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プロポーズ報告してから親友が音信不通です

レス32
（トピ主 13 ）
😢
テントウムシ
ひと
20代後半、結婚を間近に控えたテントウムシです。お願いします。
高校時代からの親友Ａが、プロポーズ報告をしてからというもの全くメールを返信してくれなくなりました。

まず、私の婚約者はＡの元カレの友人で、Ａの元カレの紹介で知り合いました。その後私達が付き合う前に2人は別れました。これまで振られたことのないＡが、初めてふられ、しかも振り方がけっこうひどかったため、半年の交際にも関わらずＡはすごく落ち込んでいました。
その時Ａを支えたいと思い、私なりに一生懸命でした。
婚約者とは付き合ってなかったため、もう会うのをやめようかとも思いましたが、Ａが「知り合ってからは2人の問題。気にしてないから好きなら幸せになって」と言ってくれ、付き合うことにしました。

その後数ヶ月経って私の誕生日の数日前に友人4人（私とＡ以外、1人は新婚、1人は妊娠中）で集まった時、私が誕生日にプロポーズされるかもしれないと報告したところ、Ａに「他の2人みたいに本気で喜んであげられなくてごめんね」と言われました。
半年しか付き合ってない人に半年以上前に振られたことを今だに悩んでることにびっくりしましたが、新しく彼氏が出来ればきっと祝福してもらえると思い、仕方ないことだと受け入れました。プロポーズも必ず報告してほしいと言ってくれたので、報告をしたところ、ぱったり返信がなくなりました。

その後何回かメールをしましたがやはり無視されています。
悲しかったけど、きっとＡも苦しいんだと思い、いつか連絡をくれるまで待とうと思っていました。

結婚式の日取りが決まり、迷いましたがＡに精神的負担をかけたくなかったので、「結婚式が決まったけど、まだ気持ちの整理がついてなければムリしないでね。何年経っても、いつか祝ってやろうって思えた時に遊びに来てくれるだけでも私はすごく嬉しいから。Ａ本意の結論で構わないからね。」

あんなに仲が良くて、あんなに信頼しあっていたのに、こんなことで縁を切られるとは思っていませんでした。
いつか連絡がきても、今までのような気持ちではいられないと思います。

しかし困ったのは結婚式です。
ムリに来てもらいたくはないし、気を遣うので出席してほしいとはもう思っていません。ですが毎回一緒に遊んでいたり誰かの結婚式があるとお祝いをみんなで渡したりしていたあと2人の友人への説明に困っています。

おそらくこれは私とＡだけの問題であり、彼女たちにいやな思いをさせたくありません。
多分他の2人はいつもみたいにプレゼントの話になると思います。
その時のためにＡが欠席の理由を結婚式前にきちんと話すほうがいいのでしょうか？
もう１つ。
Ａには招待状をもう送らなくていいでしょうか？それとも無視を覚悟で送るべきでしょうか？

トピ内ID：1939586480

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経験してみないとわからない

041
匿名
トピ主さんも、お友達もどっちも悪くないです。 お友達はね、トピ主さんがプロポーズされたら祝福してあげようって頭では思っていた。 でもいざとなったら、喜べなかった。 人間って実際体験してみないと、どんな反応するかなんて、自分のことだって実はわかってないんです。 喜べなかったのは、Ａさんが半年前に失恋したせいかも知れないし、元々の性格でそういう傾向があったのかも知れない。 私の友達でも、とても仲が良かった子だったのに、結婚の報告をしたら、 おどろくほどの意外な一面を見せたので、非常にびっくりしたことがあります。 もうそれから彼女への見方が変わってしまって、同じようには付き合えなくなりました。 女の友情においては、結婚の報告が一番、相手の本心や性格が深く出てしまう場面です。 残念ですが、そういうものだと思ってある程度受け入れていった方がいいです。 何年かしたら、Ａさんから連絡があるかも知れないですし。 そうなるといいですね。

