薄情かもしれないけど、行事がめんどくさい…

レス43

（トピ主 5 ）

🐤

マルマル

2011年07月11日 10:19

ひと

30代主婦ですが、もうすぐ祖父が亡くなりそうです。そんなとき、悲しいという感情よりもいつも「お葬式めんどくさいな…」と思ってしまいます。薄情なのは自分でもよく分かっているのですが、前回祖母が亡くなった時も、新幹線で８時間かけて実家に帰り、参列したし手伝いもしたのですが、正直言ってとてもめんどくさかったです。四十九日や初盆は帰省せず、ご仏前だけ送りました。「普通は帰ってきて参加するものだ」と実家に住む独身の兄は怒っていましたが、その感覚も理解できません。ああ、一般常識ではそうなんだろうな…とは思いますがそれ以上の感情が湧きません。一緒に住んでいた祖母。今回も一緒に住んでいた祖父なのですが… どうしてもめんどくさいとしか思えません。同じように感じる方っていらっしゃいますか？私だけなのでしょうか。大切な親戚、家族とは思えるのですが、こんなにめんどくさい行事がたくさんあるなら、みんないらない。とさえ思えてしまうことがあります。いっそ縁を切ってくれても構わない…とも。結婚して遠くに住み始めてから、この感覚が増長されたようにも思えますが… 元々の性格もあるのだと…

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遠くの親戚より近所の他人

わたみ

2011年07月11日 12:57

私も祖父母のお葬式は遠方で「いかなくてもいいよね・・・」と思いました。悲しいかどうかと聞かれてももう１０年も会ってないし。それより近所の親しくしてくれてる他人である「おばあちゃん」がなくなったら悲しいし、お葬式は絶対行く。

トピ内ID：5260429323

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同じ気持ちなんですが、結婚すると通らない

😨

rinka

2011年07月11日 18:21

夫の実家、祖母の葬儀。田舎中の人が挨拶に来ました。近所の人は、終日お茶やお菓子食べながら、世間話ししながら、笑いながら　祭壇横の部屋で過ごし　夜はお別れの食事で（食器は足りず　近所からかりる）　両親より長男夫婦（私たち）が近所の人へ杯へお酒を注ぎ、『今日はお忙しいところ、ありがとうございました。』と、1人1人挨拶し、親戚が泊まるので布団の用意諸々。お葬式当日は、皆で喪服持って美容室へ。家でお葬式。近所も女仕事は手伝ってくださいます。子どもは精神的にも体調も壊してかわいそうでしたが、かまってやれずに嫁としての行動のみ。別居ですが、半日かかって帰宅後はしばらく　夫・私・子2人　動けませんでした。その後、初盆（不謹慎　お祭りのように派手）・法事。夫に　会社休んで出席するように　念を押される。夫婦で行くと、お経と法話が終わると、食事会に。細々世話でヘロヘロになります。裏仕事は女です。夫のひいおばあちゃんの50年忌もありました。私の父が亡くなった時、夫父が町中の法事は寂しいもんだねぇ～　って、すべて斎条で行い　親しい人のみすぐに自宅訪問。トピ主さん、結婚すると避けられないですよ。覚悟。

トピ内ID：3578985581

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言わない方がいい

🐧

ぱたりお

2011年07月11日 19:14

精神的に疲れてますか？昔からそう思うのでしょうか？あなたと祖父母の仲がどうだったのか分からないけど、そんなこと言っちゃいけないでしょう？そりゃ、遠くて大変なのはわかるけど、『行事』って… 今、お爺さんが亡くなるかもしれないのに、『行事』なんて、単に言葉を知らないだけかもしれないけれど、あまりにも酷い。『行事』は、お葬式の事じゃなく法事のことを差したのかもしれませんが。法事は仕事などで行けないこともあるでしょうから、「普通は帰ってきて参加するものだ」とまでは言えないでしょうが、それを面倒くさいから、と言うのは、あなたも人の親になるかもしれないのに（もうなってる？）言ってはいけないと思います。悲しいと言う感情が湧かないのは、人の死全般に対してですか？それとも悲しいとい感情そのものが無いのですか？（原因が何であれ）性格というより、成長過程で何か問題があったんじゃないかとさえ思います。

