２世帯住宅で私の親と同居をしています。妻と2人の子供がいます。家は私の父が建てました。私の両親はさっぱりしていて妻との関係は良好だと思います。妻の家族は私との結婚に反対で、今でも学歴のない私を馬鹿にしています。そのため妻の家族と私が会うと気まずいです。ですから私は妻の実家にはもう何年も行っていません。向こうの家ではそれが気に入らないようです。問題は向こうの家にあるのに、私が悪いということになっていて、私が行かないなら妻も帰って来なくて良いと言われたそうです。妻は実家でほっとしたいこともあるらしく、実家に帰れないのは嫌だと言いますが、なぜ私の方からあちらの家に行って気まずくなる必要があるのか分りません。良い対処法はあるでしょうか？

妻の実家へ行く必要性 | 家族・友人・人間関係

行かなくていいと思います

いわし

2011年07月04日 16:02

＞妻の家族は私との結婚に反対で、今でも学歴のない私を馬鹿にしています。＞そのため妻の家族と私が会うと気まずいです。わざわざこんなところに訪問する必要はないと思います。奥さまも、そんな実家でホッとできるんですかね。不思議です。私だったら、自分の夫を馬鹿にするような親は許せないけどなぁ‥。義理のご両親がトピ主さんに来てほしいと思ってるらしいのも変ですよね。どうせ、気持ち良いもてなしとかないのだろうし。

トピ内ID：8651001116

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マサカとは思うけど…

😠

怒りソース

2011年07月04日 16:02

二世帯とは言え同居してもらっといて、妻を思いやる事がナゼ出来ない（怒）マサカとは思うけど、完全二世帯ですよね？マサカとは思うけど、水まわり玄関共同なんて事無いよね？マサカとは思うけど、父が建てたからといって、親世帯は子世帯に行き放題なんて事無いよね？マサカとは……まあ、いいや。なんか最近この手の思考回路持った人多いよね？一度カウンセラーなりうけてみられつはいかがですか？

トピ内ID：1721199106

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奥様に正直に

マル

2011年07月04日 16:02

妻の立場です。娘の夫を馬鹿にする両親の気持ちが理解できません。奥様も、逆の立場だったら物凄く不愉快で、そんな家には寄り付きたくないと思います。が、トピ主様の御両親と同居して下さっている立派な奥様です。ご実家で寛ぎたい、心を休めたいと思う気持ちも充分に分かります。ここは、同居してくれている感謝の言葉を忘れず、それでも「あの家で、馬鹿にされる、悪く言われるのは辛い。実家でゆっくりしたい気持ちは分かるので、貴方が行くのを反対はしないが自分は行きたくない。貴方だけ、ゆっくりさせていただけばいい」とお伝えすればよいのでは。それでも来いと言うのなら、奥様のご実家に「私の夫への態度をあらためない限り、夫は連れて来ません」と、奥様から言っていただくのが筋だと思います。それが出来ないのなら、少なくともトピ主様が行く必要は無いと思います。勿論、御自分の御実家が奥様に何か言われたときには、トピ主様が守ってさしあげるのが前提ですが。

トピ内ID：8113371769

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難しい…

🐤

はな

2011年07月04日 16:02

でも、娘の夫として認めてくれたから結婚できたんですよね。ならば、奥さんのご両親が間違っていると思います。奥さんの実家にいくと、具体的にはどのような酷いことを言われるのでしょうか？勘違いや思い過ごしではないなら、奥さんからご両親にはっきりと夫に対して酷いことを言うのはやめて欲しいと伝えてもらうべきです。奥さんがそれを拒むなら、あなたは実家に行かなくていいと思います。もし、実家からあなたに怒りの連絡がきたらどうしていかないかをきっちり伝えてください。その上で今後どういう付き合いかたをすればいいかを考えてみてはいかかでしょうか。

