同居して３年、新築希望の土地に祖父が住んでいます

レス21

（トピ主 0 ）

🐧

sheenachan

2012年10月21日 15:38

ひと

３歳と１歳の子供をもつsheenachanと申します。主人は結婚するときに私の祖父が本家のためお婿さんにきてもらっています。結婚した当初は家を建てて地元に住んでほしいと頼まれていましたが転勤になり話が遠のいてしまっていました。そして２人の子供にもめぐまれ実家に帰って同居して３年になります。同じ敷地内に私の祖父と祖母がはなれの家に住んでいたのですがその間、祖母が亡くなり祖父一人になりました。急だったため祖父もこの１年間入退院を繰り返していました。現在は畑仕事に炊事場の掃除に大分元気になって復帰していますが私の両親が祖父に同居してはとすすめるようになりました。そのかわり私たち夫婦に隣に家を建てなおしては？とすすめるようになりました。私たちも今のままでは子供が大きくなってくると手狭になってくるので賛成でした。しかし祖父にその話をすると「自分のすきなように暮らしたいのでいまのままの家でくらしたい」と言われ「sheenachanも子育てがまだ大変だから実家でもう少しお世話になっては？？」と言われました。こうは言っても祖父は夕ご飯昼ごはんは祖母が亡くなってから私たちの住んでいる家に食べにくるようになりました。自分の体調が悪いときも家に来ます。もう一緒に暮らしては？？と思うのです。地元のお寺で家相をみてもらったのですが祖父の家に新しく家を建て替えるのがいいとすすめられました。祖父は一人なのだから私の両親と一緒に住まわれるのが自然では？？と住職さんもいってくださったのですが、両親と祖父は一緒に暮らしたことがないのでお互い気を使うようです。ただ祖父は調理師の免許を持っておりときどきは台所に立ちたいようで家をはなれてはそれができないと思っているようです。かといって祖父の体が急にわるくなってから面倒をみてくれと言われても急には隣へ私たちもうつれません。この場合　どうしたらいいでしょうか？？

トピ内ID：7245715596

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

普通に

きら

2012年10月22日 10:00

今のまま暮らすか、住まいが手狭ならはなれが空くまで普通に賃貸を借りればいいと思うのですが。元気なうちはできるだけ自由に過ごしたい、急に悪くなったらその時は子世帯と同居するって、普通のことです。祖父1人急に受け入れるスペースも無い家なら余計に、いつ祖父が倒れても対応できるようトピ主家族はいったん賃貸へ移っていたほうが良いのでは？祖父がまだ嫌だと言っているのに、それでも祖父にはなれを明け渡せ、家で同居しろ、って、祖父の側から見たらかなり失礼なことではないでしょうか。賃貸を借りる家賃がもったいなくて祖父を追い出そうとしているように見えます。

トピ内ID：2250802230

...本文を表示

移れないのではなくて、新築じゃないから移りたくないだけ

金魚

2012年10月22日 10:00

まぁ、結局のところは、おじいちゃんを追い出して、そこに自分たちの新しい家を建てるには、どうしたらいいか？というご相談なのですね。おじいちゃんの体調が悪くなっても急には私たちも隣へはうつれません、なんて言っているけど、これ、傍からみたら、かなり笑える言い訳に聞こえます。結局は、おじいちゃんを追い出したいだけ、ですよね？大丈夫、移れます！即、移れます！移れないのではなくて、『ただイヤ』なだけでしょう？トピさん、どんな書き方しても魂胆は透けてみえます。この場合はどうしたらよいか・・・という事ですが、やはりトピさんのご両親に動いてもらうのが一番だと思います。同じ事を言うにしてもトピさんが言うのと、トピさんのご両親が言うのでは、全く違います。家を新築する、という目標に向かって、ただただ突っ走っている、という印象を受けます。