トピ内ID：7348265624

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あまり人には言わない方が。。

🐱

bonjour

2011年07月11日 19:14

一緒に暮らしていた祖父母なのに、悲しいというよりめんどくさいとは。。人として終わっていますが、無理に悲しいと思おうとしてもそれはできないので仕方ないですね。遠方でお金も時間もかかるのはわかりますし、初盆や四十九日までいちいち出向くのは大変、というのはわかりますが、永遠のお別れであるお葬式まで出たくないとは。アルベール・カミュの『異邦人』という小説をふと思い出してしまいました。実母が死んだ翌日、海水浴にゆき、女性とセックスし、喜劇映画を見に行って笑いころげる男の話です。（最終的には殺人を犯し、その理由を「太陽のせい」とか言ったため、裁判で陪審員の怒りをかって死刑になります）主さんの人生で、いちばん大切なものって何なのでしょうか。お金ですか、それとも時間？　今のご自身の生活でしょうか。その人がいなければ自分も存在しなかったはずの祖父母なのに、その最期を見届けること以上に大切なことってあるんでしょうか。でも家族意識が薄れた現代では、実は主さんのような感覚の人って増えているんだろうなぁ。。恐ろしいです。

トピ内ID：9765016383

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トピ主です

🐤

マルマルトピ主

2011年07月12日 11:14

みなさん、ありがとうございます。似たような感覚の方もおられることが分かって、少し安心しました。もちろん、私の考えをおかしいと思われる方もおられるのは分かっておりました。少し前に夫の方の祖母の何回忌かは忘れましたが、行きました。しかし、義弟夫婦は来てないし、やはり長男夫婦だからなのかな…と同じ親から生まれた兄弟のはずなのに、なんだか不公平感もありました。わざわざ、日帰りで片道五時間かけて行かないといけないのかな？とも思いましたが、それは夫にはもちろん言いません。人の死全般に…という質問がありましたが、もちろん悲しいとは思います。でも、いつかは誰にでも訪れて、ただ早いか遅いかだけの問題で… とも思います。ただ…お別れって言っても、もう亡くなった人だし。亡くなった人にお経を言っても聞こえないし…と、生きている人と同じように扱うのが、どうしても慣れません。

トピ内ID：5208950630

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えっ私もだけど

薄情

2011年07月12日 11:59

去年、実父が亡くなりましたが、「あ～面倒だなあ」実家まで遠いし、子供は小さいし、喪服着なきゃだし…とまず思いましたね。夏にはまたお盆で行かなきゃだし、あぁメンドクサい。というか、私の兄弟もみんなそう言ってたけど、薄情家系なのかなあ。夫の祖母も今年亡くなり、これも面倒でしたね～。もちろん夫には言えませんでしたけど。

トピ内ID：9215916777

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私も冷淡人間です

他言無用

2011年07月12日 15:17

こちらのトピを拝見して「私と同じような思いの人がいる」と思いました。誰にも言えないけれど、トピ主さんもそう思われたから小町で本音を吐露したくなったんですよね。行事と言うのはちょっと違うと思いますけど冠婚葬祭？一括りにはしてはいけないのでしょうけど時間、距離、金銭、もっと加えるなら心情・体力・・・諸々の事情。どんな事情が有るにせよ、馳せ参じなければならない場面と言うのはあるのでしょうが。義両親の葬儀は田舎の自宅でたくさんの親戚近所知人等々が集まって昔ながらのお料理、お茶、お酒などの接待でご婦人達の采配の腕の見せ所になるんだろうなぁと故人を偲んでしんみりするより、気を遣いまくって右往左往する自分の姿しか思い浮かばなくて正直「面倒くさい」と言う気持ちが先に立ってしまう私です。もう少し先のことなのに、想像するだけで気が重くなります。ひっそり、陰ながらではいけないものなのかと常々思っております。誰にも言えずに、こんな冷淡な人間は私だけなのかと思っておりましたがトピ主さん、ありがとうございます。少し、ホッとしました。

