主人の態度の変化(愚痴です)

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😭

チェスナッツ

2011年07月07日 21:51

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トピを開いていただきありがとうございます。初めての投稿なので、文章が分かりづらいところもあると思いますが、どうぞ宜しくお願いします。私は、34歳子供の居ない主婦で、主人とは結婚4年目になります。付き合い始めの頃は主人の収入もまあ普通で、能力、学力が高いのにも関わらす、とても人当たりの良い、謙虚でシャイなイメージが素敵な人でした。 3年ほど前から、事業を広げるようになり収入も増えるにつれて、主人の態度に変化が出る様になってきました。例えば、いつも持ち上げてくれるお太鼓持ちみたいな人を引き連れて、深夜まで飲み屋で飲み明かす。(お会計はいつも35～70万) 夕食は家で食べるから待っていてといいながら、飲みに出て、深夜3時すぎに泥酔状態で帰ってくる。(その間、携帯は呼び出しはするものの出ない）お店でも、いつも行っているお店だと、主人を物凄い持ち上げているので満足気なのですが、一見のお店で、お店側に愛想がないと不機嫌になったり、酷いときは酔ってお店の人に暴言を吐く。サラリーマンの人を馬鹿にしていて、貧乏人などと失礼な言葉を平気で口にする・・・などです。昔は本当に優しくて、周りの人にも思いやりが有って、博識なのにそれをひけらかしたりしない素敵な人でした。どうしてこんなに変わってしまったのだろうと、悲しくて仕方がありません。私に対しては、普段とても優しく、お酒を飲まなければ約束は守ってくれ、口うるさい事も言わず、とても良くしてくれています。勿論、暴力、暴言も有りません。ここからが質問なのですが、これだけ恵まれているのだから多少の事は目を瞑るべきなのでしょうか？因みに主人は他人から注意をされるのが大嫌いで、人を言うことを聞くタイプでは有りません。よろしくお願いします。

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難しいです

ぴあぴあ

2011年07月07日 23:30

全然、ためにならないレスです。すみません。ご主人もいい歳の大人。もともと根底に有ったコンプレックスの裏返しが出ているように思いますよ。成功してもお陰さまの謙虚な気持ちを持てないと、きっと奈落の底に突き落とされて足をすくわれる可能性が…。成功者には必ず、もし、旦那様のように天狗になっていたとしても、反省、努力、更なる発展と、力がある筈。人の忠告に耳を貸さないなら、とことん、ほっときましょう。いずれ、また、這い上がらなければなりません。その時、ご主人の人間性が分かりますよ。家庭が嵐の時に備えて、奥さま、今から準備を。耐え抜いて下さい。

トピ内ID：4122575491

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きっと聞かないだろうけど

うむ

2011年07月08日 13:01

妻であるあなたが言ってあげるべきです。失礼ですが、きっと人生で初めて大金を握って人が変わってしまったんでしょう… 耳が痛いことを言ってくれる人はもはや主しかいなくなってしまってると思うので、人としてどうかな？と首を傾げるような事をしていたら、苦言をていしてあげましょう。気付いたらハダカの王様って事にならないように、主が心を鬼するべき。

トピ内ID：7232035412

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ただの酒乱では？

ハル

2011年07月08日 14:59

普段は「良い夫」稼ぎも増えて「お山の大将」になってしまった。ご主人は本当は良い夫なんだと思いますがお酒を呑んで暴言吐いて普段と変わってしまう人は酒癖が悪いのでは？

トピ内ID：7351113125

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ご主人は

🐷

バービー

2011年07月08日 14:59

「周囲の人間がみんな愚かに思える」って言ってませんか？

トピ内ID：6331982055

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まあ

らふ

2011年07月08日 15:46

人によっては気にしないで過ごせるレベルだと思いますが、人を見下したり人格にちょっと難ありですね。お金で調子に乗ってしまうタイプの成金さん気質だったのでしょう。何だかお辛いですね。。出世、金、の男の世界では昇る事が出来たものの人としては大切なものを失ってしまった感じがしますね。あまり人を見下したりぞんざいに扱ったりしていると、後でしっぺ返しが来るものです。その時は支えられるのでしょうか…

