次男のお嫁さんが豹変しました

レス532

（トピ主 11 ）

🙂

栗さん

2011年07月04日 18:05

ひと

我が家には30代の息子が三人おり、長男と三男は独身で、次男だけが結婚して3年になります。この次男のお嫁さんですが、結婚当初はにこやかで愛想がよく、付き合いやすいお嫁さんで主人と喜んでおりました。ところが、二人目の孫が産まれたあたりからお嫁さんの態度がガラリと変わり、戸惑っております。まず、話しかけてもこちらの目を見ず、私の口元をちらっとみて冷淡な返事しかしません。話自体を無視されることもあります。失礼な態度を取られ、情けない気持ちで一杯です。心当たりはありません。先日は、主人と一緒に孫の顔を見に行こうとしたら、お嫁さんから矢継ぎ早にメールがきて、「何日に来るのですか」「何時に来るのですか」と畳みかけるような内容でした。「お昼頃に行きます」と返信すると、「では１時くらいですね」とまた畳みかけるようなメール。主人と一緒に戸惑ってしまい、一気に行きづらい気分になりました。確かに初孫が産まれた時には嬉しくて、毎週孫の顔を見に行っていましたが、最近私たちは遠方に越したため、１カ月に1度ほどです。それなのにこのあしらわれ方…悲しくなりました。また、お嫁さんは、ベビー服等はブランドにこだわらない、何でも気にならないと言っていたのに、ブランドの洋服を贈ると大変に喜び、「これはどこどこのだ、どこどこのは可愛いから好き」と、実はかなりブランドにこだわっている様子でした。ですので最近は、孫の洋服を贈るのもためらわれます。また、無趣味でこだわらないタイプだと思っていましたが、食器のカタログを持っていて、実はかなりこだわりのある人だと分かりました。物欲のない、明るくて優しい人だと思っていたのですが、だんだんと本性が出たようです。変わってしまったお嫁さんとどのように付き合えばいいか、戸惑っています。

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付き合わない

😠

ぽちっと♂

2011年07月04日 21:53

　付き合いはやめましょう。毎週行くなんて非常識をするから、こういう態度になって表れるのでしょうね。　まあ、嫌われたということでしょう。私も孫がいる爺さんですが、孫に会いに行くのは数カ月に1度程度ですよ。　折角の休日などに行かれたら迷惑でしょう。自分の若い頃を考えましょうね。

トピ内ID：9218615953

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とりあえず誘われた場合のみ会いに行く

🐶

ぽにょまま

2011年07月04日 21:53

お嫁さん、ずっと煩わしいと感じずつついに我慢の限界を超えてしまったのですはないのでしょうか。しばらく訪問は控えて、きっとお孫さん達が「じいちゃん、ばあちゃんに会いたいよう」と言い出しますから、お呼ばれされるのを待つというのはいかがでしょうか？訪問する時間もまず先方の都合のいい時間帯に合わせるというのがエチケットでは？

トピ内ID：0535866957

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何がいけないのかがわかりません

もも

2011年07月04日 21:53

こだわり、物欲があって何がいけないのですか？自分達の買える範囲内で、楽しんでいるのなら問題ないでしょう？トピ主に、催促しているわけでもなさそうですし。好きなブランドのものを頂いて嬉しくても、素直に喜んでもいけないのですか？

トピ内ID：7367713910

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原因は必ずある

🐧

イチゴケーキ

2011年07月04日 21:53

出産後はとてもデリケートになります。急に豹変したとはあまり考えられない事なので、何か必ずそうなってしまった原因があるはずです。お二人目のお孫さんが生まれた時、もしくは妊娠中に何か思い当たることがありませんでしたか？最も、トピ主さんが気付かないだけで、知らないうちに傷つけてしまったということも十分あると思います。私の場合、妊娠中もとってもとっても優しくして下さったのですが、お姑さんが何気なく「どうせ性別は○○よ。」と言われてとても嫌な気分になりました。一生懸命に命を育てている赤ちゃんに対し、「どうせ」と言われたことに腹が立ってしょうがなかったです。たったそれだけの言葉かもしれませんが今も思い出してはモヤモヤしています。勿論、表面上には出しませんが…。

トピ内ID：1681220020

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もしかして

ちさ

2011年07月04日 21:53

「お昼頃」とだけ返信されたのでしょうか？それだと昼食をどうしたら良いのかお嫁さんは困りますよね。私の夫の家族もそんな感じですが、私はイライラします。そのへんをちょっと回想されてみたら原因がわかるかもしれませんね。若輩者が失礼しました。

