私が至らず、彼の親に結婚を反対されてます

レス23

（トピ主 6 ）

😢

ぐずぐず

2011年07月11日 10:19

ヘルス

こんにちは。はじめまして。
私はいつも自分の意見が言えなくて、他人に何か批判されるのが怖くて、自分の殻に引きこもってしまいます。

今回は皆様にアドバイスいただき、それに応えることで、自分を見直していけたらと思います。よろしくお願いします。
具体的な問題ですが、先日、大学時代から数年間付き合っている彼のご両親に会いに行きました。
彼の父は、大企業の役員で、かなり厳しい人とは聞いていました。彼含め、兄弟も、全員大企業に勤め、優秀な方ばかりです。
おじゃまして、話しましたが、私は委縮してしまって、あまり話しもできず、向こうの話に合わせることが多かったです。
あちらが、私に気をつかって、いろいろ話を振ってくださるのに、よい返答ができないときもありました。
その後、彼がご両親に、私に関していろいろ言われてしまって、結婚についても賛成できない、という状態です。
理由は、私の作法がなっていない。（目を見て話しできなかった。相槌などの声が小さいなど。）多分会話も彼両親まかせで、積極性、社交性も感じられなかったのだと思います。今後の親戚づきあいなどが心配とのこと。
また、仕事を続けたいと言っているが、私の態度も社会人としてどうかということ。

初対面であがってしまったのはありますが、全部自分の欠点だと思っていたことで、仕事上でも悩んでいたことです。
彼は、両親の言葉を伝えて、傷つくようなこと言ってごめん、でも成長していこう、と言ってくれています。
田舎出身、中流家庭で、自分に自信のない私に、この結婚は可能なのでしょうか。
同じような悩みを抱えてらっしゃる方の経験談、または、結婚後の生活などへのアドバイス、あるいはこの結婚や私への批判など、なんでもご意見いただけたらと思います。

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その彼は守ってくれない

エルダー

2011年07月11日 17:25

私が引っかかったのは彼の言動です。自分が愛した女性を初めて親に紹介するという時には、彼女をさりげなくフォローするものです。ここで懸念するのは、彼は自分の親がいると、トピ主さんに寄り添うより親側につく人間ではないかということ。私もかつてそういう経験ありました。あちらの両親に会った時、彼は第三者であるかの如く遠巻きに見ているだけ。自分の親が認める女性かどうか品定めされていたわけです。そして、自分の親に気に入られるように、との勝手な言葉もありました。トピ主さんの彼でいえば「成長していこう」でしょうか。トピ主さんはその言葉をポジティブに取っているようだけれども、要は自分の親に認められる女になれよ、ってこと。ありのままを認められていないのですよ？結婚してもうまくいかないと思います。因に私はその彼と別れ、その後に出会った男性と結婚しました。両親に会うという時も私一人を矢面に立たせる事なく、帰り際には「あんな両親でごめんね」と、決して私に対して親が気に入る女になれとは言いませんでしたよ。自覚している欠点は直すべきでしょうが、彼の親に媚びる必要はないでしょう。

トピ内ID：9509712819

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レスします

キャベリン

2011年07月11日 17:25

私が嫁いだ先は、大学教授数名、一流会社勤務にお勤め・・・といった家系でした。離婚した今、「やっぱり肩書き関係ないな」が実感です。緊張しているのは、相手に対して敬意が有る証拠。それをもって、「ダメ」出ししかできない彼両親って、へ？？っという感じです。ご自分に欠点がいっぱいあって、お悩みだそうですが、立派ですね。欠点を自覚することは大切です。長所はあげられますか？こんなにきれいな文章がかけることが、まず一つ美点として挙げられますよ。長所を見つめることも大事です。田舎出身、中流階級出身、ダメですか？都心の一流会社が、はっきり言わせていただきますが、ナンボのもんなんですか？だいたい、彼のいう「成長」ってなんですか？彼の家柄に沿うみたいな、上から目線なんですか？

トピ内ID：8720933534

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ちょっと心配

はな

2011年07月12日 11:14

彼の両親が威圧的ですね。なんだか心配。彼も両親の前であなたをかばってくれなかったのでしょうか？成長ってなんなんでしょう？彼の家ってそんなに立派なものでしょうか？上から目線で嫌悪感を感じました。

