夫に離婚したいと言われましたが、なんとか回避したいのです。

レス30

（トピ主 3 ）

ブルー

2011年07月04日 10:08

ひと

離婚したいという理由は、私の暴言によって価値観が合わないとのことです。

１年前から姑と夫と３人で賃貸マンションでの完全同居が始まりました。
ストレスが多く夫にやつ当たりしていたのです。
私が、姑のことで苦情を言っても、聞き流せ、悪気はないんだからと
私に我慢をしいてきて、ストレスフルだったのです、
夫は、同居解消を申し出てくれていたのですが、お金が掛かること、
共働きで多忙なため引越しの準備が面倒だったことにより、
次回の更新まで住んで、同居解消するということでまとまっていました。
日々、我慢することが多く、夫にひどい暴言を吐いてしまいました。
最近はないのですが、過去に姑にされた嫌なことが毎日のように頭に浮かんでしまうのです。
夫は自分が悪いからずっと我慢してきたけど、我慢の限界だ。
君はこのさきずっと何かあるたびにこの類の文句を言い続けるだろう、だからもう無理。
君もこの先の人生のために考えた方がいいよ。とのこと。
ここまで最悪な状況から、夫婦関係を修復するコツを教えてください。

トピ内ID：2511037168

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やりすぎましたねー

マル

2011年07月04日 16:02

せっかく、お姑さんを一人にしても、別居を決意してくれた旦那さんだったのに……同居のストレスは分かりますが、やりすぎましたね。お姑さんが、さぞ喜ばれるいることと思います。お子さまがいらっしゃないのなら、思い切って離婚を受け入れてしてみては如何ですが?私が悪かった、貴方のことは愛しているけれど、貴方がそういうのなら、貴方の幸せの為に離婚する、と。そうすれば、旦那さんも惜しくなるかもしれませんよ。しかし、考えて見て下さい。今無事に離婚の危機を乗り越え、別居できても、いずれはお姑さんの介護生活が待ってますよ。そのときに愚痴を言ったらまた、同じことの繰り返しです。今謝って離婚回避したら、この先貴方には、お姑さんの愚痴を言う権利もなくなるのです。それもこれも、貴方が旦那さんに言い過ぎたせいです。何とか離婚回避して、嫌いなお姑さんを我慢して生活する道を選ぶか、離婚してさっぱりやり直すか、どちらがよろしいですか? お子さまがいらっしゃるなら、お子さまを味方につけるという方法もありますが…vsお姑さんでなくvs旦那様なら旦那様の方に分がありそうですね。

トピ内ID：4379222736

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誠心誠意、詫びる。懇願する。

🐤

まめだいふく

2011年07月04日 16:02

これ以外で何か方法があるなら教えてほしいくらい。でも、あなたにこれができるかしら？「同居した姑からの暴言に苛まれて、私は被害者なのになぜ離婚？そりゃ夫に愚痴も言いたくなるでしょ。ね、みなさんもそう思いますよね？」ってのが行間から垣間見えるのですが。もう実行済みで、なお且つ、旦那さんの意思が変わらないなら、もー無理かと。毎日毎日、自身の母親についての悪口を聞かされる苦痛。同居解消に向けて動き出してからも過去にされた悪口言い続けたと。「じゃあこれ以上、どーすりゃいいわけ？？」って感じかな？だんなさん。タイトル通りアドバイスはしたものの、もう離婚しかないと思いますよ、私は。

トピ内ID：3763035861

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さっさと行動すればよかったのに

梅雨よ去れ

2011年07月04日 16:43

賃貸マンションで同居なんかしたのがそもそも間違ってたんですよ。姑との間にきちんと夫が立たずに、あなたに我慢を強いたのですから、多少の暴言は仕方なかったと思います。私だってそうなるでしょう。なぜ世の夫というのは自分の母親の事を客観的に見られない人が多いのでしょうね。悪気はないとか、ほっとけとか… ま、同居する時点で夫がそれくらいの覚悟をすべきところ、なんとかなるくらいにしか思ってなかったのでしょう。問題も見て見ぬふりってやつで、いざとなったら、あまり頼りにならない人ではありませんかね？人の夫に失礼とは思いますが… それでも同居解消まで持ち込んでくれたのですから、その時点でさっさと行動を起こすべきでした。引越準備が面倒だと引き伸ばしてたのはあなたの勝手な事情ですよね？ただ、日々我慢することが多いような結婚生活というのが気になりますね。同居を解消したところで、夫とのそんな生活は修復する価値なんてあるのでしょうか？一見、あなたの暴言が原因のように見えますが、根本はもっと違うところにあるように思います。

