資産が無いと

レス238

（トピ主 2 ）

💢

昔の嫁

2015年10月19日 11:29

ひと

７０代の姑です最近小町を拝見していると「家に嫁いだわけではない」とか「結婚は新しく家庭を築くものだ」と言った風のトピやレスを見かけますがその時によく「それだけ資産があるの？」「名家なのか？」といったことが言われますよね？我が家は名家でも古くから続く家の本家でもありませんし主人もごく普通の会社員でしたので資産などもありませんがわずかながらの土地に５０年以上住み主人の両親の代からのお墓や仏壇がありますそれを守れというのはおかしな話なのでしょうか？最近の風潮ではそういったことは実子がするべきということのようで嫁も結婚当初から「お母さんと結婚したのではない」「家に嫁いだのではない」などと言って仏壇や墓のことはしようとしませんし近所づきあいやこちらの風習に合わせようともしませんでも長男である息子と結婚したのならその手助けをするのが嫁の役目ではないのでしょうか？私は主人の親である舅・姑にはかなり厳しくされ舅には、自分がこの家の嫁と認めるまでは籍は入れないと言われ家に入ってからいつ籍が入ったのかすら知りませんし舅や姑に意見することなど全く出来ませんでしたしその介護も全ていたしました１度用事があり義姉にお願いした所「そんなもの長男の嫁の仕事だろう」とものすごい剣幕でどなられたものですこんな昔話をすると、いつの時代の話だと言われてしまいますがなにもそこまでしろと言っているわけではないのですただもう少し長男の嫁として家を大切にしてもらいたいのです資産が無くても先祖や家を主張するのは間違っているのでしょうか？

トピ内ID：8065839026

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情や徳にかかっているのでは？

相談員

2015年10月20日 11:07

トピ主の結婚生活は楽しかったのですか？子や孫には、自分の思うように生きてほしいと思いませんか？今の嫁世代は仕事と家庭の両立など、トピ主時代には稀な悩みもあります。少子化は戦後から始まってますから、一人っ子も多い世代です。女子しか生まなかった家は介護も諦め、家も断絶しろとお考えですか？家の伝統を受け継ぐことは大切です。だから、実子が行えばいいのです。トピ主は、なぜ息子に引き継がないのですか？資産があったり、名家であれば、義務のない息子妻も恩恵があるから、協力すべきとは思います。資産もなく、名家でなくても、息子嫁と良い関係があれば、協力してくれるかもしれません。お互いのみ情の深さや徳の高さが試される時代ですね。「長男の嫁だから」だけで押し付けたり、虐げるのは止めましょう。トピ主、トピ主宅のことは、育ててきた息子に託しましょう。

トピ内ID：3604216920

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資産のある長男嫁です

🙂

popo

2015年10月20日 11:07

資産云々ではなく結婚しましたが・・えっと・・ハッキリ言って「尽くす義理は無い」です。嫁姑の関係が上手くいってるとまた違うのかもしれませんが・・うちはNGです。この手の話題で良く聞くのが「長男」止めません？長男だから何なんですか？長男に限らず、後継者が墓の管理や実家の管理をするべきだと思います。お墓を守れなんて言われたらすごく嫌・・じゃあお嫁さんが一人っ子だったらお嫁さんのご実家のお墓や実家はどうお考えですか？長男に嫁いだのだから！家をでたのだから！ですか？違いますよね？要は気持ちでではないですか？うちは、主人が嫌がってますので実家関係の話は親子でしてもらってます。私の実家は母親が他界・姉妹2人・父生存・娘2人は長男に嫁ぐです。この条件でも「長男の嫁だから」なんて言われたら、申し訳ないですが・・一言いわせて頂く状況になりますがね・・。嫁では無く息子に話して、夫婦で考えてもらうが一番平和な解決策だと思いますよ。押し付けるのは迷惑です。

