夫不在時の義夫母の訪問について

レス18

（トピ主 1 ）

🐤

ヒヨコ

2011年07月06日 10:34

ひと

相談です。先月出産し、今月中に夫のご両親が赤ちゃんを見に来るそうです。夫のご両親は私達夫婦が住んでいる所から車で３時間程かかる場所に住んでおり会ったのは結婚の挨拶の時に１度だけです。結婚は私が主人より年上で子持ちのバツイチと言う事もあり反対されていました。ですので、その時は「結婚の報告」と言う形での訪問でした。それ以後は主人の携帯に数回、様子伺いのメールはあった様ですが基本的には交流はありません。今回、あちらにとっては初孫となる赤ちゃんを見に来る事はよいのですが来る日が夫のいない時なのです。夫の義父母と私とは全く交流がない上、反対されていた事もあり気がのりません。主人は「長居はしないだろうし、夜は店に食事に来れば？そしたら仕事してる所も見てもらえるし」と・・・（主人は飲食店勤務なので）正直言ってご両親と私と赤ちゃんだけでは会話も弾まないと思いますし食事なんて気が重いです。夫には言ってませんが結婚の報告に行った数日後に義母から私宛に長い長い手紙が届きました。内容は「どうして息子と結婚しようと思ったのか」等、責める様な内容もあり気分のよいものではありませんでしたが自分なりに誠意を持って返信しました。夫がいる時に来て貰えばよいのですが義父母も仕事をしておりどうしても夫との休みが合わない様です。夫の「せっかく遠くから来てくれるんだし・・・」の言葉も「別に頼んでないよ！」と言う気持ちや「嫁と子供を親孝行に利用するな」と言う気持ちも飲み込んで、やはり私が我慢して訪問していただいた方がよいのでしょうか？

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手紙を

✨

やぶから膀胱

2011年07月06日 15:35

義母から来た、長い長い手紙をご主人に見せたのかな？まず見せたほうが良いですよね。そしてこの手紙によって、あまり快くお迎えできない意思をご主人に伝えるべきです。ところで、訪問にいらしたさいは、長々と居座られて、食事にまで一緒に・・・なんて産後ですし、疲れると思いますよ～～！ご自分の体第一！できれば義両親のみで、ご主人の飲食店に行ってもらったほうがいいです。あ、そして帰って頂く時間をハッキリさせるために、ご主人のお店に時間で予約を入れてください。そしたら「限られた時間だけの義両親への対応」と、心が軽やかになるはずです。

トピ内ID：2267341553

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嫌ですよね・・・

🙂

にゃん

2011年07月06日 15:35

お泊りでないのなら、お子さんにとっては、おばあちゃん・おじいちゃんなので私は我慢して、食事に行くことにします。自分の気持ちではなく、自分の子供のことを考えます。私も、義母が嫌いです。結婚の挨拶に行った時、何度も結婚の話をしているのに「結婚の話なんて何も聞いてない。」と言われたり「挨拶にこられても困る」と言われたり結婚してからも、色々ありすぎて本当に嫌いです。でも、子ども（義母にとっては孫）は可愛がってくれ大切にしてくれるので週１の訪問は我慢してます。子供にとっては良いおばあちゃん・おじいちゃんだから。

トピ内ID：1614481097

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子供ですね・・・

駒子

2011年07月06日 16:13

ご自分にもお子さんがいるのなら、夫の親の気持ちも少しはわかるでしょうに。「年上で子持ちのバツイチ」が悪いわけではありません。ただ自分の子どもが、もしかしたら余計な（←ここ肝心）苦労を背負いこむかもしれない（血縁のないお子さんを育てるとか、結婚ってただでさえ人間関係が増えるのに、それ以上に厳しい人間関係ができるのに）ことを、経験を重ねているご両親なら、心配してときにはそれが反対になるのは当然では？トピ主さん自身も、そういう厳しさを抱える覚悟を、子どもを抱えて離婚し、再婚する時点で持つべきだったのでは。世間や他人なんてそんなもんですよ。愛する人の両親から受け入れられないと子どものように駄々をこねる前に、自分自身も苦労を前提でどうにか受け入れる努力や説明をしなければならないのではないかと思います。そんなんで、ちゃんと前夫のお子さんと現夫のお子さんをしっかり育てていけるんでしょうか？母親としての強さも覚悟もない人だなと感じました。まずは夫の家族と、マイナスから一歩ずつの関係を築く覚悟を持たなければ、夫も子どもも不幸にしますよ。

