なぜ、自分には魅力が無いと認めるのはダメなんでしょうか？

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（トピ主 0 ）

野いちご

2011年07月11日 09:47

恋愛

私はバツイチ子持ちのアラフォーで、仕事が猛烈に忙しく、どうにも新しい出会いや再婚に結びつく可能性が低い状態です。といっても同じような条件でもモテモテも人もいますし、結局は自分が素敵かどうかだと思うのです。上手くいかないのは自分のせい。なんぼ言い訳したところで私に欠陥があるからです。つまり自分には魅力が無いってことです。と言うと、一時期婚活を一緒にしていた女性の友人から大変な説教を食らいました。「自分を卑下するのはよくない！」そうですね。卑下するのは良くないですね。しかし、私は潔く認めているだけなのですが、それっていけないことなのでしょうか？「何かが間違っている」「努力が足りない」などなど、他にも言われましたが、限られている時間。どうにもならない生活の条件。自分としては精一杯努力していましたが、限界ってありますよね。それとも結果を得るためにはそれほど周囲を犠牲にしないといけないのかな？できる範囲で頑張ってダメなんだから、もうこれは私の魅力の無さの問題だと思うのですが・・・？言い訳せずに、自分が悪い！って認めるのさえできない世の中なんだなあ、と疲れ切ってしまいました。そんなにいけないことでしょうか？

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構わない人も居ると思いますよ。

ぽにょ

2011年07月11日 10:40

悩みを聞くのは構いませんが、卑下する話を聞いてても、何の解決策にもならないし卑下するより、「この現状から開放されるには、どうしたらいい？」の方が聞いている方からしても、一緒に考えようって気分になります。卑下する人の傾向として、解決策を考えても、「でも・・・」「だって・・・」「そんな事言ったって・・・」「無理に決まってる」と、やる前から答えは分かってます。私にも、そういう知人がいます。今では、話を聞いても「そうなんだ」「大変だね」とか、適当に聞いてます。何言ったって本人に「乗り越えてやる！」っていう意気込みが感じられないからです。まぁ、色々と事情はあると思いますが・・・。ウチの主人、バツ２ですが、初対面の時の印象が悪かったんです。「あぁ、この人、自分に自身が無いんだろうな～」って思いました。でも、なんだかんだで付き合うことになり結婚しました。付き合うまでに1年。付き合い始めて3年半。結婚してもうすぐ5年。今は楽しそうな顔つきに変わりました。第一印象のままの人では付き合いもしなかったと思います。

トピ内ID：1261422957

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自己分析と他人の評価

はぐれカモメ

2011年07月11日 16:55

自己分析と他人の評価は違います。自分がいくら「私は魅力はない」と言っても、それは自分から見た自分で客観性に欠ける場合が多いです。「魅力がある、ない」と言うのは白黒がハッキリする物ではありません。自分自身が魅力ないと思っても他人からは魅力的に映ることだってあるのです。また、自分を卑下する言葉の裏には、相手にそれを否定してほしいという願望が隠れている場合が多いです。トピ主さんは会話の中で友人が「自分は魅力ない」と言った時、それを潔く認めてると思いますか？「そうだね」と言いますか？「そんなことないよ、（これこれこう言う部分が）魅力あると思うよ」等となりませんか？もうひとつ大切なのは、「魅力的だと感じた人でもその人が自分を卑下する様な言葉を吐いているとその人を魅力的だと思わなくなってくる」という事です。ネガティブ思考に見えるので、周りにいい印象を与えません。言霊（ことだま）という言葉があります。言葉にするという事は周りに対していい意味でも悪い意味でも影響を与える事なのです。それならばポジティブな印象を持たれた方がいいと思いませんか？

トピ内ID：8754087666

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でも

さ

2011年07月11日 16:55

トピ主さんが自分のことを魅力がないと言い友人が当然のごとく、そうだねって言ったら嫌じゃないですかそんなこと聞かされても友人も困ると思います自分に魅力がないと思っていることを、わざわざ人に言わないほうがいいのではないでしょうか

トピ内ID：1645540177

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それは

🐷

ブタダンス

2011年07月11日 16:55

聞いている方が疲れるからじゃない？理屈っぽいのも疲れます。結婚したいなら、それに見合う努力と運が必要ですよ。努力と運の両方ね。私も再婚したいよ～だから、既婚者のうちにダイエット容姿磨き家事能力の向上遊び歩いてカルチャーを学ぶをやっておくつもり。いつでも選んで貰えるように。

トピ内ID：9660167805

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主さんは「僕は何の魅力も無い男です」と公言する人と再婚する？