トピ内ID：2532991773

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精神科

pear

2011年07月04日 16:43

精神科にかかって相談しましょう。いらいらしない薬を飲めば穏やかになれますよ。

トピ内ID：2634753621

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６５歳の妻の感想です。

🐷

昔女

2011年07月04日 16:43

お姑さんとの同居はそれなりに色々とあるものです。どの程度のものかは、それを感じる耐性も人夫々ですので貴女が悪いとか誰に非があるとかは言えませんが・そのストレスを夫にぶっつけるのは・・お子様過ぎます。貴女の蒔いた種です。ご自分で刈り取ってください。人には夫々に適した人生を歩むように設定されているようですよ。最初に苦労を味わえば、その耐性がその後の生き方の肥やしになって花開く人もいます。　人生の帳尻って最後は+-ゼロになると言う事を最近本当なんだと実感しています。今を我慢するか、しないかは貴女次第です。２０年後の自分の姿を想像してみてください。明るい未来が描けないなら、反省してひたすら夫さんに心から謝る事しかないのではありませんか？生きるってそうそう容易い事ではありません。人生の中でラッキーな時って本当に少ないですから・・本気で生きるって事を考えてくださいね。よく自分らしく生きて・・と言いますがそれは幻想です。それが出来る人は結婚は違う意味でするのでしょうね。　現実を見て歩いて行ってね。　

トピ内ID：2880826698

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修復不能・・・ですね

😨

sakai

2011年07月04日 17:01

君はこのさきずっと何かあるたびにこの類の文句を言い続けるだろう、だからもう無理。夫の心　潰してますね。夫婦間でも立ち入ってはならない壁　何回も壊して修復不能に陥ってます。どんな義理母でも、唯一無二の夫には母なんです。夫もトピ主さんの気持ちはわかっていらしたようですね。いかんせん、暴言が夫の心を離婚まで　追い詰めてしまったのですよ。後悔、先に立たず。今後、トピ主さんが誠心誠意で尽くしても上記のとおりでしょうね。しっかりインプットされてしまったのですから。先に光なし。酷ですが、お互いの将来のために　離婚してそれぞれの道　歩んだ方が懸命です。環境が変われば、いいご縁が待っているかもわかりません。今回のこと、振り返った時に踏み台になるかもわかりません。

トピ内ID：3461337023

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無理でしょう

メモ帳

2011年07月04日 17:01

＞夫は、同居解消を申し出てくれていたのですがご主人が妥協案を提示してくれたのに、面倒だなんて理由で同居を延期したのですよね？だったら文句は言えないはずでしょう？お金が無いとか面倒だという理由で引き伸ばした＝同居継続に了承したと言うことは、同居継続に多少の不満はあっても我慢するってことでしょう。それでもあなたは暴言を吐き続けたりするから、ご主人は万策尽き果て忍耐も限界、最後の手段は離婚、となるまで精神的に追い詰められてしまったんじゃないですか？妻は過去に遡ってまで暴言を吐く、母親からは愚痴を聞く、板挟みの自分は八方塞がり。家族の中で孤立し、四面楚歌な状態になって打つ手といえば、他人を切り離す以外に手段はないでしょう。あなた、ご主人に甘え過ぎましたね。ご自身の依存っぷりを真摯に反省し、とにかく謝るしか無いんじゃないですか？だからといってご主人が離婚を撤回するとは思えませんが。

トピ内ID：1776095115

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無理だろうな。

J2K

2011年07月04日 17:01

そんな最低な状況から修復できなんて話聞いたことないもの。ま、自業自得って事で。でも働いているのだから生活に心配はないでしょう？ご主人の言うとおり、先の人生考えましょうね。

トピ内ID：1079222783

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現代の嫁姑問題の多くは嫁に問題がある

加美

2011年07月04日 17:01

あなたのご主人の言わんとすることよくわかります。現代の嫁姑問題の多くは嫁側に問題があります。まず自分で何がいけなかったかを実感しないと話になりません。それができるようになれば、ごく自然にご主人との話し合いの言葉の端ばしにや表情にあなたの姿勢が現れてきます。姑が過干渉暴言に傷ついたと自分を正当化しほくそえんでいる感性のうちは無理だと思います目安としては、嫁側が歩み寄れ柔軟になれなどという意見を当然に感じ素直に受け入れられるようになった時点がご主人と和解するための話し合いのスタートラインにやっとたてるという状況だと思います別居が決まっていようがいまいが、それは別のことです。あなたの心持ちの問題なのです。(これは今のあなたには理解できないと思う)

