義理の実家が嫌らしい・・・実家に夫婦で泊まっては駄目？

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（トピ主 0 ）

🐤

きよ

2011年07月06日 10:34

ひと

読んで頂いてありがとうございます。
結婚して半年になるのですが、結婚と同時に主人が地元から神奈川県に移動になり、今年のお盆が初めての二人揃っての帰省となります。
1日目→義理の実家。2日目→実家。3日目→義理の実家に顔を出して神奈川へ向かうという予定。
しかし、義理の実家は、2日目の夜は義理の実家へ戻ってこいと。
恐らく、私の実家に主人（息子）を泊まらせたくないのだと思います。
お互いの実家間は車で30分足らずです。
式の後も両実家とも仲良く交流していたようだったのですが、どうやら義理の実家は私の実家に密かに引け目を感じ、不満、不安があるようなんです。（主人曰く）

実父が私と頻繁に連絡（ほぼ父から）を
とっていて、実家の方が私たちの生活を把握していていることに（といっても先週どこに行ったとかそんなことですが）不満を感じ、若夫婦揃って、義理の実家をぞんざいに扱っている、
息子（主人）まであちらのおうち（私の実家）にいいようにされていると感じているようです。
このままでは、義理の実家の近くに建てる予定の家も、私の実家の近くに建てると言い出すのではないか？息子（主人）が私の実家に取り入れられてしまうのではないか？
といらぬ心配をし、主人は「お前は長男なんだから～」と
今更のプレッシャーをかけられてしまっています（笑）

実家の両親は私が結婚して急に2人きりになり、とても寂しい思いをしているので、
一人娘と娘婿の帰省をとっても楽しみにしています。
義理の実家には同居の弟さんがいらっしゃるし、
娘がいないから私の両親の気持ちなどわからないのでしょうか？
なんだか私の実家の両親が不憫でなりません。
今回は短い滞在なので、義理の実家の言う通りにしようと思いますが、
この先も駄目と言われそうで不安です。
宜しければ先輩奥様方、お姑様のご意見をお聞きしたいと思います。
長文になりましたが、どうぞ宜しくお願い致します。

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どっちもどっち

yso

2011年07月06日 15:35

トピ主さんの親のどこが不憫なのか分かりません。＞娘がいないから私の両親の気持ちなどわからないのでしょうか？トピ主さんのとこには、息子がいないからご主人の親の気持ちなど分からないんでしょう。トピ主さんのような人って、どういう理由付けでも自分の親をかわいそうと言うようなタイプです。「娘がいないから私の親の気持ちなんて」と思うのなら、その逆を考えたことありますか？ないでしょう？今回の件はどっちもどっちだと思いますが、自分の親についてだけあれこれ取ってつけたような理由付けをするという点では、勝手な言い分としか思えません。それに、突然1人娘になったわけではないでしょう。ずっと分かってた事なんだし、トピ主さんの家の近くに家を建てられる人や、婿養子にでも入ってくれる人と結婚するという事もできたわけですしね。

トピ内ID：2451862824

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お泊りしたいですよね・・

🙂

にゃん

2011年07月06日 16:13

2日目。御実家にはきよサンだけでもお泊りしてはどうでしょうか？この先もダメと言われる可能性がありますし、せっかく楽しみにしているのに、突然泊まるのを辞めてしまうとガッカリしてしまいますよ？？

トピ内ID：2119310975

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嫁の立場ですが

嫁

2011年07月06日 16:13

近距離にお互いのご実家があるとのことなので、1日目も2日目もそれぞれの実家に泊まるというのはどうでしょうか？勿論お互いの家に挨拶やお墓参りなどは付き合わねばならないと思いますが私ならそれが一番気楽かなと思います。

トピ内ID：6678820735

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もっと上手にやりなよ。

J2K

2011年07月06日 16:13

義理の両親が不安になるような行動をしなきゃ良いと思うんだけどな？普段の生活で、別にご両親と連絡を蜜に取ってもいいけどあくまでも平等に扱う事だし、その生活を把握？している事を悟られないようにするのも当たり前の事だと思うんですけどね… 義理の両親にいらぬ心配をかけさせない事も結果、こういう面倒臭い問題を避ける方法だと思いますから。