トピ内ID：4887997452

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勝手に期待を押し付けていたのでは

wanta

2011年07月04日 21:53

要するにトピ主さんにとって、お嫁さんはにこやかで愛想がよく、事前承諾なしにいつ訪問しても歓迎してくれて、物欲のない（金がかからない女）、ご自分たちにとって都合の良い人であって欲しいのですね。そのことが既に我侭であることにお気づきですか？人間というものは相手にあわせてばかりはいられません。トピ主さんに心地良いようにばかり動いていては、我慢の連続になってしまいますよね。事前承諾なしの訪問を歓迎していたら、毎週のように来られた。乳児を抱えて毎週の義父母の訪問はさぞや心労だったことでしょう。期待に沿えば、更に期待は増し、もっともっと心労は増えるばかり。お嫁さんが本来の性格を出せなかったのは、トピ主さんが勝手に自分に都合の良い嫁の性格を期待して押し付けていたからでは？私なら最初から、「勝手に期待されても困る」とばかりに変な期待をされぬよう自己主張をしますよ。最初だけでもあわせてくれたお嫁さんは気が優しいです。

トピ内ID：2889063789

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トピ主さんの勝手な思い込みって感じがします

ラベンダー兎

2011年07月04日 21:53

物欲が無くブランドを知らないお嫁さんが良かったのかもしれませんが、子育てしていれば、だんだんブランドも分かってきて、好みが出てくるって普通の事だと思います。知らなきゃ好みのブランドも何もないですから。例えば、お中元で、素麺を送って「素麺好きなので嬉しかったです」と言われるのと変わらない反応です。好みが分かったのに、プレゼントは送りたくなくなったのですか？分かったら送りやすいと思います。嫌なら無理に贈らなくても良いですが。孫に会いたいとだけ言って、日にちも時間も言わないのですか？子供は昼寝したり出かけたり、離乳食に時間がかかったり、予防接種があったり大変で、調節できることばかりじゃないですよ。２人もお子さんいたら大変だと思います。そういう当たり前の気遣いもしないのですか？＞まず、話しかけてもこちらの目を見ず、私の口元をちらっとみて冷淡な返事しかしません。＞話自体を無視されることもあります。失礼な態度を取られ、情けない気持ちで一杯です。心当たりはありません。話の内容によりますよね説教・要らぬアドバイス・要求なら仕方ない反応

トピ内ID：0363802158

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トピの文面からだけでも・・・

う～ん！

2011年07月04日 21:53

赤の他人の私でも理由は理解できるように思います。ブランドの拘りがあってもいいじゃありませんか。トピ主さんに気を使って「特にブランドなどには拘らない」と話しただけで、お嫁さんは、それなりにブランドの知識もあれば、モノによっては拘りもあるというだけの話だと思いますよ。そんなことを意地悪な目線で見ようとするから、嫌われてしまうのですよ。又、今まで食事時に訪問するような事も多かったのでは？息子さん家族に配慮のない訪問を繰り返した結果だろうと思いますよ。口に出さなくても、少なからず悪意を感じていれば、それは必ず相手に伝わるものなんですよ。取りあえず、トピ主さんは今回のこと以前に、お嫁さんに対してあまり良い感情はお持ちではなかったようですし、それがゆえの仕打ちであろうと思いますよ。相容れないということですよ。

トピ内ID：9812485249

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今までの積み重ね

☀

りんご

2011年07月04日 21:53

普通に人の家を訪ねるなら時間くらい言っておけば良いのでは？お嫁さんも準備とかあるし。ベビー服のブランドにこだわらないってのは、主さん達に対して気を使ったんだと思います。あと、一言にブランドと言っても、数千円のブランドがあれば数万のブランドもあるわけで… 安くて可愛い事で有名なブランドかも。または普段買えないから主さんたちから贈って貰って嬉しかったのでは？一体何が豹変と言える事象なのか分かりません。主さんの文を読むと、今まで色々とやらかして来たことの積み重ねでお嫁さんが距離をとりたいと思ってるように感じました。私は月一で姑と舅が来たらうんざりするけど、ちゃんと迎えてくれてるんだから良しとすれば？