トピ内ID：5896682627

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小町だから本音を吐いてるだけなのにねぇ

poko

2011年07月12日 15:35

私はものすごく同意しますよ。 “人として終ってる” “成長過程で何か問題があったんじゃないかとさえ思います。” （きっついレス！！）そういう言葉をわざわざ選んで他人に吐くほうが “人として”どうなの？って感じですよ。（苦笑）それも小町だから使った言葉でしょ？トピ主さんも小町だから本音をポロっと吐いただけ。いいじゃない、このくらいの本音。８時間もかけて行くのは葬式だけにしてほしいと自分も思います。うちは片道５時間ですが、それでも夫婦子供を連れての往復だと半端ない運賃ですし、宿泊費だってびっくりです。四十九日は夫のみに帰省してもらいましたよ。（夫側のもの）自分の親戚の時は自分のみが四十九日等参加するつもりです。両親に対する思いと祖父母に対する思いはそれなりに違いますよ。８時間かけて・・・　多分私もトピ主さんと同じようにすると思います。もちろん、帰る時はお墓参りには行きますけどね。

トピ内ID：9391769091

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トピ主です

🐤

マルマルトピ主

2011年07月12日 16:17

ですよね。遠いと特にめんどくさいですよね。新幹線や飛行機を調べたり。子供はいませんが、犬をペットホテルに預けたり。暑い中喪服着るのかな…とかいろいろと…

トピ内ID：5208950630

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トピ主さんと同じ感覚だよ（最新レス読みました）

bon

2011年07月12日 16:29

悲しくないわけじゃないんですよね～。わかります！お葬式なら無理してでも遠方でもがんばって行きます。・・・でもその後が色々ありすぎるんだよなぁ～１週間後に～・・・四十九日～・・・とか初盆？えっとまだまだあったよね。うちは、主人の父親の葬式と、その２週間後に叔父の葬式と立て続けにあったので、もう交通費だけで悲鳴悲鳴！！それをやれ四十九日だの、いろんな行事だのって「当たり前」に全部参加しろというほうが無理！実両親、配偶者の両親までなら、誠意を尽くすけどもぅ親戚のおじさんおばさんの行事まで重なったらムリ！　お葬式参列が精一杯です。年配者ばかりだし、この暑さ。いつ何人のお葬式で何往復すればいいの？の世界です。うちは関東と関西で住んでいるので一度の葬式で運賃だって大変です。負担に思う人だっているんですよ。責めるばっかりで動かない人にはわからないと思います。

トピ内ID：4944871345

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きっと

じぇい

2011年07月12日 16:59

貴方自身も面倒くさい、とご親戚の方に扱われてきたんでしょうね。虐待された子供が自分の子供に虐待してしまう心理と同じ気がします。粗末に扱われてきたから、粗末にしか扱えないんだと思います。この場合、虐待のように手酷く傷つく人もいませんし、精々非常識、と言われる程度でしょう。そもそも何でこのトピ立てたんですか？面倒くさい相手の為にわざわざ面倒くさいする事もないでしょうに。貴方、面倒くさい人間ですね。

トピ内ID：5352187628

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私もです・・・

🐱

白梅

2011年07月12日 16:59

地元に居た頃は、親戚とも付き合いがあり、冠婚葬祭なども当たり前に出席していましたが・・・長い間、離れて暮らしていると、お互いの事も分からないですし、亡くなっても悲しくならないのです。夫側と妻側の両家合わせると、おじ・おばが２０人以上健在なので、出費が痛いと思ってしまいます。一般人なのに、盛大にお葬式をするのも、どうなんだろう？とさえ思えてきます。親戚も家族も、香典と弔電を送って済むのなら、出席したくないと思っています。葬儀の時は、お茶入れなどの手伝いをするのは良いのですが、おば達の噂話や愚痴などに付き合うのが苦痛です。故人との楽しかった日々を語るのならまだしも、経済状態や家庭問題が大好きな人がいて、ウンザリです。

