喩えひとときでも

レス27

（トピ主 9 ）

カズネ

2011年07月07日 10:46

恋愛

はじめまして、カズネと申します。
これまで男性と付き合ったことないまま30代後半になりました。

ところが先日、半年ほど前に知り合った方から、「付き合ってほしい。ただこのようなことを最初にいうのは失礼だけど、結婚は期待しないで欲しい」と言った申し出を受けました。

迷いましたが、彼に対して好意を持っており、またこのまま誰とも付き合ったことさえないまま人生を終えるよりは、とお受けしました。

ですが、付き合って1月ほど経つか経たないかのころ、一度別れを切り出されました。

理由を問い合わせる等のメールを数通やりとりする中で、結局付き合いを続けることになりましたが、「婚活した方がいい」と言われたことが胸に刺さっています。

会う頻度は3週間に1度程度で、メールもこちらからがほとんどです。
返信は少なく、確実に返事が必要だと思われるメールまで何度か無視されたところで、「それはやめてほしい」とお願いしたところ、一応の改善がありました。
最近では、週1程度で電話（スカイプ）で１，２時間程度、お話をしてくれるようにもなりました。

会う頻度は相変わらずですが、毎回会うと楽しく、心地良い時間をすごせています。それだけに、会えない時間が寂しく、不安で一杯です。

先日のデートでは、一度も私に触れようとしませんでした。
具合が悪かったようなのですが、これまで比較的ボディタッチの激しい方でしたので、些細なことだと言われそうですが、その変化に変心を勝手に感じて怯えています。それでも、具合の悪い中、会ってくれたことに希望を見出そうとしている自分もいます。

結婚は遠い世界の話としても、「愛し愛される幸せな時間」を持ちたいと思っています。
第三者の立場の皆様から見て、この方にそれを期待するのは無理でしょうか。

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ご自分でも

2011年07月07日 18:41

わかってらっしゃいますね。その男性とあなたは愛し愛される関係にはなれません。彼は既にあなたと別れたがっています。あなたが感情的にならないようにうまくわかれたいだけ。あなたが奥さんに直談判などということになったら困るのでしょうね。あなたはまだ一人の男性としかつきあっていません。もっとたくさんの男性とつきあってみてはどうですか？あなたにもっとぴったり来る男性がきっといるとおもうのですが・・・

トピ内ID：2822618386

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でも・・・

🐤

あざらし

2011年07月07日 18:41

その「愛し愛される時間」をどんなに長く続けたところで、結婚はないのですよ。ならば、その時間を婚活にまわす方が合理的かと。最初に「結婚はない」と言われたお付き合いですから、あなたも彼とお付き合いしながら一方では婚活を(あわよくば彼をふって別の人と結婚)するくらいのスタンスでいないと傷つくのはわかっているはず。

トピ内ID：2082291084

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無理でしょうね

ごま

2011年07月07日 18:41

なぜならば、あなたは最初からこの彼に対して自分を非常に安売りしてしまったのだから。安く簡単に手に入れたものを大事に大事にする人はそういないでしょう。あなた自身、「このまま誰とも付き合ったことさえないまま人生を終えるよりは」などと考えて自尊心を捨てたのでしょう。だったら今以上のものを望むのは欲張りというものでしょう。あなたはそういう関係を許してしまったのだから。この相手とは、もう最初からやり直すのは無理ですから違う人との出会いを待った方がいいと思いますよ。 30も後半になって、そんな変なつきあいをしていると本当にみすぼらしい雰囲気になってしまいますよ。その年だからこそ自分で自分を大切にしないと。

トピ内ID：4412539565

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無理でしょうね

💔

便利女

2011年07月07日 18:41

結婚する気はないけど付き合いたい…などと言う人に自分が希望する恋愛スタイルを求めたりまして愛情など求めても無理な話だと思いますよ思いやりも誠意も無い男性ですからこの相手と付き合い続けたいと願うのであれば自分の願望や要望、希望など求めない覚悟をしておかないと… 普通に愛し愛されている恋人同士であっても相手を自分の思い通りにすることなど出来ません相手が相手ですから… こんな男性でも付き合っていたいと自分が願うのであれば『どうぞ私を、あなたの都合いいように自分勝手な扱いをして下さい』 …というような気持ちでひたすら相手のペースに合わせて都合よく扱われる身に徹するしかないでしょうきっと別れる時にもアッサリ簡単に捨てられ傷つくでしょうが自身が最初から全て承知の上で受け入れたのですから仕方ないし相手を攻めることも出来ませんね