トピ内ID：1592134898

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本当に心当たりが無いのなら

チョロ

2011年07月04日 21:53

本当に心当たりありません？無趣味だ、こだわりが無い人だと、今まで適当な物を押し付けたということはないでしょうか？最初に愛想が良いのは当たり前です。だって、他人ですからね。何をしてもニコニコしてるからって全く気を使わなければ、どんな人であろうと離れて行きます。でも…そんな心当たりは無いのなら… だとしたら、まさしく二人目が生まれて豹変なさったのでしょうね。毎日が戦争なんだと思いますよ。一人目の時のように適当に押しかけられたらやってられない、と強くなったのでしょう。子どもが二人いて、いつ、誰が来るかは重要です。何時にくるのか、まさかお昼時にきたら…ごはんどうするつもり？いやいや、こっちは戦場よ、期待されたら困るのよ！と、武装されているのでしょう。たぶん、本当に大変なさなかだと思いますので、少し大目に見てあげてもいいのでは？私は子どもがいないのですが、二人子育てしてる友人は確かに主張がハッキリしてますよ。とにかく普通に、相手を悪い意味でヨメだからと見下さずに、おつき合いされればよいと思います。

トピ内ID：6235101275

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あちゃ～…

まいまい

2011年07月04日 21:53

いや、たぶん、トピ主さん達が変えたのよ。お嫁さんを。孫フィーバーで嫁と義理家族の大事な大事な距離感ぶち壊してお嫁さんのテリトリーに土足でドカドカ踏み荒らしてしまったのよ、きっと。トピ文章からひしひしと伝わって来ますよ、過干渉なタイプな義理親だろう感じ。違ってたらごめんなさい。でも、きっと姑さん達に原因ありですよ！

トピ内ID：6050511052

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変わったというより、我慢させていただけでは？

ケイト

2011年07月04日 21:53

身近に住んでいたから気を遣い過ぎて自分がしたかった事を遠慮していたのかもしれません。逆に、こんなに気を遣わせていたのね、くらい思えないのでしょうか。感性を押し付けるような節が見れるので、余程強引なんでしょうね。訪問する際に何日の何時に行くくらい言うのが常識ですよ。そりゃアポ無し訪問する人って多いけど、寛容するべき点では無いです。仕方が無いから招き入れたり嫌そうな態度をしないだけで、実際は快く思えないし、連絡くらい欲しいって思うものですよ。身内になってもプライベートは守られたいですからね。

トピ内ID：7076571661

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本性をあらわした嫁ですね。嫌な人とは無理しないで下さい。

💍

なめたけ

2011年07月04日 21:53

次男嫁さん、なんか感じ悪い女ですね。以前は猫被ってたんでしょうね… 彼女もいい大人ですから、性格は容易に変えられないと思います。特定の趣味にやたらとこだわる人は、かなりアクの強い性格である傾向があります。今後、栗さんが彼女に振り回されることは何度もあるでしょう。是非とも、「こういう人だから」と割り切って冠婚葬祭程度の最低限の付き合いにするのが無難ではないでしょうか。どうしても用事があったら息子さん経由で連絡とるとか。孫に贈り物がしたかったら、現金を送った方が良いでしょう。近所に住んでなくて良かったですね…

トピ内ID：9490034060

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決めつけすぎかも

🙂

こにゃん

2011年07月04日 21:53

>嫁さんから矢継ぎ早にメールがきて、「何日に来るのですか」「何時に来るのですか」と畳みかけるような内容でした。「お昼頃に行きます」と返信すると、「では１時くらいですね」とまた畳みかけるようなメール。ただの訪問の確認のメールのようにも見えますが？お部屋の片づけとか、自分の用事とか、いろいろあるのでしょう。専業主婦だからと暇にしているわけではないと思いますよ。特に子供が小さいうちは、身体の調子もなかなか元に戻らないことがあったり、寝不足できつかったりと、愛想良くしていられないのかもしれません。いったん色眼鏡で見だすと、あれもこれもって素直に見れないかもしれません。あと、食器のカタログや、好きなブランドがあったからと言って、物欲の塊のようにいわないで欲しい。貴方も何かこだわりのあるものありませんか？どうも決めつけすぎるような気がします。