トピ内ID：2577858006

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トピ主です1

ぐずぐずトピ主

2011年07月12日 11:14

お二人のレス、大変感謝します。今弱っているときだから、お言葉深く沁み入ります。＞エルダーさん彼も一応陰ながらフォローはしてくれています。でも、彼も彼の父親からおびえる被害者なのです。そういう意味では、親側の人間ということになりますが。父親の顔色をうかがってしまう、愛情に飢えている人です。実家に帰るのが憂鬱、兄弟家族含む、家族のイベントが苦痛だと言ってました。私は、至らないながらも、彼を救いたかった。でも、私のことで彼を傷つけてしまったのが、情けない。だから、遠巻きに見て、ということはないです。ありがとう。彼も、家族とある程度線を引いて付き合っていく、でも絶縁はしたくないと言っていて、私の指摘された欠点は、親の意向に沿うようにというより、今後の一般的な人付き合いや社会生活ができるように成長しよう、というニュアンスでした。私とも絶対結婚したいと言ってくれています。彼も親の呪縛から逃れようともがいている状態です。私ももちろん彼も、彼の親にも負けないように強くならないといけないと感じます。

トピ内ID：8797779810

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トピ主です2

ぐずぐずトピ主

2011年07月12日 11:14

＞キャベリンさん肩書きは関係ないとの言葉、心強いです。私は長所ももちろんあります。私もユニークなところはあるが、決して劣っているとは思いません。彼のご両親の価値観は、非常に古いもので、お話の中でも節々に伺えました。・結婚・出産する年齢(25でも早い、うちの親の例）・女が家庭を守る（私は仕事を辞め家庭に入る、うちの親も共働きですので気に入らなかった？？）・女の一人旅など言語道断（私一人で30ヶ国は行ってます。これにはうちの親も大反対でしたが）などなど、あとうちの姉がデキ婚とは口が裂けても言えません。彼がよく、はいはい、と言っとけばいいよと言ってました。やはり自分の軸みたいなものをしっかり持つ必要がありますね。彼の父親が社会的地位を持つ人だからと言って、人に価値観を押し付けられないですよね。人はいろんな意見を持っていていい、と私は思っていますが、自分の意見を押し付けなくても、理解してもらうよう努力すべきなのかな、と感じます。昨日は、彼にもうだめかも、と言ってしまいましたが、今日はやっぱり、彼のためにも頑張ろうと思えてきました。

トピ内ID：8797779810

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幼稚園生だってちゃんと挨拶できる

そりゃダメだ

2011年07月12日 16:29

男だろうと女だろうと挨拶の出来ない人はダメです。それは社会で人とたくさん交わっていればいるほど知っていること。あなたがおいくつかは存じ上げませんが一つ確実に言えることは人と交わることについてあなたは平均以下だと言う事。そしておそらくそれは一生治らないということ。正直相手の親御さんが反対する理由が分かります。

トピ内ID：6217204129

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どうかなあ？

ごん

2011年07月12日 16:29

本当に優秀な人は、たぶん「なってない」と上から目線ではなく「ずいぶん緊張されて、大丈夫？」かな、と。彼を救いたい、という気持ちもわかるけど、結婚するしないに関わらず、都合悪いことは「私が悪い」「自分が頑張らなくちゃ」と思い込まないように気をつけて。かつて結婚していたとき「（君が）○○してほしい」とか多かったなあ（汗）姑には結婚前から、学歴が顔が歳が妊娠がどうの言われたっけ。褒めてるようで、けなされてる？ことも。優しいところもありましたが。今になって、嫁姑だからではなく、たぶん彼も姑も不安なんだろうけど、人のせいにして（自分を上にしないと）自分しか守れない人なのかなあ…と気づきました。彼らも、もう少し単純に幸せになれば良いのになあ、と思います。発言小町のおかげで、何年も経ってやっと立ち直れそうなんです。