トピ内ID：8072950587

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わたしの意見は

😢

うーん

2011年07月04日 16:02

同居ということは主さんが長男ということでよろしいですか？主さんが妻実家に行きたくないのは理解できますし、正直、行かなくてもいいとも思いますが、奥様側のご両親にとったら、長男の嫁＝同居＝大事な娘が完全にむこうの家に嫁いだということになる＝娘が主さんのご両親の介護をする、親戚づきあいもする、その他もろもろ＝娘は大変、なのに、旦那さんがそのご両親に対し敬意を払ってくれない、ということで気に入らないのかなと。わたしが思う対処法は、１、奥様とお子さんのみが実家に帰省、その際主さん及び主さんのご両親からとしておみやげやお金（お世話になります、の。）をもっていく。２、帰省の３回に１回は主様も行く。ひたすら我慢。ですかね、、、ただ、＞妻は実家でほっとしたいこともあるらしく、実家に帰れないのは嫌だと言いますという「事実」があるのに＞私の両親はさっぱりしていて妻との関係は良好だと思います。との主さんの「憶測」はやっぱり嫁の気持ちは旦那さんはわからないんだなとがっくりします。（当方同居嫁です）本当に同居で主様のご両親と奥様の関係が良好か、奥様に再度ご確認して見てください。

トピ内ID：9702844847

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奥様の実家、行ったら良いと思いますよ。

🐶

50歳主婦

2011年07月04日 16:02

まず、二世帯住宅での同居を受け入れて下さっている奥様に感謝しましょう。私なら絶対に拒否ですからね。（世の中の多くの奥様が拒否するでしょうし。）さて、「学歴の無い私を馬鹿に」が、どんな言葉ｏｒ態度によるモノかは解りませんが、奥様のご両親からしたら、心配なのかもしれません。そこで、義理のご両親に安心して頂くためにも、たまに奥様と一緒に手土産でも持って訪問したら如何です？気まずいってのは、義理の両親に会うのは誰でもそうですって。繰り返しますが、同居を受け入れて下さっている「奥様孝行」と思って是非。訪問して、心無い言葉や態度をされたのなら、もう行かなくても良いのでは。

トピ内ID：7212892284

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大人の対応

🐷

空飛ぶ豚

2011年07月04日 16:02

当方男性です。トピ主さんの年齢がいくつかは存じませんが、精神年齢は小学生の方のようですね。精神的成熟度が結婚するレベルに達していないようです。社会でも良好な対人関係を結べないような問題はありませんか？さて、本件は明らかなトピ主さんの思い違いです。「問題は向こうの家にある」のではなく、嫌われてはならない人に嫌われたトピ主さんに問題があるのです。「学歴のない私を馬鹿にする」のは、相手にも問題がありますが、それをうまく調節できるのが大人のスキルです。そのスキルの無さが「トピ主さんの問題」です。 > 良い対処法はあるでしょうか？ともあれ、奥さんが気兼ねなく実家に帰るためにはトピ主さんと一緒でなければ行動しづらいのです。大切なパートナーのために、一段大人になって対処（気まずい思いをしに妻の実家に顔を出す）することをお勧めします。

トピ内ID：0101224551

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は？

😠

嫁子

2011年07月05日 13:00

ふざけんな、行ってやれよ？二世帯で住んでやってんのに文句言ってんなよ。嫁の実家で同居するよりましだろ？もし同居して、旦那の実家には帰らないって言われたらどうすんだよ？嫁は二世帯喜んだか？嫁が希望して二世帯にしたのか？会いに行きたくないと言う態度が余計嫌われるんだよ。私がもし同居か二世帯しろって言われたら離婚だね。嫁に感謝しろ！

トピ内ID：9485555269

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奥さんからガツンと言ってもらう

😝

匿名希望

2011年07月04日 16:02

私は奥さんと少し似たような立場の者です。私も、自分の両親に夫を悪く言われました（しかも世間的に見て全然夫は悪くない）トピ主さんと違う所は、両親は「夫は来なくていいから、私と娘（両親にとっては孫）だけ来て」と言われたことです。あと、うちの両親は、夫の前で悪態をつく事はしないでくれたので、夫は自分が悪く言われていたことに知りませんでした。私は夫が悪く言われることに、両親といえど許せなかったので、「夫を理由もなく一人置いてくるなんて嫌。たいした理由もなく悪口言われるのも許せない。今後、続くようなら私はもう実家には帰れません」と言いました。すると、両親は一切夫を悪く言う事はしなくなりました。それからの関係は良好で、夫も一緒に遊びに行きます。幸い、夫は自分が悪く言われているのを知る前だったので、トピ主さんとは状況が少し違いますが。奥さんにガツンと言ってもらうのはどうでしょうか？でも、奥さんも両親との同居で、実はすごく気を使って大変なのかもしれません。頻繁に行くのであれば、トピ主さんも大変だと思いますが、たまになら我慢して付き合うのも夫婦円満のためには必要ではないですか？

