主人に嘘つかれたことがトラウマになっています

正直ならいいのですか？ 合コンに行ってきます。 キャバクラに行ってきます。 ・・・と言えば良かったのかい？ ダメだよね？ 嘘がイヤなんじゃなくてキャバクラに行くことがイヤなんだよね？ そうじゃないと旦那さんがウソを言わなくちゃならん理由なんて無いからね。 夫が嘘つきです。 夫がキャバクラに行きます。 あなたにとってどっちが重いの？ キャバクラＯＫなら旦那さんはウソをつかないんだよ。 合コンはともかく、キャバクラぐらいでガタガタ言わない。 そもそも若いってだけの酌婦がいるだけの単なる飲み屋だ。 んなもん家庭で大事にされていない淋しいオッサンの巣窟だ。 気にするこたーない。 あ、、、大事にされてないの部分は気になるか・・・

「今日さー気分転換にちょっとキャバクラ行ってくるわ！」 そういわれたら笑顔で送り出せるんですか？ 幼い子がいて大変なのに！が顔に出てませんか？ 嘘が嫌なのか、キャバクラが嫌なのかはっきりしないと話し合いもピントはずれになりますよ。 上司と飲みに行くと偽ってキャバクラなんてよくあること。 そこに目くじら立てて 第三者を入れてお互いの気持ちを整理したいって大げさすぎませんか？ 夫婦で本音で話し合うこともできないのかと不思議でなりません。 第三者が入ってどうこうっていう問題はキャバクラのお姉さんと不倫したとかならわかるけど・・・。 重たい気持ちにケリをつけるのは自分自身です。

＞嘘が発覚してから、何回か話し合いもしたのですが ＞話しても、私の気持ちは全く納得がいかず 話し合って、旦那さんは謝ってくれましたか？ 特に、嘘をつかないと約束してくれましたか？ １キャバクラが嫌なのか。 ２嘘をつかれたことが嫌なのか。 ３その後の夫を信じられないことが嫌なのか。 ３（と２）のような気がします。表面的な問題は、１と２ですが。 話し合い、第三者、という発想から、トピ主さんが真面目で、客観的に物事を判断したいという思いが強いか、旦那さんも論理的で、感情的な議論を許さない（＝トピ主さんの心情に対する配慮を示していない）のではないかと思います。 論点を明確にして、出来ればトピ主さんの味方になってくれる人（ただし、トピ主さんの親族や友人では、一緒になって旦那さんを責めている形になるので逆効果だと思います。）に事情を話して、気持ちを整理するのも悪くないのでは。 大事にされていると感じられない、本音を話せない、そして、それを伝えられないという事自体が、重い気持ちにさせている様に思います。 トピ主さんだけで解決すべき事ではないと思いますよ。

冷静に話し合って（そのために第三者に入ってもらうのは良いと思います）、後ろめたい嘘はつかない、相談する、と約束してもらってはどうでしょう。 正直なら（言いさえすれば）何をしてもよいというはずはありません。 些細な（許せる）嘘かどうか判断するのは、本来的にはトピ主さまです。 （大したことない、と納得できるなら、それでいいですが、大したことがない、という主張を押し付けられそうで心配です。） ただ、いきなり感情的に責め立てるのは、絶対に避けるべきです（形式的でも、話し合い、のほうが良いです）。 多重債務者で、家族に債務のことを知られたくないという人は、少なくありません。もちろん、家族に心配をかけたくない、体面が悪いから、隠れて借りざるを得なかったという人が多いですが、言うと激しく責められるから、隠れて借りるしかなかった（だから、家族が悪い）という人までいます。 （怖がらせてすみません。） キャバクラに行った、レベルでは、法律相談等は難しいかもしれません（離婚の方向になりやすいですし）。 旦那さんに嫌悪感がなければ、夫婦で受けられる心理的なカウンセリングもあります。

mizuki様、４０歳を過ぎて出産し、フルタイムで働いているご様子感服いたします。 私の知り合いにも、子供がうるさくて家でくつろげないからといつまでも残業し、あげくに朝まで深酒して帰っていた男性がいました。奥様は子育てが一段落してパートに出ているようですが、夫婦仲はさめてしまい子供たちもなつかず家庭では居場所がなくなったようです。 だんな様は、がんばっている主様にプレッシャーを感じて逃げているのか、子供と仕事に奥様を取られて拗ねているような気がします。気になるのは主様がだんな様を愛しているからですよね。父親失格でも少しでも受け入れられるのでしたら、もう少し様子を見てはどうでしょうか？ それにしても夫に不信感を抱きながら一緒に生活するのって辛いですよね。ご両親やお仲人さんに意見してもらうような時代ではないのでしょうか。可愛そうですね。

重たい気持ちを何とかする方法・・・・。タイトルのように自分の通帳を見て笑って下さい。 「人生、お金」とは言いませんよ。しかし、それもアリという事を二人の子供の母なら覚えておくのもいいかも・・です。 私も実際同じ思いをしました。もちろん、嘘をつかせていたのも私かもでした。 子育てに必死になり、その頃打ち込んでいた物もあって主人は早朝でかけて深夜に帰宅。 会社のおばちゃんに何かひどく同情されていて、いつだったか私が熱を出して主人に休んで貰って 病院から帰るとそのおばちゃんから電話が。手紙も出てきたんですよ。 びっくりでしょう？四面楚歌でした。いろいろとずるい事をするもんだと思っていたのですが 一枚上を行くことにしました。 夫婦って騙したり騙されたり。綺麗ごとでは済まないんですよ。 フルタイムで働いているのなら旨く通帳を太らせてください。 子供は自分の子供ですから躾はある程度できます。旦那は他人の子供です。 修復不可能な癖はもうあきらめて。 さ、鏡みて。笑って。

自分が嘘つかれているのかと過去のことがトラウマになりつい心配になってしまうと正直に旦那様に言ったほうがいいですよ（責め口調でなく甘え口調でです） そうやって言うだけでも気持ちが落ち着いたりします 旦那様がどうやって言うかの反応でもまた気持ちを確かめることもできます フルタイムで育児に家事大変ですね 旦那様の帰りも遅く手伝ってもらえないと思うなら家事だけでも適当に手を抜いてあとは私も大変だから○○手伝ってねと家事仕事をわざと残しておくだけでも気が晴れたりします あと嘘ついてキャバクラいったときに自分へのなにか清算はありましたか？ 例えば子供を一人で見させて自分はなにかランチ&服を買いにいくとかなにか気が済む行動をして清算しておくといつまでも同じ気持ちにとらわれたりしません。 あと今度同じことをしたらその倍のお金はトピ主様がなにか買ってもらうことにするからとか言ってもいいと思います。 育児も大変なので考え込むのは良くないですよ 旦那様に直に甘え口調で話してみてください。

私もよく似た事ありました。五年も前のことなのに。いつもは気持ちを抑えていますが、夫のちょっとした言動に、思い出してしまい，そのたびにキレています。多分一生信用できないと思います。でもそれはそれ、他に目を向けると、夫にも良いところは少しはあるし、夫以外のことに目を向けて、いるうちだんだん、どーでもいっかって思えるようになりますよ。

トピ主さんのお気持ちわかります。 嘘の内容はもはやどうでもいいのではありませんか？ ご主人を信じられなくなってしまって、 よくない妄想に常に支配されて苦しい状態でしょうか。 第三者を介入しても冷静さが加わるだけでスッキリはしないんですよ。 二人きりで話し、どれだけトピ主さんが苦しんでいるかをご主人にぶつけてください。不安や不満、苛立ちをぜ～んぶぶちまけちゃってください！！