トピ内ID：1833593663

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トピ主です

😢
テントウムシ トピ主
☆匿名さま☆ ありがとうございます。 彼女とは性格も真逆で、私自身時には意見が合わずイヤな思いもすることがありました。 でも本音を言い合える仲だからこそ、ストレートに思った事を言ってくれてるんだと思ってました。 今思えば、彼女も性格の面で私とは合わないと感じていたのかもしれません。 思いやってあげられなかったことが後悔です。 自分が幸せでないと他人の幸せを素直に喜べないということでしょうか…本当に仲が良かっただけに、残念でたまりません。 いつかまた復活できることを祈って、私は私のこれからの幸せを考えて生きていかないといけませんよね！ 匿名さまのレス、心にきました。くだらない悩みに対して考えていただき、ありがとうございました。

トピ内ID：1939586480

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友人の気持ち　NO.1

🐧
ペン太
まずは、ご結婚おめでとうございます。 少し辛口になってしまいますが・・・ ＞自分が幸せでないと他人の幸せを素直に喜べないということでしょうか… 頭で分かっていても、できない事があります。Ａさんはそういう状態じゃないのでしょうか？ トピ主は「半年しか付き合ってない人に半年以上前に振られたことを今だに悩んでることにびっくりしました」との事ですが、付き合った期間や振られた後の期間なんて関係ありません。Ａさんがどんなに、その彼氏の事を想っていて、その後ひどい振られ方をし傷ついているか・・・ 自分の事ばかりで、Ａさんの事を察する気持ちはないのですか？ トピ主の文章からは「たかが、振られたぐらいで・・・」感がヒシヒシと感じられます。 トピ主の質問ですが、ちょっと「はぁ？」って思ってしまいました。（スミマセン） 「彼女たちに嫌な思いをさせたくありません」って・・・ プレゼントの件については、関係のない友人たちがＡさんに確認すると思いますが、それに賛同するのも、しないのも、賛同しなかった場合の理由を言う、言わないもＡさんの自由です。　　　続きます。

トピ内ID：9443965562

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友人の気持ち　NO.2

🐧
ペン太
続き・・・ 友人の事に関しては、トピ主の関与するところではないと思います。 招待状の件ですが！ メッセージを添えて私なら送ります。 メッセージの内容には元彼が披露宴・2次会に出席するのかしないのかも書き添えます。 もし、Ａさんは出席したいと思ってたとしても「元彼がいたら・・・」といろいろ考えて招待状が返信できないかもしれません。 元彼が出席するとして、顔を合わせたくない・心の準備ができていないのなら欠席で返ってくるでしょう。 Ａさんは、旦那さんになる方を見ても、元彼の事を思い出す状態ではないですか？ トピ主は「たかが振られた事ぐらいで、いつまでも相手を引きずって友人である私の幸せを一緒に喜んでくれないの？大人の対応できないの！」って考えなのでしょうが、Ａさんにとっては「たかが」ではなく、また振られた事も過去になっていないと思います。 自分が祝ってもらう事ばかりを考えてませんか？

トピ内ID：9443965562

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トピ主です

😢
テントウムシ トピ主
☆ペン太さま☆ 厳しい中にも私自身の本音を突くレス、胸に刺さります。 たかが振られたくらいで…とは思っていません。 振られた後、ほんとに見てられないくらい辛そうだったＡを私はそばで見てきました。それでも気丈に振る舞うＡを見て、半年後には未練はさっぱりないと勝手に私が判断してしまいました。 だから、実はまだ引きずっていたことに驚き、戸惑ってしまいうまく立ち回れませんでした。 その私の対応にも、Ａは怒っているのではと、後悔しています。 もともとＡから、結婚式には元カレは絶対に呼ばないで！と言われており、婚約者も了承しているため、出席しないことは知っています。 私はＡが大好きでした。でも今は、彼女の色々な行動に不信感が増しています。 Ａがまた私と連絡を取ることはないと思います。だから、私はせめて、私の幸せを心から祝福してくれた友人を大切にしたいんです。 理由を話すのは私ではなくＡの自由。それに対してどう感じるかも友人の自由。 自分では思いつかない考えでした。 本当にありがとうございます。また気になるところありましたら叱咤激励お願いします！