トピ内ID：3462876359

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それは嫌ですね

パルパール

2011年07月04日 16:43

二世帯同居してもらってるんだから妻実家にもちゃんと顔を見せに行くべきだと思います、基本はね。でも来い（きて欲しい）と言うなら迎える側にだって迎える態度というものがあるでしょう。馬鹿にされるのがわかってるのに行こうと思う人がいるわけがない。私だったらそのまま言います。『僕も行きたいとは思ってる。同居してもらってて感謝してるからね。でも馬鹿にされるのがわかってるのに行くというのは辛い。』って。で、しばらくは行きます。おちらにチャンスを与えるためと態度が変わらなかった場合に行かなくて良い言い訳ができるから。義親の態度が変わらなかったら『僕も頑張ってみたけど限界だ。これ以上は無理だ』と。頑張ってもダメなら奥様も納得されるのでは？義親にだって『頑張ってみましたがどうやってもお気に召していただけないようなので今後はご遠慮させて頂きます』と言えますしね。ただ私も実親と同居したことがあるので言いますが、実子が同居は上手くいってるなんて思いは幻想が多いです。実子にはわからないストレスが満載です。多少の事は我慢して配偶者の望みは極力叶えてあげましょうね。

トピ内ID：4680472362

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行かなくて良いと思います。

rie

2011年07月04日 17:01

奥さんと子供さんが行っているならそれでいいですよね。なぜ奥さんの実家がご主人に来てほしいのかわかりません。奥さんが帰って来ないように言われたのなら、しばらく帰らなければ孫や娘の顔を見たくて帰ってくるように言って来ると思います。私だったら自分の実家で主人と親の間で気を使うほうがいやですね。

トピ内ID：0560902688

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人生の伴侶

てるてる坊主

2011年07月04日 17:01

貴男は、奥様を人生の伴侶と思ってますか？思っているなら、ご実家へ行って下さい。結婚に反対されたからこそ、行って溝を縮める努力をして下さい。貴男は、ご自分のご両親が出来た人間だから、同居が上手くいってるような言い方されてますが、奥様の努力だって有ると思います。そんな奥様まで実家に帰れないなんて、不憫だとは思わないのでしょうか？奥様は、毎日一緒ですよ。奥様と添い遂げるつもりなら、時々行って、少しずつ溝を縮める事をおすすめします。

トピ内ID：7181606261

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行くべきではあるが

猛毒の霧風

2011年07月04日 17:01

行く行かないは奥さんに選択させたほうが良いでしょう。でも、この件でトピ主が我慢すれば、家庭内でのトピ主の株は上がりますよね。それを奥さんにどう理解してもらうかがカギではないでしょうか。

トピ内ID：5816581096

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必要性って…

おぱた

2011年07月04日 17:28

それを言うのであればトピ主両親と同居する必要性はどこにあるんですか？二世帯とはいえ自分は親元で暮らしておいて、妻の親には一切関わりたくないなんて、根性がケチくさいですね。奥様だって同居しているからには色々舅姑との間にイヤな事やイライラした事はあるはずです。日常の生活空間の中ですから、たまに行って気まずい程度のトピ主とはレベルが違います。奥様が実家に帰りたい時もある事を知っていながら、自分の親とは同居させ、奥様が実家に帰れないように仕向けるなんて、根性が甘ったれている上にケチくさいです。悪いのはトピ主の学歴ではなく、考え方です。

