結婚生活が限界（愚痴です）

レス18

（トピ主 1 ）

🐧

ひまわり

2011年07月05日 11:51

ひと

30代夫婦で子供はいません。共に正社員で働いています。
同棲8年を経て、結婚して2年になります。この生活から逃げ出したい思いに駆られます。子供のいない今なら可能なんだと毎日考えています。

夫は同棲直後にうつ病を発症しました。
当時夫は激務の仕事に就いており、仕事が原因だとお医者様に診断されました。もしかして私と暮らしたことが原因なのではないかと、当時の私は責任を感じていました。

そしてなんとか普通の生活が出来るように、彼（現夫）を懸命にサポートしてきたつもりです。
彼（現夫）が一番苦しく大変だったことは、分かっています。でも私にも語りつくせぬ苦労が多くありました。

10年経った現在も薬は呑み続けていますが、夫は見違えるほど元気になっています。
反対に私は毎日の生活がしんどくてたまらないのです。

毎日働いて帰ったら、掃除・洗濯・夕飯作ってお弁当の用意してゴミ出して・・・寝る前は必ず夫をマッサージします。このサイクルは同棲時代から変わりません。

夫は家事を手伝いたい気持ちはあるようですが、結局は戦力外です。
それでいて夫は住居の汚れに厳しく「ちゃんと掃除してよ」とキレて不機嫌になります。

先日は部屋の隅に埃を見つけ、23時過ぎなのに掃除機を掛けようとしました。制止すると、雑巾で拭いていましたが「よくこんな埃まみれにして平気だな」と言われ、私もキレて「一人で全部やるのは無理。仕事して家事全般した挙句に毎日マッサージまでしてる。もういやだ」と言いました。

夫は今後マッサージはしなくて良いと言いましたが、本心は違うとわかります。わかっていても、もうマッサージはしません。
甘やかさないことで、うつが再発するかもしれません。でもこのままでは私がどうにかなりそうです。

とりとめない愚痴を読んで下さってありがとうございました。

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それは大変。ご苦労さまです。

パルパール

2011年07月05日 12:40

共働きで家事を全くしないうえにうつ病歴ありか～うちの夫はうつ病歴はないですが、同じく共働きなうえ子供が3人、家事を全くしないのにこれしてくれあれしてくれと煩い人なのであなたのストレスよくわかります。（私以上ですね）家事をしない夫はよくいるでしょうが、最低でも文句は言ってほしくないですね。文句があるなら自分でやれ。そんな当たり前の事さえわからない。子供がいない今ならとおっしゃってますが子供を作る気はあるのでしょうか？ご夫婦ともに。それならご主人に言ってみては？『共働きなのに家事をしないどころか、しないクセに文句ばかりのあなたでは怖くて子供なんて作れない。今の生活に育児が加われば絶対倒れてしまうしそんな時間はない。私は子供が欲しいからこの生活が続くようなら早急に結婚生活自体を考え直さなければならない。』と。私も他でトピを立て（もちろん夫の愚痴　笑）そこでこのまま甘やかすとこの先何十年も負けっぱなしの人生が続くと言われ決心したところです。子供がすでにいるので離婚は考えてませんが（家事しない以外はＯＫな夫なので）お互いもう少し強気にやりましょう。

トピ内ID：0464568404

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子供もいないんだし

うーさん

2011年07月05日 17:24

別れていいんじゃないですか？マッサージしてくれて稼いでもくれるお母さん、そんな存在になるのが夢だったのなら仕方ないですけど。トピ主さんの心が折れちゃいますよ。もういいかげん幸せになってください。

トピ内ID：4313428193

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大変ですね

りな

2011年07月05日 17:24

離婚オッケーだと思いますそんなに綺麗好きなら掃除担当やれよって感じですよね共働きなら家事は分担当たり前だと思います

トピ内ID：9088966849

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レスします

あげは

2011年07月05日 17:24

大変ですね。私はうつ病じゃないけど、似た病気を持っている人間です。毎日のマッサージが、彼のストレス発散になっているだろうとは予想しますが、毎日働いている奥さんに求めるのはどうかと思います。そんなの患者だって配慮するべきです。整体なりなんなり外でしてくればいいと思います。で、ご主人はマッサージしてもれって、逆にマッサージしてくれてるんですか？想像するにしてくれないんでしょ？仕事で働けるほどよくなった患者が、そりゃないだろうと思います。単なるわがままとしか思えませんね。まだ通院中ですか？医者含めて話してみたらどうでしょうか？

トピ内ID：2953249970

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夫婦は戦友

🐤

ユキ

2011年07月05日 17:24

結婚生活、ご苦労様です。読んでいて、自分だったら耐えられないな、とトピ主さんに同情してしまいました。夫婦は人生を共に歩む戦友のようなもの、と思います。世の中の夫婦の数だけ、結婚生活も様々な形があると思いますが、どちらか片方が、耐えられなくてたまらない！というなら、話し合うなりなんなりして、妥協点を見つける方がいいと思います。（その結果、離婚や別居などもあるかもしれません）トピ主さんは、これまで随分頑張ってきたようですし、ここで一回、改めて話してみては？ネットからですが応援してます。