トピ内ID：1939586480

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トピ主です

😑
テントウムシ トピ主
Ａからメールがきました。 内容は、今は祝福なんて出来ないこと、元カレの友達が私と並んでいるのを見るのは耐えられないこと、詳細は控えますが私がその時に抱えていた悩みについて少し漏らしたことが、Ａにはどうしても許せなかったこと、等が書かれていました。 私はその時かなり悩んでいることがあり、内容としては誰かに言うべきことではないとわかっていましたが、誰かに聞いてもらいたい一心で話してしまいました。 それがＡの気持ちを傷つけてしまったそうです。 深く深く反省しました。自分の気持ちを楽にするために、私はＡの思いを知らないうちにふみにじっていたんだと自分自身が情けなくて仕方がありません。 どうしても元カレに関わるもの全てに関わりたくないと思っているとのことでした。でも、他の友人2人にはイヤな思いをさせたくないから、自分が数時間我慢すればいいとも考えている。とのことでした。 だから結婚式のことはもう少し考えさせてもらいたいと、そう言われました。 彼女に対する気持ちは、申し訳ないと思う気持ちがほとんどですが、どうしてもイヤな気持ちが残っています。 私はひどい人間でしょうか。。。

トピ内ID：1939586480

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2度目

🐧
ペン太
＞どうしてもイヤな気持ちが残っています。 Ａさんに対して「深く深く反省している」「知らないうちにふみにじって」とか書かれていますが、結局トピ主の感情は上記なのだから、コメントを読んでいる限り、「自分は反省したのだからいいでしょ」って感じに取れてしまいます。 トピ主がＡさんのいろんな行動に不信感が増していると前回書かれていましたが、Ａさんもトピ主の行動に不信感を増している事でしょう。 誰かに言うべきことではないとわかっていながら、話をされているのだから！ トピ主は深く深く反省したと言いながら、Ａさんに対してイヤな気持ちが残る＝Ａさんも自分さえ数時間我慢すればいいと頭では分かっていているがイヤな気持ちが心や体を動かさないって感じではないでしょうか・・・

トピ内ID：9443965562

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深く考えず事務的に招待状送付

😑
moyako
んー　まず印象として、しつこいかな、と。 結婚が決まった、式の日取りが決まった、招待状送付。 欠席で返信がきた。おしまい。 （あるいは、出席かもしれないけど。） それでいいじゃないですか。 他の友達にAさんが欠席の理由なんか言わなくたって。 なんか、傷口に塩塗りこめるような同情メールとか、なんだかなあ。 何年たってもお祝い待ってるわって、、、 Aさんも、考えさせてとか言ってないで、さっさと断ればいいのにね。 Aさんだけでなく、式に誰が来まいと、欠席者を恨まないこと。 召集令状じゃないんですから。 最新レスから、ようは自分の結婚式に頭数そろえたいって読み取れるんですが。 招待状、事務的に送って「いついつまでにご返送ください」でいいじゃないですか。

トピ内ID：8389970727

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トピ主です

😑
テントウムシ トピ主
☆ペン太様☆ 二度目のレスありがとうございます！ 私がイヤな気持ちになったのは、自分が数時間我慢すればいいというところです。 人生でたった一度の私の結婚式です。来たくないなら欠席してくれればいいのに、わざわざ「行きたくもないし祝うつもりもないけど、他の友達の手前仕方ないから数時間だけイヤな顔せずに、心では幸せになるなって思っても、出席しよう」と言われてる気がして。 結婚式に祝福していないと言った人がいるのって、ふつう嫌じゃないですか？ それともそんなことは我慢しろとおっしゃいますか？ 故意ではないにしろ、傷つけたことは反省しているし、申し訳ないと思っています。 だけど、祝福してないと知った上で、もし出席すると言われたら、私は一生結婚式の思い出が微妙なままになりますよね？ Ａのために結婚式をするのではありません。私のため、家族のため、お世話になった人のためにするんです。 今まで彼女の一言で傷ついたこともありました。私の考え、生き方を否定された気分になったこともあった。でもいい所を見る様にしてきたのに、なぜたった一言で？ メールをもらってから、Ａのことを考えるのがますますしんどいです。

