ハッキリ言うしかないですか？

レス20

（トピ主 3 ）

マッカラン

2011年07月05日 10:16

ひと

古い友人なのですが、
色々あってもう付き合いをやめたいです。
無意識か知らないけど人を見下して
自慢話とか多くて疲れました。

他の子はニコニコ聞いてたりして
私は性格が悪いのかなと自分を責めるのも
疲れました。
ハッキリ「やめて」という気力もないです。
5年くらいかな、ながーーーい年月をかけて
少しずつ嫌いになりました。
矛盾してるかもしれないけど
見下す・自慢する時以外は面白くて大好きです。
でも必ずセットでついてくるので
耐えられないんです。
昨日も、
「仲間由紀絵に似てるって言われた。あまり好きじゃないから
嫌な気持ちになったよ」
あまり好きじゃないから～の部分を付けることで
自慢じゃないよ？私は迷惑なのよ？と言いたいようです。
私には
「マッカランは煮てる芸能人にないね。犬に似てるね」などと
言います。
ちなみに嫉妬などはいっさいありません。

古い友人グループで、3か月に一度みんなで集まるのが
定例となってます。
1人と縁を切るということは
グループ全員と縁を切るしかないのでしょうか？
(彼女とは会社が近いこともあり、一対一で会ったりしますが
他のメンバーと一対一で会うことはありません)

今月半ばに定例の集まりがあり、
出欠の返事をしなければなりません。
それまでにどうにかしたいなと思ってます。

一人一人にお話しするしかないのでしょうか？

トピ内ID：0645349811

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本人に聞く

😀

キャスバル

2011年07月05日 16:37

こういう風に言いましょう。（メールでもいいです）あなたは私と対等な友人関係でいたいですか？それならば、お互いを尊重し、尊敬する言い方をこれからはしましょう。あなたが私に対して失礼な物言いをこれからもするのならば、私の人生においてあなたと接点をもつ理由がありません。親しき仲にも礼儀あり・・・なんだと思います。あなたのたまにある失礼な言い方以外は、あなたの事が好きだったのですが、残念です。でも、２人きりの時でも、みんながいる時でもきちんとお互いを尊重する言い方をしてくれるのならば、これからもお友達でいましょう。せっかく知り合ったのですから、あなたが気づいて変わってくれることを願います。いかがでしょうか？はっきりさせた方がいいこともあります。

トピ内ID：9170282742

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グループでしか集まらないような関係なら

🙂

さてと

2011年07月05日 15:49

グループごと切っちゃってもいいんじゃないですか？二人で会うのも嫌いな人とだけなんでしょ？そのグループでは会いたいと思うならまず嫌いな人と二人で会う事をやめれば少しはマシなんじゃないでしょうか。グループの時はその人意外と話すようにしたりと対処法はいくらかあると思います。

トピ内ID：0732215080

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わざわざはっきり言わなくても

✨

rizz

2011年07月05日 15:49

フェードアウトしていけばいいのでは？主さん、人付き合い苦手そうですね。定例の集まりって強制？行きたくないなら断ればいいだけの事ですよね。その古い友人だけを締め出したいなら、他の友人に言ってみれば？案外、同意見の人がいるかも。

トピ内ID：6442802472

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見方を変えたらまだつきあえるかも

さとこ

2011年07月05日 15:49

トピ主さんの友人はもしかすると、まったく悪気無いのかもしれませんね。だれそれに似てると言われた。でも本人は嫌いな人に似てると言われて嫌な気分であることを愚痴りたかっただけ。でもトピ主さんにとっては美人に似てると言われたこと自慢したいだけじゃ？と思う。トピ主さんは犬に似てると言われた。彼女にとって犬はかわいい存在かも。でもトピ主さんは自分は美人に似てて、私は犬か！と不満。受け止め方の違いってどこから生じるかと言うと、実はトピ主さんが彼女に嫉妬する気持ちがあるから、彼女の発言が気になるのかもしれませんよ。え？私は嫉妬なんかしていない。と思うかもしれませんが、心のどこかで彼女を羨ましいと思いながらも、そんな彼女に見下されてるようで嫌い。実は自分を見下してるのは自分かもしれません。

