義母が知らぬ間に廻していた子供服を返して頂きたいのですが。

レス39

（トピ主 7 ）

ありす

2011年07月05日 20:27

ひと

面倒見の良い義母が「マンションは狭いだろうから使わない物は全部ウチに置いておけば良いよ。
部屋もたくさん余ってるから」と提案してくれていたので、子供服も置かせてもらっていました。

法事の際に、夫の従妹の娘がとても見覚えのあるワンピースを着ていました。
まさかと思い、従妹に「可愛いね。殆ど同じの、娘も持ってたよ～。」と言ってみると、
「あ、これ、娘ちゃんが着てたやつ。」と。
・・知らぬ間に、義母が従妹たちお廻ししていたのでした。

普段からよくしてくれる義母なので、悪気は全くなかったのだと思いますが、
私としては、妹が出産したらお下がりとして着てもらいたい気持ちもあるし、
思い入れのある服も沢山あるので（気は早いかもしれませんが）孫に着せたいと思っているものもあります。
事前に一言言ってくれても良いのに・・と、怒りよりも、悲しくなりました。

従妹たちは、2人とも、特にお礼を言う訳でもなく
「娘ちゃんも着てたよね、これ。」と、「別に欲しくもないけど、着てあげている。」という感じで、
私としては思い出もある服たちなのに、なんとも軽く扱われているようでとても悲しく感じています。
（彼女達は、基本的な挨拶やお礼はきちんと出来る人たちのはずなのですが、
「お古の洋服」については、特にお礼を言う必要もない・・というスタンスなのかもしれません。）
また、もしかしたら義母の性格上「捨てるのももったいないし、古い服だけど嫌じゃなかったら着てやって」といった感じで渡しているのかもしれません。

ただ、やはりお世辞でも「これ、かわいいね。ありがとう」と、一言でもあれば私も気持ちが違ったかもしれない・・とも思うのですが、なんとも納得がいかないでいます。

一度は諦めたつもりでいたのですが

　　　　　　　　　　　　　（非常に中途ですが・・続きます）

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有難迷惑だったりして

あいこっこ

2011年07月06日 11:51

私は子供時代は、殆どお古を着せられていました貰う子供からしたら感謝なんかしませんよこのお古さえなければ、新しいものを買って貰えるのにって逆にちょっと恨んだりして・・・子供に感謝しろというのは、難しいですし親も本音は有難迷惑の場合ありますね私も断り切れず親戚からもらいましたが義理で着せてました社交辞令で喜んだ振りする利口なお子さんもいるでしょうが逆にちょっと怖いかな？義母さんに預ける時に意思の行き違いがあったんじゃないですか？もうあげないように言えば済むことですよね

トピ内ID：2598529128

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いやでした

yuki

2011年07月06日 16:37

着て見せてくれたのはむしろサービスですよ。私、親戚から回ってきた大量のスカート、めったにはきませんでした。親御さんの節約かお愛想か。子どもとしては、返してといわれても平気ですよ。どうぞどうぞ。

トピ内ID：0241301298

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従妹は、義務感で、義母に会う日だけ着せている？

😀

hai

2011年07月06日 17:08

義母さんが「これ、要らない服を預かったんだけど、邪魔だから持って行ってえ」と、押し付けたのかもしれません。義母としては良かれと思って、謙遜のつもりでそう表現したのかも。そして、従妹たちは「好みじゃないけど、義実家に行く日だけ着せれば、義理が立つかしら」と、義務感で、義実家のイベントの日だけ着せている。そういう光景が浮かびました。こういう言い方は失礼と思いますが、誰かの家を物置代わりにするって、冷静に考えるとすごく失礼なことですよね。義母さんが好意で「どうぞどうぞ」と言ったとしても、やはり世間一般では、何をされても文句の言えない立場だと思います。