トピ内ID：1939586480

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トピ主です

😑
テントウムシ トピ主
☆moyako様☆ レスありがとうございます！ まずお聞きしたいのは、moyako様には親友だと思っている方はいらっしゃいますか？ 気まずくなっている、10年以上お互いに親友だと思っていた友人との話だということはご理解いただけてますか？ 人によると思いますので、多分お考えがまったく違うのだと思いますが、私はそんなにあっさり友達を捨てられるほど強くはありません。 2人の間に問題があれば解決してまたいつか友達に戻れたら、と思ってしまうので、しつこいっていうのは違うかなぁと思いました。 来れない友人を恨む？ごめんなさい、私そんなこと書きましたっけ？ 頭数はむしろ減らさないといけないことに困っているところですので、、、 同情メールと言われたメールは、来たくないなら欠席してくれて構わない。ことを伝えたくて送りました。ムリに来させるのは私にもＡにもあまり良くないと思いましたので。 ちなみに、ほかの友人には事務的（言葉はおかしいですけど…）です。来られないのは仕方ないですから。 そういう捉えられ方もあるのかと勉強になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：1939586480

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若さゆえ、かな

041
マリーゴールド
トピ主さん 何でも白黒で結論つけたがり、しかも答えを急ぎすぎてませんか？ 本音を言い合える仲って、わざわざ言わなくていいことまで 言い過ぎていませんか お互いが「相手がどう思うか」を深く考えずに 親友と言いながら、お互い求める割には思いやりが足りない印象です 本音を言い合える仲も良いですが、関係がこじれたときには お互いが深く傷つくのですよ、今回のように 友人に理想を求めすぎかな 「祝う気持ちがないのに出席されたら、私（花嫁）の一生の思い出が微妙になる」って 元彼との辛い思い出に必死で耐えて、招待に応じてくれたという感謝の気持ちはないの？ 親友だから祝福して『当然』なの？？ 結婚式の友人の出席については、誰の感情を優先させますか？ 主さん（花嫁）の感情なら、招待状は出さない 友人の感情を思いやるなら、招待状を出した上で、友人の決断を尊重する 答えを急ぎすぎず、白黒つけずにグレーで付き合う方法を探したらいかが？ 「適度な距離を置く」ことです 思いやりをもってゆったり構えていたなら、また　「いつか」　友達に戻れるかもよ

トピ内ID：2271977086

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トピ主さんの思いのままに…！

041
自由人
まずは、ご結婚おめでとうございます。 お友達の件では嫌な思いをされましたね。 私としては、御友人Aさんを擁護するレスが多いことにびっくりです。 気持ちは分からなくもないけど、Aさんの対応は大人げなさすぎだと思います。 私がトピ主さんの立場なら「ごめんなさい。そういう気持ちなら出席は結構です。」と返信するかな。 Aさんには正直になる自由があるという意見もありましたが、私としては「？？？」です。 ここはもう、トピ主さんも変にイイ人ぶらずに、正直な気持ちを添えて出席をお断りするのが良いのでは…？ 折角のハレ舞台、こんなことで台無しになってはもったいないし、新郎さんや他の出席者の方にも迷惑な話です。どうぞ、悔いが残らないよう、トピ主さんの思いのままに、素敵な結婚式を挙げてください。 私自身はこういういざこざや招待する人を選ぶ作業などが面倒くさくて（もちろん経済的な理由や他の諸事情もありましたが）、結婚式は挙げないまま結婚生活を送っておりますが、友達や身内の結婚式に参加するのは好きです。 幸せな気分を分かち合えるので。 トピ主さんも末永くお幸せに…♪