トピ内ID：4066023074

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最近の話だからかも

🙂

私も長男の嫁

2015年10月20日 11:07

トピ主さん自身、嫁だからという理由だけで嫌な思いをしてきたと思います。現在女性は、そういう母や祖母世代を見て育ち、自分はあんなふうにはならないと戦ってきた世代です。姑に対して「私はお母さんと結婚したのではない」なんて言えるようになったのはごく最近のことです。だから嫁は、過去には戻らない！母や祖母世代のようにはならない！と必死です。自分の生活は自分で守らなければと必死です。「なにもそこまでしろと言っているわけではない」これが曖昧過ぎて受け入れられないのです。嫁が親切心から少し何かしたら、アレもコレもと次から次へと負担を押し付けてくるのではないかと疑っています。姑が負担を押し付けてくるような人ではないと分かったら、できる範囲のことなら手伝うつもりはあるという嫁は少なくないと思います。しかしもし、少しでも「この姑は昔の感覚のままだ」と感じたら、距離を置くなり対抗するなりして自分を守りに入るのだと思います。嫁が頑なな理由は、姑にもあります。もちろん姑だけでなく、夫の態度、親戚の態度なども影響します。危険なものには近づきたくない、そういう単純な心理です。

トピ内ID：0033603554

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少子化だから

🙂

もうすぐ高齢者

2015年10月20日 11:07

＞ただもう少し長男の嫁として家を大切にしてもらいたいのです＞資産が無くても先祖や家を主張するのは間違っているのでしょうか？ゴロゴロ子供がいた時代とは違い、少子化だから、長男の嫁も、一人っ子や第１子の場合が多い。夫の親の世話をするから、自分の親は、自分の兄達・兄嫁たちに任せようとしても兄がいない・・・だったら、夫の親は夫に任せて自分は自分の親を看るしかないよね。嫁に、結婚相手の親や家を大事にしろと言うのなら男性側にも、嫁の親や家を大事にしろって言わなきゃ不公平だよね。資産がないのに自分の老後は子供に頼っちゃだめだよ。自分の事は、自分で。

トピ内ID：4500573071

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その考えを改めて欲しい

💤

toi

2015年10月20日 11:07

主さんと同じ年代で、同じような思考である姑と完全同居の嫁です。時代が違うことは分かりますよね？昔と大きく違うのは、子どもの数です。主さんやご主人自身は何人兄弟ですか？主さんは、ご自身の兄弟姉妹の数だけ子どもを産みましたか？うちの場合で言いますと、姑も亡き舅もそれぞれ４人兄弟姉妹。でも、姑は２人しか産んでいません。そこで子どもの数は半分です。ということは、親を負担する義務は２倍になります。主さんはお忘れかもしれませんが、長男嫁にも親はいるんです。長男嫁の実家でも、同じ状況だとしたら？「嫁」というだけで義親の負担まで強いられると、嫁の親は野たれ死になれと言うことに聞こえます。（極端ですけどね）今は１人っ子同士の結婚も珍しくないでしょう。主さんや我が姑の考えを優先すると、嫁実家のことは放置ですか？「自分達さえよければ」と自分本位な義親だと、嫁親は無縁仏になりますけど・・主さんの孫世代は、もっと少子化ですよ。お墓が継承される保証なんてありません。低収入で守るのも大変だと思いませんか？

トピ内ID：4492117551

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時代の変化

🐧

その他大勢

2015年10月20日 11:07

主さんの年代だと　そういうように　考える人が多いようですね。嫁に来たわけではない？　お墓や仏壇を守るのが長男の嫁？このような疑問に対して　同様に　疑問に思うのですね。お嫁さんにしたら　配偶者の親や兄弟は　他人ですよ。仏壇やお墓と言われても　ピンと来ないでしょう。そういう事は　やってください　と言って　やってもらうのではなくて　本人が自ら動いていくもの。長男の嫁だから　これは　私も反対です　アラ還ですが。早く言えば　やはり　主さんの価値観を押し付けているとしか思えません。姑にしてみれば　長男の嫁は　やはり　他人だから　自分の子どもではないから　言えるのでしょう？自分の子どもに　そんな　面倒な事をしてくれと言えますか？資産は　関係ないですよ　たいした資産がなくても　婿養子をとって　お墓を継承していく家は　ごまんとありますから。