トピ内ID：1582034422

...本文を表示

おじいさんの言うとおりに

oba

2012年10月22日 10:00

おばあさんをなくしたおじいさんがかわいそうかもしれませんが今まで別に暮らしていた人が急に一緒に暮らして気をつかうほうがおじいさんにとってはつらいと思います自分のペースを守ろうとすると息子夫婦にいろいろ言われるようになるからあなた方のほうがそういうところは臨機応変でしょう御坊さんの言われることもわかりますがもう少し　おじいさんに頑張る力を発揮させてあげてくださいみんなお母さんたちに任せるようになると早くに認知症になりますよそうしたら介護が大変だと思います自分で生活を作っていき　食事の用意も頑張ることで農がしっかりしていてくれる方がいいと思いませんかご自分から言い出すまで　お子さんが中学になるくらいまで頑張ってもらったらいかがですか

トピ内ID：9340555589

...本文を表示

不思議なんですが。

ソラ

2012年10月22日 10:57

トピ主さんのご両親は、健在ですよね。単に、一緒に暮らした事がないから、貴方に同居を勧めているのでしょうか？祖父の事なのに、ご両親が出て来ないのは、特別な訳があるのでしょうか？

トピ内ID：8295895790

...本文を表示

自分の都合だけ

のり巻き

2012年10月22日 10:57

高齢者は出来るだけ、生活環境を変えない方が良いです。身についた体の動きや精神的な安心感が失われると問題が出てきます。長年連れ添った妻の思い出と共に、気兼ねなく過ごしたいと思うのは自然ですね。体調不良の時には食事を運べば良いのです。お祖父さんの為だといっても、何だかトピ主さんや親の都合優先に見えます。少しのサポートをしながら、静かに見守ってあげて欲しいと思います。

トピ内ID：5925157460

...本文を表示

お祖父様の意思を尊重してあげられませんか

かぼすマダム

2012年10月22日 10:57

お祖父様が元気なうちは、今の、ご自分の家で好きなようにさせてあげては？お祖父様にしてみれば、お祖母様との思い出も詰まった我が家で、なるべく残りの余生を過ごしたいのではないですか。急に悪くなったらって、隣ですよね？自宅介護がムリかどうかはその時の容態にもよりますし、施設に入る選択肢もありますし。え～と、申し訳ないですけど、トピ主さんの投稿内容を端から見ると… ちょっと強欲な孫が「早くそこを明け渡せ、私達の新居を建てたいんだから」と、じりじりしているように見えちゃいます…。トピ主さんのご両親も、自分達はお祖父様と同居する気はないくせに、勝手な事を言うなぁ…という感想です。

トピ内ID：8057797088

...本文を表示

祖父が頻繁に家に来るのなら

ゆっぴー

2012年10月22日 10:57

実家に両親と住んでもらって、祖父の土地にトピ主さん夫婦が新築を構えるのが当たり前のように思えますけど、今それを拒否されているのは面倒な話ですね。だいたい、最初はそのつもりで婿に来てもらったのでしょう？はっきりそうしているのに、いざ必要な時に明け渡す事ができないとは話が違うし、当初の話し合いと違う点に関してどう考えているのか家族会議をしても良いとは思いますよ。このまま、娘だからって親の言い分だけで生活するわけにもいかないし、こうだって最初に決めていた以上、どちらかと言えば両親が妥協する頃合なんじゃないかと思うのですけどねぇ……。いざって時に、やっぱり祖父が言っているから、とか、自分達は自分達で祖父と暮すのはちょっと……じゃ、少し残念な気持ちですね。そんな軽い気持ちで同居も苦労したのではありませんか？

トピ内ID：1812950435

...本文を表示

今のまま見守ってあげて下さい

🐤

14番

2012年10月22日 10:57

おじいさまは曾孫ちゃんの顔を見るのが生きがいになっているのだと思います。でも、生活環境の変化は高齢の方にとってかなりのストレスになります。認知症になりますよ。わたしの祖母がそうでした。あなたはお若いのですね。亡くなった伴侶との思い出がたくさん詰まった家を壊せというのですか。未来のある方ならまだしも、高齢の方に対して、なんとまあ・・・子や孫にそんなことを言われるおじいさまが不憫です。今のままで見守ってあげることはできませんか？

