:17

こうなるまでずーっと奥さまは訴えかけていたはずです。そのたびに言葉だけの「ごめん」で反省し改善の努力をするふりをしてだましだまし来ていたのではないですか。だからもう何を言われても「信じられない」んでしょう。養ってもらっている事に感謝はしていたでしょう。家族の為に働いてくれているとわかっているから仕方ない部分もあるだからずっと我慢してきたんです。でもそれだけじゃ耐えきれないほどの孤独と絶望が溢れだしたんです。それは終わりを意味します。壊れた心は戻りません。お金がなければ生きていけない。でもお金だけあっても意味ないんです。奥さまは「家族」が欲しかった。気づくのが遅すぎました。うちの主人も主様と同じ様な感じです。毎日１人になると離婚届けとにらめっこしてます。まだ離婚したくない気持ちもあるんです。でも一緒にいると苦痛が伴う。その苦痛が一緒にいたい気持ちを上回った時、奥さまのようになるのでしょう。離婚を受け入れる意思を伝えればそのための話し合いには応じてくれるんじゃないでしょうか。私ならそうします。

トピ内ID：4875010120

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妻に離婚したいと言われました。

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