トピ内ID：1589769389

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確かにそう感じられる

🐱

なんちゅう

2011年07月06日 16:13

義理の両親が不満に感じているだろう推測は、トピ文から確かにそうだと納得してしまいました。それは、トピ主さんの考えが実家べったりなのが、誰からもよく分かるからですよ。ほんとに分かり易い。いずれにしても、もう親離れしなさいよ。

トピ内ID：7509939339

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最初が肝心

😉

ナゴ（♂６２）

2011年07月06日 16:13

トピ主さんの危惧が当っていると思います。２日目の夜、義理実家に行く必要があることにして、１日目をトピ主さん実家にしてはどうですか。２日目に戻ってこいとは何か用事があるのだろう。そう云う事にするのです。義理実家の申し出に従う訳ですから不都合はなかろうと、トピ主夫さんに言ってもらいましょう。

トピ内ID：6023086726

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それなら

tama

2011年07月06日 16:13

なんだかなぁ、、の義実家ですね。３日目にご主人だけ帰ってもらいあなたは実家に行かれたらどうですか？私はそうしています。ご両親が元気なうちに顔を見せて親孝行したほうがいいですよ。

トピ内ID：1135802602

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なるほど

🐶

こてつ

2011年07月06日 16:13

そういえば新婚当初、姑が「男（婿）は、嫁の実家を訪問しても泊まるものでは無い」と、言ってましたっけ。義姉夫婦は、半同居のごとく実家に入り浸ってましたが、姑曰く、それで苦労しているから・・と。自分の息子が婿入りしたようで、嫌だったのかもしれませんね。実際、夫の希望で私の実家に一緒に泊まったことも有りますが、私一人、子供が出来てからは私と子供達だけ、つまり夫抜きのほうが、開放感あふれ楽しいし、ラクです。でも、新婚さんだし一泊くらい良いじゃないですかね。旦那さんからお義母さんに言ってもらったらどうですか。何でも義実家の言いなりも、考え物です。

トピ内ID：1374511575

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どちらも公平に

還暦

2011年07月06日 16:13

還暦の者です。子供たちは皆結婚して孫もおります。子供たちにはできるだけ、両家に公平に、と言ってあります。主さんは両方の実家に泊まるのですから何ら問題はないと思います。今時、長男だの嫁だのと私の年代では思いませんが、地域によって違うのかもしれませんね。「両家に公平に」と言えば良いのでは？ただ、一人娘さんの場合は、娘さんの実家の近くに家を買うことが結構多いので、いずれそうなるかもしれませんね。それでもいいと思います。お嫁さん実家と近いほうがうまく行く場合が多いようです。男性は仕事で家にはいないことが多いですから。

トピ内ID：3792076922

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実家に泊まられてはいかがですか

😀

あんぱん

2011年07月06日 16:13

どちらの家に泊まるかはご夫婦で決めたことでしょう寂しいのはわかりますがとやかく言われる事じゃありませんそれに先に義実家に泊まり、義実家をないがしろにしているわけでもないでしょう実ご両親達も楽しみにしていらっしゃるのならば、どちらも泊まるでいいのではないでしょうかこういう事は線引きが必要だと考えております一度どちらかの以降で意見を曲げたらその後もずるずる・・・帰省の度に実家に帰るのに文句を言われ、気がついたら何年も行ってないなんて事にならないとも限りません

トピ内ID：3062413614

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はじめが肝心

長男嫁

2011年07月06日 16:13

我が家は転勤族　長男嫁　主人は十数代目家長になる予定（笑）どちらも１泊ずつすればいいのではないですか？最初にそんな風に言うこと聞くと子供産まれてから大変ですよ。里帰り出産も「我が家で・・・」なんて言いかねない。「病院もこっちで」とか、「孫を置いて　あなただけお母さんに会ってきたら？」とかね。我が家は家族一緒に動く。どちらも同じだけ訪問。我が家ルール作った方がいいですよ。地元から出て　家が離れてるのだから　盆暮れ正月、GWさえいい嫁すれば、何とかやってこれます（私は２０年目になりました）あとは何を言われているかは　気にしない。しかし・・・なんで自分の実家と連絡とってるとか話すの？！不思議。

トピ内ID：8897739431

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言うことを聞かない

♨

そのとーし

2011年07月06日 16:13

最初だから、短いからこそ言うことを聞かずに夫婦で思うとおりにした方がよいと思います最初に思い通りにしてあげてしまったら、義父母にとってはそれが鉄板ルールになってしまうでしょう絶対譲れないことは、最初から譲歩しないことが必要かと。一度やってしまったことを覆すのは、最初に譲歩しないよりも大変です