トピ内ID：4324604262

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大丈夫ですか？

クック

2011年07月05日 18:30

あなたの心と体が悲鳴をあげてますよ。この１０年間本当によく頑張ってきましたね。ここらで少し、自分を労わってみませんか？離婚するしないはともかく、別居したほうが良さそうなのは明らかです。もうあなたはじゅうぶん夫に尽くしました。

トピ内ID：3285664313

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病気は免罪符じゃないですって

た助

2011年07月05日 18:30

「鬱」だから何もしないくていいわけじゃないしマッサージをやめたら鬱が再発するわけじゃないでしょうそこで「鬱だ」と言い出したら　ご主人が別の意味で病気です「俺の過ごしやすいようにするのが妻」ではないですよ尽くしたいのなら　尽くして下さいあなたは鬱のご主人に依存してされる事に依存してしまったように思います

トピ内ID：5200757593

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幸せになる権利

🎶

Lily

2011年07月05日 18:30

大変ですね。私も元夫が問題を引き起こしたとき、自分を殺してサポートした経験があります。逃げたい気持ちもありましたが、そこで逃げずに彼をサポートするのが当たり前だと自分に言い聞かせ頑張りました。今になって思い起こしても、私自身のすべてを犠牲にした日々だったといえるでしょう。ところが、やがて私は別居を申し出ました。限界を感じ、これ以上彼のために自分を殺して生きることはできないと思ったからです。私だって一人の人間として幸せになる権利がある。いくらサポートしても結局は意思の弱さから問題克服どころか何度も繰り返してしまう元夫を支えるだけの人生なんてまっぴらだ、と思いました。私は自分を救うためにあなたと別々に暮らさなければならない。そう元夫に言って一人で暮らしだしました。しばらくしたら戻ってくると元夫は思っていたようですが、私は離婚を決意していましたし、結果として調停で離婚に至らせました。よく考えてください。あなたにも幸せになる権利はあるのですよ。一度しかない人生です。離婚後、今の夫と出会い、今は幸せです。

トピ内ID：2525959120

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ゆっくりお休みください

661

2011年07月05日 18:30

結婚はまだですが、うつで休職経験のある方とお付き合いしています。トピ主さん、毎日本当に本当にお疲れ様です。一度、旦那さんから離れて自由時間をお持ちになってはいかがでしょうか。トピ主さんは本当に優しい方ですよ。旦那さんの気持ちまで思い図って差し上げていらして、ご自身がよくうつになられなかったなあと、心配になっちゃいます。たまにはご自分のために、マッサージとかいかがですか？

トピ内ID：7095496215

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追い詰められてるね

😨

普通の人

2011年07月05日 20:27

鬱は治る病気とはいえ、同居する人には簡単には言えない苦労があるでしょう。だから、主様が精神的に限界なのは当たり前だと思います。ご主人がそこまで回復できたのは、主様の強い忍耐があったからだよね。でも、そこまで追い詰められてる状態で、主様の精神は健全で居続けられるのかな？ご主人には、「ちょっと疲れたから休んで頭冷やしてくる」と断りを入れてから、しばらく実家に帰るなり、ウィークリーマンションに滞在するなりして、ご主人と離れてみては？ご主人も、主様の有り難みが少しは分かるかも。今のままでは、主様も冷静に判断できないでしょう？それから、ゆっくり考えても、もう限界なら離婚も手だと思います。鬱再発のリスクに脅え続けるのは、主様にはこれ以上の負担は難しいのでは。

トピ内ID：3430621328

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どうかなるかもしれないですね

😀

ルル

2011年07月05日 20:27

ウツの夫を見捨てずに夫婦でいるだけで私から見れば尊敬です。私ならウツもですが、浮気、借金、ヘビースモーカー、俺様など全て我慢などせず、見捨てます。トピ主さん、優しいのもほどほどにしないと、これからは自分の体がきつくなりますよ。マッサージは基本しなくていいと思います。トピ主さんの気が向いた時だけすればいいと思います。掃除ですが、うるさく言われたら、見捨てるか離婚する方がいいですね。どちらにしても、その男性が綺麗に掃除をする能力を身につける事はこの先無いと思いますので、彼がすることは「トピ主さんの家事に口を出さない事」「自分も出来ないなら文句言わない事」「トピ主さんが基本掃除をするのだから、汚さない事、自分が汚したものだけは自分で処理する事」守らなければ、なんでそんなウツの夫をこの先も面倒みないといけないのでしょうか。どちらも正社員なんですよね。甘やかす必要無いですよ。