トピ内ID：7769277736

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うーん。。

🐧

すふれ

2011年07月12日 18:03

私も取引先の人や同僚の家族など、本人と何の面識もないのに義理で葬儀に出席せざるをえない場合は「ああ、貴重な休みなのにな」と思うことがあります。しかし、トピ主さんの場合は「一緒に暮らしたこともある、実の祖父母」なんですよね？？遠方で数える程しか会ったことがないわけでもなく、ふつうに一緒に出かけたり、ごはんを食べたり、何か買ってもらったりしたことだってあるわけでしょ？自分を愛し、慈しんでくれた人に対してそんなふうに思うとは驚きです。そして、それに共感する人が多いことも。亡くなったおじいさま、おばあさまもそういう気持ちをお見通しだと思います。トピ主さんが死ぬときは、せいぜい周囲にめんどくさい思いをさせないよう、誰にも知らせず密葬にしてくださいね。

トピ内ID：2533377636

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残されて生きている人のために。

あいこ

2011年07月12日 19:10

　私もトピ主さんと同じ（あるいはもっと）、行事ごとめんどくさい派です。　でも、知り合いに聞いてはっとしたことがあります。　たとえば、あなたのお世話になった大事な上司（Ａさん）がいるとして、Ａさんが亡くなった場合とAさんの奥さんが亡くなった場合を考えてごらん。Aさんがなくなったらお香典送るだけでいいけど、Aさんの奥さんが亡くなったら、どんなに遠くても、お通夜とかにいくべきだと思うよ。お通夜やお葬式は残された方のためにあるのだからね。　こう聞いてから、考え方を改めました。　亡くなった方はもちろんですが、残された方のため、主催される方が喜んでくださる、思い出話や顔を見せるだけでも喜んでくれるなら、、、、と最近は考えるようになりました。　トピ主さんもそう考えられたらいかがでしょうか。

トピ内ID：0577351533

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いくら何でも薄情すぎる

🐷

かなこ

2011年07月12日 20:38

あなた大事に育てられなかったのね。だから人に対してそれだけの情しか湧かない。不憫です。あなたの感覚は異常ですよ。賛同している数の少なさ、まともに諭そうとするレスはありませんね。あなたに対しての世間の返事です。あなたみたいな人、怖いです。

トピ内ID：6828876091

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通じないでしょうけどね

🐧

ぱたりお

2011年07月12日 23:11

＞成長過程で何か問題があったんじゃないかとさえ思います。心配して言ったんです。分かってもらえないでしょうけれど。祖父の葬式に行くのが面倒だなんて、トピ主さん本人が愛情薄い育てられ方したんじゃないかと、心配したんですよ。そういう年寄りの気持ち、通じないでしょうけどね。残念です。

トピ内ID：7348265624

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主人の甥っ子

😨

イケさん

2011年07月13日 12:12

父親を亡くした、甥っ子。七日毎の法要の準備などを面倒くさそうにしていたので「四十九日まで、仏様は極楽浄土に行くためにすすまれているのよ。だから、あまり面倒がらずにネ」と言ったら馬耳東風状態。　　育った環境ですネ。　　　それから、お節介な言動やめました。

トピ内ID：2829902495

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ここでだけ言わせて～

緑

2011年07月13日 15:03

私も。正直とても面倒臭いです。人格や育ちに問題が？ってレスがありますけどその点は（自分で言うのもなんですが）全く問題ありません。むしろそこまで批難して赤の他人に酷い言葉をぶつける方が何か問題をお持ちなんでは…なんて。お葬式って最後だから会わないと、って言われますけど亡くなった姿と会ってもねえって思っています。故人のためというより、生きてる人との義理と割り切って出ています。うちはこの間、実の祖母が亡くなったんです。超・長生きで晩年は少し認知症も出てて、子供や孫はあまり会いに行ってませんでした。20年会ってない孫、数年会ってない子がいると祖母は愚痴ってましたね。私は飛行機で年に何回か会いに行ってたんですよ。お葬式は子や孫が全員揃ってオイオイ泣く人もいたのですが「あなた達今日来て泣く位なら生前に会ってあげた方が祖母はよっぽど喜ぶわ！」と冷ややかな感情になりました。こういう方々には人としてどうとか絶対言われたくありませんね。皆さん律儀に四十九日も一回忌もしていますけど、私はスルーです。