トピ内ID：2248664885

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う～ん

ぴろこ

2011年07月04日 17:28

別居解消を申し出てくれた時がチャンスだったのに・・・面倒だからと先送りしたせいで、悪化してしまったのですね。トピ主の痛恨のミスです。まずは暴言を謝罪し、心を入れ替えて夫に接しましょう。そして、受け入れて貰えたら、すぐにでも物件を見つけて、引っ越しましょう。正直、トピ主だけが悪いのではないと思うので、気の毒です。夫が自分の親に物申せず、トピ主に我慢を強いたのが原因のように思うので。

トピ内ID：5576572022

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大事なのは、自分を変えること。

りる

2011年07月04日 17:28

トピ主が何歳で、結婚何年目なのか、子どもはいるのか、仕事はしてるのか専業なのか、離婚について話し合う余地がありそうなのかなさそうなのか、なんにも分からないので、推測で申します。１．（トピ主の）実家に相談　→離婚（別居）後の居住地の確保２．仕事をしてないなら定職を探す　→経済力の確保３．徹底的に話し合う（謝罪）こんなもんじゃないかな？でもね。無理だと思うわ。男が離婚を言い出すときはよほどって言うし。なんでいまさら気づくんですかね。今まで沢山、旦那さまから「信号」は送られてたと思いますよ。「離婚」の言葉でなきゃ危機を実感できないなんて。情けない人です。

トピ内ID：8750073799

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教えて下さい

らん

2011年07月04日 17:28

あなたが暴言を吐く相手と離婚したくない理由は何ですか？むしろあなたから離婚を迫るべきだと思ってしまいます。

トピ内ID：5887488395

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心から謝ることしか

hagi

2011年07月04日 17:28

どんなに仲の良い夫婦でも、言ってはならない一言ってありますよね。お姑さんとの同居、ストレスはそら溜まるはず、でも自分の理性は失って禁句の一言を言ったって事でしょか。旦那さんも、自分の親と同居してくれる有難さを持ってくれてたと思いますが、本能のままのヒステリーな妻を見て、心底醒めてしまったのでしょうね。親しい仲にも礼儀あり。私も結婚して長いけれど、喉まで出かかって言えない義親への言葉ありますよ、呑み込んでます、言ってしまったら家だって離婚かも。コツなんて聞いてる時点で反省は感じないけれど、、心から謝り続ける事、小さい事でも同じ間違いはしない事かな。それでも、駄目なら泥仕合にならないで綺麗に別れる事でしょうか。彼が、そこまで、思いこんでしまう程の事を言ったなら、仕方ないです。別れてからの、あなたとの思い出は良いものになると思います。同じ家にいるお姑さん、この様子知っていますよね。自分の事で離婚になりそうなのに、何か言ってくれないのでしょうか。

トピ内ID：7291783930

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解決方法はない

🐱

ダマスカス

2011年07月04日 17:28

親はどんどん年を取っていきます。もし、今同居を解消したとして、それは一時のこと。本当に年を取り、大変になったときどうするのかも含めて話し合わなければ・・・。と、ご主人に吐いた暴言。これは、ご主人の心に突き刺さったままですよ。同居を解消して、また元の通リご主人と仲良く暮らせると思いますか？今度はご主人が我慢した生活になります。

トピ内ID：3617870821

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もう無理では

とおりすがり

2011年07月04日 18:05

　トピ主様がご自分を変えない限り無理だと思いました。　結局、過去のことまで持ち出されて批難されてもどうしようもないのです。我慢していたのはトピ主様だけでなくご主人様も同じだったのではないでしょうか？それでも、いろいろと動いてくださったのに、トピ主様の暴言のひどさにもうついていけないと思われたんでしょう。　トピ主様がご主人様を大切にして、２度と暴言を吐かないというならまだしも、多分これからもトピ主様が面白くなかったら、暴言を吐き続けるだろうことは予想できます。無理ですね。

トピ内ID：4012031293

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離婚しないでズルズル過ごす

🎶

ppp

2011年07月04日 18:05

「離婚はしたくない」と居座り続ける。もちろん暴言は止めること。姑から受けるストレスは別の形で解消しましょう。そうすれば、もしかしたら、そのうち仲直りできる、かな？長期戦になりますが、時を味方につけ、ズルズルと結婚生活を続ければ、そのうち状況も変わると思います。