トピ内ID：9761817906

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うーーん

🐧

やみ

2011年07月12日 19:10

確かに自分の軸を持つことは大事です。また、相手に理解して貰うことも大事です。ただ、理解してくれる人であれば、、、ある程度考えが凝り固まった高齢の方には、丁寧な自分の説明が、しつこく自分に楯突いてくると感じられるときがあります。ある程度、先方の期待する返事が解るのでしたらそのように返事したら如何ですか？あくまで目的は、彼との結婚なんですからただ、これ以降も話を合わせる必要がありますが、、早急に解って貰えなくても、徐々に解って貰っても良いと思いますし、、取りあえずがんばれる範囲でがんばって下さい！！

トピ内ID：5209923334

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あなたの戦争

☀

ビーグル

2011年07月12日 19:10

トピ主さん、ほんとはわかっているんでしょう彼のご両親がつまんない俗物だと社交的な会話が苦手でも、あなたは決して弱い人ではありませんよね海外一人旅のベテランですもん彼があなたに惹かれたのは多分、ご両親とは全然違うタイプの人間だからですあなたを選んだのが彼の自己主張なんだと思いますよ強い親に抑圧されて育った男性は時として親が絶対に気に入らないタイプの女性と結婚して親離れしようとしますあなたを正面から守る強さは期待できませんむしろあなたに親の支配する世界から連れ出してほしいと思っているはずここで「そんな弱い男はいやだ」とあきらめるか「闘って幸せになる」と決心するかはトピ主さん次第です闘うといってもケンカするわけではありません彼の両親に理解されたいとか気に入られたいとかいう望みを捨てて、さっさと結婚してしまうことです悪く言われても気にせず、聞き流すことです表面上はニコニコ礼儀正しく振るまい、付き合いは最低限にして、自分と彼の世界を守ることですがんばってください、大事なのは鉄のハートです

トピ内ID：8407627913

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うるさそうな親ですね…

はあ

2011年07月13日 12:12

結婚前からそれじゃあ先が思いやられます。彼もあなたをかばう事もなく、一緒に成長しよう？？両親の言う通りあなたの事を［足りない］って思ってるって事ですよね？彼もそんなふうじゃあ結婚後あなたが苦労するのは目に見えてますね…。要するに初対面でそれだけの事を親が言うという事はあなたとの結婚を快く思っていないという事だと思いますよ。あなたも彼も、もっと自分というものを確立してから結婚しないと、今のままでは、彼の両親の考えだけに振り回される不自由な結婚生活になる事はまぬがれないでしょうね。それが嫌なら彼と別れるか、もしくはもっと自分の意思を持ちましょう。結婚ってほんと面倒臭い事が多いけど、幸せになるためには自分の譲れない事だけは守るべきです。彼の両親の考えは彼の両親だけのものであり、絶対従わなければならないなんて事はないんですよ。彼と二人新しい家庭を築くためには、彼の両親の考えなどは関係なく、夫婦二人の考えをお互い良く理解するように、主も自分の正直な気持ちを彼にきちんと話す事がすごく大切だと思います。

トピ内ID：1535297985

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トピ主です3

ぐずぐずトピ主

2011年07月13日 12:12

みなさま、さらにレスありがとうございます。一つ一つのレスについて反芻させていただきます。さて、2日たって、だいぶ冷静になってきました。いくつかの点についてお返事させていただきます。＞上から目線に嫌悪感ショックから抜け出してみると、やはり社会人になる彼と私にそこまで口を出すっていうのはおかしいのかな、と思えてきました。でも、厳しく叱るというのも、親の愛情の一つなので、なんとも言えませんが。そして、確かに彼も、私のことを不安に思ったからこそ、ここまで話が大きくなったのかな、と思います。