トピ内ID：4003052556

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トピ主です

😑
テントウムシ トピ主
☆マリーゴールド様☆ レスありがとうございます！ 確かに、私達はお互いがかけがえのない親友でいるために、ずっとお互いが無理していたように思います。 本音を言うのが親友だろう。 傷ついても許すのが親友だろう。 マリーゴールド様の言うとおりだと感じました。 今はグレーでもいい。なんだか一気に楽になった気がします。私はＡを思いやってあげてたんだろうか… 正直、はっきりとYesと言えません。。。 どこかで、Ａだって今まで散々私を非難したんだから、痛み分けだ！と、心の底で思っていました。 ただ、私のために無理して出席してくれるのなら、例え祝福出来なくても私は泣けるほど嬉しいです。 でもＡに言われたのは、「他の友達の手前仕方なく出席。彼女たちにこんな気持ち知らせるの嫌だから。」だったのです。 だから、イヤなら欠席してほしいと思ったのです。 いつか、彼女が私を受け入れてくれた時、私が彼女を受け入れられるかは自信がないです。 でも、白黒付けず、気長に待ってみたいと思います。

トピ内ID：1939586480

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そうじゃないよ

💢
moyako
私の価値観的には「結婚式『なんか』どうだっていいだろ」ってことですよ。 結婚式に来ようが来まいが、人間関係に影響ない　と私の友人関係はそうだってこと。 生涯一度？もしかしたら何回かするかもしれないじゃん。 人生、一寸先はわからないんだから、行事なんかでモヤモヤしなさんなよ、って言いたいわけ。 それで「事務的」に処理したほうがいいって話。 公式行事や仕事に感情をからめない。 それがモヤモヤしないコツですよ。 そもそも、元トピ文が「招待状を送るか、無視するか」ってことだったから「送っとけば」と言ったまで。 人数減らさなきゃいけない式なら、いっそ、友達はナシにすればスッキリするのに、と単純に思ったわ。 それと、お互い言いたいこといって、ケンカして、仲直りなんて、子供じゃないんだから、ある程度の年齢になったら無理でしょ。 それと相手のあることなんだから、一方が復縁したくても相手もそうと限らないでしょ。 気のつかいどころが違うんだと思う。 そもそも「こじれないように」気をつかうべきだったと思いますね。後の祭りですが。

トピ内ID：8389970727

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自由人様に同意

041
マーグ
まずはトピ主様のご結婚、お祝い申し上げます。 さて、タイトル通り、私もＡ擁護に驚くというより呆れた者であります。 そもそもトピ主様がＡの元彼と結婚すると言うならともかく、相手は単に 「元彼の友人」でしょ？別にその人のせいでＡと元彼が破局したわけでも ないんですよね？それを「祝福できない」だの「仕方なく出席」だの逆恨みもいい加減にしろと思いますね。こんな性格なら振られるのも当然でしょう。 しかも、いくら酷い振られ方をした相手でも、『新郎の友人』を招待するなとか、何様のつもりなんですか？ふざけるなと言いたいですね。 しかし、そんな嫌味な女性に同情し、「辛口」と称して何度もしつこくトピ主様を罵倒するレスをなさっている人は、もしかしてＡ本人かと疑いたくもなる粘着ぶりですね。 トピ主様も、新郎様も、何も悪くはありません。どうか楽しく良い思い出になる結婚式を挙げてください。

トピ内ID：4350874073

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招待状は送らない

041
マリン
トピックスの質問からお答えします。 ・招待状は送らない ・ケンカしたと説明するにとどめる 以上です。 昔結婚式を呼びあう仲良しグループのうちの二人が喧嘩別れしたことがあります。 内容は男性一人を挟んでのいさかいだったのですが、片方の結婚式のとき当然片方は呼びませんでした。 新婦は他の子に説明をせず、知っている私に質問が来ましたが、「なんかケンカしたみたい」この一言で終わりにしました。 特に追及もされませんでしたし、されてもこれ以上答えるつもりもありませんでした。 二人は今でも付き合いはありません。 こういう場合、わざわざ接触すべきじゃないと思います。 他の友人のためと相手が言うなら、他の友人のためにも出席してもらわないほうが後々のためです。 他の二人だって「あなたたちのために我慢して出席したのだ」と恩を着せられるのも迷惑ですよ。