トピ内ID：4059405722

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続きです　１

ありすトピ主

2011年07月07日 17:45

皆様ご意見ありがとうございます。参考にさせて頂きたいと思います。とりあえず、最初に用意していた文章を投稿させていただきます。・・一度は諦めたつもりでいたのですが、そろそろ一番小さい子も着られなくなる服が出てくる頃・・なので、それきり、捨てられたり、手の届かない他人のところにまわされてしまうかも・・と思うと、今のうちに何らかの対処をしておかなければ、自分自身でとても後悔してしまいそうに思えます。私は話すのが苦手な方なので、従妹にはメールでお願いしようと思っています。私自身は普段交流も殆どないので、「仲が壊れる」という事もないと思うのですが、子供たちは普通にイトコ同士のように遊んでいますし、出来れば波風はなるべく立てたくないと思います。 ※この考えが、心が狭いかも・・言わない方が・・という思いもありますし、ずいぶん悩みもしましたが、「返して下さい」という事を伝える事の決心はしました。. （続きます）

トピ内ID：9144054678

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続きです　2

ありすトピ主

2011年07月07日 17:45

※義母に一言断ってからの方が良いのか、または、今更、義母を煩わせるような事はせず（この事を一言でも言えば「私が悪かった」と、悔やませてしまうような気もしています。　義母の性格や普段の言動から、悪気がまったく無かった・・良かれと思っての行動の結果・・だろうと思います。　今更、要らぬ心配はかけたくないし、また、そうでない場合も、波風は立てなくない・・というのが正直なところでもあります。）　ただ、後からこの事が義母の耳に入った場合を考えると、やはり話は通しておいた方が・・という気持ちもあります。（続きます）

トピ内ID：9144054678

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続きです　3

ありすトピ主

2011年07月07日 17:45

従妹に伝える文章として、以下のようなものを考えていますが、もしも皆さまのアイデアで、もっと良い伝え方、お願いの仕方があればお知恵をお貸しいただけたら・・と思います。よろしくお願い致します。 ○○さんへ暑くなりましたね。実はお願いがあるのですが、息子や娘が着ていた服、△△ちゃんや◇◇ちゃんも着てくれて・・眠っていた服を役立てて頂きとても嬉しいです。そろそろサイズ的に、◇◇ちゃんも着られなく頃かと思いますが、私の大好きな服もたくさんあるので、出来れば息子や娘の子供にも着てもらえたら・・と思っています。（ずいぶん先の話で笑われそうですが・・。）義母が○○さんにお廻ししてくれた事は、実は私は何も知らず、おばあちゃんの葬儀の際に△△ちゃんが娘のワンピースを着てくれていたのを見て初めて知った次第でしたが、御用済みになった服はまた戻して頂けるととても嬉しいです。もしかしたら、義母は「差し上げる」という前提でお渡ししていたかもしれないので、そうだったなら大変失礼な事で申し訳ないのですが・・。お手数をおかけしますがよろしくお願いします。（終わりです）

トピ内ID：9144054678

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補足です　1

ありすトピ主

2011年07月07日 21:51

私も子供時代はお古を頂くこともありました。母は贈り主には心からの感謝を伝え、それなりのお返しもしていました。娘にもお古を頂くこともありますが、その際にはやはりお礼の言葉と、負担にならない程度のお礼のお品もお渡しています。先方にはもう着られなくなった服とはいえ、購入時にはそれなりの出費もあったはずです。子供時代も親になってからも、迷惑に感じたことはありません。ただただその気持ちに感謝・・です。とは言っても、今回はお礼を求めている訳ではありません。ただ、先方が着られなくなり、用が済んだなら、元通り手元にお返し頂きたい・・それだけです。義母は夫のお古を数枚残しておいてくれてあり、流行に捉われない品質の良いものは、 30年を経て息子に着せても全く遜色のないものだと実感しました。私は、とても好きなブランドがあり、子供たちには贅沢かと思いながらも、やはり良いものは良いので・・と、孫にも着せられる上質のものを選び・・本当に思い入れのあるものばかりです。（続きます）