トピ内ID：1855864589

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定例会はでて、彼女はスルー。

😒

こっこちゃん

2011年07月05日 16:37

私も苦手な友人がいます。どうしているかとい言えば、・グループで集まるときは普通にでる。・グループ内で仲の良い友人とは2人で会う。・苦手な友人とは自分から連絡しない。忙しいと電話はきり、返信が必要なメール以外はほっておく。こんな感じ10年以上たちますね。グループ内の人が全員嫌な人だったらでないに越したことないですが、この先も、仲良くしたい人がいるのなら、今回は出た方が良いのでは。そして、仲良くしたい友人とは2人で会うようにしてみては。会うことはあえて、苦手な友人に言うことないです。 2人ででかけたくても、友人が苦手な友人を誘おうとしたら、今回は2人でゆっくり話そうよと言ったらいいと思います。あなたと同じ思いや察しの良い人だったらわかってくれるでしょうし。あなたから、悪口は言わない方がいいかも。すぐに、悪口が広まってあなただけ悪者になる可能性もあるし。今では、苦手な友人と2人で会うことはないです。でも、グループ内で中の良い友人とは2～3人で会ってエンジョイしていますよ。急がず、ゆっくりと動いてみてはいかがですか？

トピ内ID：3590343819

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私だったら

涼しい顔で

2011年07月05日 16:37

>「仲間由紀絵に似てるって言われた。あまり好きじゃないから嫌な気持ちになったよ」「あ～そうなんだ、それは嫌だよね。私もあの人あまり好きじゃないな。嫌な事言われて災難だったね。お気の毒だけど、まぁ、元気だして。全然似てないし、きっと他の人はそんなこと思ってないから大丈夫だよ。また、いいこともあるよきっと。ドンマイ・ドンマイ！」とでも言うかな。相手の言ったことをうまく利用しちゃいましょう。これなら、何も悪口になってないし、嫌な気持ちになったっていう相手の心配して、慰めているだけだから、相手も文句のいいようもないしね。まさか、本当は仲間由紀絵が嫌いじゃない、これは自慢だったのよ、なんて言えないだろうしね。

トピ内ID：2524400505

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そうなります

🐤

キー

2011年07月05日 16:37

はじめまして、キーと申します。私は、同じような経験がありますが、立場は逆になるのでしょうか？私は切られた側です、グループで、私を入れて４人でした。４人の時は、みんなで仲良くしていましたが、誰か一人が欠けると、その子の悪いところを言ったりしていました。それは、すべて４人同じに言っていたのです！自分の中でも、人のことを言いながら「嫌だな」と思うところはありましたが、同じように言っていた。ですが、一人の子と私が雰囲気が悪くなったことを境に、今まで言っていたこと、各自の悪口が私のせいにされたのです。私が筆頭に言っていたと…。その時、他の２人は何も聞いても来ませんでした…。そのまま、グループを続けて行きたいのなら、事実確認・理由を聞いてくるものでしょ？それがなかったのです「結局はこういう人たちだったんだ…」と、自分が呆れましたね～。でも、わかって良かったと付き合い切りましたけど。なので、きっと想像ですが、マッカロンさんが一人にそのことを言うのなら、たぶん他の子たちは、彼女に合わせると思いますよ、あなたが切るのではなく切られる側に。覚悟があるなら言うべきです！

トピ内ID：0213657845

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はっきり言わなくても

🐷

柴

2011年07月05日 16:37

自慢をしたら「そう～？」と一言言うまた自慢をしても「そう～？」聞こえているという反応をしでもそれには答えない続けてみてください

トピ内ID：7588995446

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そうなる覚悟は必要

ナカ

2011年07月05日 17:24

グループの中の一人と縁を切るということは、そのグループとの縁が切れることも覚悟しておく必要があります。グループの他のメンバーとの縁があれば、個別のお付き合いは続けられるでしょうが、そうならなかった場合は諦めも必要です。

トピ内ID：5904233746

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グループとつながっていたいなら…

☁

あざーす

2011年07月05日 17:24

全員でなくとも、特に親しい数人には打ち明けておいたら？冗談がキツくて笑えない、体調によってはダメージがでかい。等々。絶縁とか言わず、「しばらく」距離を置きたい、くらいの曖昧な言葉でね。で、その数人と個別に会うようにしたらどうですか？そうやってつながっておいて、また気が向いたら会に参加してもいいし… そのときは彼女とは離れた席に座って、目を合わせない。話しかけられても反応うすくして、イヤミが出ても愛想笑いしないでフーン、とか言ってつまんなそうにしとく。これくらいやれば、少しはあなたへの攻撃が減るかも…