トピ内ID：4595815763

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間違ってないけれど

🙂

tomo

2015年10月20日 11:07

仏壇に手を合わす、墓参りをするなど、先祖を大切にするのは当然です。嫁でなくてもね、資産がなくてもね。トピ主のお嫁さんが仏壇に手も合わせず、墓参りもしない人だとしたら、何か宗教上の理由があるのでは？世界には他の宗教を憎み、破壊したり、迫害する集団もありますからね。そういった人であった場合、無理強いは難しいでしょう。同様に、近所付き合いも風習に合せるのも無理でしょうね。そういうお嫁さんを良しとしているのがあなたの息子さんなのですから、諦めるしかないと思います。ありきたりですが、そんなお嫁さんを選んだのはあなたの息子さん、その息子を育てたのはあなた、ということに最後はなってしまいます。残念ですが。

トピ内ID：4013487505

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間違いです

🐤

新おしん

2015年10月20日 11:07

資産あれば、まあ仕事として取り組むか、と考えられますが、普通の家屋とご立派な信念を継げだの守れだの思われると、ひきますねえ。それから、考えや生き方は人それぞれ違うんです。だから間違っています。

トピ内ID：5263310712

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間違ってはないですけど

♨

湯けむり

2015年10月20日 11:07

私は死別した兄弟がいます。両親は命日を強調するんですよ、当たり前だけど。でも私は今でも彼の誕生日を気にします。死んだ日より誕生した日の方が大事って思うから。これは私の考えですが。会った事もないご先祖様を嫁だから墓参りしてですが、感情が伴ってもいない人にお墓参りさせて良しと思いますか？息子さんはご先祖様から血を分けた子孫なので、お墓参りの度に感慨深いとは思いますが。要は、その人たちに合った供養の仕方で良いのではって思います。昔からのしきたりだからの一点張りでは、じゃ後継者居ない時はどうする？って話ですよ。私達の代はこうやってきたけど、あなた方の代はあなた方のやり方でやっていってね、で良いのではないでしょうか？

トピ内ID：8257669298

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息子さんに言いましょう

😨

あら還

2015年10月20日 11:07

時代が変わったというと叱られそうですが、お嫁さんにすべてをしてもらおうとすると、実子が・・・となりますよ。私だってそう思います。が、夫が率先してやって、一緒にというなら、やります。息子さんが長男なのですから、息子さんに言いましょう。その方がうまく行きます。７０代の知人が息子と仲が悪いので、お嫁さんの方にばかり「長男の嫁だから・・・」と言って、息子さんの行動を嫁が正せ、みたいなことまで言ったから、離婚してしまいましたよ。まずは、自分の子に言いましょう。

トピ内ID：6018322765

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時代は変わった。

あいな

2015年10月20日 11:07

ただそれだけです。家や神棚、仏壇、お墓の事を手伝って（嫁として覚えて欲しい）と思われるのなら、代がわりの時期が最良かと思われます。多分、若い人達は、だってお義母さん、まだまだ元気じゃん。手出し口出ししまくる気に入らないと、怒ったり嫌味を言ったり愚痴ったり拗ねたりするでしょ？そんなに気に入らないなら自分ですれば良いでしょ？って感情が、嫁の立場の意見であり、全てです。少しずつ、お願いして任せる事をしないと、ムリだと思いますよ。実家の祖母と母を見て育ちました。私自身１７歳から同棲含め７年間、同居し感じた素直な感情をレスさせて頂きました。３８歳です。

トピ内ID：4521607865

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いつ籍が入ったかもわからないなんて！

カルチャーショック

2015年10月20日 11:07

私よりたったひとまわりしか違わないのに、そういう事をおかしいと思わないのが不思議です。トピ主さんの住んでいる地域が独特なのでしょう。ご自分の戸籍を見たことがないのでしょうか。義父母さんと養子縁組していないなら、戸籍筆頭者は夫です。戦後７０年、家制度はとっくに廃れています。トピ主さんが結婚したころと現代と、結婚制度は同じですよ。遺産相続も嫁はゼロ。長男の嫁だろうと、介護を尽くそうと、義父母の財産は夫の兄弟で均等です。時代と言っては何ですが、だいぶ考え方が固いようです。墓守だの先祖供養だの、それぞれの家族が自由に決めていいのですよ。

