調理法を実母に聞いたら義母が機嫌を損ねました。

レス33

（トピ主 4 ）

😨

べべん

2011年07月03日 14:08

ひと

結婚６年の主婦です。義理実家の近くで夫と二人暮らしです。実家は飛行機の距離です。よろしくお願いいたします。時々義母から野菜のお裾分けがあります。その際、調理法(下茹で、灰汁抜き、活用法)を実母に電話して聞いたりします。義母との世間話の中でその話をしたら、機嫌を損ねたようです。何故自分に聞いてくれないの、と。私としては、結婚して６年も経つのにそんな事も知らないの、と思われたくないのもあります。去年まで私は夫以上に働いていて、家事は手抜きでした。あまりに激務で更に家事に追われて体調を崩し、今はパートです。やっと落ち着いて家事を頑張れるようになり、今になって調理法について知らない事が多すぎる事に気づきました。そして、あまりに遠方で多忙な為、結婚式以来会っていない実母に｢お母さんのあの味を教えて。あの味が懐かしい。｣という気持ちで電話してアレコレ聞いていました。でも義母は面白くないようで、今まで良好だった関係に溝が出来たようです。ここは、嘘でも義母にアドバイスを求めた方が良いでしょうか？お裾分けを戴いた後は必ず｢どうやって食べた？｣と聞かれます。

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わかるかも

あらら

2011年07月03日 22:00

ご実家の味と嫁ぎ先の味……。我が家の味と言うのがあれと言う事でしょう。

トピ内ID：2165851667

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言わなきゃいいのに

桜

2011年07月03日 22:00

簡単です。義母に言わなきゃいいだけです。義母も知ったらやっぱりおもしろくないですよ、そりゃ。でもバレちゃったなら、今後は３～４回に１回くらい『そんな事も知らないの？』って思われなくてすむような事を義母に聞いてあげたらいいんです、喜びますよ。私はいつも義母には適当に聞いて、その後実母に聞き直してます。だって義母には細かい事聞けないでしょ(笑)でも形だけでも聞いてあげるのも義母孝行です。

トピ内ID：7526999295

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当然ですよねえ…

🐱

はぎ

2011年07月03日 22:00

そりゃ～お姑さん、気を悪くしますよ。『何も知らない嫁』と思われたくないんでしょうけど、「お義母さん、どうやったら良いんですか？今更伺うのも恥ずかしいんですけど」と聞いた方が可愛げがあろうかと。しかしトピ主さん、社会人の経験があるんですよね。実家のお母さんに料理法を聞いたらお姑さんが機嫌を損ねることくらい、想像できませんでした？仕事のわからない部分を自分の上司に聞かず、隣の部署の部長に聞くようなもんでしょ。（結婚したらお姑さんに従う、という意味ではありませんよ。野菜も仕事も、出してきた方に　聞くのが普通では？という意味です）結婚式以来会っていない実家のお母さんに、コミュニケーション兼ねて聞くことは決して悪くないと思います。お母さんも嬉しいでしょう。でも、正直にお姑さんに、実家の母に聞きましたなんて、言うことなかったのに。嘘でも「お義母さん、これはどう料理したら良いの？」「作ってみたらおいしかったです、お義母さんのおかげ」くらい、言えるようになると良いですね。

トピ内ID：9657369261

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取り繕いたいのか、理解して欲しいのか

プードル

2011年07月03日 22:00

取り繕いたいのなら実母の話、実家の話はしない。聞かれても少なくは無し、知らない分からないと答える料理法をきいたら尚良い理解して欲しいのなら ○○さん（御主人）に母の味があるように、私にも母の味があって懐かしく感じて聞きたかったと自分で説明するか、御主人から伝えてもらう。トピ主さんがどうしたいのか？もあるのですがお姑さんが理解する気が無い人だったら、理解するのは無理だと思うのでその場だけ取り繕えばいいと思います。独占欲の強い男親は多いですからね、私なんて実家に帰ったのすら教えません。

トピ内ID：2405127107

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矛盾してますね

おー

2011年07月03日 22:00

そんなことも知らないのと思われたくないのに、調理法を知らないから実母に聞いたことを話すって、すごく矛盾してますね。お聞きしたいのですが、実母に聞いたことをなぜ言ったのですか？そんなことも知らないってバレちゃいますよね？何か理由があるのでしょうか？今のままでは、本当は義母に対してあなたは二番ですとアピールしたかったんじゃないかと勘繰ってしまいます。