トピ内ID：9014634177

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具合が悪くて

😑

julia13

2011年07月05日 18:30

毎日用もないのに人様に「深夜に」電話をかけることが間違っている事にも、主さんが出ないから迷惑がっている事にもちっとも気づいてないのです。ハッキリ言ってもわからないかも・・・。このまま着拒・電源OFFで関わらないようにしないとトビ主も病気になりますよ。

トピ内ID：5809558871

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ごめんなさい2回目です

😝

julia13

2011年07月05日 18:30

別のトビと間違えました、本人にはっきり言っても逆切れか喧嘩別れ（そのほうがいいかも）なので、集まりに行くのを減らしたらどうですか？その他の友人がしっかりしてて口が重い人ならもやもやしてる事をそれとなく相談してみては？似たような事が最近あったので周りの友人に相談して、集まりを私が断ったらその集まりは私抜きで行ってもらいました。口も完全に重くて悪口や人の話題は出さない人たちだったので良かったです。結局喧嘩別れ覚悟で「もしかして私何かしてない？何度か腑に落ちない事があったから私に対して話があったら言って」と話し合いをし、結果仲直りしました。距離をおいたら、もやもやよりいいところのほうが多いことに気付いたのです。しばらく距離を置いてみては？

トピ内ID：5809558871

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それよりも

😀

りんりんらんらん

2011年07月05日 18:30

はっきり言うとほかの人たちがどう思うかとか、あとあとの友人関係にひびが入るといけないので、そういう人には否定的な返事でかえしましょう。要するに自分にストレスがたまらないようにすればいいんです。「女優に似ているって言われるけど、いやだわ」に対しては、「そうよね、全く似てないのに失礼だよね」「あなたは犬に似てるよね」「そお？　あなたの方が犬っぽいよ」自慢に対しては、自分で謙遜（というかわざとらしい謙遜でしょ？）するようですから、逆手にとって肯定してやるのです。～そんなことないんだけど、人はこんなにほめるの～　に対して、そうよね、そんなことないよね。ほめられるのっておかしいよね、って。そうすれば少なくともあなたには自慢は言わなくなるのでは？　あなたもストレスがなくなるし、友人関係も壊さずにすむし、いいのではないでしょうか？

トピ内ID：1395538373

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３か月に一度

💡

さのすけ

2011年07月05日 20:27

トピ主さんにはその頻度で友人と会うのがちょうどいいんじゃないですか？定例会をやめずに、友人と一対一で会う方をやめればいいと思います。

トピ内ID：4063976669

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トピ主です。１

マッカラントピ主

2011年07月06日 11:27

皆様、ありがとうございます。グループの集まりはいつも楽しいです。出来れば行きたいですが例の友人(Aとします)にはもう会いたくないです。ただ、Aと縁を切った場合、今後食事会には出れませんよね。やはり、みんなとも縁を切るしかないのでしょうか。 Aは悪気はないと思います。ただ、自分にはかなり自信があると思います。一度だけ否定的なことを言ったことがありますが顔が能面のように無表情になりました。そういうの面倒で、普通に話しを聞いていました。私だったら世間で美女とされてる人に似てるなんて (いくら嫌いな女優でも)言いませんし言えません。続きます。

トピ内ID：0645349811

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トピ主です。２

マッカラントピ主

2011年07月06日 11:51

続きです。あとは、同じ趣味の仲間のB子(グループではない)がイケメンC君から告白された時は、「C君はAが好きなんだと思ってた～」ってみんなに言われて、違うのに困っちゃう。とかです。とにかく「そんなに美人なのになぜ彼氏がいないの？」とかそういう話は会うたびに必ずです。彼氏がいる時は、彼氏の自慢も加わります。例えば、 1時間一緒にいたら59分は楽しいんです。たったの1分くらい我慢できる、と８年が過ぎました。ちょっとずつ　嫌になっていったという感じです。一見、謙虚です。謙遜と受け取る人が多いです。でも違うんですね。それが分かるのは仲間内では私だけだと思います。なんで嫌いになっちゃったんだろう。とにかくそのいい人ぶった自慢？が耐えられない。私、自分に自信なんてないの～、って謙遜してる自分に酔いしれてるような。「仲間由紀江に似てるって言われて嬉しい！」って言われればそんなふうには思わないです。疎遠にしたい時って突然連絡しないようにすればいいのでしょうか？支離滅裂ですみません・・・。