トピ内ID：7103998595

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ブランド好きを最初から普通言えませんよ

雪

2011年07月04日 21:53

私もお嫁さん立場です。子ども服、義母には「子どもは汚すしすぐ大きくなるから安いので充分ですね」とか言っていますけど、実際に購入するのはお気に入りブランドのものばかりですし、義母に買っていただけるのなら好きなブランドのものが良いです。「ブランドの服が好き、欲しい」と言うと、・見栄っ張り女・お金のかかる浪費家と、一般的にはそう思われる事が多いので、同じ価値観を持つ相手じゃないと言いにくいのですよ。実際、ブランド好きだと知られたとたん「物欲がない人だと思っていたのに・・」と眉をひそめられる有様ですよね？「だから言いたくないのよ」。お嫁さんが子どもの服や持ち物にこだわりがある人なんだと分かったのですから、今後は何も買ってあげないか、一緒に行ってお嫁さんの気に入るものを買って差し上げるなり、現金で差し上げたらどうでしょう？上手くつきあっていきたいならそうすればよいですし、お嫁さんの嗜好が気に入らなくて何もしてあげる気がなくなったというのなら、お孫さんと会う機会が激減するの覚悟で疎遠。お好きな方を選べばよいのでは？

トピ内ID：6753531220

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嫁は従順でお金が掛からなければいいんですか？

🐶

嫁ですが

2011年07月04日 21:53

お嫁さんの態度は不可解ですね。私が思った事を書きます。まず以前の度々の訪問は前もって時間など約束していましたか？そしてそれを守りましたか？新生児を抱えているお嫁さんの負担になっていたのではないでしょうか。お手伝いなどされていたのですか。お舅さんもいては母乳だったらやりにくいですね。お産の話もデリカシーのない言い方になってはいなかったでしょうか。お孫さんの誕生が嬉しくても息子さんのいない昼間の訪問はちょっと…余程戦力にならないと喜ばれないと思います。年配の方で同じ話を何度もされるのも当てこすりに感じてイライラするし。ここまでは私の経験から。お嫁さんの態度がそっけなくなった為に色々気に食わないんですね。私も器は大好きなのでこだわります。大切にずっと使う物ですから、気にいらない物にスペース取られたくありません。トピ主様の選んだ洋服が喜んでもらえて何が不満なんですか？安物にケチ付けられた訳じゃないんです。お嫁さんは我慢してニコニコする事が出来なくなったのだと思います。月イチでも。コップが溢れちゃったみたいですね。

トピ内ID：5938038742

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変わったのは

☂

sukashippe

2011年07月04日 21:53

トピ主さんのせいでしょう。毎週行ってた？いきなり訪問ですか？今でも月に１回？私の母は、義妹の子供を見に行く事はないですよ。「あっちから見に来てくださいと言われない限り行かない」といつも言ってます。私の母のようにしておけば、お嫁さんから嫌われないですよ。お嫁さんから来てくださいと言われない限り、一切行かない。これに尽きます。どうしても会いたいなら、息子さんに孫を連れて来てもらったほうがいいでしょう。

トピ内ID：0698608358

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豹変ではなく、遠慮しなくなっただけ

とらねこ

2011年07月05日 11:29

「物欲なく、明るく優しい」と思っていたお嫁さんの別の面が見え始め、落胆されたのですね。でも、こうは考えられませんか？「今まで、我慢して、こちらに合わせてくれていたんだな。」「気を使ってくれていたのだな。」と。小さい子供さんが２人いて、お嫁さんも忙しいでしょう。トピ主さん御夫婦が何とも思っていない言動でも、結構イライラしているかも。どちらが悪いということでもありませんが。初孫が生まれた時、毎週顔を見に行っていたのは、お嫁さんには、負担だったのではないでしょうか、今は月一回でも、人によっては「頻繁過ぎる」と感じるレベルです。また、「お昼頃行きます。」ではなく、できるだけ「○時に着く予定です。」とメールし、時間がずれそうな時には、改めて連絡入れるようにしましょう。時間がはっきりしないのは、待っている側は動きが取れずに困ります。ブランドにこだわることで、困りますか？あちらからおねだりされているのでなければ、良いではありませんか。何を贈ればいいのか分かるだけ、助かりますよ。

トピ内ID：6662400636

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嬉しかったからって…

🐱

ポキポキ

2011年07月04日 22:07

次男のお嫁さんは変わってしまったのではなく、今まで我慢していたのをやめて、本音を出すようになっただけだと思います。お孫さん誕生後に毎週訪問したって、あちらから呼ばれました？自分が嬉しかったら、自分の気持ち優先で相手に対する配慮は欠いても、姑なら構わないんですか？そういう自分の感情優先の人に対してもう我慢するのはやめようとしているんじゃないんですか？それをここで聞かないとわからない？？？トピ主さんはよそのお宅を訪問する時もそんな調子なんですか？普通は、相手の都合を聞いてお互いの日程調整して、「では、○日に行っていい？」となるんじゃないですか？身内で会っても、それぞれ別々に違う生活を送っているんですから、相手の都合をまず聞くのは当たり前のことでしょう？洋服にしても食器にしても、こだわりがあることと物欲は同義ではないです。単にトピ主さんが勝手に解釈していただけで、洋服にしろ食器にしろごく普通のこだわりを持っただけで「本性が出た」などと悪意に取っていくような性格のトピ主さんに、お嫁さんが心を開くわけないです。