トピ内ID：7867935596

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主役は貴方なのに

041
花帆
まずはご結婚おめでとうございます せっかくのおめでたい場が、自己中なＡさん一人のために台無しにされそうで、同情します Ａさんと元カレさんとの間にどのような事情があったのかは本人以外には わからないから、「たかが失恋」とまで言うつもりはないけど、いくら何でも大事な友達の晴れの場にまで引きずってグジグジネチネチ言うのは非常識だとおもうんだけどねえ なんでわざわざお友達の結婚式で「ふられたワタシは可哀想な悲劇のヒロイン」ぶりたいのか 結局、このＡさんは、どんな場所でも「ワタシこそが主役」意識が抜けないオコチャマなんだろうな こんな人、もう友達だと思わなくてもいいよ、本当に自分の幸せを喜んでくれる人達だけを選んで、幸せになってほしいな Ａさんは、もう一生悲劇のヒロインな自分に酔ってしか生きていけないと思うし

トピ内ID：7167616714

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わりと良く聞く話ですよ？

❤
月花
ご結婚おめでとうございます。 職場の後輩は学生自体同じサークルの男性とつきあい始め、７年ほどつき合った後、彼が他に好きな人が出来た、という理由でふられました。後輩の友人は殆どこのサークルの関係者なので、仲間の結婚式があると、振られた彼と顔を合わせることになりますが、彼女は「周囲に気を遣わせたくないから」と出席していました。 恋愛が絡まなくても、友人が大学受験に失敗したのに自分は合格、とか友人が不妊治療しているのに、自分は出産等々、同じような状況は今までもこれからもあると思います。 私なら招待状は送りません。共通の友人には「メールしても連絡が無い」と説明します。

トピ内ID：1323503209

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こんな時こそわかる、友情の質。

🐤
ピヨ
本当に親友なら祝ってくれると思うんですよ。だって「Aの元彼」じゃなく、「Aの元彼の友人」なんだから。 祝えない理由が私には理解出来ない。 Aがあなたを祝えないのは「元彼の友人と結婚するから」とかじゃなくて、友人４人のうちAだけ相手がいない状態で取り残された感じがしているから…とか、なにか他の理由があるんじゃないかな～と思ったりするのですが。 文面からすると、Aはあなたの結婚を今後も心から祝えそうにない。 それがAの答えだと思った方がいいんじゃないでしょうか？ 他の二人にはAとの関係が崩れない程度に正直に言っちゃっては？ もうあなた自体はAに会うことはなくなるだろうし。 バージンロードは人生に一度きりですから、是非幸せな結婚式にしてくださいね。

トピ内ID：7486925080

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トピ主です

🙂
テントウムシ トピ主
☆自由人様☆ トピックを立ててからというもの、自分でも考えていなかったほど厳しいレスが続き、私が非常識だったんだ。私が間違った気持ちでいるんだ。と、落ち込みました。 私の気持ちが全く伝わっていないこともあり、ここを開くのも辛くなっていました。 そんな時に自由人様が1番に私の気持ちを分かってくださり、本当に嬉しかったです。 ありがとうございます！ 日が経つにつれて、Ａに対しての感情が自分でもわからなくなりました。 Ａのいい所ばかり思い出し昔に戻りたい気持ちと、もう関わりたくない、辛いこと言われたくない気持ちが交互に襲ってきます。 でも、これから人生を共にするのはＡではなく婚約者です。 彼と他の友人たちと楽しい結婚式がしたい。今は素直にそう思います。 Ａが幸せを掴んだ時、祝えないのは悲しいですが、欠席してほしいと思っています。

トピ内ID：1939586480

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トピ主です

🙂
テントウムシ トピ主
☆moyako様☆ 何度もレスありがとうございます。 そういう意味でしたか！ちゃんと深い意味を理解せず失礼いたしました。 私は結婚＝披露宴が常識だと思っていない人間です。 しかしたくさんのお世話になった方々に一度に報告をし、感謝を伝える場として、結婚を考えて初めて披露宴をやる必要性に気づいたというか… なので披露宴を「行事」としては全く見ていませんでした。 なのでmoyako様が前回くださったアドバイスが理解出来ませんでした。 申し訳なかったです。 そうですね。でもどのタイミングでどうこじれるかなんて分かってたら、好きでこじれるようなことはしないと思います。 こじれないようにしてきたけど、こじれるのです。人生一寸先はどうなるか分からないので。