😀

ハムカツ

2011年07月11日 17:25

トピ主さんが再婚しようと思わなければ、自分で自分をどう思おうと構わないですよ。でも、再婚しようと思うなら、自分を卑下することは、相手の男性に失礼ですよ。あなただって、婚活の最中に、お見合い相手の男性が、「自分は欠陥だらけの魅力も無いつまらない男です。努力しても成果が上がらない能力のない男です。」と言ったら、ガッカリしません？それが事実でも。そんな人が何で婚活しているの？と思いません？男性だって、「私は何の魅力も無い女です」と女性に言われたら、ガッカリしますよ、きっと。何も持たない人ならその人なりに、「幸せになりたい」、という前向きで素直な生き生きした姿勢が、婚活には必要と思いますが・・。

トピ内ID：0664772078

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言う相手を間違えた？

ろんろん

2011年07月11日 17:25

>一時期婚活を一緒にしていた女性の友人から大変な説教を食らいました。婚活してた人にそのセリフはＮＧだったのでは… 「だって婚活なんてしなくても、モテモテで若くして結婚する人なんていっぱいいるもの。婚活しなきゃいけないなんて、自分には魅力がないのよ。認めなきゃ。婚活しても結婚できない？えーどんだけ魅力がないのぉ」と言われた気分だったのでは… お疲れ様です。

トピ内ID：5331855088

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言ってることとやってることが違うからダメ

😑

moyoko

2011年07月11日 17:25

あきらめる　のはいいことです。競争から降りることは、むしろ潔いです。が。婚活してちゃ、ダメじゃん。その人的には、トピ主さんは『婚活仲間』だから、そのように言ったんでしょう。もっとキッパリ　やめた宣言して、それでもウザイなら『婚活仲間』とは縁切る　くらいの態度に出ないから、負け惜しみとかなげやりになった、と思われて、いらんなぐさめられ方したのでは？

トピ内ID：4776747074

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いるねえ

わかる

2011年07月11日 17:25

私は男性ですが、40歳でもう結婚は完全に諦めています恋愛、結婚問わず女性から敬遠される要素満載です。大学時代に女性と付き合った期間が少しありますが、以降全く鳴かず飛ばずです。私も何もせずに諦めたわけではなく、仕事や他の部分においても色々と努力した結果ですので 30代後半でこれはダメだとスッパリ諦めました。自分としては完全に一区切りつけて、趣味の釣りと旅行に時間を使うようにしているのですが勝手に言う人いるんですよね。卑屈になるなって。そりゃ確かに社会に出てから負けっぱなしの人生ですから自信満々というわけにはいきません。なのでそう見えるのは仕方無いんでしょうが、そっちへ逃げてるとか訳の判らない事を言う人が一人います。じゃああなた女の一人でも結婚できるまで完璧に世話してくれんのかよ、とも思うのですがんなわけないですよね(笑)人の人生なんだから中途半端に口出しするのはやめて欲しいですね。

トピ内ID：6089631967

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おぉ

ユウ

2011年07月11日 17:25

ぽにょさんのレスに同意です。素晴らしいレスですね。

トピ内ID：8951618144

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認めるわけにいかないのかな

☀

一夜漬け

2011年07月11日 17:25

うーん・・・トピ主さんが友達が同じような話を振られたとして「そうよねえ　貴女は魅力が無いものねえ」とか同調し辛いじゃないですか下手に同調すると逆ギレされたりすることがまず浮かびますしあと「友人の魅力の限界を認めちゃったら　そういう魅力の無い友を持っている自分の価値までも下がる気」がして　なんとしても認めるわけにはいかない　とか？冷静に観れば女性的価値が低いと認めたからと言って他の価値まで全否定では無いんですがこの場合お友達の中では女子的魅力と　人間的魅力　人間的価値　がごちゃ混ぜになってるんでしょうかねもうひとつ「頑張ることが美しい」幻想も考えられます私だって限界を薄々感じながら　それでも頑張り続けているのにそこを　あなたが楽になりたいがために勝手に降りるなんて自分の頑張りまで否定される気がして赦せない　みたいな？どっちにせよ頑張り続けなければならない理由は無いので放棄はできると思いますがそれを宣言すると周りの人の顰蹙を買うのでひそかに放棄し　表面だけ周りに合わせていけばどうでしょう