トピ内ID：0251461249

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長男です。

😉

しいぼる

2015年10月20日 11:07

両親は70代です。私も昔言われました。長男なのだから、この土地と墓を守りなさいと。はっきり断りました。守る程のものじゃないからです。十何代続く伝統芸能や、江戸時代から続く老舗の味、創業100年の企業の4代目社長とかならわかります。脈々と続く歴史の１ページを私自身が担うのですから、責任もやりがいもあります。後世に引き継ぎたいとも思うでしょう。ところが我が実家は祖父が持っていた農地を宅地に変更して住んでるだけ。サラリーマンだった父は初代ですので、ピカピカのお墓が用意されてるだけ。何の魅力も感じません。なんて書くと、ご先祖様にバチあたりだ！といわれそうですがそうでしょうか？未来永劫守っていきたくなるような何かを築けなかったのはご先祖様当人。私が守って引き継ごうとは思いませんし、息子に引き継がせたいとも思いません。海外に住むチャンスがあれば行けばいいし、墓参りよりも週末は好きなことして遊んだ方が楽しい。自由に行きたいし、生きてほしい。長男ですらこんな考え方です。それをお嫁さんに求めるのは酷でしょう。

トピ内ID：4227641761

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ご長男の他にお子さんは？

🙂

ピッピ

2015年10月20日 11:07

お子さんは一人でしょうか？ご長男の他にもお子さんがいる場合、その子たちには一銭も相続をさせないのでしょうか。それなら、ご長男のお嫁さんに「家を守って」といってもいいかもしれませんね。

トピ内ID：5829587992

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その少ない資産をめぐって遺産争いがあるんです

🐱

幸

2015年10月20日 12:11

今の世の中凄いですよ。沢山資産がある家は分配も可能でしょうが、知人は親が残した小さな家をめぐって兄弟で裁判沙汰です。勿論　親の介護など誰もしませんでした。それでも残った資産に対しては骨肉の争いです、そういう家が増えましたね。嫁もですが息子も駄目息子が増えたんでしょう、というか　息子の家での地位が揺らいでいて嫁の支配下にあるような状態の家が多いですね。貰う物は貰ってきなさい、私が使うからでしょうね。自分の財産はしっかり使ってあの世に出発したほうが少なからず、後に残る財産で子供達が裁判沙汰はありません。それか、一番信頼できる子供に財産を渡す代わりに墓守をしてくれと頼むしかないと思います。それには遺言書の作成が必要ですね。

トピ内ID：7419971560

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私は長男ですが

🐧

フィッシュ

2015年10月20日 12:11

もともと両親は田舎から出てきたため両親を埋葬する墓は私が住まいの近くで定めました。私には息子がいるのですぐには家名は途切れないでしょうが、将来、墓を継ぐ子孫がいなくなった場合の墓じまいのことまで確認しています。未来永劫守ることは期待していません。家についても私も子供時代を過ごした思い出深い東京郊外の一戸建てを相続しましたが、我々兄弟は既に家を持ち、生活圏を確立しているので、後は空き家を適当に売却するだけです。家も墓も、家族の重荷になるものではいけません。

トピ内ID：1692246633

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アラフィフです

😣

ぽぽ

2015年10月20日 12:11

田舎の本家で育っています。祖母はとても近代的な考え方の人だったそうですが６０そこそこで亡くなっています。跡取りの嫁である母は姑がいない分、楽だったような気もするのですが小姑や周りの親戚の方が遥かに祖母よりもウルサイ人たちだったようです。（祖母はメンドクサイと言う理由で仏壇に造花を飾って放っておける人でした）私は子どもの頃から母の苦労を見てきて「絶対に長男とは結婚しない」と心に決めていました。それでも、やはり生まれ育った環境で見慣れているので冠婚葬祭、それに関するイベントで義理を欠いた事はありません。夫の兄（跡取り）のお嫁さんがちょうどトピ主さんと同世代なのですがこの方は、義母が亡くなった途端、田舎の慣習全て切り捨てました。と言うか、義母が生きている間、全て仕切って来たので、全く何もできない知らないと言う状態だったのです。なので、それを逆手にとって全て「できない」「わからない」　　なので「なしにしましょう」と。正直、田舎では相当、陰口をたたかれたようですが弟嫁の立場の私からすれば、まさに「英断」です。楽チンで助かっています。時代だなーと思います。