トピ内ID：6063265050

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聞いちゃえ

imagine

2011年07月03日 22:00

実母に聞きたかった気持ちはわかりますが、それを義母に言ったらいかんでしょう。ずっと内緒にしておけばよかったのに。これからは嘘でも本当でも、もらったときにその場で聞いちゃえばいいんじゃないですか？こんなことがあって聞きにくいかもしれませんが、機を逃すともっと関係が悪くなる恐れがありますよ。でも実母にも聞いたっていいと思いますよ。せっかくなら２通りのおふくろの味を教わって食べ比べても良いかも。あくまでも内緒でね。

トピ内ID：1408138449

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深く考えないで

ぽんすけ

2011年07月03日 22:00

トピに書いたままをお義母様に伝えてみては？今まで仕事仕事で、何も分からないまま来てしまって、お義母さんに「こんな事も知らないの？」と思われるのが恥ずかしくて。また、しばらく会えていない母の味が懐かしくて。それで色々聞いていたんです。お義母さんに嫌なお気持ちをさせるつもりではなかったんです。ごめんなさい。これからは○○さん(ご主人)が好きなお義母さんの味とあわせて、レパートリーを増やしたいので、お義母さんも色々教えて下さい。と下手に出てみるのはいかがでしょう。直接でも、手紙でも。そうこられて、嫌に思うお姑さんはいないのでは。 (トピ主さんを何も知らないかの様な書き方をしてごめんなさい)

トピ内ID：0671829942

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義母って・・

😑

aiai

2011年07月03日 22:00

そういうものだと思います。実母に聞くのは普通のことだと思いますが、それを義母に言っちゃうのは、マズかったですね。私も似たようなことで、失敗したことあります。嫁に来たんだから・・って思ってる超田舎者の義母(実親と同居で姑の苦労なし) ですので、ささいな一言会話するのも気を使い大変でした。義母に何でも聞いたら聞いたで、『こんなこともできない嫁』って影で言われます。逆に何も聞かないでいると、『料理上手なのを鼻にかけて生意気、可愛い気がない。』と思われてます。(決して料理上手ではないのですが。) 色々面倒な人なので、私の情報は一切言いませ～ん。

トピ内ID：6353390730

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ほんと

あやか

2011年07月03日 22:00

面倒くさい女ですね。これからはネットで調べる。味付けは自分で。私ならそうします。

トピ内ID：2651049777

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聞いてあげて

パール

2011年07月03日 22:00

嘘でも聞いてあげたほうがいいと思います。というより、一回は聞いたとおりにしてください。それがおすそ分けしてくれた人に対しての礼儀というものです。料理って奥が深いので、何通りのやり方があってもいいと思うんです。ある意味ベテランになったほうが、どんなやり方があるのか知りたいと思う事もあります。コミュニケーションにもなるし、是非聞いてください。

トピ内ID：3685957453

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処世術のひとつ

🐱

たえまる

2011年07月04日 10:08

うちは義母とも仲が良いし、色々美味しい地のものを送ってくれるので調理の仕方も兼ねて連絡をします。遠方で普段やり取りもあまりないので、そんなことで仲が円満なら簡単なことじゃない？と思っています。トピ主さんも、それぐらいの気をきかせず、義母さんとの仲に軋轢が起きるなんてもったいないですよ。あちらにしてみたら、やはり送ったものを違う人に聞いて調理されるって、ちょっとカチンとくることではあると思います。ないがしろにされてる、ぐらいは思うんじゃないですか。人間関係って理屈じゃなくそんなモンです。次回は義母さんに聞いてみたらどうですか。

トピ内ID：7830038568

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そっくりそのまま・・・

いなちゃん

2011年07月04日 10:37

ん～。正直、実のお母さんに料理教えてもらってる事を、お義母さんに知られるなんて、何て迂闊さん！と感じました。 > 私としては、結婚して６年も経つのにそんな事も知らないの、と思われたくないこれを、お義母さんに、ソックリそのまま言えば良いと思います。料理について、あまりにも無知で恥ずかしくて言えなかった、申し訳ありませんと。元々の仲が良好だったのなら、真情を伝えたら分かってくれると思いますよ。それと、これから先は、お野菜を頂いたらその時に、基本の料理法について聞いたら良いと思います。それはそれとして、実家のお母様にも今迄通り教わっても良いと思う。別に、どちらか１人だけにしなきゃいけないって事もない。とは言え、この先、それはあんまり言わない方が良いでしょうけど。まして、「お母さんのあの味教えて」という気持ちがあった事だけは、胸の内に秘めておくが吉です。