トピ内ID：9241778643

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いやな気持ちもわかりますが

頑張ってね

2011年07月06日 16:13

ベストなのは、ここであなたがうまくやってみせる事でしょう。ご主人より年上なら、大人の余裕を見せて、うまく義理の両親をあしらう・・・と（もてなせとまでは言いません）。「心配してたけどヒヨコさんなら大丈夫」と思わせられたらあなたの勝ち。だって年上はともかく、子持ちでバツイチって、向こうから見たらマイナス要素ばっかりですよ。ここで逃げたら、ずっとその繰り返しな気がします。

トピ内ID：3849250089

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困ったね～　　

😑

微妙

2011年07月06日 16:13

居ないときに来る！には意味があるように思います。そこまで交流が無いのに、いきなり過ぎるよね。初孫も見たいでしょうが、息子にだって会いたいはず、それを居ないときに来るには、旦那さんがいないときにあなたに、何か言いたいことがあるのではないですか？（うちがそうだったので）私はあまり深く考えず、ＯＫしてしまい来るなり義母の質問攻めでした。（義父は居るだけ） ○今後について・・・（同居する気はあるか？） ○今後仕事は続けるか　　　　などその後、義母の精神教育。自分の体験談（古すぎて参考にもならない）嫁とはこうあるべき見たいな話を永遠と・・・・。旦那さんに、「せっかく来るから俺の休みの日にしてほしい」義父母と言ってもらうのはどうでしょう？はっきり言って気まずいよね！我慢は禁物！体調崩すよ！（ストレスが一番良くない）旦那さんにも分かってもらえないなら、体調不良！で延期にして、先手を打って旦那さんが居る日に日程を合わせる。私の意見は旦那さんが居ない日は避けたほうが無難かな。

トピ内ID：7727055973

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私なら飲みこまない

さじ投げました

2011年07月06日 16:13

私だったらひとりでは飲みこみません。最終的に義父母さんの訪問を受け入れるとしても、夫にはその長い手紙と自分の気持ちをそのまま正直にぶつけます。トピ主さんは「初孫を見に来る事はよい」と思われるのですよね。その気持ちも合わせて、ご主人には全てを承知してもらっておいた方がよいと思います。ためこんで抱えきれなくなって、不機嫌そうな妻を散々見せてから「実は…」とキレ気味に切り出すより、冷静さがまだあるうちに「こういう懸念材料があって、心底歓迎できる気分ではない」と知らせておいた方が、ご自身のために、そしてご主人のために良いのではないかと思います。「せっかく遠くから」来た義父母に付き合うことは、かなりの精神的苦痛が伴うのだということ、それをきちんと夫がわかってくれていることは、トピ主さんの心の支えになるのではないでしょうか。妻を理解し支えること…夫にはその義務があると思いますよ。

トピ内ID：8337321728

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これからのこと

🐱

知蘭

2011年07月06日 16:13

これからを考えると、今回を断っても子供のお祝いにかこつけて、いろいろと言い出してきますよ。毎回、毎回、ご主人がいるという訳にはいかないでしょうに。気になるのが、長い手紙の存在です。そのこと、ご主人に話すことです。結婚したのだから、トピ主さんが誠意を持って返信したという気持ち、わかってもらえます。義母さんを苦手に思うということも。でも、孫できて、すべてを許しているのではないですか?　だから顔を見にくるのだと思います。結婚するまで、いろいろとあったけど、縁があって、子供も出来たんですし、孫もできた。面と向かっての挨拶よりも、孫の顔見せるだけで、人間関係上手くいくのなら、かたくなに思わないことです。