トピ内ID：3104225056

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トピ主さんみたいな姑さんだと付き合いたくないかも

さちこ

2011年07月04日 22:07

そのお嫁さんが自分の思い描いてた人と違ったからといって、だからなんなんですか？と言いたくなりますね。どのようにつきあえばいいですか？と言いますが、どうしてわからないのですか？それが疑問です。姑ってどうして嫁に自分の好みの人を求めるのでしょう？結婚したのは息子。選んだのは息子さんですよ？あなたが彼女のことをあれこれいうのはそもそもおかしいこと。どんな嫁でも受け入れてあげる気はないのですか？つきあいかたですが、トピ主さんが自分の都合だけで行動しなければいいだけです。行きたいときは、相手の都合をきちんと聞いてゆくのは常識です。嫁だからいつだっていいんだは無いです。それからものをあげるときも、勝手に選ぶのではなく、どんなブランドが好きか聞いてあげればいいだけの話。気に入らないものをわざわざ押し付けなくていいのです。ただそれだけのことなのに気に入らないのですか？嫁は姑の気持ちをなんでも受け入れなくては駄目ですか？姑だからと傲慢な気持ちで嫁を見るのやめませんか？わざわざ喧嘩して何か得になりますか？たった一人のお嫁さん。大事にしてください。

トピ内ID：3239168349

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考えすぎじゃない？

デラックス

2011年07月04日 22:07

ブランドの服をあげたときにこれ好きなんですうれしいとあー、こんなに高いものもったいないといわれるのどっちがいいですか？食器のカタログを持ってるだけで贅沢？掃除だってしなきゃいけないし、昼前に来るようだったら昼食の準備もある、日にちがわからないと、他の用事とぶつかるかもしれない来週行くわねじゃ、困るんですよいつ、何時ごろ来るんですか？とごく、当たり前の質問です考えすぎじゃないですか？なんだか、無理やり悪者にしたいみたい

トピ内ID：6857777509

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別に豹変というほどではないのでは？

🙂

ソラ

2011年07月04日 22:07

うーん、読んだところ、普通の女性という感じしかしませんでしたよ。訪問する場合、いくら相手が嫁であっても、日時と時間をハッキリさせておくのは普通ですし、どんな女性でも実はそれぞれ物に対してこだわりがあるものです。一般的に、やはりブランド物で品質やセンスが良いほどもらって嬉しいのは当たり前。ちょっと、お嫁さんを都合よく美化しすぎていたのではないかと思います。

トピ内ID：9129056298

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嫁の気持ち

ころん

2011年07月04日 22:07

お嫁さんは変わってしまったのではなく、今まで遠慮してたのとちがいますか？私も結婚してしばらくはいい嫁の顔してました。でも二人目が生まれた頃って暇そうに見えてもかなり大変です。たぶん家の中も散らかし放題、いくら義理の親といってもあまり見られたくないです。ベビー服に関しても、実の親にはブランド服をお願いしますが、義理の親には言いにくいです。ブランドのベビー服って本当にうれしいですよ。生活費に追われて自分では買えないし。わたしの場合、ことあるごとに義理母が私に、自分の服を買えと言ってお金をくれたりしたのがうれしかったです。だからという訳じゃないですが、いずれ同居したらしっかり面倒見させてもらいたいと思ってます。

トピ内ID：6659450259

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子育ては大変

😀

すず

2011年07月04日 22:07

孫の顔を見に行くときは「何日の何時頃に行きます」と言って欲しいです。とにかく忙しいんですよ。子供の世話だけでも大変なのに義両親まで？！ということです。ブランドに関しましては人それぞれですがやはり、ノーブランドよりは多少のブランドがあったほうが嬉しいです。本性ではなく本音です。嫌な言い方をしてはお嫁さん可哀想ですよ。