トピ内ID：0114434435

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そうですね～今後はお義母さんにききます。

🙂

みかん

2011年07月04日 10:37

と、答えて、実際には実母さんに電話したらいいと思います。義母さんとケンカする必要はありません。なので、言い返す必要もありません。かといって、トピ主さんがお母さんに電話をすることを辞める必要もありません。義母さんに「どうやって食べたの？」「よく調理法を知っていたわね」等と言われたら、料理本を参考にしている、インターネットで調べた、動画サイトで見て下処理の仕方は知っていた等と言えばいいだけです。くれぐれも実母さんにきいたとはお話になりませんように。まぁ、トピ主さんに余裕があるのなら。一度くらいは「夫さんがお義母さんの○○が好きだと言っていたので、今度教えてください」ときいても良いかもしれないです。それは、それは良いお嫁さんだと思いますよ。

トピ内ID：1163917291

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頼って欲しい姑さん

🙂

カンナ

2011年07月04日 11:22

面倒臭い姑さんですね。要は自分を頼って欲しいのでしょう。トピ主さんもそんなお姑さんの性格がわかっているのだから、何もバカ正直に話す必要はありません。上手く立ち回りましょうよ。

トピ内ID：3968674544

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ウソでも聞いてみたら？

ゆう

2011年07月04日 12:04

まあ、それが義母様の希望なので。聞けば機嫌が良くなるのでは？

トピ内ID：2354149098

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親孝行

♨

やまあらし

2011年07月04日 13:01

《実母とは遠距離でなかなか会えないのでせめてそういう話題をきっかけに電話でコミュニケーションをとってあげたい》 …は？それでも不機嫌なら、義母が知らなさそうな料理の質問をいくつもしてみては。《それは分からないわ…それも分からない…そっそれも…》となり、自信喪失＝料理系は実母に譲る可能性に期待。ますます不機嫌なら、あなたと実母との会話は話さぬこと。気を許して何でも話すと今回のようになる。義母は実母と対等以上だと無意識に感じているので、見せ掛けだけでも義母を立てる。見せ掛けなのだから、裏で舌だしときゃ良い。

トピ内ID：8042720636

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トピ主です。確かに矛盾してます。

😨

べべんトピ主

2011年07月04日 13:01

共感して下さるレスもいただけて心が軽くなった反面、厳しいレスもあり、ドキッとしました。｢何も知らない｣と思われたくない気持ちと、義母のやり方や味を押し付けられるのが嫌な気持ちが混在してます。最初の頃は、実母に聞いている事は黙っていましたし、言ったらいい気はしないだろうと解っていました。勿論私も、これが仕事だったらこんな筋違いの対応はしません。｢どうやって食べた？｣と聞かれたら、作った献立と｢美味しくいただきました。｣とだけ答えていました。それが今回、私が作った献立にケチをつけられた形だので、つい感情に流されて言ってしまいました。

トピ内ID：2185267310

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トピ主です。続きです。

😨

べべんトピ主

2011年07月04日 13:01

パート勤めに切り替えてから、義母との交流が増え、ストレスも増えました。何でも素直に聞いて、可愛がられる嫁になろうと努力した時期もありましたが、私の意地が邪魔して疲れてしまいました。トピを立てるまでは、めんどくさいのは義母だと思っていましたが、レスを読んで私も相当がめんどくさいなと思いました。黙っていて(解ってほしい)と思ってたって無理なのに。しかも、本音をぶちまけて関係が悪くなるのも怖いのに。私が中途半端だから、義母にも嫌な思いをさせてしまいました。反省しました。

トピ内ID：2185267310

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何でお姑さんが知っているのか疑問

瑠璃子

2011年07月04日 15:00

実家のお母さんに聞いたことを何でお姑さんが知ってるの？まさか、トピ主さんが言ったからではないかな？機嫌を損ねるに決まっているでしょう。

トピ内ID：4137696138

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なぜトピ主攻め?

ふたば

2011年07月04日 16:02

トピ主批判が多くて驚きました。　私はめんどくさい姑だと感じました。文を読むと、トピ主さんは結婚式以来6年実母に会ってない。で、義実家に近居。野菜を持ってくるのは姑の勝手、頼んだわけではない。あげたものをどう食べたのかまで聞くのは野暮です。どう使おうとトピ主夫婦には自由です。実母に調理法を聞いたのをしゃべったのは、トピ主さんが近居の姑と話す機会が多くて、世間話の中でうっかりされたではないですか?　そういうことってあるでしょう? トピ主さんに言いたいのは、姑とのパイプ役は夫の役目。近居してあげてるのに　そんなことで機嫌を損ねる姑が幼い。アドバイスなんて求める必要は全くなし。トピ主さんが姑の機嫌取りなんてばかばかしいです。実子の夫にさせればよろしい。それから夫から姑に、夫の意見として「野菜をくれるのはありがたいけれど、家のことをあれこれ聞くなら野菜は必要ない」と言わせてはどうですか。姑が「どうやって食べた?」とトピ主さんご指名で質問してくるのなら、聞こえないふりをしてみては。