トピ内ID：8623560867

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訪問していただいたほうがいいと思う

キキ

2011年07月06日 16:13

＞人より年上で子持ちのバツイチこれは、やはり義両親さんにとっては、面白くないでしょうね。バツイチはともかく、子持ちという事で、他人の子供を息子が育てていくわけですから。心配になり反対するのは自然なことだと思います。そういうハンデを背負っての結婚なので、色々言われてしまうのは想定内、それも覚悟の上でのご結婚だったと思います。私だったら、ここは、誠心誠意おもてなしをして、少しでも認めてもらうように努力します。会話は、ご主人が赤ちゃんの時はどうだったか、とかご主人の子供の頃のエピソードでも伺ってみては。突っぱねるのもあなたの勝手ですが、子持ちでも結婚を決意してくれたご主人のために、ここは、堪える場面だと思います。

トピ内ID：8211411738

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最初から負の感情は×

あちび

2011年07月06日 16:37

ヒヨコさん、こんにちは。貴方が不安になる気持ちは判ります。でも結局再婚出来たわけでしょう？その上、ご主人側にとっては、初孫の顔を見に来るのに、ご主人の都合がなかなか合わないのなら、せめて孫に会いたいと思って来て下さる、ご両親に「感謝の気持ち」は全く無いのですか？私なら嬉しくて泣きますね。（実際泣きました）でも、ヒヨコさんの文章からは、嬉しさどころか、実際に来られたら、顔に「迷惑です」って書きそうな勢いですね。。そもそも、肝心のご主人本人が「遠くから折角来てくれるんだから」と言っている（断らない）本当の気持ちを考えたことがありますか？全く赤の他人の私ですら、きっとご主人は「ヒヨコがうちの両親と仲良くしてくれたら、俺も嬉しいし、ヒヨコさんのお子さん（同居？）の新しい祖父母になれたら良いな」と言う思いが想像出来るのですが、どうでしょうか？私もヒヨコさんの立場にかなり近い経験をした者ですが、まずは下を向いたり逃げたりしてるだけじゃ、何も変わらなく辛かったです。来てくれるのが嫌じゃなくて→わざわざ見に来てくれるなんて嬉しいに心の中で変換してみる事をお勧めします。

トピ内ID：8446646959

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まずは手紙を見せる

もちこ

2011年07月06日 17:08

｢孫を見せる事は良いが、長い時間は一緒に過ごせない。理由はこの手紙の存在も大きいです｣と相談してみてください。旦那さんの勤務先で食事するのは、義理の両親だけでもできる事なので、トピ主さんはご案内だけで良いのでは？｢孫産んだだけで、人間関係の距離は変えられない｣ですよね。自宅に招待しないで、どこかで待ち合わせしての顔合わせでも良いと思います。

トピ内ID：5431329981

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結婚１０年目言いました。

🙂

みかん

2011年07月06日 17:08

「別に頼んでないけど？」と私は言いました。夫はビックリしていましたね～。でも、もう我慢できなかったんです。私が不在時にうちの実親が訪ねてくるとか絶対にありえないので。

トピ内ID：9643769448

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快く迎えましょう

なぎさ

2011年07月06日 17:08

＞「別に頼んでないよ！」と言う気持ちや「嫁と子供を親孝行に利用するな」と言う気持ちも飲み込んでこんな心で、いてはいけないです。将来が心配になります。悪循環を生んでいきます。飲み込むのじゃなくて、捨てるか、消し去ったほうがいいです。トピ主さんには、悪いけれど、年上でバツイチの人を紹介されたら、ショックを受ける親って、少なくないと思います。夫の両親との関係は、時間がかかるかもしれないけれど、ご主人のよい所をちゃんとわかって、大事に思っていることや、親に対しても、ご自分の立場を熟知されて、謙虚な気持ちでいることが、トピ主さんの将来を、明るいものにすると思います。

トピ内ID：3885938042

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優しいんですね。

菖蒲

2011年07月06日 17:08

お義母様から来た手紙ですが、旦那さんに知らせましたか？見せていたら、違ってたのでは？言いずらいかもしれませんが、その手紙をみせた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：3517017578