トピ内ID：3917686263

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一人そう思って、黙っている分には構わない

いましたねぇ

2011年07月11日 17:51

一緒に婚活中の友人から見れば不愉快だと思います。どういう物言いをしたのかはわかりませんが、結婚できない私には魅力がない、私＝私達、で負け組に引きずり込まれそう、って思ったのではないかしら？欠点のない人間はいませんが、美点のない人間もまたいないと思います。努力を止める選択をするのは自由ですけど、結果的に幸せにつながるかどうかは疑問です。たいして美人でなくても性格悪くてもモテる人っていますよね。そのタイプは私見ですが自己肯定感が強烈なのだと思います。その自己肯定感に惹かれるタイプもあまり多数派ではないとは思いますが。自分をダメ人間だと主張したがるタイプは結局は周囲に肯定されたがっているように思えます。ダメ人間であることを認める代わりに努力の放棄を許容して貰いたいように見えます。仕事でも恋愛でも敬遠されるような気がするので自己否定はあまり口に出さない方が良いのではないでしょうか？

トピ内ID：1559360903

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現実との折り合い

🐧

ペンギン

2011年07月11日 17:51

４３歳子持ち主婦です。バツの経験はないので、観点が違ってしまうかもしれませんが・・・この年齢になれば、人間は「現実と折り合いをつけて生きる」という時期に入ってきてると思うんです。「理想と努力」は生きるうえで大切だと思います。ただ、それだけで十分だった若いころと、４０前後以降は違うと思います。いくら追いかけたって努力したってうまくいかないことがあることをたくさん学びます。また、理想を実現するための心身のエネルギーも十分ではなくなってきます。そういう経験をするなかでオトナになった私達は「現実と折り合いをつけて生きる」ということに気付くのだと思います。トピ主さんは、「努力が足りない」のではなく、「現実と折り合いをつけてる」のだと思います。ただ、出会いは大切に。自然に暮らしていて、それで縁あっていい人とめぐり合えるかもしれません。そういうアンテナは張ってたほうがいいと思います。

トピ内ID：9735669517

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説教はおかしい

🐱

ちいこまま

2011年07月11日 17:51

絶対にこうじゃなきゃいけないとか、ああじゃなきゃいけないとか、人の心の中まで高圧的にコントロールしようとする、このあなたの友人こそ何かがおかしい。その人の気持ちの持ちようの問題です。個人の自由だと思います。というか本来は他人からとやかく言えるビジネスじゃないでしょう？だからこそ、お友達はもう少し配慮のある言い方が問われます。自分が悪いというよりも、本当に今はお子さんとお仕事で時間がないのでしょう。聞いている暇もないでしょう。今後、こういう面倒な相手にぶつかったら、とにかく自分の心は自分のみぞ知る、何を入言われても "へ～" "ほう～" “ハァ～”の相槌の法則でかわしてみて下さい。

トピ内ID：4231527587

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そのお友達が変だと思います

🐷

食べるの大好き

2011年07月11日 18:21

世の中には、向上心というものがこの世で一番素晴らしいものだと思っていて向上心がなさそうな人を見ると喰らいついてきて説教をかます事を生きがいにしていらっしゃる人が一定数いますね。私には何が楽しいのか判りませんが。そもそも、 >私はバツイチ子持ちのアラフォーで、仕事が猛烈に忙しくこういう状況の人が何故無理に恋愛や婚活をしなければいけないのかが判らないです。この文章からして、生活に困っていらっしゃる訳でも無いのですよね？ご自分とお子さんの日々の生活が一番大切だと思います。ただ、人前で口に出して「自分に魅力が無いから」等と言ってしまうと上記のような人の弱気に喰らいついてくる人の美味しいターゲットになってしまいますので、人には単に「忙しくてそれどころじゃない」と言っておいた方が無難だと思います。実際客観的に見てそうなのですし。

トピ内ID：2326324510

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友達だから本当のことを言えないこともある。

匿名

2011年07月11日 18:21

「それじゃ卑下したくもなるよね」「努力も限度があるもんね」なんて本人目の前に言えません。「諦めちゃダメだよ」「頑張って」「自分を卑下しちゃだめ」それは大人の社交辞令というか、お約束の励まし文句です。なので本気に受け取らなくても大丈夫ですよ。あなたは好きなだけ自分を卑下してていいと思います。そして変に励まされるのが嫌なら、他人に簡単に自分を卑下しているだなんて言わなきゃいいと思います。自分を卑下している自分になんの不満もないんでしょ？自分には魅力がないって分かっているなら、それでいいと思っているなら愚痴なんて本来出ないんじゃないですか？