トピ内ID：8797779810

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トピ主です4

ぐずぐずトピ主

2011年07月13日 13:00

＞人と交わることについてあなたは平均以下・・・確かにそうかもしれません。ただ、挨拶等本当に基本的なことはできている自信があります。が、あちらはたくさんの優秀な人に囲まれているだけに私の粗が目立ったのかもしれません。でも、初対面では判断されたくない、という思いもあります。社交性に関しては、もう、性格、とあきらめたくないですが、人から軽蔑されるほどとは思いません。ちゃんと子育てや最低限の社会生活送れる自信もあります。まあ、彼も社交性あまりないだけに、それをフォローする奥さんがいいかな、と彼のご両親が考えた可能性もありますね。＞優秀な人は「ずいぶん緊張されて、大丈夫？」訪問は4時間にも及んでしまったわけですが、基本的に海外旅行話の彼の父親のむっすり対応以外は、非常に気遣いされていて大丈夫だと思ったのですが。。最終的なダメ出しは、本当にこりゃだめだ、と思ったのか、息子への厳しい態度を私にも適応した親なりの愛情なのか、わかりません。後者であって欲しいです。さらに続きます。

トピ内ID：8797779810

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トピ主です5

ぐずぐずトピ主

2011年07月13日 13:00

＞先方の期待する返事が解るのでしたらそのように返事したら如何ですか私、嘘をついたり、自分の心と違うことを述べるときにも、愛想笑いでごまかしたり、目が泳いだりしてしまいます。大変未熟ですが。今、ふと、そういうところも気に障ったんじゃないかと気づきました。社会生活を営む大人なら、素直一番というより、一枚仮面をかぶるくらいがうまくやっていける気がします。自分の意見を述べて理解してもらうのは、子育て方針（仕事辞めるとか）等本当に大切な譲れないところに関してはちゃんとお話しなければいけないかなと思っています。結果として楯突くことになってしまいますが。＞ご両親と全然違うタイプの人間すごくわかります。その日、彼は自分があちら側の家族の一員とは思えないと両親に話した、と言っていました。そして、初めて自分の意見を言った気がするとも。話の詳細な流れはわかりませんが、彼なりに葛藤しているのでしょう。ただ、彼の親の影響力が強すぎて、すぐに折れかけてしまうので、そこ二人でもじっくり考えていかないといけないと思います。

トピ内ID：8797779810

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トピ主です6

ぐずぐずトピ主

2011年07月13日 13:00

＞彼の両親に理解されたいとか気に入られたいとかいう・・・悪く言われても気にせず、聞き流すことですこれからの姿勢としては、これなのかなと思います。・私も、私の意思で、これまでの殻に閉じこもっていた自分からは成長する。・自分の価値観を押し付けてくる彼の父親に敬意はもつが、必要以上に従わない。・彼にも、父親の支配下から脱出してもらいたい。 3本立てで、そろそろ彼と話をしてみたいと思います。貴重なご意見たくさん本当に感謝しております。そして、今週末うちの両親に紹介する約束となっており、先方の両親に会ったことは伝えてあるので、「うちの両親の前でどう落とし前つけるつもりじゃー」と迫ってみようかと思います（笑）ちなみにうちの両親はわりと放任、私を信頼してくれており、結婚には、どうぞどうぞとばかりに賛成してくれています。それだけに言いづらいです。また、レスに触れられていましたが、年齢は二十代後半、社会人4年目です。社会人4年目の割に…と彼の父にも言われています。確かに仕事は少人数の接触で済み、多くの人と接する機会が少ないです。

トピ内ID：8797779810

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声を大きくする、目を見るは、訓練でできます

うふふ

2011年07月13日 15:03

トピ主さん、大変な状況ですね。トピ主さんが委縮してしまったのは、彼の父親の責任もあるから、気にしなくて良いと思います。威圧的に見て粗探しする人相手だと、固くなっちゃいますよね。私なんかは、逆に腹立てて噛みついてしまうと思います。声を大きく、目を見て話すは、彼親とは関係なく、出来た方が良いです。訓練で、なんとでもなりますよ。私は子供の頃苛められていて、人の目を見るのが苦手でしたが、今は平気です。意識して、人の目を見て挨拶するようにしていると、癖になりました。お店に入った時でも、店員さんの目を見て「これお願いします。」「ありがとう！」って言うようにしています。「声を大きく」は、発声練習で改善できます。それにしても、古い考えの人が、「２５で結婚は早い」ってどうなのかしら。「女性は学校出たらすぐ嫁ぐ」とかじゃないのですね。（続きます）