トピ内ID：8519055602

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他の人を見つける方がいい

💢

yasuko

2011年07月07日 17:58

付き合ってほしい。ただこのようなことを最初にいうのは失礼だけど、結婚は期待しないで欲しい」と言った申し出を受けました。 ↑最初からこんなことを言うような男性とはお付き合い止めたほうがいい。凄く失礼な事を言ってます（怒）『あくまで貴女とは軽いお遊びだから～www』と軽い女・都合のいい女扱いをされているんだから。カズネさんがお相手に対して真剣になってしまった時苦しみますょ。『結婚を前提にお付き合いしてください』と言う男性が堅苦しく見えるかもしれませんがそれは相手の《貴女に対して真剣な気持ちです》という意思表示の表れであると言えます。だからそんな男、捨ててね。

トピ内ID：1847438000

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その彼では相手が違う

2011年07月07日 18:41

結婚を期待しないでほしい婚活すれば？体触れなかった・・・連絡も、あなたからばかり、これらから、あなたのことを、そんなに好きじゃない　と思いますし熱が上がらないよう、わざと彼は避けてる気がします。愛し愛される関係が欲しいなら、その彼ではないと思います。

トピ内ID：2475494694

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今ならまだ間に合う！ラストチャンス！

😠

たま

2011年07月07日 18:41

あなた何言ってるんですか？ 1日も早く他探しなさい！絶対に、｢愛し愛される人｣に出会えるはず！｢ひとときでもいいわ｣なんて今だけです。 40過ぎて振り返って後悔して、　｢ああ30後半で探しておけばよかった！｣となるに決まってる！まだ間に合いますから！早く！

トピ内ID：0587321052

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遊ばれるなら

🐶

よっしー

2011年07月07日 18:41

若いうちが良い。若気の至りでごまかせる。ここまで守ったならこれから人生をともにするひとにあげて欲しかったな。そんなつまらぬ相手に心までくれてやるな。彼はあなたで無くても良いし、むしろ他に良い子が居たら一目散だと思うよ。

トピ内ID：0593679477

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最初から最後まで

rome

2011年07月07日 21:51

その男性の中に「愛する」という感情や思いは存在していないと思います。またその不安も、疑問も、悲しさも、既にあなたは現実的に感じ取り、それゆえに悩んでおられる。「片思い」というのは、身体の関係があったとて、解消されるものではないのですよね、大人の場合・・・・。抱かれながらも、永遠に「片思い」を患うというのも、あるのですよね、大人の場合・・・・。これが人生最後の恋だと、自分の中だけでしか存在し得ない愛なんだ、といっそ清々しく続ける以外、苦しみが増えるだけでしょう。求めても得られないものの中で、他者の愛は最難関とも言えますから。

トピ内ID：1929548642

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男性に免疫の無い・・・

JinRock

2011年07月07日 21:51

悲しさを感じます。トピ主は「男性と付き合ったことが無い」といいますが、基本的には男性も女性も同じ人間であることに変わりはありません。いずれの場合も「良い人」もいるし「悪い人」もいます。その彼氏はまず「結婚はしない」と明言して近づいてきたのです。トピ主は結婚するつもりがないのかも知れないけど、その男の魂胆は明らかに「全く責任の無い範囲で女と遊ぶ」ということじゃないですか。つまり自分さえ良ければ他人はどうなっても良い、という極めて自己中心的な冷酷人間です。激しくボディタッチされてさぞかし嬉しかったのでしょうね。彼は冷静にそれを見ていて、お預けを食らわせれ、トピ主が「ちょうだい」というのを待っているのです。女性と付き合いながら、結婚はしないという男と「愛に満ちたる気合が出来る」という幻想は、一体何処から来るのでしょう。相手が女性でも言いなりになるような人なのですか？自分の欲望を満たす相手ということで、深入りしないように付き合うべきでしょうね。それにしても良い年をして、何を考えているんだか。