トピ内ID：9234136333

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過干渉なんじゃない？

🐴

あらら

2011年07月04日 22:07

アポなし訪問はやめたほうがいいと思いますよ例えば、御友人の家にいくのに「昼頃いくね」っていきなり言われたら迷惑でしょう？良い関係保ちたかったら、程よい距離感が大事だと思います距離なく遠慮なくやってくるから、嫁さんも距離なくズバズバ言ってるのでは？あと、ベビー服など、出産祝いでもないのに安易にプレゼントなどしないことです。モノをあげてるのだから、もてなされて歓迎されて当然って気持ちになります。もしかしたら好みでない服や食器等上げてたら、それは迷惑行為になってるのかも。形に残るものは余程のことがない限りプレゼントはしないほうが無難です。ブランドが好きだろうと、あらそうなの～で聞き流せばいいんじゃない？トピ主さんに買ってってタカってくるようなら距離を置いたら？ 1ヶ月に１度も頻度が多い気がしますが・・・暫く、向こうから遊びに行きたいかきてくださいって言われるまで控えてみてはどうですか？うちの場合、義弟嫁さんと多分好みが正反対なので、出産祝いのベビー服などは好みをリサーチしてから送ります。好みでないもの送るのは、自己満足ですよ

トピ内ID：1691690668

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こんな可能性も

横浜ヨーコ

2011年07月05日 11:51

次男さん夫婦の仲に問題が生じている可能性もあると思います。少し引いて、連絡は次男さんのみととり、しばらく様子を見ては？

トピ内ID：0510950369

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豹変っていうか・・

たんぽぽ

2011年07月05日 12:12

うまく付き合っていくために無理をやめたんでしょう。私も頂き物は「ブランドもの」がいいです。だって、ブランドじゃないものは自分で買うから。ちょっとお出かけとかおしゃれ着をもらうと嬉しかったですね。自分じゃ買えないから。プレゼントするときは「たぶん自分じゃ買わないだろうけど、あったら嬉しいもの」が喜ばれますよ。それに、孫が可愛いのはわかりますが、相手がうんざりするほど行っちゃダメですから。豹変したっていうか、はっきり言わないと嫌いになってしまいそう。って思ったんだと思いますよ。

トピ内ID：3006915948

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それは豹変したわけでなく

はるる

2011年07月05日 12:12

お嫁さんの本性だったんでしょうね。我慢強く耐えてきたけれど糸がプツンと切れたんでしょう。頻繁の訪問にもずっと耐えてきたのでは？私も長女が生まれたときに義父母に頻繁にアポなし訪問されてウンザリしていましたがやめて欲しいと言えませんでした。でも結婚９年経って今なら言えます、人の迷惑考えてくださいよって。なんせこちらの都合を全く考えてくれず勝手に訪問してきましたから。週１って頻繁すぎです。お嫁さん相当無理していたと思います。赤ちゃんって夜中にも授乳やオムツで起きますしゆっくりしたかったと思いますが夫の両親が来るとなると気も遣うし。そっとして、今は放っておいてあげるのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：9592206242

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私も…

ママ

2011年07月05日 12:12

変貌しました。姑にも、怒鳴った事あります…良い意味でも悪い意味でも変わりますよ。顔逢わせも平気でドタキャンしますよ？

トピ内ID：6997878395

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毎週はきついですね…

molt

2011年07月05日 12:32

初めての育児で余裕ないはずであろうときに毎週行ってたんですね。そのときのように来られちゃたまらないから牽制しているんだと思います。上の子もまだ小さいですよね。それでまた何度も来られたら、かなりきついです。嫁が笑顔でいるうちには、訪問が負担になっていることにトピ主さん夫婦は気付けなかったのですね。だから豹変したのではないでしょうか。トピ主さんが嫁にしたのはどんな話しでしたか？　昔の育児の押し付けほど参考にならない話はありません。それともご近所の噂話のような他愛の無いものでしょうか？　他愛の無い話しでも、乳飲み子を抱えて睡眠不足になっているときに長話をされるとつらいです。ご自分の子供が生まれたときの苦労を忘れてしまいましたか？訪問するのに、何日の何時ごろと連絡するのは普通のことですよね。その時間に予定を空けてもらわなければならないのですから。嫁ならば義理親の訪問に備えて、いつでも家にいなければなりませんか？「本性が出た」などという言葉を簡単に使う方が、嫁に対していい義理親だったかが疑わしいのです。見下しや悪意がなければ言えないような言葉だと思うので。

トピ内ID：0138461170

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