トピ内ID：9144054678

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補足です　2

ありすトピ主

2011年07月07日 21:51

子供服・・に限らず「モノ」自体に特にこだわりはない様子 (勿論、そのことをどうこう言うつもりは全くありません）の従妹たちは当然ではありますが、そんな事を気に留めるはずもなく、それなりの扱いしかされていない様子を見ると悲しくなります。「もう使えないんでしょ」「差し上げた品物をいつまでも」というご意見もあるかと思いますが、今着ている自分の服と同じくらい・・いえ、それ以上に大切に思っている洋服たちです。私としては、彼女たちに差し上げる予定はなかったのに、全くの思いがけない展開です。物置代わりとは失礼・・確かにそうかもしれませんね。ただ、義母からは「この部屋は好きに使って。私は入らないから。」と、机やベッド、クローゼット等もそのままになっている、夫のかつての勉強部屋を割り振ってくれており、また、他の荷物も置かせてもらっていますので、その中で子供服だけが処分されてしまうとは、私にとってはまさかの事態でした。もちろん、それ以降は実家に置かせてもらうことはせず、自宅で保管しています。

トピ内ID：9144054678

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皆様へ。

ありすトピ主

2011年07月07日 21:51

あいこっこ様ご意見ありがとうございます。大変なお子様時代を過ごしていらしゃったのですね。お察しします。ご親戚には迷惑であれば、また、お子様にはご自身と同じ思いをさせたくないと思われるのであれば、その場でお断りになればよろしいのでは…？そんなふうに着せていただいても、それこそ「有難迷惑」「恨まれても…」と感じます。ただ、私は、子供本人から感謝して頂く…など思いも寄りませんでしたが…。 yuki様ご意見ありがとうございます。サービスとは有難いことですね。従妹の子ども達は「返してといわれても平気」だと思います。もうサイズアウトの時分ですから…。 hai様ご意見ありがとうございます。好みじゃないけど、義務感で、義実家のイベントの日だけ着せている。 …義理や義務で着せるのなら、手をつけずにそのまま置いておいて頂きたいと思います。とはいえ、従妹たちと義母はそういう関係でもないようですし、また、私が初めて目にしたのはたまたま法事の時でしたが、普段からよく着せてくれているようです。

トピ内ID：9144054678

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凄い

あいこっこ

2011年07月07日 21:51

え～まだ言ってるのよっぽど良いものか、想い出深いものなんですねそんなに大事なものなら預けなければよかったのに私なら、いらないもの貰ってその後返せと言われたら、もう疎遠かな？服ぐらいのことで、親戚関係壊れないようにわかってくれる、良い方だといいですね

トピ内ID：2598529128

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嫌な思いしましたね。

えむ

2011年07月08日 13:01

とぴ主さんに落ち度はないと思います。大切にとっておきたかった服を勝手にお譲りにされて、たいして喜ばれてもおらず、貰った立場の人にありがた迷惑だったとレスされたらがっかりですよね。とぴ主さんは優しいですね。後悔しないようにきちんと取り戻して下さいね。

トピ内ID：5731669069

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返してもらった方が良い

あさみ

2011年07月08日 15:46

わたしの母も、わたしの幼少期には、可愛い子供服をたくさん着せてくれていました。「いつかあなたの子供にも着てほしいな」って母も言っていましたよ。わたしは今年結婚したので、これから先妊娠して女の子が生まれたら、母の言っていたことを現実にしてあげたいと思っています！母は、わたしに娘が出来たときに…と、わたしの幼少期の服で特に気に入っているものを、今も綺麗に保管してくれています。その気持ちが嬉しいし、可愛い子供服を着せてくれていたことにも感謝しています。トピ主さんが、いつか孫にも着てほしい…と思ってる気持ち、大切にして欲しいです。わたし自身も、わたしが着てた服をわたしの子供が着るのを見てみたいって思います。長くなりましたが、義母さんが勝手にやったことだし、返してもらっても全然問題ないと思いますよ。それで反感買うようなことはないと思います。むしろ、わたしだったら、勝手に余所にやった義母にキレると思います…。預けたところで、あくまで所有権はトピ主さんにあるんですから。返してもらって当然です。