トピ内ID：5443402243

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お相手は

花巻

2011年07月07日 21:51

独身なんでしょうか？

トピ内ID：5701329422

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私は良いと思います

ピンクパンサー

2011年07月07日 22:29

あなたの母親世代です。３０代後半で今まで付き合ったことが無いのなら、人生経験だと思って付き合ってみたらいかがですか？与謝野晶子の歌にも有るように「やは肌の　あつき血汐にふれも見で　さびしからずや　道を説く君」一度男性と付き合う事で人生観が変わるかもしれません。何事も経験が大事です。ただし「避妊」「お金は貸さない」「のめり込まない」等、しっかりと線引きをしましょう。

トピ内ID：8580227593

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ありがとうございます

カズネトピ主

2011年07月08日 13:01

ピンクパンサー様のご投稿まで、読ませていただきました。皆様、お言葉ありがとうございます。「ひとときでも」という言葉が悪く誤解を招いたのだと思うのですが、相手の方は、独身です。だからといって現在、私自身のおかれている状況が大きく変わるというわけではないと思いますが、追記させていただきます。出会った当初から、結婚願望は全くないと公言している方でした。婚活しろとの上司の言葉にも、苦笑いして躱していました。あまり異性に興味のない方なのかと、おかしな話、そのせいで余計に心を許してしまったところがあります。 me様、あざらし様、ごま様、便利女様、yasuko様、p様、たま様、よっしー様、rome様、JinRock様、花巻様、ピンクパンサー様。ご意見、ご忠告ありがとうございます。まとめてで申し訳ございませんが、感謝申し上げます。「その男はダメだ」というお答え、ありがとうございます。「（その男よりも）むしろ貴方が情けない」とのご意見には、本当にその通りだなと思いました。（続きます）

トピ内ID：3502440399

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（続き）ありがとうございます

カズネトピ主

2011年07月08日 13:01

よっしー様、まだ彼とは……そこまでの関係ではありません。ピンクパンサー様、伯母が同じようなことを言っておりました。さすがに母親に相談するなどということはできませんでしたが、母親も同じく「このまま女性としての幸せを一度も知らないままに（云々）」と言っていたと伯母の口から聞きました。又聞きですので本心は分かりませんが。本当に、ありがとうございました。自分の心とよく相談をして、どう覚悟をするべきなのか。少し時間をいただいて考えたいと思います。

トピ内ID：3502440399

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身体の関係は？

不惑

2011年07月08日 14:59

あるのでしょうか？ボディタッチはあるとのことですが…関係がまだないのであれば、簡単に許さないほうがいい。もしもう寝てしまって、その後から冷たくなったんだとしたら、完全に遊びですね。遊びの関係に愛はまずないでしょう。

トピ内ID：5661025361

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期待はしたら駄目ですね

ジャパン

2011年07月08日 16:28

お付き合いをされたことがないということですので男性とお付き合いしてみたいお気持ちはわかります。ですから割り切って付き合えるならアリだと思います。愛し愛される関係を彼に求めたら駄目です。彼は一度あなたに別れも切り出しているし結婚もしないと言っている。彼はあなたを愛していません。付き合うならただひたすらあなたが愛を相手に与えるだけの関係。相手の愛を求めないことだと思います。それが出来ますか?