トピ内ID：2255221648

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続きです

うふふ

2011年07月13日 15:03

トピ主さんが彼の親の前で緊張してしまったのは、相手の態度のせいもあるし、きちんと受け答えしなくては、笑顔を見せなくてはと、あれこれ考えることが多かったせいもあるのではないでしょうか。まず、「相手の目を見て話を聞く」に集中してはどうでしょうか。一つのことに絞ると、やりやすくなりますよ。目を見て、うなずいたり返事をしたりしながらしっかり話を聞くと、印象が少し良くなるかも。意見を求められた時には、すぐに返事が出来なかったら、「そうですね。」と言って少し間を置いて考えるとか。文句を言う人はなんにでも言うので、「頭の回転が遅い！」と怒られるかもしれませんが、そういう人相手には、落ち着いた態度を見せる方が良いと思います。ごんさんのレスの通り、本当に優秀な人は、人を無暗に見下しはしないと思います。彼の親、私はただの嫌味な人間としか思いません。

トピ内ID：2255221648

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ファイト！

金銀髪

2011年07月13日 17:57

初めて会うご両親相手に、緊張しない人はいないと思います。彼父が厳しい人だと聞かされていて、いつも以上に萎縮してしまったでしょうし。が結婚したいのであれば、親に逆らえない彼の為、ご両親に好かれるよう努力するしかありません。ご両親に何度も会えるよう彼に取り計らってもらい、まずはご両親との会話に慣れましょう。あと、彼父よりも彼母と親しくしするのも一つの手だと思います。彼母の所作を真似してみるのもいいかもしれませんし、思い切って「不調法な私にお作法を教えて下さい」と教えを乞うのもいいかもしれません。駄目な子ほど可愛いと言うじゃありませんか。トピ主さんがご両親と仲良くしようと必死で努力していたら、その頑張りに絆されて認めてくれるかもしれませんよ。彼抜きでも遊びに行けるぐらい仲良くなれたらこっちのものだと思うのですが、彼のご実家は通える距離ですか？何時間もかかるほど離れた距離だと会える回数が限られますからね。気難しい人ほど、一度懐に入ってしまったら身内のように良くしてもらえます。頑張ってね。

トピ内ID：8974777299

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礼儀も知らなければ勘違いも甚だしい

3児の母

2011年07月13日 20:20

　「彼が庇うべき」という意見が多いですが、社会人になったら自分のした事は自分で責任を負うべきです。周りにフォローして貰える時期は既に終わっています。「庇ってくれない彼が問題」などと言っている方々は誰かの後ろ盾なしでは生きられないのでしょうか？　初めて彼のご両親にお会いするという事で緊張してしまったのは仕方ない事ですが、だからといって目も合わせなければまともに会話も出来ないのではどの親も不安になります。社会人4年目でそれでは「一体4年間何をしてきたのか」と言わざるを得ません。＞仕事は少人数の接触で済み、多くの人と接する機会が少ない　　20数年生きていればそれなりに多くの人と接しているはずです。今の職場が少人数だからとか関係ありません。私も20代後半の女性ですが今時の同年代の女性がこんなに幼稚とは思いませんでした。自分の対人スキルの低さを周りのせいにしているうちは直るものも直らないし、彼のご両親に認めて貰えるのも遥か先でしょうね。＞価値観を押し付けてくる彼の父親に敬意はもつが… 　本気で仰ってます？こういう事はご自分の立場や行動を弁えてから言う事です。

トピ内ID：7247769235

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仮面弱者？

うそっこ狐

2011年07月16日 11:05

トピ主さん、本当は自分に自信おありになるんですよね? 自分を卑下しながら、本心では「傲慢な彼親」とお思いになっていますよね? 私は他の人とは違うのよ、という雰囲気が臭っていますよー。なのに、きちんと応対をしていないから彼親は「ふてぶてしい」とお感じになられたと同時に、相手を馬鹿にする態度をするどく感じ取って同属嫌悪したんですよ。彼氏さんも気の毒に、嫌いな親に似た彼女を選んでしまったみたいですね。