トピ内ID：2541583684

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お金って人を変えるのですね

ごまめ

2011年07月08日 15:46

＞どうしてこんなに変わってしまったのだろうと、悲しくて仕方がありません私の主人も収入が多くなってから、人が変わりました。私が結婚したとき主人は、中卒、そのとき職なし、きつい姑と同居、3拍子揃っていて、親の反対を押し切って結婚しました。貧乏なんて怖いと思いませんでした。それよりも人間関係で苦しむのが嫌な私でした。ところが、結婚して半年後に始めた主人の仕事があっという間に成長し、大金が自由に使えるようになり、回りの人をバカにしまじめました。そして、貧しかった子供時代や高校にいけなかったコンプレックスが一気に噴出したかのような、我がままぶりや横暴ぶりの人間に大きく変わりました。トピ主さんのご主人の過去がわかりませんが、他人を貧乏人と言ったり、店主の態度に腹をたてたりという行動が、私の主人そのままで、トピ主さんのご主人も人に言われぬコンプレックスがあるのかもしれません。トピ主さんには優しいようですから、ご主人が酷い事をしてしまう心の内を理解してあげて暮らすしかないでしょうね。トピ主さんの深い愛と優しさがご主人をまた変えられる可能性もあります。

トピ内ID：4165787592

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難しいでしょう

☂

カササギ

2011年07月08日 15:46

　私の意見はぴあぴあ様と同じです。　話は少しそれますが、現在、大河ドラマにもなっている江姫が出産後、竹千代（家光）の弟国松を溺愛し過保護に育てていたことで、隠居の身であった家康がそれを戒める書状を送っています。そこには、「小さい時にきちんと躾け、大人や周囲の者の言うことをちゃんと聞くようにしなければ、成人したときに家来の忠言を聞かなくなるようになり、それでは返って国松には誰もついてこなくなる」というようなことを書いて送っています。ご主人が過保護に育てられたかどうかはわかりませんが、大人になって権力やお金を持った時に、忠言を聞き入れられないような人は自分が失脚し手痛い目に遭わなければ、考えや行動はなかなか改まらないものだと思います。　ご主人の成功の褒賞分として多少のことは目を瞑ることも必要ですが、程度問題です。ご主人と一緒に踊っているようでは、いずれ再起不能になると思いますけど、あなたが現時点で変化に対し違和感を感じ取っているのが幸いなのだと思います。何かあったときのために、奥様であるあなたが物心両方の準備をしっかりしておいた方がいいでしょう。

トピ内ID：4563746927

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最後の一文からして

みみ

2011年07月08日 16:28

元々そういう人（そうありたい人）だったのではないかと思いました。以前の謙虚だのシャイだの人当たりだのは、自分に自信がない故に自己防衛のためにそうなってしまっただけであって、収入が良くなった事から自信がついて抑制や客観視が出来なくなってしまったんでしょう。変わったんじゃなくて、そうしたいという欲望を隠す必要が無くなったという事でしょう。女からすると恥ずかしくてみっともない行為ですが、男女の価値観って違うのでしょうね。「実るほど頭をたれる稲穂かな」という掛け軸でもかけてみますか。妻がいくら言っても、調子に乗った男が聞くとは思えませんが、いつかぎゃふんという目にあった時に「そういえばあいつが何度も言っていた事だ」と思い当たるように、今すぐに効果がなくとも真摯な誠実な態度で言って、長い目で種をまいておいた方がいいと思います。