トピ内ID：1546841870

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かなこさんのレス、怖すぎ・・・

🐷

boss

2011年07月13日 20:20

＞賛同している数の少なさ、そうですか？そこそこあるでしょうに。だいたい、あなたのようなかたに諭される必要があるのでしょうか。人それぞれです。なくなった方に対して、失礼なことをしているわけじゃない。お葬式には参列しますよ、大概は。何度も何度も法事のたびに呼ばれることに疑問を持つことくらい　どこがおかしいのでしょう。遠方で、このご時勢、お金（交通費・宿泊費）だってバカになりません。うちも犬を預けてくるのでそのお金もいります。 “ちゃんとしたい”というかたは　自分の信念でやりゃぁいいんですよ。人に押し付けるなって話です。＞あなたみたいな人、怖いです。他人にそんな言葉を投げかけるあなたのほうこそ怖いです。これだけのことで一人の人間を判断できるとでも思ってんの？？ここで説教しようとしている人は年配者のようですね。相手を動かす言葉、もっと選べば人ってじっくり考えますよ。罵倒して自分のいうこと聞かそうとするから反発をくらうんです。いい年してそんなこともわからないのかしら・・・。

トピ内ID：4918980160

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謙虚に・・・

aoao

2011年07月13日 23:28

うちの母は、大きな病院の看護部長を勤めた人間なので葬式となると半端なくすごい規模のものになると誰もが思っています。いままで育て、かかわった看護師や患者、医者の数は数え切れないし、たくさんの人に慕われた母です。その母が、「葬式は、質素にしたい。家族葬でいいよ。たくさんの人に　見送られなくても、大事な家族だけでいいからね。　来るだけでも大変なんだよ、お葬式ってのは」親戚のお葬式でテキパキと仕切っていた母の一言です。実際に、そうしてくれと遺言も残しています。謙虚ってこういうのをいうのかな。参列する人への配慮、心遣い。自分の親がこういう人でよかったと本当に思っています。実際、どんなお葬式になるかわからないけれど、それでも母の、残された人への愛情は充分伝わってきます。育ちが気の毒だの、愛情が薄いんじゃないかだの自分の意見を押し付けるだけの人が、どれだけの心をつくしてお葬式ができるのかしら。・・・すごく疑問です。

トピ内ID：9147733734

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トピ主です

🐤

マルマルトピ主

2011年07月14日 12:20

みなさん、色々な意見ありがとうございます。批判的な方がおられるのは分かっていましたが、非難されるのは、やはり悲しいですね。それに対して、同意してくれてる人がいるのが少し嬉しいです。確かに、生きている人に対しての義理だと思えば行こうと思えます。ただ、ふっと思うのは実家で祖父と一緒に住んでいる兄は一日仕事を休んだだけでお通夜にも葬式にも初盆にも出れるし交通費もかからず、一緒に住んでいるから？という理由でお香典もなし（そういうものなのでしょうか？）です。それに対して、私は遠方から来て、交通費、香典、仏前、花代、滞在と往復で四日ほど… それを当たり前のように、「参加するのが当たり前だ！」と言われてもなんだか納得がいかないような… 一緒に住んでいれば、私もめんどくさがらずに初盆だろうと四十九日だろうと、三回忌だろうと参加します。違う条件の人にそう言われても…的な感じはします。私が死んだ時は、お葬式もお墓も何もいらないし、迷惑かけないようにしたいなぁとは思っています。