トピ内ID：5071046255

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無理かな

蜻蛉

2011年07月04日 18:05

我慢してたのは貴女だけではない。過去のことを出されてももう対応のしようがない。どう対応したところで貴女は納得しないと解った。これからの人生をそのことに捧げる必要もない。貴女に人生があるように夫にも姑にもあるのです。ご主人の言うように姑が姑がという人生から離れた方がいい。暴言しか産み出さないなら仕方ないです。

トピ内ID：8626183860

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まずは同居解消でしょう

わか

2011年07月04日 18:30

頑張って下さい

トピ内ID：2983702597

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こちらを参考に

♨

トムヤムクン

2011年07月04日 19:31

４０代既婚男性です。先月末に、トピ主さんと同じ境遇の方から似たようなトピが上がっています。主人からの突然の離婚： http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0628/421575.htm?g=04 とても参考になると思いますので、是非、ご一読をお勧めします。ちなみに、このトピに対しては、私は我慢に我慢を重ねてきて、その我慢が限界に来て離婚を申し出た男性が翻意するのは聞いたことが無い旨のレスをしました。他のレスも、裏に女性がいるのではという意見もありましたが、大半は復縁は無理という意見のようです。トピ主さんの場合は、先のケースより蓄積度が高いような気がしますね。また、普段、ご主人がトピ主さんのことをどのように呼ばれているか知らないので、何ともいえませんが、一般的に男性が女性に対して「君」呼ばわりするときは、完全に一線を引いているときです。昔から君と呼ばれていたのであれば、気にされる必要は無いでしょうが、今回を機会にそう呼ばれるようになったのであれば、末期以上の末期ですね。正直、諦める以外に何一つ手は無いかと思います。

トピ内ID：6816720544

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残念ですね！同居から解放されたはいいが

❤

ココア

2011年07月04日 20:05

旦那からも捨てられちゃって・・・。「同居解消」っていう解決策を旦那さんは提示してくれたのにね。本当に、残念でした。あなたは、越えてはならない一線を越えたのです。即効性のある解決策なんて、ないと思います。でも、とりあえず、こういうときの男性は押したって無駄だからいったん引いてみたらどうでしょうか？家庭内別居か、もしくは別居。距離を置いてみて、今後をお互いに考える時間を持ったらどうですか。けど、あなたもあなたで旦那さんのことをちゃんと愛している風でもないし、どうして離婚したくないんだか不明です。手に職持ってるなら、離婚してあらたな一歩を踏み出してみては？　

トピ内ID：3366561568

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本当にそれで幸せ？

💔

2011年07月05日 10:16

お子さんがいらっしゃらないので離婚の方が選択肢としてはいいように思いますけど。修復できたとしてもお姑さんとは一生涯、つきあうことになりますよ。そのうち、介護もあると思います。うちの姑はアルツハイマーで体を洗うことを忘れます。だからほっとくと悪臭がするので髪や、体を洗ってあげたことあります。今は施設ですが。関係が悪いと介護なんてできないと思いますよ。過去の嫌な出来事が忘れられないのなら、この際、新たに別の人生歩む方がいいと思うな…。いやいや絶対に修復！なら、自分を180度変えて…姑に尽くす！今晩から早速背中、流しましょ～晩御飯は姑さんの好きなものを。たまには服なんか買ってきてあげて。誕生日は忘れずに！旦那さんには、私が間違ってた！、あなたを産んでくれたお母さまだもの。あなたのことも、あなたのお母さんも大切にする！とか言って… 姑様が天に召されるまで、あと何十年あるのかな… でも、姑さんと嫌いじゃなかったら旦那さんとも姑さんともすごく良い関係築けそうだけどね。

トピ内ID：9459637106

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私も、正直、無理だと思う

普通の人

2011年07月05日 11:29

夫なりに譲歩して別居を言い出してくれてからは「確かに、私にも色々言い分はあるけど… でも、貴方には大切なお母様なのに、仲良く円満にできなくてごめんなさい… 貴方には、妻と母との間に入って、妻か母かみたいな究極の選択を迫って凄く辛い思いをさせたと思う。それなのに、別居の決心をしてくれて、本当に何と感謝していいか分からない。これからは、辛い思いをさせた分、貴方に安らいで生活してもらえるように精一杯頑張る。お義母さんとも、すぐには修復は難しいけど、困った時には助け合える関係にはなれるよう努力するから、しばらくは大目に見て下さい。到らない妻でごめんなさい…」って、夫の努力に感謝し、心労を気遣うような妻ならこんな事にはならなかったと思う。確かに、夫も悪いけど、別居を言い出すのは夫だって辛かったはず。それを思いやれない妻には、愛情がなくなるのは当たり前だよ。遅いかもしれないけど、誠心誠意謝るしかないよね。辛いのは自分だけみたいな振る舞いは危険だよ。相手にだって感情があるんだから。それを忘れては駄目。