トピ内ID：4421457815

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えっ？自分の孫に着せるつもりだったの？

何年先？

2011年07月08日 15:46

＞（気は早いかもしれませんが）孫に着せたいと思っているものもあります。＞出来れば息子や娘の子供にも着てもらえたら・・と思っています。（ずいぶん先の話で笑われそうですが・・。）トピ主さん、何年後の話をしているのですか？今懐妊中で、自分の子供用にと思っているわけではないのですよね？そして、自分の娘の子供ならまだしも、息子さんの子供にもって、（息子さんの）お嫁さんに「大事に取っていたのよ！」とその古着を渡すのですか？今、あなたが義母さんから、２０～３０年前の子供服を頂いたら、喜んであなたの御子さんに着せますか？姑があなたのように、思い入れのある洋服を大事にとってあったとしても、２０年は経っている（はずの）古着ですよ。流行だってあるし、自分の子供には新しいものを着せたいとは思いませんか？「いやいや、それでも私には大事な子供服！」と思うなら、義母さんにしっかり言って返して貰うんですね。

トピ内ID：3016395217

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悲しいね

あいこっこ

2011年07月08日 16:28

せっかく時間を使ってレスしているのに私を含め、他の方にもまるで義母か夫の従妹と見立て攻撃的にレスしていませんか？主さんが親族の間でどんな挑発的に行動されてもよろしいですが、ここにレスしている人は当人じゃありませんからで、世間ではお下がりを貰って有難いと思っている人は少数であるのは事実だと思います＞大変なお子様時代を過ごしていらしゃったのですね。別に大変な子様時代を過ごしていませんよお下がりを着せられていただけのことです私を含め、お下がりを着せられている夫の従妹の娘とかを見下しているようで悲しいですね

トピ内ID：2598529128

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法的に回収できそうですけど、やる？

😣

yuki

2011年07月08日 17:07

ここは　この先生涯にわたって義母および夫側親族と絶縁してまでもモノを取り返したいか、ということになります。穏便に返してもらうなんて　ありえません。そんな手紙だかメールだかいただいたって、腹立つだけです。どんなに言葉や表現に気をつけてもね。あちら様はそんなもの、熨斗つけて返してくれるとは思いますが、絶縁込みでしょうね。後の祭りですが、大事なものは手元に置いておかなきゃ。たとえ寝る場所がなくなってもダンボール積んでおく。コレクター系オタクさんたちみたいにね。でなければ、倉庫会社かレンタルスペース・コンテナなど「有料」の場所を使うべきでした。身内にお言葉に甘えて、では、望んだような管理は期待できませんよ。今更言ってもしょうがないですが。とりあえずは、その通りに書き送って取り返したらいいと思います。夫側の親族なんかとは付き合わないほうが、個人的な感情では気分が楽ですから。

トピ内ID：8216219778

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義母が悪い

え

2011年07月08日 17:07

預けていたものを、確認もせずあげてしまうって人として大丈夫？って思います義母さんには、預かってもらっている物は遣う予定のあるものですからあげないでくださいねって言ってもいいと思いますそこで気を使うのはトピ主さんでなく義母のほうだと思います黙っているとこれからも確認しないままあげてもいいんだなという無言の肯定と受け取られてしまうのではないですか

