他人の期待してる答えを言ってしまう私

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２５歳

2005年05月31日 21:57

ひと

私は人と話している時に、その人が期待しているであろう答えを言ってしまう事に気が付きました。それは友達や家族ではあまり見られないのですが、例えば病院で「半年前から腰痛がひどいです」と言い医師が「雨の日に特に痛むでしょう？」と言えば本当は天候に関係なく痛むのに「そうなんです」そして医者は「ほらやっぱり」こういうの多いです。他には自分が知っている事を他の人が得意そうに「これは○○なんだよ」と言えば、「へぇー！！」とさも今知ったかのようなリアクションをしてしまう。逆に「雨の日に腰痛がひどくなるでしょう」「いいえ」「あれ？そう？」という展開は苦手です。言葉は悪いけど、人をがっかりさせないようなリアクションをとってしまっている気がします。相手はだいたい医者とか店員とか上司です。みなさんこんなことありませんか？こういうのは直した方がいいでしょうか。（でもどうしたらいいのかわかりません）

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わかります～！！

はるか

2005年06月02日 23:12

２５歳さん、こんばんは！わかります。私もなのです～。ちょうど悩んでいたところ。医者のパターン、つい先日歯医者で体験してきました（笑）なので、いつも納得した医療をうけたきがしないんですよね～。自業自得なのですが、、、。美容院でもよくやってしまいます。自分なりに分析してみたのですが、私の場合、１・子供の頃から親の期待にこたえようとしていた２・反対意見などをいって、わずらわしくなるのが苦手な～んてことが、根底にあるのかなあと。２５歳さんはいかがでしょうかねえ。苦しかったり、疲れてしまうことはないですか？私の場合、ちょっと疲れることがあります。自分で自分の首をしめてるというか。世間の波をくぐりぬけていくには、今の方法がいい場合もあるかもしれませんけど、それで悩んでしまうようならば、治したほうが自分がラクですよね～。ちなみに私も25歳です。「いいえ、私はこう思います！！」っていえるように頑張りたいです。なんだかちゃんとした回答になっていなくてごめんなさい～。。

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たとえば、

つみれ

2005年06月03日 02:41

不妊治療編あなた；子供が欲しいんですがなかなかできなくて。不妊治療の先生：生理不順でしょ。で、辛いでしょ。あなた：そうなんです。（あ、又調子あわせちゃった）先生；３ヶ月ぐらい基礎体温はかってまた来て。あなた；わかりました。先生；とりあえず薬だしときます。あなた：（えっなんの....）実際は旦那様と全く夫婦生活ができず、カウンセラーが必要でした。とか？上司編上司：今月売り上げ悪いよね。為替のせいかねー。あなた；そうなんですよー。為替のせいなんですよ。上司；（今月の売り上げデータ表を改めて開いて）おっ　　　けっこう今月売り上げいいじゃん。あなた；そうなんですよー。いいんですよー。上司とあなた：………

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私も同じ

メルクル

2005年06月03日 10:47

私もトビ主さんとよく似ています。反論するのが面倒だったり、相手を喜ばそうとしているのか相手が望む返事を言ってしまいます。でも自分が無理して言ってるんではないんです。考えてみると、まわりにつきあいの長い友人はけっこういるし、仕事関係での人間トラブルも無く生活できているのは相手を喜ばそうとしてしまう性格の賜物なのかなとも思います。私自身、こういう性格なんだと思ってます。トビ主さんもそのままでいいんじゃないかなあ。

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えっと

ねこ

2005年06月03日 10:59

　私もありますよ。特に自分が知っていることも、初めて知ったようなふりってします。話し相手が、自慢げに話している、こちらも知っている言う雰囲気ではないなどの時しちゃいます。　私の場合気を使う人と話している時ですね。会話をスムーズにしたいですし、雰囲気悪くならないようにって思って。　　私は別に悪いことでは無いと思っています。だから、別になおさなくってもいいと思いますよ。　ただ、病院では自分の症状ちゃんと伝えないと、医者はどのケースなのか？と考え当てはめながら質問しているので、違っているのに「そうです」なんて、」誤診に繋がりかねません。　「いいえ」「あれ？そう？」の展開が苦手ならば症状をこちらから先に伝えた方がいいと思います。　

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損しているのはとぴ主さんかも

すずめ

2005年06月03日 14:05

お医者さんや店員さんにきちんと自分の状態や好みを言わないと、逆に損しているように感じちゃいます。それでも良い、これは自分の性格と思うのなら、治さなくても良いと思いますが、例えば病気の場合、きちんと相手に自分の症状を伝えないと、はっきりした病名も分からないと思います。上司など目上の人を立てたいときにすることはあっても、いつもだと、何も知らない無知な人。いつも機嫌をとるつまらない人となる場合もありえます。ですので、よく考えて、言動するようにしたら、どうでしょうか。