トピ内ID：4983707906

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トピ主です

カズネトピ主

2011年07月08日 17:59

１つだけ補足させていただきます。相手の方は独身です。出会った当初から結婚願望のないことを公言されていました。おそらく、だからといって私自身に対する意見や忠告、彼に対する評価に変化はないと思いますが、お言葉を下さる皆様の倫理観を刺激する部分かもと思いましたので一言添えさせていただきます。

トピ内ID：3502440399

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あなたには無理かも

ぴぽ

2011年07月08日 18:55

30代後半で恋愛のスキルも全くないあなたが、いきなり｢結婚は期待しないで欲しい｣と言い切るような男性を、うまく自己コントロールして付き合えるとは思いません。セックスがまだなのであれば、今のうちにお別れしたほうがよいと思います。セックスすると情が湧いて、もっと自分だけを見てほしくなり、今以上に会えない時間が寂しくなって、不安でいっぱいになりますよ。女性としての喜びを経験したいのであれば、そういうことも覚悟なさってください。婚活しながら、こういう男性と付き合えるタイプでないと、この先は苦しいことばっかりなのではないでしょうか？あとひとつ、この男性、もしかして男性が好きなのでは？上司の言葉に対するカムフラージュで、カズネさんとお付き合いしたような気もしなくはありません。

トピ内ID：4934634661

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トピ主です

カズネトピ主

2011年07月08日 22:20

不惑様。厳密にはありません。が、質問の意図を考えますと、相手側から見れば「十分」と判断されている可能性があると思いますので、不惑様判断ですと遊びの付き合いといことになると思われます。ジャパン様。ジャパン様の言葉を見て、泣きそうになりました。なぜ不安なのか分かった気がします。彼に言います。与えるだけの愛は無理だと。結果は……すぐには書き込む気力が出ないかもしれませんが、必ずします。

トピ内ID：3502440399

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結局は自分の勘です

睡蓮

2011年07月09日 13:01

この人となら体の関係まで持っても安心できるというたしかな勘のようなものありませんか？やっぱり経験を繰り返して見る目も養われるので。今まで失敗すらしてないならちょっと致命的かも？好きという気持ちを信じてみたら？べつに結婚なんてどうでも良いと思うよ。人に愛されて愛するのに形式重視してても邪魔だなと思う。一回捨て身で恋愛してみれば？

トピ内ID：2103495824

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トピ主です

カズネトピ主

2011年07月09日 15:04

すいません、ひとつ前の投稿。「結果は……すぐには書き込む気力が出ないかもしれませんが、必ずします。」は、「結果は……すぐには書き込む気力が出ないかもしれませんが、必ず”報告”します。」の間違いです。ぴぽ様。ぴぽ様の指摘はあっていると思います。私には非常に難易度の高い人です。とはいうものの、どのような相手だったとしても私には手に余ったと思いますが。慣れない状況に、相手の方にも「ずいぶん不安定だね」と言われております。不安定なのではなく不安なんだよ、と言いたいのに上手く云えず、核心とは離れたことを言い募っては、「慣れだよ」の一言で終わらせられてしまいます。すでに不安でいっぱいなのですが、終わらせることもできないでいます。仮に終わらせ、婚活をしたとしても。結局のところ、同じ問題にぶつかるような気がしています。ただ今、相手の方が風邪をひかれているようなので保留中ですが、体調が治ったところでお話してみようと思います。その結果、消極的な展開ですが、望まずとも終わりになるかもしれません。

トピ内ID：3502440399

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トピ主です

カズネトピ主

2011年07月10日 12:31

睡蓮さま。 >この人となら体の関係まで持っても安心できるというたしかな勘のようなものありませんか？安心できるというのがどういう意味なのかよくわからないのですが、主観で言えば、デタラメなことをされるような悪意に満ち溢れた方だとは思ったことがありません。この人のそばにいると心が穏やかになります。ただ、不安がないかといえば、離れる時間、ほっておかれる時間は穏やかというには程遠い感じです。嫌われている感覚はないものの、好かれているという自信は元よりほとんどなく、離れている時間、ほっておかれる時間が長いほどに、さらに自信がなくなり不安にさい悩まされます。自分の性格的なものも大きいのかなと思っていました。遊ばれているだけという意見（ご忠告）が多く、なるほどと思ったのですが。よくよく考えるとこの付き合いで、彼が受ける恩恵（楽しみ？）はそれほどないような気もします。まだまだ迷いの中ですが、思ったこと等は機会をとらえて伝えるようにしています。「また始まった」とイヤな顔をされますが……。好きな気持ちを信じたいですが、具体的にどうすればいいのかわからないでいます。