トピ内ID：0433071842

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私の子も実母から「私の」お下がりをもらいました。

maika

2011年07月08日 17:07

高価なブランド物、オーダーした母娘お揃いの服、母も思い入れがあって取っておいてくれたのでしょう。けれど、私は困りました。トピ主さんは嬉しかったのかもしれませんが、「お嬢さまや息子さんのお嫁さんも喜ぶに違いない」とは考えない方が良いです。思い出は、パパママだけの物です。思い入れを昇華しましょう。たくさん写真を撮る。　写真室で撮っていただくのも良し。各シーズン１枚ずつ位「とっておき」の品を「ママの思い出の為に」しまっておく。あとは、ボロボロになるまで着せることです。孫の代まで譲るのは、七五三の物だけで充分では？従妹さんへは、服への思い入れを語った手紙を送ったりせずに、「出産した友達に貸す約束をしたので、サイズアウトした物からお返しください。」とお願いすれば角が立たないはずです。シミが付いていたりしても、凹んだりしないでね。トピ主さんに断りなく貸してしまったお義母さまはひどいと思いますが、何十万の物であろうと服は消耗品です。

トピ内ID：1826371291

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お義母さんにも一言いっておく

すい

2011年07月08日 18:55

従妹に伝える文章、手紙でしょうか？皆さんお変わりないですか？くらい入れてみたらどうでしょう？あと、お義母さんにも、一言言っておきましょう。従妹ちゃんには菓子折りつけて、お手数かけてごめんねって形をとるのもいいかも。

トピ内ID：0112701316

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えむさんへ

あいこっこ

2011年07月08日 19:59

＞貰った立場の人にありがた迷惑だったとレスされたらがっかりですよね。私のことを言っているようですが服を返して貰いたいなら、返してと言えばいいのであってトピを立てて意見を聞くなら、反対な意見があってもしかりなのでは？人のレス見て、こう考える人もいるんだと思えばいいのであってこちらは、質問に私見を述べただけで、あくまで私だったらの感情で答えただけ判断するのは、あくまで本人なんですからレスした私からすれば、嫌な思いさせたなんて言われて心外ですじゃあ、こんなとこで聞かなきゃいいって思いますよ背中を押してくれる賛成意見だけ欲しかったんでしょうけど現実には、いろいろな意見の人がいますからね

トピ内ID：2598529128

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その文面で大丈夫だと思います

卯月

2011年07月08日 19:59

それにしても、ありす様はあまりにも控えめすぎませんか？ご自分が知らない間に無断で他人の手に渡ったものを返してもらうなんて当然のことを、何故そんなに遠慮なさるのですか？同じことを他人がやったら、ただの泥棒ですよ。他人から預かっているものを勝手に開けるようなはしたない人たちなんですから、そんなにかしこまる必要ないと思います。ヨコですが何年先？さん、人が自分で買い揃えたものを誰に着せたいと思おうが自由でしょう。レスの視点がズレまくってます。

トピ内ID：9834203857

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気にしない気にしない

🐧

カルバドス

2011年07月08日 19:59

自分で皮肉たっぷりのレスをしておいて、トピ主様のレスに噛みついて来る人もいるようですが、放っておきましょう。物への思い入れは人それぞれですよ。トピ主様には何の落ち度もありません。どうか後悔なさらないように。それから義従妹へのメールですが、まだ送っていないのでしたら実の従兄弟であるご主人からサラッと言っていただいてはどうでしょうか？

トピ内ID：0638356358

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あまりくどくど言わずストレートに

ゆゆ

2011年07月08日 19:59

メールの内容が長いし重く感じます。私だったらもう少し短くはっきり言うかな。会った時でいいと思う。娘の洋服に思い入れがあるものが多いから手元に置いておきたい。孫といわず第二子にも着せたいからサイズアウトになったら着払いで送ってくれる？って。相手も気にもとめていないと思うから早目の連絡がいいと思います。あと横ですがあいこっこさん。何度も出て言うほどのものでもないし。何をそんなに怒っているのか分かりません。子供の思い入れのある大切なお洋服って手離せないものです。自分のならば捨てられます。あとお古としてまわってきた洋服と今回のケースは違います。うちも女の子の一人っ子。ブランドから新品同様まであるけれど手元にほとんど残しています。ママ友も我が子の服は仲良しのママ友にしか渡したくないと言います。それだけ今の親はこだわって選んでいるということです。私自身第一子でお古を着たことが無いのでセンスの良いママ友から子供に新品同様の可愛いお下がりを頂いた時は親子ともに嬉しかったです。