トピ内ID：8705975471

...本文を表示

その新築希望の土地は

tama

2012年10月22日 11:37

お爺さまの土地でしょ？トピ主夫婦が買った土地に家建てて住んでるなら困りものですが、お爺さまが自分の土地に建てた自分の家に住んでいるのをまさか、追い出そうとでもお考えですか？老人は環境の変化こそが大敵ですよ。自活できるうちは自活させないと。本人が希望もしていないのに下手に同居なんてしたら、どんどん身体機能が衰えていきますよ。＞かといって祖父の体が急にわるくなってから面倒をみてくれと言われても急には隣へ私たちもうつれません。隣に住んでるんでしょ？家を新築しなくても、今のままで十分面倒は見れますよ。それとも電車に乗って一時間の距離の“隣”なんですか？考えたく無いですがこのトピックが、トピ主もトピ主の両親もお互い厄介払いしたいだけという趣旨に思えるのは気のせいでしょうか……。

トピ内ID：6894721033

...本文を表示

なんか…

🐶

跡取り長女

2012年10月22日 11:37

旦那さんが養子に入ってくれると決まった時に、いろいろ言わないでサッサと家を建ててあげなかったの? 過ぎたことは仕方ないから、あなたが前を切って、サッサとする! 現在、ご両親が住んでる家をリフォーム。おじいさんにご両親と住んでもらい、あなたたちは旦那さんの意向を最大限に聞き、新築を建てる。うちはそうしました。養子に出してくれたご主人のご両親に心配かけないように。本家だから…とお婿さんに来てもらったんだからと、しっかり自分の家族を説得すること。頑張れ！

トピ内ID：2745406880

...本文を表示

旦那さんに申し訳ない…は？

柊

2012年10月22日 13:01

私もそろそろトピ主様夫婦が敷地内同居を新築して、祖父さんがご両親と同居がベターだと思います。そりゃ、祖父さんの財産で祖父さんが好きなようにする権利が法律的にはありますが、お願いしてお婿さんに来てもらって、この状況は旦那さんが辛いな～と思います。旦那さんだって義両親と仲が良くても、時には夫婦水入らず・家族水入らず過ごしたいときだってあるでしょう。単純に、トピ主様が祖父さんとご両親同席のもと「当分、祖父さんの離れに新築を建てられないなら別居するわ。私も気を使うし家族だけで頑張ってもみたいから」と宣言してはいかがですか？どんなに素敵なご両親でもトピ主様だって義両親と同居は気を使う面もあると想像できるでしょう？お婿さんの旦那さんは我慢している面もあると思います。トピ主様しか言える人がいません。多分、別居すると言ったら場所を開けてくれると思いますよ。母屋はリフォームすればいいんですから。祖父さんの気持ちもわかるけど、ちょっと旦那さんに申し訳ないです。私なら期間限定の別居を検討します。あまりこちらのワガママばかり通しては、旦那さんに愛想を尽かされてしまいそうですし。

トピ内ID：9500548763

...本文を表示

今のままで…

みるきー

2012年10月22日 13:01

レスを拝見しましたが正直、誰もおじい様の気持ちを考えていないように思いました。自分たちの都合で、敷地内とはいえおじい様の生活を変えようとしていますし、そこがおじい様にとっては亡き妻と暮らした思い出のいっぱい詰まっている家だということを、誰一人思いやってあげられる人はいないのですね。トピ主さんの所で食事をしようが、具合が悪い時に何日寝ていようが、その離れはおじい様にとっては大切な場所なのです。気を遣うからとか、台所に立てなくなくからとか、そんなことはおじい様にとってどうでもいいと思います。おじい様がお幾つかは分りませんが、妻と過ごした家で自分も最後を迎えたいという気持ちがあったとしても、それは当然だと思います。時代の流れと言っても、目の前で思い出の詰まった家が壊されて行くのをみるのは、おじい様自身忍びないと思います。ご自分達の生活も大切でしょうが、人生の終末期に差し掛かったおじい様の気持ちを大切にしてあげることはできませんか。当面は今のままの生活をすることが、お互いにとっていい気がしますよ。