トピ内ID：2751295952

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空き家になってからでも継げますから

😑

どうでもいい事を

2015年10月20日 12:11

それはあなたがその土地に住んで暮らしているから必然的に存在する価値観の押し付けに過ぎず、あなたがしてきた事と同じ事を子がする必要もありません。その家に誰もいなくなってからでも継げますから「継ぎます」と言っても主亡き後に継ぐのやーめたとなるかも知れないし今決めても何の意味もない事はあなたも知ってるはず。あなたがそれを今決めようとするのは、あなたが主導権を握りたいか老後のことを考えているからではないですか？その為に家を継ぐことを引き合いに出しているだけでは。そもそも家を継ぐなんて話そのものが生産性のない話なのです。子は洗脳できても他人はそういう話には興味がありません。

トピ内ID：6291958097

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なぜヨメに頼むの？

🐧

おばはん

2015年10月20日 12:11

＞ただもう少し長男の嫁として家を大切にしてもらいたいのです御長男に頼めば済むことでは？なぜヨメに頼むのですか？　長男の妻には、妻の実家があって、その墓守があるでしょう？今時少子化で一人っ子が多いので、結婚したからと言って相手の家のことは出来ません。御自分の家のことは御自分と御長男でどうぞ。＞資産が無くても先祖や家を主張するのは間違っているのでしょうか？ご先祖があってこその自分ですから、敬うのは間違ってませんよ。でも、「自分の先祖＞＞＞＞＞息子のヨメの先祖」だから間違っているのです。

トピ内ID：0095847182

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よくやってこられましたね

❤

水鏡

2015年10月20日 12:11

いまの価値観でいえば、いいなりのような扱いですね人権侵害のようにしかみえませんが。今はもう自分の死後、お墓の事などは自分でどうするか考えて用意して子孫には負担をなるべくかけない時代に移行しています。自分が守ってきたものを続いて守れというのはまぁおかしな話とまではいきませんけどむしろ、よろしくお願い致しますとこちらから頭をさげる必要があるかもしれませんね。お墓の話だけでなくなるべくなら今のうちに身辺整理もして身軽でいたほうがいいですよ。そしてなるべく健康で明るく過ごしましょう。

トピ内ID：7011032863

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まぁ・・時代が違うとしか・・

🙂

ｐ

2015年10月20日 12:11

お墓や仏壇は　あなたが生きている間はお守りしたらよろしいのですよ。あなたが亡き後、お願いするのは息子さんですね。息子さんが忙しかったりする場合は、息子さんの名代としてお手伝いはします。なぜ貴女様が生きておられるのに　息子を通り越して嫁にやらせようと思うのでしょうか。近所付き合いも息子夫婦の付き合いはされるでしょうけれど、貴女様のお付き合いまで、任されても困りますよね。もちろんこれも、貴女様が入院などしてどうしてもできないということなら、代わりにお手伝いすることは可能ですけれど。今はね　長男とかそういう時代じゃないんです。遺産相続も平等でしょ？それに共働きも多いです。貴女様の時代は辛かったでしょう。それは理解出来ます。だからといって同じことを嫁に強いる必要は無いのです。お墓お仏壇の件は　貴女様→息子→嫁　です。姑→嫁　は、トラブルの元です。

トピ内ID：4553962866

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自分がいやだったことは他人にもしない

🙂

sky

2015年10月20日 12:11

ということを、あなたは親御さんから教わったことはありませんか？時代が変わったと言うこともありますが、異常な人間の異常な言動を真に受けて、それをお嫁さんにもやらかすとしたら、それはあなた自身が、自分が嫌ってきた舅や姑と同じ人間であるということを認めることになるわけです。それでもいいですか？