トピ内ID：2286678053

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ご主人は・・・

JinRock

2011年07月08日 16:28

ご自分の努力で事業を拡大して収入も大きく伸ばし、今は絶好調なのでしょう。それは成功者にはありがちなことで、必ずしもご主人のマイナス点とは限りません。トピ主さんにも優しくしてくれているそうで、何よりではありませんか。ただ、事業には浮き沈みがつきものであり、好調であればあるほどいずれ大きなリスク（借金も含めて）を負うこともあります。トピ主さんはその辺の理解しながら、一朝事あるときには動じることなく淡々と受け止めていく覚悟と度胸が必要です。今のご主人の態度や物言いなどに、いちいちかまけている暇があったら、なるべく自分で自由になる軍資金を用意なさることをお勧めします。勿論ご主人に知らせる必要はありません。それは何かあったときの保険のようなもの。勿論自分で使うことも自由です。「人間万事塞翁が馬」、「好事魔多し」とも言います。いざという時に「あなた、どうすんのよ！」とヒステリックに泣き叫ぶことしかできない愚かな妻ではなく、きっちりと現状を見据えてしっかりとご主人を支える強い妻になってください。もちろん、ご主人の事業がこのまま上手くいけば何よりです。

トピ内ID：0061128438

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なんとかして現実を見つめて欲しい

ペガサス

2011年07月08日 16:28

ご主人は酒癖が悪いですね。酒癖の悪いは泥酔して暴言を吐きます。目も据わってます。普段は大抵「謙虚でシャイ」な人です。酒癖が悪いのはとてもやっかいですよ。会社の以前の上司が酒癖が悪かった。有名大学を出たエリートでしたが、酒癖が悪いため出世の道を断たれ、若くして病気でお亡くなりになりました。＞＞昔は本当に優しくて、周りの人にも思いやりが有って、博識なのにそれをひけらかしたりしないご主人は変わってしまったのではなく、恋人時代にお酒を大量に飲む機会がなかったというだけでしょう。酒癖の悪い人は、心の中に黒々としたものを溜め込んでいます。「優しくて、思いやりがある」という人物像を自分で作り込むあまり、その反動が酒乱として出てくる。基本的に心が弱い、気の小さい人なので、自分の大きな問題（酒癖の悪さ）にも真摯に向き合うことができない。妻が出来ることはあまり無いような気もしますが、やさしくて思いやりのある完璧な夫を家庭で期待しすぎないというのも一つ。ご主人はあなたの前で素の自分を見せていると思いますか？ご主人の殻を破るお手伝いをしてあげてください。酒癖の悪さは治らないという人もいますが、希望はゼロではないと思います。

トピ内ID：9027875560

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逆に心配

ひー

2011年07月08日 16:28

友人のご主人はとても堅い職業でしたが、転職→小遣いが増える→飲み歩く、金の亡者に→友人に暴力→離婚。詳しくはきいてないですが、最後は保険金までかけられそうになったとか・・・気をつけてくださいね。ちなみに、離婚後一切連絡を絶っていましたが、最近になって落ちぶれた職業に変わっていたあげく若死にしたと連絡があったそうです。

トピ内ID：5280451368

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自立の準備を

おばさん

2011年07月08日 17:59

お辛いですね。しかし冷静に考えると、4年の婚姻期間のうち3年はもうこういう状態ですよね。ご主人は、人としての性質に優しい部分がある事は確かでしょう。表現方法として怒鳴ったり粗野な振る舞いはしない人、という事です。しかしお金を得てここまで＜変貌＞するのはこれは＜変貌＞ではなく、ある＜本質＞が出てしまった、と解釈すべきでしょう。お金や地位、豪遊、放蕩、、そういった事に、本当は焦がれる程憧れながら「それはイケナイ事だ」と、心を強く抑圧してきたのだと思います。強いコンプレックスが有ると、同じ強さで＜抑圧＞しますからタガが外れてしまった時は豹変してしまう程変わって見えます。ただ実際は、重しが外れて隠されていた本質が出てしまった、という事です。勿論、ご主人が早めに気付き、修正してくれれば良いですが、一般的には難しいです。大抵は、同じ程度のマイナス（大損）をして目が覚める事が多いです。しかし、これは＜ご主人の問題＞です。あなたに出来る事は「心配だ」と伝え続ける事と精神的、経済的に＜自立＞する事です。