トピ内ID：9908863313

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たぶん

ゆう

2011年07月11日 18:21

潔くみとめているというよりも、開き直ってると思われてしまうのではないでしょうか。どうせ私には魅力がないからと言ってそうだよねという友達もいませんよね、普通は。私も自分に自信があるほうではありませんが、あえてそういうことは口にしません。自分にはコンプレックスがあるけれどもそういうところもふくめて友達になってくれていると思っています。だから自分を卑下しないでといってくれる友達はいい友達なのですよ。見た目に関しては髪型や化粧やファッションでいくらでも変わるものだと思います。今は仕事や育児に忙しくてその気がないだけなんじゃないですか。お子さんがいくつがわかりませんが大きくなって余裕ができたらその気になるかも・・。

トピ内ID：2896217939

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相手にしては疲れます

pon

2011年07月11日 19:14

私は同世代の独身です。お気持ち分ります、たまに「どう言えば、納得するんだよ！ボケっ」とさけびたい時がありますよね。　婚活を頑張ってます。と冗談半分で話せば「もう少し基準を下げないと」「高望みしてるんでしょ？現実を知ろうよ」とピントのずれたアドバイスの方あり。　「誰も相手にしてくれないし、諦めました」と言えばトピ主さんの様に「自分を卑下しちゃダメ」「コンプレックスの塊なんだね」と言われた事もあります。　ほとんど場合は、彼ら説教したいだけです。　トピ主様、バツイチなんですよね心の中では「男は懲り懲りかも」と考えていませんか？説教タイプに、この考えは通じません。現状況でトピ主が独身なら、何を話しても「負け惜しみ」を口にしているだけとしか取りません。　聞いている振りをして右から左に流しましょう。　私は、この年で婚活すると下手すれば数年で「相手親の介護」になりかねないので心底から結婚したくありません。でも、周囲はコレを聞くと「負け惜しみ」「年下君も流行りだよ、自分を信じて」と言われます。本当に、本音で話せません

トピ内ID：5624070798

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投げやりにならないでほしい

ほんとの自分はどこ

2011年07月11日 19:14

私もあなたのような気分になりましたよ、20代のとき。ていうかその時はあなたのようなバツイチ子持ちでもなんでもなかったですが。魅力がないんだからしょうがないというのは本当であり、本当でない言葉だと思います。めんどくさい言い方だけど、魅力がないというのは多分もう自分に自信がなくって「うまくいきっこない」ていう言葉が変わったものだから友人も「だめだよ、そんなこといっちゃ」になるのだと思います。で、要するにうまくいかないのはミスマッチ、というか売り方を間違えているんですよ。で、だいたいのうまくいかないって言っている人がやっている間違いが自分で本当の自分をわかっていないの。自分という商品をよくわかっていないで、市場に出したって売れようがないし、マーケティング戦略も立てられない。ということでほんとの自分はどこってとこからやってください。「断捨離」で私は多少自分の性格とかほんとの自分を知ってびっくりしました。で、そのあとすぐ、結婚もできましたので。お忙しいと思います。でも頑張ってほしいな。

トピ内ID：7300675542

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認めるのは大事ですがその先が問題

🐱

ねこじゃらし

2011年07月11日 19:14

自分を知るというのは大事なことです。「身の程知らず」というように、自分を知らないと自分に見合わないものを望み、結局うまくいかないからです。でも、その先が大事。たぶんお友達はトピ主さんが「自分がダメであることを言い訳にして、その先に進もうとしていない」ように見えるから文句を言っているのだと思います。何か欠点があったら、・その欠点をなくす・その欠点は置いておいて、別の長所をつくる、伸ばすと、すれば、その人間はトータルでプラスになりますよね。これがトピ主さんのように、・欠点があるのだから仕方ない。何やっても無駄で終わったらトータルでマイナスのままです。それを批判されているのではないでしょうか。認めることは大切です。ですがそれを克服するか、補って余りある別の魅力を得る努力が必要。ということだと思います。 >言い訳せずに、自分が悪い！って認めるのさえできない世の中なんだなあとのことですが、これがお友達には、「努力しない言い訳」に見えるのではないでしょうか。

トピ内ID：7593441482

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残念だ

梅おとこ

2011年07月12日 11:14

ご友人は、あなたが落ち込んでいると思ったからこそ励まそうとしてくれたんじゃないですか？きっと説教じゃないですよ、大切な友達を元気づけよう必死だったんですよ。私(男性ですが)も友人が「俺には魅力がないからダメだ」と言ったら「お前が良い奴だと俺が一番知っている。いずれその良さに気づく女性がきっと現れる。諦めるな」と心から励ますと思います。だって本当に良い奴だと思ってるし、良い奴だから友達でいるわけだし。それを説教と捉えるなんて…残念だ。人ごとながら悲しくなる。おちおち励ますこともできませんね。励ますってそんなにいけないことですか？と聞きたくなるくらいです。でも、主さんの様な考え方の女性もいると知ることができたのでこれからは「ま、ゆっくり休め」とでも声をかけることも頭に置いておこうと思います。