トピ内ID：5704942608

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うそっこ狐さんに同意

ユウ

2011年07月17日 17:03

「私が至らず」というタイトル、弱弱しい本文に対してトピ主さんのレスはずいぶん勝気で雰囲気が全く違いますね。本当に同じ人が書いたのかとびっくりしてしまいました。うそっこ狐さんの「仮面弱者」というお言葉が、まさにトピ主さんを端的に表していると思います。最初は同情を誘うようなタイトル内容にしておいて、自分が至らないんです～と言いながら本心はその逆じゃありませんか。そもそも本当に自分に自信がない、軸がない人は30カ国も1人旅なんてできませんよ。そうやって弱いふりして、周りに同情されるように仕向けておきながら本心では人をバカにして、そういうところ上手くやってるつもりかもしれませんがバレバレですよ。文章だけでも感じ取れますから、実際に目の当たりにするともっとそうなのかもしれませんね。今まで大企業の役員として数多くの人と接してきた彼の親には、それがわかったんでしょう。せっかく途中まではいい感じだったのに、やはり本性は隠し通せないものですねえ。彼に対していつもどちらで接しているのかは分かりませんが、逃げるつもりが同じようなところに逃げてしまって、なんとも気の毒ですね。

トピ内ID：8618517436

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あなたは大人になり切って無い１

😑

うーん

2011年07月17日 19:38

うちの夫の実家も、トピ主さんの彼と同じような物ですが(加えて義母さんもお偉い人なのですけど)、そんな事で結婚に反対ですか......？普通、役員になるくらいの方は、人を見る目に長けているものなんですが。緊張するしないに関わらず、結婚相手の両親に挨拶に行って、目を見て話を出来ないというのは、問題です。もし逆に、向こうのご両親が目を合わせて来なかったら、「なんだろうこの人達？」と不快に思ったはず。敬意を持つとか持たないとか、20代後半にもなって自己の確立がどうとか、そういう問題ではありません。礼儀がなってないのです。何を目的にそこに居るのか、何を言うべき場所なのか、自分を主張すべき場所なのか、それさえも分からずに挨拶に行ったのではないですか？「結婚したら家庭に入って欲しい」「子供が出来たら」そういう話は、向こうのご両親の結婚についての考え方で、希望。絶対に従わなければならないものではなく、「そういうお考えなんだな」と理解して置けば良いんです。どうするのかは、ゆくゆく夫婦で話し合うべき事で、ご両親とそこで意見が合うかどうかを考える場ではありません。続きます。

トピ内ID：1524871281

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あなたは大人になり切ってない２

😨

うーん

2011年07月17日 20:24

目も見れず、返事さえまともに出来ないのに、何故義父さんがむっつりするほど、海外旅行の話をする必要がありましたか？聞かれたらそのまま答えるとか、そういう事では無いんですよ。愛想笑いをする事が大切なのではなく、意見を合わせる事が大切なのではなく、オトナとして、必要だけの受け答えを必要な量ですれば良かったのです。お友達になりに行ったのでは無いんですからね。文章を読む限り、案外自分に自信がおありのように思います。ただ、ちょっと年の割に大人になり切って無い方のような気がします。義理の両親さんが、息子さんと結婚させるのが心配になるくらいには、恐らくそうなのだろうなぁと。ご自身で書かれている通り、少し成長なさった方が良いのでは？そうすれば、両家の顔合わせの時にでも、見直して貰えるかもしれません。結婚が具体的になれば、お金の話も出て来ます。海外旅行がお好きなようですが、四年働いてらっしゃったら結婚に際して貯金はおありになりますよね？このくらいちゃんと貯金出来ているお嬢さんなら、案外シッカリしてるのかもと、義理の両親さんも見直すかもしれませんよ。

トピ内ID：1524871281

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いますね。

サマー

2011年07月18日 15:00

心が弱い事を正当化して周りに迷惑かけている人。出来ないのは心が弱いからなんだから仕方ないでしょ！？みたいな開き直りはちょっと幼いです。人全般が好きじゃなかったり興味がなかったりしませんか？社会性は自分で努力して培うものです。彼パパには、貴女が今のままでいいと思っている事がみえたのではないでしょうか。

トピ内ID：3554969572

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