トピ内ID：0645349811

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友人に似ています

くらげっこ

2011年07月07日 11:27

たぶんトピ主さんは気づかれていないと思いますが、私の友人と同じタイプなら、その人は、大勢の中ではある程度セーブしてるので、大人しいけど乗れば意外とざっくばらんに話す人、くらいに思われていない、でも、自分より下だと判断した大人しくて口の堅い人と二人になると（つまりトピ主さんと一緒の時だけ）、いばった発言をするタイプの人だと思います。基本いばりたいけど大人しいので大勢の中では、いばれないのです。だからみんなには謙虚と思われていたいけど本当はすごく自慢したくてたまらない。それで一番そばにいる人が被害にあうのです。だから、二人では会わず会合のみで、もしくは三人以上で会えば火の粉は降りかかってこないと思います。

トピ内ID：1226043277

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よく・・・分かります。

😨

ミレニアム

2011年07月07日 16:22

私も今そんな状態です。一緒にいると楽しい、でも1時間のうち5分心に鉛のようなものが貯まる。それが10年続くと、ある日突然嫌になってしまいます。やはり毒は貯まるとそれなりの反応が体と精神に出るんですね。もう正直に縁を切るわけではないけれど自分に過度のストレスをためるような付き合い方はしないことにしました。疎遠にしました。ほかのお友達に正直に話してみたらいかがですか？理解してくれるかもしれませんよ。それにしても本当、お気持ちがよく分かります…。

トピ内ID：8803621337

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トピ主です。３

マッカラントピ主

2011年07月07日 21:51

皆さん、レスありがとうございます。彼女のいった言葉をとらえて言い返す。ああ、なんか読んだだけで少しスッキリしました。ただ、実際に言うと険悪になるのは目に見えていて…とにかくプライドが高いのです。くらげっこさんのご友人と似ています。 Aは人を選んで話をしています。私に言うような自慢は皆と一緒の時はしません。ただ、軽ーい自慢はします。謙遜入りなので、これだけを聞けば自慢にならないレベルです。でも事情を知ってる私にはそんな話ですら、またやってるよ…とうんざりです。他の仲間がAに言う｢またまた謙遜して～｣なんて言葉に満足そうな笑みを浮かべてます。ミレニアム様。分かっていただけて嬉しいです。このトピ立てる時に、嫉妬と間違われるかなと心配だったのです(本当に嫉妬ではないので) ご友人とは距離を置いて付き合ってるのですね。どのように疎遠にしたのでしょうか？メールの返信をしない等でしょうか？

トピ内ID：0645349811

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まわりに相談してみては？

くらげっこ

2011年07月08日 17:07

たぶん、その人はどこかで自分が自慢屋なのは隠しておかなければいけない事とわかっている、でも元来自慢したい人なので、親しい人にはそれを出すのでしょうね。グループの人は薄々わかっているけど、たまにしか会わないから適当にやってるような気もしますが。トピ主さんは御友人が偽った姿で称賛を集めている所も頭にきているのではないでしょうか。だったらグループの人の誰かにそれを相談、という形で話してみるしかないのではないでしょうか。もし会合に出たいなら誰かが何かの形で配慮してくれるかもしれないし。もし「自分が悪い人みたいにみられるから言えない」と言うのなら、「グループの人と本音で話さず、良い自分像だけ見せたい」、と言う意味で、彼女と全く同じ行動をとっていると言わざるをえません。「何故美人なのに彼氏がいないの？」と聞かれると言う事は、その人はあまりもてる方じゃないと思われますが、そんな美人なのに彼氏がいないなんて、まわりはちゃんと気づいている、という事だと思いますよ。それなのに私達に相談せず黙って横にいるあなたって？友達は顔で選ぶの？・・・と思ってるかも。

トピ内ID：1226043277

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