トピ内ID：1086495230

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子供ですか？

とおりすがり

2011年07月04日 18:05

　義父母との関係は、奥様だって同居して毎日いろいろと我慢しているのですから、トピ主様だって我慢してたまには奥様の実家の方を立ててみるのも必要です。　言っていることが子供じみたことで呆れました。不愉快だって、奥様のご両親、我慢することだって必要です。奥様だって、毎日、あなたのご両親と同居していることでいろいろと不満はあるのでしょうが、それを口に出していないだけだと思います。子供みたいなことばかり言ってないで、トピ主様ももう少し大人になりましょうよ。

トピ内ID：7832490788

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改善して行きたくないのですか？

😠

反対されていた夫

2011年07月04日 18:05

　私も妻の実家に結婚を反対されていました。経営者になったばかりの、生活もどうなるか、会社も潰れないか等、色々あり、反対されました。　でも私は、平然を装い、妻の実家にも顔を出していました。そして、会社もどんどん大きくなり、やっと安心したのか、義父母は私を信頼するようになりました。10年かかりました。　可愛い娘の事を思えば、しょうがないかなと、今ではそう思えるようになりました。何事も我慢が肝心。そして、自分を高めることです。最後は学力よりも稼ぎですよ。

トピ内ID：4451504454

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逃げているだけでしょ？

🐤

ぽっぽ

2011年07月04日 17:28

二世帯住宅とはいえ、義理の両親と同居したいと思う嫁は居ません。たとえどんなに義理の両親の人柄が良かったとしても。なのに同居をして、良好な関係を築いているのは、あなたの妻があなたの為に良い関係を維持するよう頑張っているからだと思いますよ。そして、関係が良好に見えるからと言って不満は一切無いのですか？そんな訳ありませんよね？あなたの両親も妻もそれぞれが相手を気遣い、口には出さないだけで我慢をしている事も多くあると思います。あなたは良好な関係を築いてくれている両親と妻を当たり前と思わず、感謝をしなくてはいけません。妻はあなたの為に努力しているのに、あなたは妻の為に妻の両親と良好な関係を築こうと努力されていますか？あなたが本当に一生懸命に良好な関係を築こうと努力したにも関わらず受け入れて貰えないのなら妻も納得するのでは？気まずかったり、多少の厭味を言われようとも妻の為に我慢は出来ませんか？別に毎週のように顔を出す訳では無く、行くとしても年に数回ですよね？それすらも我慢できないのですか？逃げているだけでは、奥様が可哀想です。

トピ内ID：0083672158

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ひとえに奥様のため

ラベンダー兎

2011年07月04日 19:31

私は夫の為だけに2か月に一度、夫の実家に行きます子連れなので私は行かなくていいともならないし会うたび、2人きりを狙って嫌味を言ってくるし何度断っても5年のアポなしを続けアッチが悪いのに、なんて理由は山とあるけれど夫の為だけに付き合ってます。でも男だったら許されるかもしれないですよね。私も男だったら逃げたかもしれないな～まだまだ日本では、嫁が同じことをすると冷たいとか言われて大変です。でも頑張った分だけ夫は大切にしてくれてるしなんと義弟夫婦まで同情してくれて、アポなしを注意してくれたようです。我慢して良い事もありました。私は夫婦関係のために我慢したんです夫は親を選べないし、そんな親でも親孝行したいだろうし、バサッとは切れませんでした。

トピ内ID：7909071233

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行かなくてよい

ゆか

2011年07月04日 21:37

トピ主さんが嫌いなら、奥さんと子供だけでも帰省するのを喜べばいいのに、トピ主さんも一緒で無いと駄目なんてわがままです。娘に、帰ってこなくていいなんて、、かなりひどい。奥さんが、トピ主さんが居心地が良くなるように努力しなきゃならなかったのでしょうけど、したのかもしれないけど、できない、妻親の性格だね。努力しても変わらない、、もうトピ主さんは十分努力したよ。私がトピ主なら「行きたいなら勝手に行けば？」と妻に言うかな。