トピ内ID：4551196098

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ココアさんまで読みました

ブルートピ主

2011年07月05日 12:12

ありがとうございます。残業でお礼が遅くなりもうしわけありません。夫は夜勤なので、メールでクドくならない程度で誠心誠意謝ってみます。今さら後悔ですが、私の仕事は土曜も出勤になったり、出張や、残業も夜10時までザラにあるので、引っ越す体力がなかったのです。

トピ内ID：2511037168

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しばらく家をあける

🐱

こう

2011年07月05日 15:07

「言いすぎた。しばらく頭を冷やしてくる。」と言って、3日ほど家を空けてはどうですか？お互い離れてみて、冷静になったほうが良いと思います。別居じゃないですよ？あくまでも短期冷却期間です。旦那さんも「言い過ぎたかな」と思ってくれるかもしれません。

トピ内ID：9685737441

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落ち着いて下さい。

☀

るる

2011年07月05日 18:30

言うばっかりの立場だったのが、言われてびっくりされてるだけじゃないですか。お姑さんはご存命なんでしょう。今はそれほどなくっても・・・って、ひどかった昔と比較しての問題なんでしょう。同居さえやめたらばら色の生活が来るという保証はないでしょう。慌てて引き止めてもいいことないのではないですか。お疲れのご様子。旦那さんに当たるのは論外ですが、本当にその旦那さんと一緒にいて幸せですか。家の内外のこと、一人になったらずいぶん楽になると思いますよ。

トピ内ID：8489644378

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サンドバッグ状態で愛情も枯れ果てた

とろり

2011年07月05日 20:27

理由があれど、一方的にやられる側はたまったもんじゃありません。誠心誠意謝って、ダメなら諦めましょう。離婚を切り出されて初めて気付くって、手遅れだと思いますが

トピ内ID：3992597057

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お金はかかりますが

しあ

2011年07月06日 10:34

今の引っ越し業者は、頼めば梱包までやってくれるのに、何が面倒だったのか分かりません。せっかく共働きでお金があるんだから、ケチケチしないで思い切って別居しましょうよ。

トピ内ID：0231921436

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男が女絡み以外で離婚を言い出したら終わり

通行人A

2011年07月06日 10:34

男が離婚を言い出すのには２種類あります。女絡みか、そうでないか。女絡みの場合には、単なる自己中ですので、男の方が分が悪くなりそうなら、さっさと主張を引っ込める可能性はあります。しかし、女絡みでない場合、男が離婚を言い出す＝最後通牒です。一般論ですが、男は離婚を駆け引きの材料に使ったりしません。無理して離婚回避の道を選ぼうとしても、完全に元に戻る事はできないでしょう。もし、離婚を回避できたとしても「同居解消は中止、一生俺の母親と同居すること、しかも一切の口答えは許さないという条件なら、離婚を思いとどまっても良い」位の条件は付けられるでしょうね。それでも・・・というなら止めませんけど。

トピ内ID：5667044530

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主です。

ブルートピ主

2011年07月13日 16:53

遅くなって申し訳ありません。１週間経って、夫が許してくれ今までどおりの関係に戻り、早々に同居解消すべく引っ越すことになりました。姑から可能な限り離れた場所に引越し、夫は親子なので普通に会う、その際私は同行せず私と姑は今後二度と会わないということでまとまりました。お騒がせして申し訳ありません。

トピ内ID：2511037168

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引越しが面倒について

ブルートピ主

2011年07月13日 16:53

何が面倒なのか？についてですが、荷物の移動だけを言ってるのではありません。たしかに、荷物の梱包は業者に任せれば良いですが、利用して思うことは、今の間取りと次の間取りが同じでない場合、結局、定位置が変わり移動することになるのでそんなに助かったという実感はないです。私が言ってる、引越しが面倒というのは荷物の移動だけではなく引越し先を探し、内見し、契約書を交わす作業。引越し先については納得する物件がみつかるまで何軒も見るはめになります。いざ、契約まで終わっても、電気・ガス・水道の中止及び開始の連絡及び立会い。銀行やカード会社、スカパーなどなど数々の住所変更、会社への申請・定期券の切り替え、時間がない中、区役所へ行く作業、引っ越すと新たに買わなければならないカーテン等の発注・受け取り、これらすべてが面倒で、やっと終わったところに夫が引っ越そうと言ってきたので、私が無理と答えたという話です。

トピ内ID：2511037168

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