トピ内ID：4385292774

...本文を表示

お祖父様のご希望どおりに

さふらん

2012年10月22日 13:01

主さんは色々書いていらっしゃいますが、読んだ感想は、「自分たちが新しく家を建てたいから、ごちゃごちゃ言ってお祖父さんを追いだそうとしているんだな。」です。その家はお祖父さんの家ですよね？自分の家に住んでいてどうして文句を言われなきゃいけないんでしょうか。人生の最後を気を遣いながら終えるなんて、誰だって嫌ですよ。ご飯を食べに行くのと一緒に住むのとは雲泥の差です。住職さんの言ったことが正解だとは思いませんね。そりゃ、寝たきりで一人で暮らしているというのなら別ですが、体の自由がきくうちは、家の持ち主の好きにさせてあげればいいじゃないですか。何度読んでも、自分が土地が欲しいから、お祖父さんを追いだそうとしているようにしか思えません。お祖父さんをいたわる気持ちが微塵も感じられないです。なんか、ひどいですね。

トピ内ID：3978865518

...本文を表示

なにが問題なのか分からない

ぎ

2012年10月22日 14:40

＞祖父の体が急にわるくなってから面倒をみてくれと言われても急には隣へ私たちもうつれませんどうして？隣でしょ？いつだって移れるじゃない。今なら急に移れるけど、少し後なら急に移れなくなる理由が分からない。別に、今祖父を追い出したところで翌日に家が建ってあなた方夫婦が“急に”隣に移れるわけじゃないですよ。また、もう少し時間が経って、祖父が同居を望んで隣の土地を出て行ってくれたところでやっぱり“急に”隣に移れるわけじゃないです。いずれにしても数ヶ月家が建つまで待たなきゃいけないのは同じことでしょう？だからあなたの質問の意図がよくわかりません。県外への引越しなら子供の転校などの問題が生じるので移る時期を見極めたい気持ちもわかりますがたかだか隣の土地に移るくらいいつだっていいじゃない。後から同居といわれても私たちだって急に移れないという言い訳は新築の話がでたから、祖父にさっさと土地を出てもらって新築の家に一刻も早く住みたいというあなたの貪欲さからでた思い込みじゃないですか？あと少し祖父に気ままな一人暮らしさせてあげるくらいのやさしさを持ちましょうよ。

トピ内ID：2790447776

...本文を表示

お祖父様の立場で考えて

NAVI

2012年10月22日 15:08

お祖父様からすれば、そこはお祖母様との思い出の家です。亡くなってたった数年で、お祖母様が愛用していた物や家を簡単に処分できるとは思えないのですが。お祖父さんの土地・家ですよね？持ち主の意向に沿うべきと思います。事情が変わったのですから、手狭になったら賃貸も考えましょう。

トピ内ID：2536334833

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

名義は？

tetu

2012年10月22日 15:39

土地や建物の名義はおじいさまではありませんか？所有者であるおじいさまが了承していないのに、所有者でもない何の権利もないトピ主さんの都合に何故合わせなければならないのでしょう？