トピ内ID：5208950630

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レスします

🐤

オムレツ

2011年07月14日 15:24

ということは、マルマルさんは将来、自分の子や孫にも「マルマルのお葬式、犬も預けなきゃだしめんどくさい」と思われても構わないの？「死んだ人にお経なんかあげても聞こえない」っていうのも 30代主婦とは思えないひどい発言ですよ。同じ30代主婦として恥ずかしくなりました。人間を魂のない、電化製品かなにかのように思っているのでは？象ですら、仲間が死んだときには鼻で死んだ象の体を撫でたり、落ち葉をかけるなどして哀悼の意をあらわすそうですよ。ここで賛同してる人たちは象以下ってことですよね。＞aoaoさん私もお母様は立派な方だと思いますが、トピ文をよく読んでみてください。お母様がこなくていいと思っていらっしゃるのは患者さんや同僚などの仕事関係者の方ですよね。他人様のお手をわずらわせなくても、「愛する大事な家族」に質素でいいから、心を込めて見送ってくれればそれでいい、と。しかし、このトピ主さんはその「愛する大事な家族」の葬儀がめんどくさい、とおっしゃっているんですよ？

トピ内ID：3684842992

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今月　３回目のお葬式・・・

😢

小坊主

2011年07月14日 16:12

関東から関西へのお葬式、３回ありました。暑いからでしょうね。バタバタと・・・。そんなこと　ケチるな！といわれるかもしれませんが、運賃、宿泊費、お香典軽く30万越えです。（夫婦子供連れ、ペットホテル代、急遽パートも替わってもらい・・・）お葬式は行きます。それ以外は勘弁です。関西といっても和歌山の奥地なので日帰りはムリ。もうくたくたです。（電車、酔いまくりです。）それのどこが「愛情が薄い・・・」「育ちが」なんでしょう。お葬式のみで充分かと思います。自分の時は遠方のかた、疎遠の方への配慮は絶対にしたいと思います。本当に心を尽くすとしたら、生きている時に　がんばってやります。後悔のないように。

トピ内ID：7155291200

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３回目失礼します

🐧

ぱたりお

2011年07月14日 18:04

トピ主さん、言い方が悪いんですよ。あなたの言わんとしていることは、つまり「仏教の儀式が面倒くさい」のでしょう？そのことに関しては、離れて住んでいると負担も大きいと思います。私も、何が何でも「普通は帰ってきて参加するものだ」とまでは思いません。（最初のレスにも書きました）確かに仏教の儀式は次から次から負担が大きくてこれには賛否両論あってしかりだと思います。では、あなたが何故「そんなこと言うんじゃない」と言われたか？＞もうすぐ祖父が亡くなりそうです。＞そんなとき、悲しいという感情よりも＞いつも「お葬式めんどくさいな…」と思ってしまいます。とか、＞いっそ縁を切ってくれても構わない…とも。なんて言ってしまうからです。「仏教の儀式って煩わしい」とか「法事の度に帰れと言う親兄弟が煩わしい」なら、そんなに反対意見が無かったと思いますよ。＞こんなにめんどくさい行事がたくさんあるなら、みんないらない。これでは駄々っ子です。人は一人で生きているのではありません。

トピ内ID：7348265624

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形骸化した儀式が多い

⚡

lanlan

2011年07月14日 19:33

お葬式は火葬前の最後の姿を見られる機会ですから、肉親なら見たいと思うのが大部分でしょう。しかし、49日とか○回忌とか遠くにいて出たくなければ出なくても良いんじゃないでしょうか？意味があるのはわかりますが、それを人に強要できるのは普段から仏教儀式（朝夕の読経とか）をまめにやっている人だけではないですか？（まあ喪主には世間体がありますし、大変ですからご仏前は出してください）アメリカの葬儀で、お孫さんが「元気な頃の姿しか覚えていたくない」とかいう理由でおばあさんの葬儀に出ないとかいうのも珍しくないようです。もともとトピ主には「死んでしまったらそれはただのもの」のようなある種の死生観があったのではないですか？　実際そういう考え方の方も一定数日本にもいらっしゃいます。自分なりの送り出し方があってもよいような気がします。それが5分間淋しく思うこと、なら淡白だとは思います。