トピ内ID：1939586480

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Ａさんは一生の恩人

041
かぼす
Ａさんとあなたは今ギクシャクしてお互いにわだかまりが出来てお辛いでしょうね。 しばらく疎遠にする方があなたもＡさんも気持ちが楽になると思います。 人生は長いからまた心境の変化があります。 あなたが結婚する相手と巡り逢えたのは元はといえばＡさんと親友だったのがきっかけだからもう彼女を責めるのは止めませんか？ 彼女はあなたの元親友になっても、あなたの一生の恩人なのは変わりません。 若い間は友人関係でトラブルが起きるのは仕方がありません。 彼女の失恋が癒えるまでそっとしてあげてください。

トピ内ID：7143988034

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Aさんの立場でした

041
みゆ
数ヶ月前、新婚の親友から妊娠の報告を受けました。 その頃の私は失恋してどん底状態。 とても祝える心境ではありませんでしたが、親友だし辛い時期を見てきたしそれを乗り越えてこその幸せだとわかってたので「おめでとう」と言いました。 それから間もなくして「つわりが辛い…」と頻繁に連絡が来るように。 もちろん、私の心配を真っ先にして電話くれてましたが本心はきっとつわりの辛さを訴えたかったんだと思います。 自分も辛くて私の相手をしてるどころじゃなかったハズなのによく話を聞いてもらい、励ましてもらいました。 その時のアドバイスのおかげで今誠実な方との出逢いもあり、順調です。 親友にはとても感謝しています。 本当の親友なら苦楽を共に励まし合って乗り越え、祝い事は心から喜べるものなんですけどね。 どちらか一方の吉報に喜べず、嫉妬して疎遠にするなんて所詮相手にとってはその程度の存在だったとしか思えませんね。 もう諦めて他の２人には連絡が取れなくなった事実だけを伝えたらどうでしょうか？

トピ内ID：4841621803

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音信不通って事は

041
ふう
招待状もいらないと言われてるようなもんだから、送らなくていいと思いますね。 その後もあなたから連絡はしない方がいいと思う。 Ａの状況が幸せになった時、何年後かもしれないが、またフッと連絡してくるような気がする。 男の友情は長く続く感じがするし、義理堅いなあと、夫や息子の友人関係見てると私は思いますが、女の友情は環境が同じ方が長続きする気がしますね。 失礼ですが、Ａはあなたを親友とは思ってないような気がします。

トピ内ID：1119900962

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トピ主です

🙂
テントウムシ トピ主
自分のトピックを見失ってしまい、レス遅れてしまいました。返事が遅れてすみませんでした！ Ａはあれから何も言って来ません。 このままメールが来なければいいと、逃げてしまう自分が情けないですが、投稿したときよりはかなり精神的に落ち着いています。 友人には軽く言っておくべきかまだ悩んでいます。 Ａがどう言っているかわからないので… 結婚に対して祝福のお言葉を皆さんにかけていただき、すごく嬉しいです！ こんな悩みを真剣に聞いてくれてアドバイスをいただけて、気持ちが軽くなりました。感謝しています！ また落ち着いたらお一人ずつへ個別のお返事をさせていただけたらと思っています。 皆さんのおっしゃる通り、Ａの気持ちは分かりますが私に対する気持ちの伝え方があまりにも酷すぎると今更ながら感じています。 「テントウムシは今幸せだから不幸な自分に何を言われても我慢するべきだ。」と考えてるのかもしれません。 どんどん嫌な方に考えがいってしまいます。 好きだった時のＡを信じたいのですが…