トピ内ID：8162062826

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整理して考えましょう

鶴亀

2015年10月20日 12:11

「義実家で虐げられた事」は同情しますが、離婚せずに、現状に甘んじていたのは、主さん自身が選択したことです。今嫁にこれをしたら、離婚されます。「実親の不動産や墓を守る事」は、息子の判断です。継いだ人の好きにさせれば良いと思います。「妻が夫の手伝いをするか否か」は、夫婦間でお互いを助け合う話ですので、親はとやかく言う権利は有りません。「資産の有無」は、自己責任です。それによって老後の人生、家や墓の存続が左右されるのは仕方ないこと。 ”土地やお墓を継いで欲しい、その為に資産をたっぷり残すから”と言って、代償を払ってやって貰う手も有ります。昔は土地が高かったので、ある程度土地を引き継がせれば成り立ちました。しかし今は時代が違います。財産も無いのに、負担だけ強いるのは残酷です。「家や墓に固執して、子孫にまで、それらを守れと強いる人」として「昔の嫁」さんの名は、後世まで語り継がれてしまいますよ。今や好かれる姑になっていた方が、絶対お得です。介護もして貰えるし、意地悪もされません。無茶な要求はしない方が得策ですよ。

トピ内ID：0275538954

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補助はしなくちゃね

🙂

姑初心者

2015年10月20日 12:11

去年と今年娘と息子が結婚したので、姑と呼ばれる立場になりました。50代半ばです。トピ主さんの言いたいことはわかります。私より上の世代ですから、嫁は家族で一番格下で、無給で使える使用人のように扱われてきた立場の人なのでしょう。嫁の方も文句一つ言えずに、「舅姑を見送るまで嫁」だったのだと思います。トピ主さんは振り返って、それで幸せでしたか？今の女性のように、はっきりと物を言えなかった時代なので、気の毒と思いますよ。今は「家」の時代ではありません。結婚は夫婦単位で家族を作っていくものと思います。しかし夫も妻も親はいるのだから、蔑ろにすることはダメだと思います。お互いに自分の親のことは自分が「主」で、配偶者は補助でいいのではないでしょうか？それすらも拒否する女性は、私は人間としてどうかと思いますね。ろくな育ちをしていないと思うだけ。資産は関係なく、舅姑側は嫁をあてにしないし使わない、子ども夫婦はお互いを助けあって生活するってことでしょうか。

トピ内ID：5525108161

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嫁側から見たドライな一面だけでレスを書くならば

🙂

昔祖父母同居育ち孫娘

2015年10月20日 12:11

＞資産が無くても先祖や家を主張するのは間違っているのでしょうか？ドライな一面だけでレスを書くならば、今の世の中難しいかな。お墓やお仏壇は、金銭面からみたらマイナスの財産です。家土地も売れない場所に建っていれば、税金だけかかり続けるこれまたマイナスの財産。もし家土地が売れるものだったとしても相続税や遺産分割により失われれいく確率高し。将来失われる「家」の為にガマンする価値があるのか？近所付き合いや風習も、将来失う確率が高い（もしくはマイナスになる）家の為にガマンする価値があるのか？将来住みたくない場所ならなおさら。他に舅姑に尽くす価値は？人それぞれうーん。これが代々続く日本国宝レベルのお家とかならまた話は別なのでしょうが、資産がない田舎の家だと、他の色々な面をかんがみても、マイナス面の方が圧倒的に大きい気がします。昔とは法律も変わったし昔話を持ちだされても困る。但しトピ主さんにとっては、家制度的考えの方が「多々お得」な事が多いので、お得な考えを捨てられないのも当然だとも思います。この問題はあちらが立てばこちらが立たずなのでなかなか難しいですね。

トピ内ID：8184054492

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間違っているとまでは言わないが

💡

姑になる予定のない女

2015年10月20日 12:11

古いお考えである事は間違いないでしょう。家制度が廃止されて70年近い時が流れているのにわざわざ古い考えに固執しているのですから。逆にお伺いしたいです。お嫁さんにそこまで言われて尚、古い制度に固執するのは何故ですか？おおよその見当はつきますが。その方がラクだから。都合がいいから。あるいは脳がサビついて新しい考えが入っていかない？「息子の妻」をいつまでも「長男の嫁」にわざわざ変換し直す人達が不思議でなりません。もちろんいずれ夫と同じ先祖代々の墓に入る気があれば、それなりにするでしょう。でも夫が余程、多忙とかでないならわざわざ妻である自分がしゃしゃり出る必要はないと思うのが人情ではないですか？進んでやって期待させる方が罪だと思います。トピ主の息子が今後、浮気して離婚しないとも限らないのですから。今後夫婦別姓などが施行されれば益々そのような考えが増えるでしょう。息子の妻だって実家があり先祖がいるのですから。実家や先祖を大事にするのに男も女もない、って事です。男女平等を散々言われた世代ですから。