トピ内ID：3412054257

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懐かしの味は

匿名

2011年07月04日 16:02

実母に聞かないとわからないでしょう。そして義母には黙ってれば良いと思います。灰汁の取り方だのなんだのは、ネットで検索したらいくらでも出てきますよ。何でもかんでも実母に聞いて、それを話すから溝が出来るんじゃないですか？

トピ内ID：8348728896

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パールさん、本当にその通りです！

めだか

2011年07月04日 16:02

　すごく感心しました。これって、対お義母さんだけでなく、あらゆる対人関係に有効ですよね？　トピ主さん、経験ありませんか？友達におすそ分けしたとき、何かプレゼントしたとき、どんな反応をされるのがいちばん嬉しかったですか？　友達も、家族も、お義母さんも、みんな根っこは同じ気がします。

トピ内ID：1671208637

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めんどくさい・・

ｍｉｎａ

2011年07月04日 16:02

おすそわけ貰うの辞めたら？一々どうやって食べたとか聞かれるのも面倒くさい（私は）。それか近所に横流しとか・・。それにしても活用法が分からない野菜ってなんだろう・・？そんな事で一々機嫌なんて取っていられないわ。冷たい意見ですみません・・・　私も義母とは良好で、おすそわけも沢山頂きますが食べ方を聞かれた事なんてないです。ひと手間掛かるものは（山菜類など）は義母が処理したのをくださるし・・　

トピ内ID：7660229717

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二度目です

いなちゃん

2011年07月04日 17:28

トピ主さんのレスを見て。ちょっと酷いなと思いました。トピ主さんが。お義母さんが機嫌を悪くするのも無理ないと思います。 > 義母のやり方や味を押し付けられるのが嫌ここの部分見て。お義母さんに直接この言葉を言ったワケじゃないのは分かってるけど、何て酷いと、かなり本気で腹が立ちました。お義母さんがいつ押しつけましたか？聞かれもしないのに押し付けがましく色々言って来た訳じゃないでしょ？ロクに料理法も知らなかったクセに「お義母さんの味とやり方を押し付けられるのが嫌」？そんなん、自分が料理の達人になってから言う事だっての！あなたの実母さんとお義母さんとでは、味が違うと思います。それは、どっちが良いワケでも、どっちが上なワケでもない。ただ、あなたは実母さんの味に馴染みがあるだけ。でも、旦那さんは、お義母さんの味に馴染みがあるでしょう。旦那さんの胃袋を掴むにはね、最初は「旦那さんのおふくろの味」から始まって、徐々に、自分流に持って行くのがコツなんです。実母さんとお義母さん、両方のやり方を聞いて、自分流にアレンジするのが、一番賢いやり方ですよ。

トピ内ID：0114434435

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義母は持ち上げよう！

🐤

piyo

2011年07月05日 10:16

まぁ、自分の母親に聞いちゃうのが手っ取り早いのはわかります。気楽だしね。でも、お義母さんは持ち上げよう。「この間ご馳走になったXXX、美味しかったのでレシピ下さい～」とか、「この野菜、おかあさんはどういう調理法でされます？ XXXさん（夫）はどんな食べ方が好きかしら～」って時々言ってあげるとご機嫌。アラ、そんなこともわからないのかしら、このコは。と思われてもいいじゃないですか？まぁ、もっとも社会常識的に知っておくべきことは聞かないように。聞くべき事は「○○家流のやり方」。慣習とか味付けとか、そんなこと。だって、同じ地域出身でも家庭によって色々違うから、そこをお義母さん、教えて～って上手に甘えるのですよ！

トピ内ID：6960429330

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これくらいも夫に言わせないと駄目なの？

呆れた・・・

2011年07月05日 10:50

＞姑とのパイプ役は夫の役目。＞近居してあげてるのに　そんなことで機嫌を損ねる姑が幼い。どんな理由にしろ、近居したのは自分達でしょ？何で上から目線？＞トピ主さんが姑の機嫌取りなんてばかばかしいです。実子の夫にさせればよろしい。＞それから夫から姑に、夫の意見として＞「野菜をくれるのはありがたいけれど、家のことをあれこれ聞くなら野菜は必要ない」＞と言わせてはどうですか。いやいや、それくらい自分で言ったら？こんなことで、いちいち夫に言ってもらわないとっておかしいでしょ。夫が本当にいらないなら、夫に言わせればいいけど、妻がいらないのに何で夫の意見にするの？自分が言われるのがむかつく、でも自分が姑に言いうのは面倒、よし夫の意見にして夫に言わせてやれって、どんだけお子様なの。これで姑嫁問題って大騒ぎして巻き込まれる夫も哀れだわ。そういえば姑はすぐに、嫁が言わせてると言うってトピが昔あったけど、こんな意見を見ると強ち間違ってないんじゃないのって思う。

