気まずい「間」…

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（トピ主 0 ）

なつ

2005年05月31日 22:14

ひと

高校生です。私は「会話」が下手です。自分のことを流暢に話せません。おもしろく相手を惹きつける様な話し方をするセンスもありません。頭の回転が遅いのか、テンポよく言葉を返すことができす、他愛も無い会話のなかでも友達との言葉のキャッチボールを楽しむことができないのです。（以前はそんなこと全く感じたことはなかったのですが…）友達と2人で話をしていると、かならずと言っていいほど気まずい間が空いてしまいます。要は、話がイマイチはずまないのです。常に聞き役に徹してしまっています。話題提供しなきゃと考えると余計に何も話せなくなってしまいます。そして、いつのまにか適当なあいずちを打って、無意味な愛想笑いをしている自分がいます。そんな今の自分が嫌いです。自分には人を惹きつける魅力がない。このままじゃダメだ。変えなきゃ変えなきゃ…と思い、こっちから話かけよう、とか愛想笑い禁止！などと色々と試してはみるのですが、空回りばかりでなかなか本音の自分とゆうものを会話のなかで出す事ができません。どうすればこの状況を変える事ができるのか、本当に悩んでいます。何かアドバイス等、いただけるとありがたいです。お願いします。

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聞くことができるのなら大丈夫

ジュウザ

2005年06月02日 21:55

コミュニケーションで大切なのは、まず相手の話をよく聞くこと。だから、無理に気の利いた言葉を探す必要なんてないですよ。ただ、おっしゃるように会話はキャチボール。だから、あえて言えば、感情を伝える「ええ、そうなの（驚き）」、「凄いね。いいな。（共感）」など、肯定的な反応では強めに言ってあげる。また、返答に困るような時は、相手の言葉をそのままオウムがえしのように反復してあげる。この２つだけで、会話にリズムが出ます。そのリズムが合う相性のいい相手とだったら、自然と素の自分が言葉を選んでくれます。多くの人とうまくやろうとしないで、自分のことを少しでも理解してくれる他人がひとりでも見つかれば、それでいいじゃないですか。人の話を聞いてあげられるトピ主さんなら大丈夫、きっといますよ、リズムのあう相手が。

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クラスで一番気楽なお友達と

ゆうみんぼうや

2005年06月03日 02:17

高校生のわりには立派な文章を書かれますね。内容もわかりやすく文の構成もいいし、語彙も豊富だと思います。すばらしい拍手ぅ！！（←私はこういうのが得意）私が高校生の時は好きな男の子の事、セレブの事（当時はセレブなんて言わなかったけどね）、先生の悪口（ごめんなさい！）ケーキとかお化粧の事なんかでロクな話はしてなかったです。「人を惹きつける」なんて考えてもなかった。そんなの社会人になってからでいいよ。なつサンはきっと頭がよいんだね。今は自分の内面をなんでもいいから表現して気持ちよくなるのが大切です。クラスで一番気楽なお友達を探して、のんびりとリラックスしてね。その内言葉がでてくるよ。人を惹きつけるかどうかはその後のはなし。

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聞き上手は良いこと

すずめ

2005年06月03日 12:04

でも、聞き上手になるには、話す相手が聞いてくれる相手に対して、信頼がないと話もしてくれないと思います。また、この人はどういう人なのだろうか分からないと気軽に話は出来ないと思います。ですのでまず、こわばらないで、気楽に接すること。そして、自分をよく知ることです。相手に一生懸命に自分を伝えれば、性格や考え方が合えば、相手も信頼してくれると思います。そして、相手の話をしているときは、何も考えずに、じっくり聞くこと。お互いに信頼すれば、興味がないことでもきちんと話は聞いて、そこでまた自分も興味をもつこともあると思います。ですので、まずは自分をよく知り、頭が回転しなくても、誠意を示すことからはじめてみてください。頑張って下さいね。

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それでいいと思うけど

あき

2005年06月06日 12:00

お友達との会話なら、トピ主さんが感じよく（笑顔でとか、相槌のタイミングとか) 聞き役に徹していてくれるだけでいいと思いますよ。

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リラックス

mika

2005年06月06日 13:38

本当の自分を出したいと思っているのだったらな～んにも考えないことです。自分を良く見せたいからと思ってしまうと緊張したり愛想笑いになったりしてしまいます。それに「緊張」や「恐怖」は伝達します。相手にも分かってしまうから心からのキャッチボールはできません。きっと心優しい方だから悩んでらっしゃると思います。今は心が緊張してしまっているからリラックスして欲しいですね。相手を思ってこその緊張だと思いますのできっと理解してくれる人が現れますよ。

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気にしない事

ラスカル

2005年06月06日 14:04

といってもムリなのは、わたしもそういう時期があったのでわかるのですが、結局気にしない事ですよ。人間いろいろなタイプがありますから、会話をすると波長の合う人合わない人は必ず出てきます。波長の合う人とは意識せずとも自分を出せるんですよ。合わない人はどう努力してもやっぱり駄目な事が多いですね。だから、聞き役でいればいいんですよ。合間に相槌打って意見言ったりしてね。社会にでるとそれこそ気が合うだの合わないだのといってられなくなりますよ。自分を出せなくても上手くやっていかなくてはならないんです。自分と波長の合う人は必ず出てきますから、気楽にいきましょう！。

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気のない返事？

たまたま

2005年06月06日 15:02

あなたはここからはじめましょう。無意味な愛想笑い　->　意味のある笑い。適当な相づち　->　真剣な相づち。これができればまずは大丈夫です。世の中皆自分のことが好きなんです。相手よりも自分が好きなんです。だから相手にあなたが真剣に聞いていると伝われば問題ありません。しっかり、真剣に聞きましょう。真剣に聞くと相手のことが本当に分かってきます。そうすれば、相手がどうして欲しいのかが分かります。それをちょっとだけかなえてあげるようにすればよいえしょう。ほんの少しでよいんですからね。やりすぎは疲れるからダメ。

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間を怖がらないで

ねこいし

2005年06月06日 15:22

　私は中学生の娘を持つ母親です。私も学生の頃は言うに及ばず、つい最近までの夫婦の会話まで間があくことを恐れて（間が空くのは自分のせい、会話をつなぐのも自分っていう強迫観念とでもいいましょうか）間を埋めるべく話し続けていました。　その結果どういうことになると思います？いらない一言までしゃべってしまうんです。つまらないこと、禁句などなど。後にはどっと疲労して、自己嫌悪に陥った自分が残ります。相手が気を悪くしていなくても、なんだかしゃべりすぎた自分が嫌になります。　娘は友達関係がとても円滑です。私とは正反対。とても友人を大切にして、内緒の話なら決して親の私にも話しません。　そんな娘が友人と過ごしているのを見てみると、間だらけです。彼女たちはそんなもの気にしていません。　別に無理にしゃべらなくていいと思います。それ以来、私も自分を戒めています。今時絶対聞き役の方が貴重な存在ですよ。一生懸命聞いてあげましょう。

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