トピ内ID：6265389150

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最初が肝心です

あざみ

2011年07月06日 16:13

最後に義実家に顔を出してから帰るんだから、２日目に帰ってこなくてもいいのでは？どうしても煩いなら、夫だけ帰ってもらえばいいのではありませんか？義実家はいろんなことを言います。子供を育てるとわかりますが、どこまで自分のわがままを聞いてくれるか試してきます。義実家の場合は我侭とはおもっていませんが、自分達の要求を際限なくどんどん出してきます。今年は聞くが来年は…と思うなら、今年から平等に扱いたいのでと言って聞かないほうがいいと思います。最後に顔を出すだけでも本当は平等とはいえませんよ。夫ともよく話し合ったほうがいいです。２日目は妻実家に泊まること。夫が希望するなら夫だけ帰ってもよい。その場合、妻に３日目に顔をだすことを強制しないこと。駅で待ち合わせるだけでいいんじゃないですかね。

トピ内ID：2572651381

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トピ主の実家依存でしょ

アルト

2011年07月06日 16:13

実家＞義家だから言われるんですよ。＜実父が私と頻繁に連絡（ほぼ父から）をとっていて家が近くて頻繁に連絡して頻繁に帰省してる？何かに理由をつけて依存してませんか？同じ様に義家にも連絡すれば問題にならないよね。兄弟が居るからさびしくない？って関係ないよ。一人娘だから、不憫だから、～だから、～だから両方に同じ様にしないと片方に不満が出ます。婿養子に出したのではないといわれますよ。トピ主が実家にしたいと思う事と同じ事を義家に対してもやらないと問題は解決しません。　

トピ内ID：5255086414

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いやいや今回も泊まりましょうよ！

にゃす

2011年07月06日 16:13

初回は大事ですよーだって公平どころか義実家の方が融通されてるのに… 一番は気にしないことですよ

トピ内ID：8711994219

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同じです

😨

saki

2011年07月06日 16:13

実家の両親は私が結婚して急に2人きりになり、とても寂しい思いをしているので、一人娘と娘婿の帰省をとっても楽しみにしています。＊＊＊気持ちよ～～くわかります。うちは、とにかく夫父の許可なしには何事も進みません。実家と夫実家は、車で30分。別居ですが、夫実家帰宅　許可をもらい実家夫実家へ帰宅から居住地へ。姉夫は夫両親が他界後の結婚で、子ども4人でしょっちゅう夫実家（姉実家）へ帰宅してます。夏・冬・春休みは、子どものみ預けっぱなし。夫母は、姉を頼りにしているので台所も姉の采配です。正月（12月暮れ半日）に夫が、私の実家へ行っていいか　と、夫父に許可をもらおうとしたら、『正月は皆で迎えるもの。』許可降りずです。ある時、私が、『お姉さんも、実家里帰りされてるから、その時は私も里帰りさせてください。』と、夫父にお願いしたら、『（姉）は、姉夫の実家はない。ここしか帰るところがない』ビシッ。ガ～ンです。出産2回の里帰りと　普段帰宅時の半日里帰りは許可がでました。実家母と、電話が多いです。子どもの写真は、同じように送りますが、届いたとの電話は実家のみです。

トピ内ID：0155419236

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今回も予定どおりをおすすめします

夫婦が家族

2011年07月06日 16:13

こういう夫親優先と勘違いしている義親には甘い顔をみせてはダメです。今回だけといって義親の言うとおりにすると、「言うこと聞く嫁」と思われて、毎回ダメだといわれますよ。夫婦で決めた予定のうえ、夫の実家には1日目、3日目と2回も顔を見せるのですから、十分優先されています。今後のことも考えて、今回も予定どおり、夫実家、妻実家にそれぞれ1泊ずつすることをおすすめします。