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わかるわかる～

ぽむ

2005年06月03日 14:33

私もよくやりますねー。自分も知っていることとか、前に一回聞いた話でも、さも初めて聞いたかのようにリアクションしてしまいます。後は、相手の気持ちを推測して、フォローするような意見を言ったりとか（自分はそう思っていなくても）。でも、私の場合は、会話の潤滑油的にそういうリアクションをとるようです。あまり親しくない人に多いですが、たまに夫にたいしてもやっています（汗）。医者に対しては誤診されたら嫌なのでしないですし、上司も仕事の時はしませんね。こういう言い方をしたら失礼ですが、どうでもいい世間話の時に、角を立てないためにそういう態度をとっているかも。。。トピ主さんの場合、医師に対してだけは直した方がいいと思いますよ～！正しい診断ができません。名前が間違っていても「ハイ」と言ってしまう患者もいて、取り違えの原因になったりしますから。

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Okでしょう

みそじ

2005年06月06日 17:19

こんにちは。 25歳さんは気を遣っていらっしゃるんですね。会社関係でコミニケーションを円滑にするために、人に合わせるためにそういう事をするのは大切な事だから、特に問題ないし、むしろOKだと思いますが･･･ただ病院ではきちんと自分の症状を伝えた方が良いと思うし、気心の知れたお友達なら折り合いを見つけながら、自分の思っていることを言えるようになったら良いですね。

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それはね、（辛口ですが、あなたのために）

カラコ

2005年06月06日 17:49

相手が期待する答え以外を言ったときに、相手の出方が予測できず、従って、その場合に自分の取るべき態度や言葉、姿勢が分からないから、敢えて自分に対応する準備が無く、自信も無く、困った状況になれば、どうやって収拾をつけて良いかも分からないから、最も簡単な方法で逃げているのです。要するに、社会経験が足りず、自分に自信にが無いなんですよ。もしくは、過去に困った状況に陥ったことがあり、首尾よく収拾をつけるとこができなかったという経験があって、それがあなたが大人として成長するのを阻んでいるのかも。どちらにしろ、慌てず、焦らず、リラックスして自分を伝えるよう心がけていくことが大切でしょう。

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心を許した相手以外には

テキトー

2005年06月07日 00:48

同じです。精神神経科の医者に対してでもね。それなりの薬をもらえればいいので、心からの信頼などしないし、期待もしておりません。心配ご無用、聞いた話では、みんなけっこうそんなものみたいです。

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上司や店員なら

さらららら

2005年06月07日 06:20

別に自分に不利益がかかるわけでもないし、相手が期待する言葉を言っても問題はないでしょう社会生活を営む上で、わざわざ他人が不快に思うようなたいどを取る必要は全くありません。でも医者に対しては、自分の症状をきちんと説明する必要があります。それが医者が病状を把握するうえで大切なことなのです。単純に頭が痛いとしても、目・肩・疲れ・病気などの原因はいくらでも考え付きます。正しい原因をわかってもらえなかったら、大変なことになる・・かもしれませんよ

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極端すぎると損です。

ホットホット

2005年06月08日 17:09

Ａ「◎◎ってどう？まだ見た事ないんだけど」Ｂ「アレは退屈だよ」 ◆『そうそう、つまらないよね』・・後日Ｂのいない時Ａ「◎◎見たんだけど、結構面白かったよ」 ◆『うんうん、アレ面白いよね』Ｃ「中華料理って酢をかけると美味しいよね」 ◆『ほんと、美味しいよねー』Ｃ「結構なんにでも合うよね？」 ◆『うんうん、何でもかけるよー』・・後日、中華料理屋にて。Ｃのいない時Ｄ「お酢かけてみる？どうする？」Ａ「味が変わっちゃうのってイヤじゃない？」 ◆『だよねー、そのままがイイよねー』こんな感じなんで、◆さんの事は何だか信用できなくなってしまいました。本音がわからないんだもの。

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不誠実

もち

2005年06月08日 17:46

その人が「本心」を語ってくれないと分かったら、私はもう付き合いたくはないです。どうせ何を言っても適当に同意してくれちゃうのだろうし、色々な考えを言い合って話を発展させたり、刺激を受けたり成長したりすることはできなそうだから。

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面倒な時にします。

attomark

2005年06月10日 00:05

親しくないけど話さなくてはいけない時にそうなりますね。お互いに、相手の言葉を予想できるような当たり障りない会話。そうですね～みたいな相槌は楽なんですよね。大人になると、流すことを覚えますね。その時々の空気で。え？それはどういう意味？とか突っ込みたいときも多々ありますがその辺は押さえたり。私も、自慢げに話す人にはすごいですねぇと大げさに言っててみたりします。人が喜んでいるのを見るの好きだし。それは、人間関係を円滑にする為に必要なところもあります。多かれ少なかれ、みんなそうなんじゃないかな。自分の意見を主張するのもいいけど、大した必要のないところで一々、否定しながら会話するのもどうかと思います。それは程度問題ってことで、使い分けるのであれば問題なしと思います。ただ、トピヌシさんは、あんまり使い分けられていないような… お医者さんにははっきり言いましょう～