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気持ちはわかります

🙂

yon

2011年07月06日 17:08

＞夫には言ってませんが結婚の報告に行った数日後に義母から私宛に長い長い手紙が届きました。内容は「どうして息子と結婚しようと思ったのか」等、責める様な内容もありこの手紙はまだありますか？「以前こういうことがあって、うまくお話できるかわからないけど」と夫に報告してから、今回は会ったほうがいいのでは？と思います。その方がトピ主さんの株があがると思います。私も結婚前にトピ主さんよりは軽いことですが腹立たしい思いをしたことがありますが「お付き合い」は仕事だと思って人並みにしています。夕方～夜までと短めに時間を決めておいて、夫の職場に行くのはどうでしょうか？

トピ内ID：0745772752

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一回だけ我慢してみては？

🐶

ヤムクロ

2011年07月06日 17:08

今回の一回だけ我慢してみて、義父母の様子を観察してそれでもダメだったら件の手紙をご主人に見せて自分の意見を述べてみるのはいかがですか。赤ちゃんが生まれたので許してやる的な態度だったら二度と家に入れなくてもいいと思います。前の言動を謝られたら、トピ主さんが許せれば新しい関係を築けるかもしれません。夕方近くに家に来てもらって、ご主人のお店で食事（ご主人の仕事を見せる）→帰宅が遅くなるならホテルを用意（ご主人の長居はしないだろうという希望的観測をアテにせずその後の予定を聞いてもらいましょう/片道３時間かかるならトピ主宅に宿泊するつもりかもしれません）しておくというコースで一回だけ我慢してみては？と思います。

トピ内ID：3393184586

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手紙を

2011年07月06日 20:44

訪問は断らない。でも手紙を持っているのであれば、手紙を夫さんに見せて、孫の顔を見に来ていただくのはありがたいが、結婚後交流もなく、貴方がいないから又何か言われるかもの不安もあるからと伝えてはいかがですか？今後義親とも夫も共に長い付き合いになるので、伝える事は大事です。伝えないと何時までもわだかまりが残るのでは？孫誕生をきっかけに頻繁に口だしをしてくる可能性もあります。息子がいないのに来宅する事が何か、息子に聞かせたくない事を話すのでは？と思ってしまいます。先月出産したばかりでまだ子供さん生後１ヶ月位ですよね。育児が大変な時期なので、おもてなしも出来ないから夫さんの勤務先の飲食店で食事をするように手配もしてはいかがですか？

トピ内ID：0755571330

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トピ主です

🐤

ヒヨコトピ主

2011年07月07日 11:27

たくさんのご意見ありがとうございます。大半の方が手紙を夫に見せて自分の気持ちを話した方がよいとの事ですね。私もそれが一番いい様に思います。そして初めから「負」の気持ちで嫌々ながらお迎えするのではなく夫のご両親との関係も「マイナスからスタート」の気持ちで少しずつ関係をよく出来たら・・・と思います。今回１回は夫の職場のお店で一緒に食事をして色々話をしてみます。そしてその時のご両親の様子で今後の事を夫と話し合います。たくさんのご意見本当にありがとうございました。

トピ内ID：9891572918

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私もバツイチです

けい

2011年07月07日 13:00

私も本当にひどい目にあいました。会いに行っても玄関を開けてもくれませんでした。私の親からのお中元、お歳暮にも何のお返しもありませんでした。ですから、気持ちはとても良くわかりますが、ここはトピ主様がひくべきです。手紙で反対の気持ちをぶつけられたかもしれませんが、バツイチであるということは世間ではそういうことです。少なくともご主人がいなくても会いに来ようとしているのです。義両親のかなりの譲歩だと思います。私は10年経っても言われました。あんまり頭に来たので、夫に「今度言ったら私も黙ってないけど？と義母さんに言っておいて」と言いました。夫はぞっとしたんでしょうね。どう言ったのか知りませんが、それから二度と言われません。 10年経ったら「まだ言うか！」となって、バツイチを持ち出す方が悪くなります。それにバツイチだから我慢出来たこともたくさんあります。おかげで我慢強いいい嫁だったと思います。初婚だったらそんな義母と絶対にやっていけませんでした。頑張りましょう！

トピ内ID：5129687808

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