トピ内ID：9299449637

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追記　精神的自立の必要性

おばさん

2011年07月08日 17:59

＞これだけ恵まれているのだから多少の事は目を瞑るべきでしょうかこれは危険です。まず一つは「お酒を飲まなければ」という＜但書＞「○○以外は良い人」という事はとても危険です。この、○○の中に、あなたは暴力と暴言を考えているようですが客観的に見れば「お酒」も立派に入ります。もう一点。ではもしご主人が経済的に破綻し、優しい態度もとらなくなったらつまり「今はこれだけして貰っている」のに「して貰えなくなったら」どうでしょうか？「して貰えているから」という理由で＜我慢＞していると「して貰えなくなったら」＜絶望と怒り＞に変わります。今のあなたの一番の危険は、自分の幸せを＜ご主人に委ねている＞事です。幸せは＜自分の心の中＞にあるのであって人からして貰うものでも、物や条件でなれるものではありません。自分の幸せを人に委ねると、その人の一挙一動で、自分の幸せの量が乱高下してしまいます。あなたがあなた一人で居て充実し楽しく過ごしている事が大切です。あなたが自分一人で幸せであれば、我慢して過ごす選択はしないでしょう。

トピ内ID：9299449637

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トピ主です

😢

チェスナッツ

2011年07月08日 23:06

皆様、親身なレスをありがとうございます。おばさん様のレスまで拝見させて頂きました。皆様のレスから、主人には元々そういった気質が有ったのかも知れないと思いました。きっと、そうだったのでしょうね・・・これが、本来の主人だったのかな？と考えると少し辛くなります。主人のプライドを傷つけないように、難しいとは思いますが、今の状態を少しでも改善して欲しい意を伝えてみたいと思っています。それと同時に私自身の心、経済の自立もキチンと考えてみようと思います。心配をしてくださり、本当にありがとうございます。

トピ内ID：0156070836

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チェスナッツさん、悲しくならないで

ごまめ

2011年07月09日 15:04

＞これが、本来の主人だったのかな？と考えると少し辛くなります。仮に、それが本来のご主人だとしても、チェスナッツさんの愛を得ようとしてチェスナッツさんにはそういう態度を取らないでいるご主人の愛は受け止めてあげてください。私が今1番気がかりなのは、チェスナッツさんがご主人を変えようという気持が、ご主人に伝わってしまったときが怖いです。ご主人のプライドが傷つきます。チェスナッツさんへの態度も変わると思います。長い時間が必要だと思いますが、なにか嫌な場面を見たとき、その場でそのまま「そういうの嫌」と、伝えながら様子をみることをお勧めします。大変ですが、ご主人のお母さんをやってください。ご夫婦で幸せになってくださいね。

トピ内ID：4165787592

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本質を理解してあげる

おばさん

2011年07月11日 16:55

こういう行動には必ず原因が有ります。心の奥に潜めていた‘コンプレックス’‘トラウマ’です。ご主人のご実家の状況、親子関係はどうでしょうか。高学歴の方のようですが、経済的に苦労してきたか余りに厳しく躾けられてきたか、何か思い当たりませんか。こういった事自体はご主人の問題なのですがやみくもに嘆いたりがっかりするのではなく彼の心の闇を少しでも理解し、受けとめ、一緒に乗り越えて行く事は可能です。（但しやり方を間違えると相手を怒らせてしまいますが）我慢ではなくご主人を理解して力になりたいそういう気持ちを持って欲しいと思います。その気持ちを「私は」と自分を主語で伝えてみて下さい。「あなたは」と相手を主語にすると＜批判＞になり相手は心を閉ざしてしまうか反撃しますので伝わりません。「私は心配している」「何か出来る事があったら言って欲しい」と伝えてあげて下さい。また経済的にはあなたがしっかり管理した方がいいでしょう。ご主人に言わず、しっかりと貯金して「いざ」という時に役立てて下さい。多分必ず必要な時が来ると思います。

トピ内ID：9299449637

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