トピ内ID：6868776566

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ひとりで帰ってもらえばいい

２７歳の妻。

2011年07月05日 10:16

学歴で他人を馬鹿にするような義理の両親なんて関わる必要はありません。奥さん一人で帰ればいい。｢二人一緒じゃないなら帰ってくるな｣と言われても、実の娘なのですから｢お父さん達に会いたかったから｣と言って帰ってしまえばいいんです。愛娘を追い出したりはしないでしょうよ。

トピ内ID：3368125472

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同居と奥さんの実家へいく事は別問題

通行人A

2011年07月05日 10:16

まず、同居している事と、馬鹿にされたのは全く別の問題です。同居している事は、奥さんには感謝すべきですが、奥さんの親とは直接関係ありません。従って、同居の事で奥さんの親に感謝する必要は無いし借りができるわけでもないと考えます。馬鹿にされた件は、直接的にはトピ主さんと奥さん親の問題で、当事者双方とも放って置いても実害がないなら、無視で良いです。しかし、＞　私が行かないなら妻も帰って来なくて良いと言われたそうです。こういう事情で、奥さんが実家に行きたいならば、奥さんが何とかするしかありません。トピ主さんは悪くないので、折れる必要はありませんよ。

トピ内ID：5859119842

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奥様ひとりで行けばいいのに

ちび。

2011年07月05日 10:50

なんでトピ主様も一緒じゃないと嫌なんでしょうね？奥様のご両親。そこらへんを奥様にもお伺いしてみたら？「お義父さんたちは俺のことを気に入っていないようなのに、なんで俺に来させようとするんだ？」って。たぶん、「お前みたいな奴のところに、大事な娘をやったんだ！」って上から物を言いたいだけなんでしょうね。奥様は、「私だって同居でいろいろ苦労があるのに、我慢してる！たまの帰省くらい、あなたも少しは我慢してくれたっていいのに！」という思いがあるのでしょうけれど、嫌味を言うためだけにわざわざ呼びつけるのだといたら、それは違う気がするしなぁ。まあ、それでも『会いたくない義両親に会うために、我慢して夫の実家に帰省する妻』もたくさんいるんですから、盆暮れ正月くらいは我慢して行ってあげたら？ずっと顔を出さないのが、ないがしろにされてるようで腹立たしいんでしょうね。年に１～２度、お義理を果たしさえすれば、それ以外は奥様とお子さんだけで帰省しても、文句を言わなくなるかもしれませんよ。

トピ内ID：7589412564

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勘違いされている方もいますが

てーるトピ主

2011年07月05日 11:51

私は妻には母と無理に仲良くしなくて良いと言っています。妻に愚痴があるときは妻の味方になって話を聞いています。同居を感謝しろという意見もありますが、同居することでやがては家と土地が私と妻のもになります。妻が専業主婦になったのもそれがあるからでしょう。私の方は妻の実家と仲良くしても何もメリットはありません。

トピ内ID：2623936011

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あのさあ・・・

??

2011年07月05日 13:00

　同居してる妻に対しての気遣いは０ですね。トピ主さんの両親と必ずしもうまくいってるとは限らないのに…夫って総じて鈍感だから問題に気づかないんだよねー。トピ主さん一家はたまに妻の実家に帰って、普段の妻の状態を体感するべきですよ。妻は少なからず、トピ主さんが妻実家で感じることを普段感じてるの。わかる？　ま、でも、妻帰って来るなって言われちゃったんだねー。それはそれで、一息つける場所がなくなっちゃって、とてもつらいよねー。とは考えが及びませんか？無理に行く必要はなくても、その妻のつらさや気疲れみたいなものは共感してもらえないのは、妻も苦しいよねー。　あんまり、妻を追い詰めてあげないでほしいなと思うのが正直な感想です。