トピ内ID：5385854704

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はいはい

くも

2011年07月06日 16:37

義実家と実家へは同じように顔を出せばいいと思いますよ。昨今の「義実家は避けて実家ばかり行く風潮」を心配されても、仕方ない気もします。＞実父が私と頻繁に連絡（ほぼ父から）をとっていて、実家の方が私たちの生活を把握していていることに（といっても先週どこに行ったとかそんなことですが）不満を感じあなたは自分の父親だから何とも思わないんでしょうが、これって結構気持ち悪くないですか？義母がしょっちゅう夫に電話して、あなたたち夫婦の状況を把握してもよいというなら、別に構いませんが・・・。多分あなたはすっかり夫が自分の仲間だと思ってるんだと思いますが、それは間違いですよ。まぁ小町ですから「そんなの無視無視！」のオンパレードだと思いますが。

トピ内ID：0766678873

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たぶん似たようなレスが付くと思いますが。。。

💢

義理家って面倒

2011年07月06日 16:37

最初が肝心！義理家を立てて最初にお泊り、帰る前に挨拶。これだけで十分ですよ義理家の言いなりにならないって事を最初から分かっていてもらわないとこの先が思いやられます。

トピ内ID：8663291144

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二日目は別々

ゴマ団子

2011年07月06日 16:13

一日目、義実家二日目、トピ主さん実家へ行き、トピ主さんのみ泊まる、旦那さんは義実家へ三日目、旦那さんに迎えに来てもらい神奈川へ１日目は建前で夫婦で義実家奉公。２日目は、早めにトピ主さんの実家へ行き過ごし、夜旦那さんだけ義実家へ戻ってもらう。（夫婦もたまには実の親子水いらずで過ごせるでしょ？）３日目は、旦那さんに迎えに来てもらいそのまま帰る。義実家へ顔もだしてるし、旦那さんも泊まってないし義理親のいうことは守ってます。旦那さんものびのびできるでしょうし、トピ主さんも夜だけ親子ですごすのもいいんじゃないですか？昼間はそのぶん、沢山トピ主さんの親孝行を御夫婦でしてください。あとは何言われても（義実家）スルーでいいと思いますよ。言われた事はやってるんだから。

トピ内ID：6444116235

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平等につきあえばいいけど

50代

2011年07月06日 16:37

私達の時代とは違って今の若夫婦は両方の実家と平等につきあう世代。それならそうすればいいでしょう。但し・・・まずはトピ主さんの偏見を正すべきと思います。義理実家、実家共々トピ主さん若夫婦に来て欲しいのですよね。それなのに自分の実家に対する印象は「寂しいから私たちに来て欲しい」義理実家に対しては「実家に対抗心を燃やし、私たちを支配しようとしている」これではトピ主さんの実家びいきということになりませんか。宿泊が義実家寄りということが不満なのでしょうが、それを言うなら普段のつきあいは実家寄りなんですから。まずはご主人の「嫁実家に対する引け目」という言葉を鵜呑みにしないことです。ご主人が言い出したことだとしても全く見当違いなのかもしれませんし、何よりこういう思い込みがトピ主さんの謙虚さを奪ってしまっている気がします。お盆の宿泊は平等にすればいいです。そしてトピ主さんの両実家を見る目も平等にしてほしいです。

トピ内ID：6213608796

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時にはわがままをしてみる

yoshiko

2011年07月06日 17:08

結婚して最初のお盆休みの帰省なので、義理の両親もぴりぴりしてるのでしょう。トピ主さんの計画通りで問題ないと思いますが、長男の親ってのは、嫁の実家に敵対心燃やすんですよね。ほとんどの家がそうですね。長男実家のプライド。嫁の実家で何食べたとか、どんなもてなしだったかを気にしたり。これで孫が出来たら、嫁の実家で孫がお小遣いいくらもらったか。何食べたか。どこに連れて行ってもらったか。ことごとく知りたがります。でもトピ主さんは近居に家を建てることが決まってるんですよね？そう決めただけで充分尽くしてると思います。ですから、今回は結婚一年目ということで妥協しても、徐々に、希望を言われてもそれとなく無視する。ということで逃げたほうがいいですよ。なんでも気を遣って相手の思うままにしたところで、どこまで行っても満足せずに嫁の愚痴を言うのが義理の親ってもんです。だから後で後悔しないように、自分の実家にも帰りたいときに帰りましょう。義理の親ってどんなに尽くしても、へそ曲げると一瞬でそれがなかったことになる関係です。尽くしすぎに注意です。