トピ内ID：3502440399

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重すぎると悟ったのでは？

そっくす

2011年07月11日 11:42

お相手の方は、交際を申し込んだ時点では、カズネさんがそこまでウブな方だとは思っていなかったのではないでしょうか？お付き合いの経験は「あまり」なさそうだけど、、まさか「全く」ないとは、、。「一般的に」無責任な付き合いはできない年齢だから、結婚については、あらかじめ了承をとっておいた。でも、「まさか」の全くの交際未経験とは、、、。それでは、さすがにつまみ食いするのも良心がとがめる。重すぎる、、。一か月たったころにそれを悟って一旦、別れ話をされたのではないでしょうか。でも、ずるずると続けことになってしまった。重すぎるから逃げたい、という思いもあるし、一方で、こんな「稀有な」出会いができた（お相手から見れば、「好意を持った相手がたまたま」なわけですから）ことに対して男として嬉しい気持ちもあるのでは？でも、自分にはもったいない、とも思ってみたり、、、。相手の方は、今、かなりの葛藤を抱えていらっしゃるような気がします。

トピ内ID：6056431306

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トピ主です

カズネトピ主

2011年07月12日 11:14

こんばんは。彼に会うのは、もうしばらく先のことになりそうです。そっくす様彼自身の口からも、「重い」と言われました。必ずしも結婚することを前提に付き合うというのは重い、と。見合いじゃあるまいし、そんなことは言われるまでもないことだと私自身思いましたが、その後に続けて「結婚は期待しなでほしい」と言われ、さすがにそこまで言われると考えこんでしまいました。「重い」という言葉の威力はすごいですね。胸に突き刺さります。好きでそのような厄介な存在になったつもりはなく、成り行き上そのようになってしまっただけだったのですが。若いならばともかく、４０歳を手前にして、珍しい以上の価値があるとも思えません。ですが、彼にあれほど驚かれるまで、経験なくこの歳になったことを仕方ないことと思いはしても、恥ずかしい、重いなどと自身で思うようになるとは思いませんでした。続きます

トピ内ID：3502440399

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トピ主です

カズネトピ主

2011年07月12日 11:14

（続きです）彼が葛藤する気持ちは、私にもわかります。彼の申し出を受けた時点で、私自身は覚悟したつもりでした。 ――何事も経験と割り切って事を自ら進めようとしたことがあります。するとそのような態度の私を見て、「それはそれで萎える」と言われてしまいました。嫌われてしまったかもと、落ち込みました。彼の望む『今を楽しむ』付き合い方に合わせたつもりだったのですが、もうどのように振舞えばいいのか、どのような気持ちで彼と付き合えばいいのか、わからなくなってしまいました。これも不安を感じる原因の理由の一つな気がしてきました。

トピ内ID：3502440399

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続きを読んで…再度きました。

😨

ぴぽ

2011年07月12日 16:17

うーん、これは一番だめなパターンではないかと思います。男は遊びの相手がほしかった、だけどあなたはいろいろ複雑に考えるタイプ、つまり深く考えず今を楽しめる人間ではない。何事も経験と割り切って事を自ら進めようとした？覚悟を持って体の関係をせまったってことですか。こういう男性は、女性からせまられると嫌がります。そして後々のことを考えると怖くなります。（しつこくなったり、責任を問われたりするんじゃないかと）カズネさんは頭でいろいろ考えるタイプのようですね。そして、ひとつひとつに覚悟していくタイプ。そこを相手に悟られて｢重い｣と感じられるのでしょう。彼とは難しい組み合わせだと思います。例えば結婚などの具体的な目標を持って、誠実にお付き合いできる方のほうがお似合いだと思いますよ。

トピ内ID：4934634661

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トピ主です

カズネトピ主

2011年07月14日 10:45

ぴぽ様　そうですね。ダメかもしれません。　こちらに相談に上がる前までは取れてた連絡が、突然取れなくなりました。会いたいので時間を取ってほしいというメールも、電話もつながりません。報告することのないまま（相手の方に会えないので）、終わってしまうかもしれません。すいません。

トピ内ID：3502440399

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