トピ内ID：9844594154

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30年後に、喜ばれるかなあ？

🐱

おいっす

2011年07月08日 19:59

勝手に廻したのはたしかに残念なお気持ちは分かります。でも、現実問題として、30年も保存するよりは、いま目の前の子に着せた方が、いいような気もします。うちの母も、「孫にお下がりにしたい」と、高級な洋服をとっておいてくれましたが…。不思議なカビが生えているんです。乳白色で目立たないんですが、触るとポコポコとした手触りの、固いふしぎなカビ。そして、保管してくれていた箱には、クモの卵の抜け殻がついていました。ブランド服というのはわかるけど、正直いうと気持ち悪くて、密閉容器に入れたまま着せずにおります。まして、息子さんのお子さんとなると、お嫁さんはどう思われるでしょうか？トピ主さんのお姑さんが苦労して愛をこめて保存してくれた子ども服を「息子が来ていたブランド服よ」と差し出してくれたら、その苦労に見合う感謝の気持ちを抱けるでしょうか？

トピ内ID：0242185668

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批判的な意見もありますが

デイジー

2011年07月08日 19:59

私はトピ主さんの気持ちわかりますよ。子供の服ってかわいいし、思い入れのあるものもありますよね。それぞれの価値観だと思いますが、そういう気持ち私はわかります。それに義母さんの行動はやはり謎です。いくら自宅に預かっているとはいえ、許可なしに人に渡すことはいけないと思います。それがあげたのではなく、貸したのだとしても。トピ主さんは優しいと思いますよ。私だったら義母にハッキリと不快である旨伝えてしまうかも。さてメールの件ですが、とても常識的で相手に不快な気持ちを与えない文章だと思いました。たださらに角を立てないとすれば、「義母が○○さんに・・」からの自分は知らなかったというくだりはなくてもいいかなと思いました。

トピ内ID：1510022124

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もっと簡潔に！

🐱

ゆみ

2011年07月09日 11:04

トピ主さんまった～！そんなメールもらったら、暗くて重い気持ちになるだけですよ！！まず、義母さんに、「あの子供服、実は大切な友人からのプレゼントで、ずっととっておこうと思ったんです。返してもらうように私からお願いしても良いですか？」と率直に聞きましょう。その上で、義母さんが「そうしてちょうだい」というか「私から言うわ」というか「それは・・やめてほしい」というかが問題です。義母さんがどのような考えで子供服をまわしたか、は本人に確認した方が良いですよ。こういう事は率直に、簡潔に、素直に、聞いた方が良いですよ。その上でもしも「あなたから言ってください」となったら「こんにちは。○○です。実は、義母さんがまわした子供服、私の子供の物でものすごく大切な友人に頂いたモノなのです。○色の○○です。申し訳ないのですが、サイズアウトしたころにでも戻してもらえますか？記念にとっておきたいと思います。義母が知らずにそちらにお渡ししたようで。すみませんがよろしくお願いします。」こんな感じでしょうかね？

トピ内ID：4502198749

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横ですが、あいこっこさんへ

😑

みみちー

2011年07月09日 12:02

何をそんなに怒って攻撃的なレスをしているのでしょう？トピ主さんは、全く挑発的でも攻撃的でもないと思いますよ。あいこっこさんに対しても、従妹のお子さん達に対しても、全く見下しているようにも感じません。トピ主さんや他の方のレスに、攻撃を仕掛けているのは他ならぬあいこっこさん自身ではないでしょうか。あと、トピ主さんは、子供からの感謝などは望んでいませんよ。（従妹とは、旦那様の従妹のことで、お子さんの従妹ではありませんよね。）