トピ内ID：5405023132

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微妙な話ですねえ…

もし私ならですが

2011年07月05日 14:46

私は女性ですが、正直に言いますと、アホらしいし腹も立つとは思いますが、多分、年に２回くらいまでなら行きます。何故なら。今、住んでいる家が、私が自分の事務所を兼ねて建てたものだからです。夫の収入は低いというわけでもないのですが、私よりも不安定で、業界の低空飛行も長びいて影響もあります。しかもこの家は、私の仕事場を兼ねてますからそれを優先して設計してるんです。夫も私も、普段それで不満なく暮らしてますが、この家ではどこか私の方が立場が強いのです。特に夫が、気分の浮き沈み次第で、ふと意識してしまうようです。この辺は男性故の厄介なものがあるのでしょう。で、多分、お舅さんの建てた家に暮らす同居嫁も、いくら強い立場のお舅さん達が、サッパリ対応をしてようが完全に気兼ねなしは難しいと思うんですよ。ご質問のような場合「自分が強い立場」だからこそ相手を立てるべきだと思うんです。こっちが全く鬱屈なしにいい気になって暮らしているだけよりも、かえって良いんじゃないかなと。好きな言葉じゃないですが、実るほど頭を垂れる稲穂の気分で、たまに行くのはどうですかねえ。

トピ内ID：0189468330

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妻が喜ぶことがメリットじゃないなら

ラベンダー兎

2011年07月05日 17:24

メリットはありません。妻を喜ばせたいという気持ちがあるかどうか、それだけだと思う。だって望んでいるのは奥様です。理屈じゃありません、気持ちです。

トピ内ID：7909071233

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確認しに行く

能田リン

2011年07月05日 18:30

奥さんに「もしまた馬鹿にするような発言や不愉快な態度があったら二度と行かない」と念を押し、行った先で何かあったら奥さんに逐一報告して「だからもう行かない」とした方が良いと思います。これで奥さんは自分の実家に問題がある事を認識するでしょうし、奥さんの実家も主さんが来ない理由がはっきり伝わるでしょう。もし今後、奥さんの実家側で来て欲しいと言う事になった場合、「前に嫌な思いをしたから行かないと言ったはずです」と言えば向こうが譲歩するでしょうし、その時謝罪を求める事もできます。ですから、一度状況確認の為に奥さんの実家に行って、おもいっきり嫌な思いをしてくる事をオススメします。

トピ内ID：3423553580

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個人的に

おばさんです

2011年07月05日 18:30

40歳代後半で一昨年より夫の両親と同居している長男の妻です。共働き子供はいません。個人的には「現状維持」で宜しいかと。(笑) 奥様の実家へ行く事に「理由」って必要でしょうか? 実家へ行く必要性が生じた時に行けばよい、それだけの話だと思うんですが。因みに私は別居していた頃は義親家の近くに用事があって出かけたついでにふらりと立ち寄ってみたりしてました。義親が出掛けていて不在なら不在でもどちらでもよかったのでその日の気分次第でした。義親からは「折角なのに電話してちょうだいな」と後から言われましたけど。(苦笑) 夫に対しても自分と同様に気が向いたら私の実家に顔出せば?としか言いません。ま、結婚当初から我が家は｢夫婦単独行動が基本｣を双方の親に話してたから出来る事なんですけどね。(笑)

トピ内ID：6635467135

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考え違い

あらあら

2011年07月05日 18:30

高い同居ですね。将来奥さんに相続権は無いのに。そう簡単に割り切れないですよ。メリット無いのに。

トピ内ID：1960733147

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大人の対応（２）

🐷

空飛ぶ豚

2011年07月05日 18:30

トピ主さんのレス（2011年7月4日 22:12まで）を拝見しました。 > 私の方は妻の実家と仲良くしても何もメリットはありません。キミはバカかね？妻の希望を叶えてあげること、つまりそれこそがメリットでしょうに。妻が悲しい思いをして夫への愛情が擦り切れることがない、それこそがメリットでしょうに。トピ主さんが嫌われているのが学歴問題ではなく、この幼稚な思考回路にあるのだと思います。とはいえ、妻実家の様子がトピ主さんにダイレクトに伝わっている経路に問題がある可能性も否定できません。トピ主さんを嫌っている向こうのご両親の言葉。誰から聞いたのでしょうか？奥さんが無意味な伝言ゲームをしているのでしたら逆効果になっているので、そこはきちんと伝えておきましょう。トピ主さんの勝手な思い込みであるなら、猛省するべきはトピ主さんご自身ですよ。

トピ内ID：0101224551

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妻の実家へ行く必要性

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