トピ内ID：5072852263

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疲れてるのかな？

美緒

2011年07月05日 12:12

トピ主さんの文を読むと、お裾分けというのは野菜や山菜が多いみたいですね。とすると、飛行機の距離の実家に尋ねるのも、的外れな場合が有りませんか？私の実家も飛行機の距離です。今は日本中で何でも売ってますが、やはり産地の食べ方や処理が有ると思うのです。義母さんが言う事が、間違っている訳ではないと、トピ主さんもご存知な筈です。ただ、普段のイライラがつい爆発したキッカケになったというだけではないですか？お仕事の疲れも有るのかもしれませんね。私の義母も、フツーにどうやって食べたと聞きますし、私の作ったものを告げたら、○○の方が美味しいのにとか言いますよ。私は「そ～だったんですか～。次はソレにします～」と流すだけです。

トピ内ID：7207176691

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せっかくなので

マロん

2011年07月05日 17:24

深く考えずにね。これからは言わなければいいだけですよ♪ 義母さんは嫉妬しちゃったのかな？ちょっと寂しかったのかな？機嫌を損ねる（態度に出す）というのが義母さんの悪い部分かな。胸におさめてくれればよかったですね。でも、嫁も姑も根底にあるものは同じなんだと思います。小町でもよく見かけるけど、「やっぱり嫁より実の娘のほうが可愛いんでしょうね！」みたいな僻みや嫉妬？のトピありますよね。そういうときは「嫁の前では嫁を立てて気を使うべき」という意見が多いと思います。女性はどちらの立場でも、自分を立ててほしいと願うものなのでしょう。義母より実母のほうが安らげるし好きなのは当たり前。同時に嫁より実の娘のほうが可愛いのも当たり前なんでしょうが、それをあからさまに態度に出してしまうと、やはりお互い気分が悪いものなんですよね。今度調理法がわからなければ義母さんに聞いてみては？味付けまで一緒にする必要はないんですよ。頼ってくれるだけで嬉しいんだと思います。それでもまだ臍を曲げているようなら、それは義母さんも大人気ないですね。

トピ内ID：3575268211

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ほんとにストレスたまってるんですね

🐱

はぎ

2011年07月05日 18:30

２回目です。トピ主さんのレス読んで、お気の毒になりました。＞私が作った献立にケチをつけられた形だので、つい感情に流されて …もともとカッとなりやすい性格でなければ、疲れちゃってたんですね。＞義母のやり方や味を押し付けられるのが嫌な気持ち …そりゃ家庭の主婦たるもの、トピ主さんにはトピ主さんのやり方や味があるし、お姑さんも実のお母様もそれぞれにありますよね。その部分はお互いに尊重してしかるべきです。どんな風にお姑さんが押しつけてくるのかわかりませんが、嫌な思いをしたことには変わりないですね。でも、軽く受け流すことも大事だと思いますよ。「ご近所の、ちょっと世話好きなおばさま」くらいに思った方が、イライラしなくてよいかもです。（だって近所の人だったら、何か言われてムッとしても、普通は感情を抑えますでしょ？）パート勤務になって、少しはご自分の時間を作れそうですか？何か好きなこと（習い事とか、とっておきの紅茶とおいしいお菓子でお茶するとか、ショッピングに行くとか）をして、気分転換もしてみて下さいね。

トピ内ID：9657369261

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実母に６年間、会えてないの？？？

🎶

え？

2011年07月05日 20:27

すみません。実母に６年間会えてないということのほうが気になりました。まさか、「うちの嫁なんだから、あちらはもう他人と思いなさい」なんていわれて、実家に帰ることも出来ないなんてことじゃないでしょうね？もしそうだとしたら、ホント、勘弁して欲しい姑ですね。「これからは、私を実母と思え」とかいうスタンスで、「自分に聞かないのか面白くない」とかだったら怖いわ～。とりあえず、他人にやったものの処分方法を聞くような人間、間違いなく過干渉でやっかいな人だと思います。

トピ内ID：8294485225

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