トピ内ID：2779572641

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それはご苦労されましたね

💡

ねぎ大好き

2015年10月20日 12:11

少し、わかるような・・・私がこんなに頑張ってやってきたんだから、あなたもこうしろ！とは思わないけど、なんていうのかな、気持ちっていうか、スピリットっていうか、魂っていうか・・・もうちょっと、その自己中なんとかならんかい！って思うときあります。資産って・・結局お金ですか！って思うわよね。まぁお嫁さんの言うことも「家に嫁いだのではない」ええ、ええ、正しいんですけどね。そんなこと言いますの。強いお方ねぇ。だけど・・・残念だけどある意味、白旗あげるしかないんだと思います。もう、こっちはこっち、好き勝手にやるから・・・って感じ。戦う相手じゃないんです。間違っているのでしょうか？とお問いかけですが、正しいとか間違っているとかじゃないのですよ。きっと。わかってもらえなきゃ、距離を置くのが精神的に良いですよ。自分の息子には恨み節を言ってもいいと思うけどね。

トピ内ID：9698069940

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そういうのって

怒っても埒はあかない

2015年10月20日 12:11

私も「名家・資産家かどうかで家やお墓を守る、守らない」という発想は変というか好きではありませんが、そもそも「息子さんがそのような女性と結婚したのが間違いなので仕方ないのでは？」としか言えません。今時だって、ちゃんとしたお嬢さん（お嫁さん）はちゃんとしているんじゃないかなあ・・・長男である息子さんがその立場にふさわしい思想の女性と結婚しなかったって話では？（しかしトピ主さんの舅・姑・義姉さんも相当な人ですね。そこは同情します）

トピ内ID：5459736301

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自分らの時は３３回忌までしろって自分らの子供に頼むと思うわ

✨

あのー

2015年10月20日 12:11

だけど、貰うもんは貰いたいけれど。頼まれごとは厭だよ、みたいな人いますね。ちらほらと。そうしたら、樹木葬が良いかな（私の場合を想定しています）。海に撒くのは勘弁です。やはり山の方が良いです。墓じまいをするしかなさそうですね、墓守をするのなら、旦那の後最後が自分だという時期になったら、檀家のお寺に見積もりしてもらってから墓じまいでしょうね。それか、自分の家や土地持っているなら、それをお寺さんに寄進する代わりに先祖代々の墓の供養を頼むとか墓じまい込みでお願いできないかと、いよいよ自分が最後の一人になったら、そうお願いしますわ。次の代が嫌がっているのならそうなるでしょう。とうぜん、貰うもんだけ貰おうなんて、甘いです。私はそう考えます。蓋を開けてびっくりしなさい、です。

トピ内ID：3850964575

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いやそうではなくて、

🙂

匿名

2015年10月20日 12:11

世間では長男の嫁というと損な役回りばかりのイメージが付いてしまっているのです。トピ主さんも自信の体験書かれてますがそれってますます立場を悪くしてますよね。もっと良かったこととか無いのですが？お嫁さんはおそらく長男の嫁でもそれほど不利益は無いよということを証明したいのだと思います。特に男の子がいる場合はね。そうすれば将来長男のところに嫁が来てくれるかもしれないでしょ？家を継ぐためにどちらが正しい方法なのか考えてみましょう。私は50代で、どちらかと言えばトピ主さんの言うことがわかりますが、子供の代にはお墓などで縛られないようにしてやりたいと思ってます。どうやってという案は今は無いけどこれだけ少子化なのだから、今のような風習はかなり変化するだろうと予想してます。

トピ内ID：6884173913

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