トピ内ID：1939586480

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トピ主です

🙂
テントウムシ トピ主
ご無沙汰しております。 もう見ていただいてはいないかもしれませんが、中間報告です。 Ａからはあれからまったく返事が来ないので、あまり私から積極的に連絡を取らない方がいいとのアドバイス通り、欠席してもらう方向で招待状の送付もやめる予定です。 出席してもらわないと決めてからは気持ちが少し楽になりました。 優しかった時のＡを思い出すと心が痛みますが、仕方ないと割り切ります。 しかし、再来週新婚のＢに赤ちゃんの産まれたＣの家に遊びに行こうと誘われています。 普段は大体こういった行事にはＡも必ず声をかけ4人で遊ぶのですが、今回はＡの話は出なかったのでＡがいるのかどうか分かりません。 友人がＡから話を聞いていなければ必ず声をかけると思います。 もしＡも私が来ることを知らず行く予定になっていたらどうしようと今悩んでいます。 ＢにＡがいるか聞くいい方法はないものでしょうか？ 今はＡに会ってもどうしたらいいか分からないし、会いたくありません。もちろんＡも同じだと思います。 読み返したらなんだか嫌な悩みですね…どうしてこんなことになってしまったのか、辛いです。

トピ内ID：1939586480

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確認方法

041
ぱんだ
例えば 「ケーキを買って行こうと思うけど、何個あればいいかな。他に誰がくるの？」 と人数確認のフリしてきくかな。 友人関係は仲が良い時代と想い出があるとキツイですよね。 私もモヤモヤして歳を重ねました。 いつか時が経って、穏やかに再会できるか 自分の中で静かに消化できるといいですね。 私は仲の良かった子が故人となってしまったので、その可能性すらありません。 現状渦中にいるトピ主さんにとっては辛いことでしょうけども 悩みのタネであるその子が生きていることだけでも私は羨ましいです。 あ、この手を使った場合は必ずケーキを買ってくださいね。笑。

トピ内ID：3522042127

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気にしないで

041
ファファ
結婚式にはそういう話しがつきものですね。 私も結婚がきまりすぐ報告したら出席したいと言ってくれていたのに、式間近に断られたことがあります。 というか返事すら貰えませんでした。 なんだかよくわかりません。 長い間あまり良い相手と恋愛してなかったので、結婚も諦めてるような感じでしたから、こういうの辛いのかなと思ってそっとしといたら音信不通になりました。 私も友人たちも彼女の恋愛に意見することはなく、幸せならそれでいいというスタンスだったんですけどね。 その後共通の友人の式でも同じように返事すらなく音信不通。 そういう人なんだと思って諦めました。 おそらくあちらにはあちらの言い分があるでしょうが、こちらにはどうすることも出来ません。 立ち直れないのは仕方ないにしても、それをアピールしながらの出席って、どこまで自分中心に世の中回ってるねんと思います。 トピ主さんには関係ない事です。 大人になってまで察してちゃんは疲れます。 欠席でいいと思います。 寂しいけど今後も新しい出会いがたくさんあります。 色んな人がいますから、思い出だけはとっておいて、今後のお付き合いに生かしてください。

トピ内ID：4729292695

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招待状はマズい

♨
ひろ
招待状はやめましょう。 送ったら、強制的な感じに受け止められる事必至です。 今の状況でなら、もう、そっとしておいてあげるというか、 放置でよいです。 逆上させるだけですよ。

トピ内ID：5902317234

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トピ主です

🙂
テントウムシ トピ主
ぱんだ様☆ ケーキの個数を確認！すごく参考になります！ これなら自然に人数を聞き取れそうです！！ 早速確認のメールをしたいと思います☆ ご友人を亡くされた経験がおありなんですね。。。 辛い記憶を思い出させてしまって申し訳ないです… ケンカしたり、気まずくなったりしても、生きていれば仲直り出来る日が来るかもしれない。彼女が健康であることだけでも、ありがたいことだって、そう思わなければいけませんよね。 ファファ様☆ レスありがとうございます！ やっぱり、他の方もおっしゃっていたように、結婚によって友情が変わることってよくあることなんですね。 まさか自分の身に降りかかるとは思ってもいませんでした… 今回のことで、人との距離の取り方を学びました。 これからの人生同じ失敗をしないように、たくさんの人とのご縁を楽しみにしたいと思います。 ひろ様☆ レスありがとうございます！ 今招待状を作成しているところです。迷いましたが送らずに、私からの接触も一切しないようにしようと決めました。 祝ってもらえない悲しみよりも、理解出来なくて憤る気持ちの方が大きくなってしまってるんだと思います。

トピ内ID：1939586480

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