トピ内ID：5223165586

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私なら

甘納豆

2011年07月06日 17:08

実家には夫にだけ言って１人で行くかな。そうか、夫には一緒に行くかどうか決めさせます。義理に言う必要はないので言わない。私一人っ子、夫は長男、結婚２５年です。色々あり、自分の実家、親のことでは夫には何も期待していません。なので強気に出られます。されたようにしかできない！と言うことです。＞義理の実家は、2日目の夜は義理の実家へ戻ってこいとこれに対してご主人は何と？

トピ内ID：2657482843

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大事な実家でしょ

にょま

2011年07月06日 17:51

私が当事者だったら、「うちの実家を粗略に扱うんですか」とでも思うでしょうねえ。どっちにも顔を出し、平等に扱うのが普通だと思うんですけど。自分の実家って、大事ですよ。泊まってあげたほうがいいんじゃないでしょうか。寂しがっておられるんでしたら、なおさら。ちなみに私は、同居の祖母がキライなので実家に泊まりません（笑）。

トピ内ID：6243175528

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義両親に同情します。

あえら

2011年07月07日 11:27

結婚したらどちらの実家にも公平に、お互い独立したのだから、、、それが小町嫁ルールの鉄板だと思っていましたが。「公平」というのは実はかなり難しいことと感じていました。バックボーンは違うし要求度も違う、性差もある。娘と息子でそれぞれ関係性も違う、、と同じ土俵で論じるのは大変なのですが、トピ主さんは「相手の立場で考える」ことが欠落していますね。弟がいるから長男がいなくても寂しくないなんて親はいません。どの子も大切にそれぞれ育てた子供なはずです。一人っ子にしたのはトピ主両親の都合でしょ？もしトピ主さんに兄弟がいたら帰省しなくても良かったのですか？実家贔屓も大概にしないと今後溝は深まるばかり、それを夫がどうみるのかよく考慮された方がよいと思います。

トピ内ID：3401413536

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両実家を逆さにしても

matamata

2011年07月07日 17:45

トピ主さんの実父が「このままでは婚家に一人娘が取り入れられてしまう・・・帰省の際は、全日二人ともこちらに泊まりなさい！」と言っていたとしても「妻実家を不安にさせるような言動を続ける夫や夫実家の配慮が足りないせい」って事になるのでしょうか？結婚とは新たに世帯を作ること。夫婦別姓が認められていない日本では、便宜上どちらかの姓を名乗っただけであり、婚家と養子縁組をしたわけではない。な～んて言っても、結局これです。トピ主さんが　「実家依存だ！実家離れしろ！」と言われるのなら、トピ主さんの旦那様にも同様に実家離れしていただきたいものです。さて・・・現実問題として、今後は１.　トピ主さんの実父に電話の内容を、義理実家にそのまま伝えるのを控えてもらう２.　１が無理な様なら、実父に話したことは全て、同様に義理実家にも伝える３.　「義理実家の近くに家を建てるのが楽しみ」などと何かにつけゴマをする４.　お土産、お歳暮などで義理実家を優遇し、優越感を持たせる位でしょうか？やれやれですね・・・

トピ内ID：8731360193

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かつては悩んだなあ

大先輩

2011年07月07日 21:51

かつては私も悩んだなあ。でも、義両親は息子（きよさんの夫）がきよさんの実家にとりこまれると心配しているのでしょ。それならきよさんの夫だけ帰ったらいいのでは。きよさんだって久々に実両親とお話しできますね。ひっかかるのは、大事な息子が泊まりに来た時の世話をお嫁さんにも手伝ってもらいたいのにという思惑があるのか？それからきよさんのお母様でなくてお父様が子離れされてないようなのが気がかりです。一人娘さんのようで、しばらくは仕方ないのかな？

トピ内ID：4049317109

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言うとおりにしない方がいい

りぼんちゃん

2011年07月08日 17:07

義実家に泊まるんだから実家にも泊まる。もし2日目にご主人だけ義実家に戻ってトピ主さんの実家に泊まらないなら、トピ主さんも1日目は義実家に泊まらないでいいと思います。姑の嫉妬に付き合う必要はありません。トピ主さんのお父さんが頻繁に連絡をとってるのが不満なら、姑だって息子に頻繁に連絡すればいいだけのこと。自分では何もしないで、「嫁に来たんだから・・・」みたいな思想を振りかざす人には、最初から毅然とした態度で臨まないとず～っとダメダメ言い続けられますよ。

トピ内ID：7150495942

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