トピ内ID：6540549350

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厳しいレスがありますが、

😀

くじくじ

2011年07月15日 10:52

そんなに深刻に考えてる訳ではないのだと思います。主様は・・・。そんなに軽んじている訳ではなく、ふと思っただけですよね。分かります、私もそう。今年、新盆。この暑いのに喪服着るって考えると憂鬱です。おまけに長男の嫁なので色々と大変です。仏様が喜んでくれるようなしきたりになれば良いですね。

トピ内ID：8994058913

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私もトピ主さんに近い意見かなぁ

🐱

クミン

2011年07月15日 12:59

昨年、父をなくしました。家族をさんざんないがしろにした末に認知症で４年、老衰でなくなりました。正直、世話が大変だったのでほっとしたところがあります。生前の外面しか知らない知り合い、親戚に、「惜しい人をなくした」といわれても素直に受け取れないでいます。そんな気持ちのときに、次から次へのやってくる「やるべき法事」こんなの単に坊さんの生活のためじゃないか・・と思えます。葬式のときのお坊さんは、会食を断る口実を、ついうっかりでしょうが「次のお客さんが待ってるから」と言い、あわてて言い直していました。もともとは、小さいころ、父方の祖父が、父の幼少のころに愛人を作って他で生活し、家族をないがしろにしたことを知りました。なのに、仏壇に手を合わせなければならない。・・・とても苦痛でした。その感覚はずっと残っていて、「先祖だから敬わなければ」って気持ちは私には希薄です。そんな環境で育って父がまた自分の家族を大事にできなかったとは皮肉すぎて笑えます。私は・・最低でも家族葬。献体して散骨してもらう予定です。

トピ内ID：0754734228

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看病すればいいじゃないですか

花紫

2011年07月15日 15:23

葬式等の行事が面倒くさいんだったら看病をすればいいんですよ。看病、介護をしない人に限って葬式等に対しても、故人に対しても思い入れがないものですからね。独身の兄に対しても感謝もないんですね。おばあさんといっしょに生活し、面倒を見、介護、看病に側面からでも係わってきた兄に対してそんな言い方はないと思いますよ。あなたが、葬式を出す、出さないは今回関係はありませんね。おばあさんの看病、葬式は現実問題なんです。

トピ内ID：5764852728

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私も迷いました

チュート

2011年07月15日 17:44

小さい頃は親代わりに育ててくれ、大人になってからも何かと気にかけてくれ、離れていても交流のあった大好きな祖母が病気で亡くなった時。私は飛行機で半日かかる距離と交通費、予定の入っていた行事(替わりの確保が難しい)を考慮し、一度は葬儀に出ないと親に伝えました。でも結局は行きました。でも祖母の顔を見たいとかお別れを言いたいというより、家族や親戚と一緒に見送る時間を過ごさないと後悔すると思ったからです。親を亡くした私の親や叔父叔母に会い、思い出話を聞きたかった。親戚も皆、遠方から来た私を気遣ってくれ金銭的な負担も気にしてくれましたし、葬儀も身内だけでしたしお経も録音、僧侶の姿はありませんでした。形にこだわるだけの葬儀ならいかなかったと思います。トピ主さんもきっとそれが面倒なんですよね。

トピ内ID：8896607349

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トピ主です

🐤

マルマルトピ主

2011年07月15日 17:44

引き続き、レスありがとうございます。クミンさん、大変でしたね。認知症や介護が必要なお年寄りだと、亡くなったお葬式でホッとしてしまう方も多いと聞きます。ですが、それは誰にも責められることではないと思います。介護の大変さは、している人にしか分からないことですし。田舎の葬式の、親戚一同が集まるベッタリした感じも年に数回もあるわけではないので、やはり我慢だな。と。これからも、口と態度には出さずに頑張っていきます。みなさん、ありがとうございました。〆させていただきます。

トピ内ID：5208950630

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