トピ内ID：4640557205

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卯月さんへ

何年先？

2011年07月09日 13:01

＞人が自分で買い揃えたものを誰に着せたいと思おうが自由でしょう。そうです、自由です。ですから、「いやいや、それでも私には大事な子供服！」と思うなら、義母さんにしっかり言って返して貰うんですね。ーと言ってあります。また、２０－３０年もの古着を有り難がらないと思うのも、私の自由で、そういう人間もいるという事です。おいっすさんという方も、＜３０年後に、喜ばれるかなあ？＞と言ってますよ。それにここは、色々な意見を出す掲示板なのですよ。

トピ内ID：3016395217

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友達と約束してるってことにしては？

まい

2011年07月09日 14:07

息子さんや娘さんの子供にというのはちょっと遠すぎると思うので、「実は友達にあげる（もしくは貸す）約束をしてしまっている」ということにしてはどうでしょうか。で、そろそろその友達の子供が着られる頃になってきたので渡さなくてはならない、ってことにして。または、ご親戚に年頃の子供がいらっしゃれば、そちらに回す約束になってるってのは？うちにも回せって言われそうだったら、実は最初から着回す前提で実家の両親が買ってくれた物とか。近いうちに必要という理由にした方が早めに返してもらえるんじゃないかなと。

トピ内ID：7171019112

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批判レスがつくかもしれませんが

sagriri

2011年07月09日 14:07

私にとっては子供の肌着よりなにより思いで深いのはベビーカートですおんぶ紐は泣いて泣いてほとんど遣いませんでしたでも、カートは別です歩けないうちから２人で車を押しながら聞いているかもわからない娘にいろんな事を教え伝えました歩いた道道すがらかけた言葉空を見て子供が懸命に伝えようとした風景いろんなことがカートに刻まれていますいまは、夫が私の意見を聞くでもなく、使ってないんだからいいだろ　と義妹に預けたままですどういう状態かは知りませんたぶん、お兄ちゃんの借りたくらいの感じでしょうね使っていたのは私なんですけどね義妹達はうちらのより高価なベビーカート買っていましたでも、小回りが利きづらいだの、重いだのという屁理屈を並べ夫から我が家のカートをせしめましたよ義妹にすれば思いいれも何にもないそこらのカートと同じでしょうね今は、夫に言い聞かていますどんなひどい状態でも私に返して欲しい思い入れのあるだいじなベビーカートだよと

トピ内ID：1968778663

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トピ主さまのお気持ち分かります

✨

トパーズ

2011年07月09日 15:04

私も上の子が着たカバーオール、思い入れがあって捨てられません。他の洋服はガンガン処分したりお下がりにしても、これだけは手放せません。下の子も着てサイズアウトした今、私の子供が着ることは絶対ないのに。一方で従妹の方の心情も分かります。どんなに素敵なものでもお古はお古。思い入れなんてないんです。葬儀の際着るくらいだからとても品質の良い素敵なワンピースだと思いますが、義母さまへのサービス精神もあると思います。だから返してもらいたいと申し出ても大丈夫だと思いますよ。基本的には子供服は貸すなら差し上げた方がいいと思う方ですが、所有者である主様が貸したわけではないし。メールの文章、とてもいいと思います。ただ自分の孫に着せたいというのは、自分の妹が出産したら～に直した方がいいと思います。そんな何十年先のことより、目の前の子供に着せたいからという方が相手に通じやすい気がするので。また、個人的にはそんなに思い入れのあるお洋服を義理の実家に預けるというのも疑問です。関係がとてもいいからこそでしょうが、これを機にやめた方がいいと思います。義理の実家は倉庫ではないんですから。

トピ内ID：3146667438

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