トピ内ID：8709393960

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トピ主です

🐧

ひまわりトピ主

2011年07月06日 11:27

皆様、暖かいレス本当にありがとうございます。今は胸がいっぱいで、まとめてのお礼になってしまい申し訳ありません。私の両親は他界しており、なにかと頼れる場所もなく毎日自分を押し殺して生きています。皆様の言葉が暖かくて嬉しくて涙が止まりません。２年前、なんで結婚を了承してしまったのか・・。病状の良くなってきた彼と、きっと幸せになれると夢を見てしまったのです。夫は子供を望んでいます。お互いの幸せを考えたら、このままで良いはずがありませんね。夫が受け入れるか否かは想像できませんが、「私」の幸せを真剣に考えます。皆様ありがとうございます。

トピ内ID：6846615918

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疲れちゃったんですね…

チェリー

2011年07月06日 11:51

トピ主さん、よく頑張ってらっしゃいますね。立派だと思います。専業主婦の私でも『今日はちょっとダルいから、掃除と洗濯は明日にしよう～』とか思って手抜きする事もあるのに（反省）正社員で家事も完璧にされてるトピ主さんは本当に素晴らしいですね！離婚の前に、一度、ご主人と真剣に話し合ってみてはどうですか？トピ主さんも正社員で働いてるのですから、家事を折半しても良いと思います。ご主人の体調が心配な気持ちも解りますが、ここはひとつ心を鬼にして！甘やかさずにガツンと言ってみましょう！それでも解決しなければ、他の方もおっしゃってるように、実家に帰るとか旅行に行くとか、家を空けてみるのも良いと思います。今まで頑張ってきた分自分にご褒美をあげても良いと思いますよ！

トピ内ID：1557496129

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御苦労されましたね

☀

つんつん

2011年07月06日 11:51

読ませていただいてあなたのご苦労が目に浮かびました。恐らく、ご主人にはあなたのがんばりがまったく目に入ってなかったことと察します。それでなくても男性は察するのが苦手な生き物ですが。思ってることは口に出していいんです。というか、話し合いは必要なことなのですがあなたはご主人の病気の為にずっと我慢されてきましたよね。家事の負担もできることはお願いしてそれでも進展がなかったのなら別居や離婚も視野に入れていいと思います。どうぞご自愛くださいね。

トピ内ID：4345239528

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お疲れ様

🐤

菜の花

2011年07月06日 12:31

今の貴女は何もかも嫌になってますね本文を読む限りお子様をつくる予定は無さそう… もう何もしなくても良いと思いますよお弁当は無しでも働いていますし何とかなる又は旦那さんを実家へお返しされたらどうですか？

トピ内ID：9063058576

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違和感があります

るか

2011年07月06日 16:37

トピ主さんの生活は確かに大変でしょうが＞夫は家事を手伝いたい気持ちはあるようですが、結局は戦力外です＞今後マッサージはしなくて良いと言いましたが、本心は違うとわかります。旦那様が家事をしたいのを斥け、マッサージも旦那様に強要されていないのになさっている。それで疲れ果てて、旦那様に怒りを抱いている・・・。違和感があります。それ、本当に旦那様が悪いのでしょうか？・旦那様がうつ病になった事への罪悪感・家の事を仕切りたい気持ち・夫には尽くさないといけないという強迫観念・働いていても、完璧な「妻」でもいなければならないという思い込みそのどれか、あるいはすべてが「トピ主さんの中」にあるのではないでしょうか？家事の負担を分担、または外注する話し合いなどを持った事はありますか？持った事が無いなら、それは何故ですか？まずはご自身の心に問い次に旦那様と話し合うのが先ではないでしょうか？

トピ内ID：7156338352

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離婚できるか心配です

明子

2011年07月07日 21:51

よくそこまで頑張って来られたと思います。でも、彼はしてもらうことが当たり前に暮らしてきた人。別れ話を持ちかけたら、じゃあ何もしなくていい！と逆切れ、懇願、自暴自棄になる姿を見せ付けることでトピ主さんを引きとめようとするのではないか？と心配です。彼のように人にひたすら甘えて生きてきた人は、信頼してた人に捨てられるとわかるとパニックになります。別れ話を切り出すときは少しづつ相手にあきらめさせて行ってからの方がいいのでは？と思います。まずマッサージは絶対にやめる。家事なども今後分担制にしてもらう。彼が出来なくてもです。また食事に関しても徹底して手抜きにする。私もう今まで頑張りすぎて電池切れたみたい。何もする気になれない。悪いけど家事は自分の分は自分でやって。と突き放す。トピ主さんのようなまじめな方はそうやって相手に負担かけるようなことは心苦しいかもしれない。でも、離婚になったら、彼は全部自分でやらなくてはならないのです。まず突き放し。彼の執着心をなくさせてから別れ話をしたほうがいいです。

トピ内ID：2546341142

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ものすごいがんばってますね・・・

🐴

umamomo

2011年11月04日 16:08

それなのに旦那さんはあまりにひどい。自分がどんなに甘えているか自覚がないのかなあ。 1週間でも旦那さんが家事をやったら大変さがわかるのにね。

トピ内ID：2497369015

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