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夫にトピ主さんを見習って欲しい

はろ

2005年06月10日 17:48

知っていることなら「うん」。知らなかったことでも「うん」。（「知ってたの？」と聞くと「ううん」）会話も広がらないし、本当につまらない。もう、この人、私と話をしたくないんだと思います。私も話をとっとと切り上げて、ネット世界にダイブするのです。

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３つに分けて考える

スライダー

2005年06月11日 14:26

トピ主さんはいわゆるいい人だと思いますが、このまま年齢を重ね世間が広がる過程で、いわれなき誹謗を受ける予感がします。相手ががっかりしないようなリアクションとおっしゃいますが、ウソをついていると知ったらもっとがっかりしますよ。経験を重ねると、人間はそのウソに敏感になってきますから。病院などではもちろん、本当のこと以外は言うべきではないですね。基準として「自分のための会話をする場所では、本当のこと以外言わない」。これを心得ておけば、的外れな扱いは受けないと思います。いっぽう世間話として流すだけなら、トピ主さんのようなリアクションはマナーであり、無神経な私なんか、トピ主さんをお手本にするべきだと思います。基準として「場の空気のための会話なら、相手やみんなが期待することを言う」。これですね。続きます。

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３つ目

スライダー

2005年06月11日 14:27

続きです。一番難しいのが「相手と自分のための会話」。相手がだれであれ。いきなり何もかも「違うと思う」とやってもしょうがないし、身も蓋もない真実語りもウザがられる。ではどうするか。これまで意に反して期待される答を言っていた場面になったら、相づちをもっとライトにするとか、あいまいに笑う。それだけでも「ウソ」ではなくなるんじゃないかな。

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タクシーで

ラスカル

2005年06月14日 12:39

運転手「奥さん、帰り遅いんだね～家族心配してるだろう」私「そうなんですよ、今日は遊びすぎちゃって、夫も子供たちも寝ないで待ってるらしいんです」運転手「子供はいくつなの？」私「中三と小六です。上のはもうすぐ受験だから大変。お金もかかりますよねえ、あ、昨日なんてね・・・」私はキャリアウーマンで結婚歴なし、一人暮らし。ちなみにドライバーさんに合わせて延々喋ってる内容は、親友の家庭のことです。最初に「え、私独身なんですよー」と答えることができないっていうか、面倒くさいって言うか。

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偽りの優しさだと思う・・

加奈

2005年06月15日 02:25

自分の心に正直でないと思います。本心を言ったことで相手を傷つけるのでなければ、小さな嘘をつく必要なんてないのに。他人から庇護されたいとか、憎まれたくないという思いが強いのではないですか？思い切って本心を言っても、だれもトピさんを嫌ったりしませんよ。私なら逆に、相手が本心を語らずに、偽りの優しさで接してくるほうが信用できません。

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基本的に

ぐーたら

2005年06月18日 15:10

面倒くさがり、なんでしょ～。相手が期待する答えというか、ただただ「うんうん」言ってるだけなんじゃぁないですか～？そんなんじゃぁ人間関係楽しくないでしょ？相手と会話をする時、どうやって楽しませようか？とか気持ち良く接しようか？とか、さぁ・・知的欲求を求めたらどうですか？かくいう私も基本的に面倒くさがりなんですけどね。人とお話ししてると感性が揺さぶられて楽しい。私の貴重な時間を割いてお喋りするんだもの、互いが互いの違いを楽しめる人たちとしなければね。そういう相手を選ぶという選択眼は必要だと思うけれど。反対に今のまま、自分の考えを変に押し殺して「うんうん」や「はい」としか応えられないようじゃぁ、あなた自身魅力も尻すぼみしちゃいますよ。言葉に積極性がなくなってしまったら、ひいては自分の人生さえ、歩めなくなりますよ、って心配しちゃいます。

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そんな答えなんか、期待してないよ。

丼

2005年06月20日 14:11

『他人の期待する答えを言ってしまう』と思ってるようだけど、それは大きな勘違いだよ。「こういう答えを期待してるんだろうな」と予測して答えてるだけでしょ。相手が期待しているのは「トピ主さんの本当の気持ち」であって、「調子を合わせてくれる事」とは違う。時と場合によっては本音よりも建て前が必要だったり、相手に合わせたほうがよかったりもするけど、通常はきちんと自分の意志を伝えるのがスジだと思うよ。

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