トピ内ID：3296037611

...本文を表示

もうしばらくこのままで

mami

2012年10月22日 17:00

今まで同居したことのない祖父と母を一緒にするのに反対です。若い頃でも大変なのに、双方歳とって頑固度が増してからの同居は無理があるかと。それこそ寝込むようになって介護が必要にからのほうが良いですよ。＞祖父の体が急にわるくなってから面倒をみてくれと言われても急には隣へ私たちもうつれません。別に移らなくてもいいでしょう？一緒に住んで介護を手伝いましょう。それとも母屋に祖父１人寝る場所もないほど狭いのなら、その間だけトピ主たちが離れで寝ればよい。何も総入れ替えしなくてもいいのですよ。それにそこまで狭いなら、建て替えの間だって寝る場所もないでしょう。どっちにしろ賃貸に頼らないと無理です。ケッコンの時か転勤終わってすぐに建てちゃえばよかったのにね。３年も同居して生活が落ち着いているのだから、今はタイミングが悪いと思う。次のチャンスは小学校入学です。『机が置けない～』と甘えれば、おじいちゃんも孫可愛さにＯＫするのでは？

トピ内ID：1802168571

...本文を表示

当初とおり

🐧

flyer

2012年10月22日 20:08

》家を建てて地元に住んでをすればいいじゃない。そもそも、》同じ敷地内っていってもその敷地祖父のものじゃないの？トピ主さんが》自分のすきなように暮らしたいのでなんやかんや自分の理屈をこねてるだけです。他に家をたててから祖父が同居したり、無くなったら土地がだぶつくのがイヤなんでしょう。お祖父さんの土地ならタダだものね。》祖父の体が急にわるくなってから悪くなったら、トピ主夫婦が離れに移って面倒を見る約束にでもなっているんですか？いいじゃん。新しく近所に建てた家から通って面倒みてあげれば。

トピ内ID：0325801734

...本文を表示

がめつい孫

🐱

コロコロ

2012年10月22日 23:30

他の方も指摘してますけど、単純に新築に祖父が邪魔だからさっさと出ていって欲しいって事ですよね? 祖父が両親と住む事になってからは急に引っ越せない。何故? 新築するにしたって、家の改築諸々で直ぐには住めないですよね? 住職さんとか関係ないです。所詮は他人の言う事だし。最初は近くに新築建ててという話しだったのが、転勤等で流れた。仕事で仕方ないといえ、これは主さん夫婦の都合ですよね。そこはサラーッと流すのに、いざとなったら高齢の祖父を邪魔者扱いで追い出し。勝手な孫ですね。私の主人に聞いてみたら「同居も気を遣うから勘弁。かといって年寄り追い出して新築建てるのもあり得ない。言い方は悪いけど、祖父が亡くなるor介護等で両親達と同居するまでは自分達で近くで賃貸借りて何とかするのが筋だろう。元気で自分の事をしてくれるのが、何より」だそうです。私も主人の言った事に同意ですけど、主サンのご主人の意見は? 婿に来てもらったのはありがたいけど、人の家アテにして追い出しにかかる様な考えだったら。男としてというか、人としてどうなのよ?って感じですね。

トピ内ID：7768553344

...本文を表示

何故あなたが口出し？

主婦

2012年10月23日 16:19

祖父と両親に任せたら？ここに相談する必要ある？旦那さんの意見も聞きましょう。

トピ内ID：1460161268

...本文を表示

当初の予定通りにされては如何ですか？

対案

2012年10月24日 14:51

最初は地元に住んでくれれば『実家で同居』しなくても良かったのに、どんな事情の変化があって現在同居なさっているのでしょう。土地建物の資金は誰が工面することになっていたのかも気になりますが。文面からの推測になりますが、３歳のお子さんがいて同居も３年という事は、出産を機になし崩しに同居がスタートし、ご両親とご主人（トピ主さんも？）の間に軋轢が生じ始めているのではないかと想像してしまいます。＞両親と祖父は一緒に暮らしたことがないのでお互い気を使うようですご両親にも不安があるようなのに、それでもお祖父さんとの同居を言い出すという事は「そっちの方が楽かも…」と考える事情が出て来ているのではないのでしょうか。

トピ内ID：8431843499

...本文を表示