トピ内ID：6850036351

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友人の立場でも疲れるんだよ

あらん

2011年07月12日 20:38

もっとずっと若い頃の話ですが、高校の時の友人が自分の容姿に自信がないタイプでした。何を言っても、｢でもね、私なんか～｣｢けど、私なんかが｣｢私なんか○○したって～｣トピ主さんがこういう返し方をしていないなら的外れなレスになりますが常にこんなこと聞いてたら、疲れるんですよねえ。個人的には、魅力は｢ない｣と言いきれるものではなく見出されるものでないかな～なんて思ったりもします。自分でも思ってもみない人から好かれるなんて事も、これからあるかもしれないじゃないですか。変にがつがつした人の相手も大変ですけど妙に達観している人、達観具合が｢なんか違う｣って人もいますしねえ。実際の主さんにお会いしてないんで、何とも言いにくいですけど。

トピ内ID：2615508285

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言われる身にもなって

💔

あのう

2011年07月13日 13:00

じゃあ、トピ主さんは、トピ主さんの友人が私には魅力ないし、結局は欠陥があるから…、と言ってそうだよね～　と肯定してあげられますか？できないでしょ？　そんな酷いこと、他人に言えますか？それだけのことだと思いました。

トピ内ID：5794129254

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認めた後の話

口出し番長

2011年07月13日 15:03

自分の欠点・魅力のなさを認める、認識している、という事はいいと思いますよ。己を知るということは大事ですからね。でも問題はその後じゃないですか？自分には魅力がない→だからこれ以上は仕方がない。自分には魅力がない→でも何とかして自分を磨こう。トピ主さんはどちらですか？お友達には前者のように思えたのではないでしょうか。もしそうだとしたら、誰だって「そんなことないよ。」とか「そんなこと言わないで。」と言うと思います。「無理をしろ」と言っているのではありません。「諦めないで」と言いたかったのだと思いますよ。

トピ内ID：9057648525

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トピ主さんが言ってるのは

わかる

2011年07月13日 16:53

もう諦めてるのになんでゴチャゴチャと言ってくるのかということじゃないんですかね。諦めてる人間はでもでもだって～とは言いませんよ。

トピ内ID：6089631967

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その流れなら

とうふ

2011年07月13日 23:28

まずお友達にどういう口調で「説教」されたのかはわからないけど、そのお友達も婚活仲間だったということは、あなたの愚痴に同調すれば、自分自身も卑下することになってしまうような気がしたのかもしれませんし、あとは他の方も書かれていますが、「私って魅力ないわ」と友達が言ったら、「うん、そうだよ、結婚諦めな」じゃなく、「え～、そんなことないよ～、大丈夫だよ」って一応否定しますって（笑だからお友達の説教はあんまり気にする必要はナシ。あと、自分に魅力がないことを認める云々に関しては、個人の考え方の問題なので、自由です。が、人間「私はここが限界」と思ったら、そこで止まると思います。それでもいいんなら、黙ってそこで立ち止まってジタバタしないこと。愚痴も言わない、婚活もしない。中途半端にジタバタするから、未練たらしく映って、周囲にいろいろ言われるのでは？人によってはイライラするんですよ、そういう人を見ていることが。

トピ内ID：1339992827

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スカートを

🐷

婆ー美ー

2011年07月14日 14:44

ベルトからゴムに替えるようなものだから。今までベルトでギュッと締めていたのをゴムに替えることで身体がゴム仕様になってしまうんですよ。自分はたいしたことないから努力したってどうにもならないって開き直って努力をやめたら今より良くなることは絶対無い友だちがゴムに替えたら私もゴムにしてしまいたくなる。だから一緒に頑張ろう！ってことでは？「私には魅力がない」「欠陥がある」なんて言われたら、そりゃ説教したくもなりますよ。マイナスがうつっちゃうもの。ところで、自分を磨くことや前向きになることで、どんな風に周囲を犠牲にしてきたのですか？

トピ内ID：0128031755

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人に言わなければ

🐤

ことり

2011年07月14日 14:44

いいんじゃないですか？自分で認めるだけなら。もし、そうだね－本当に魅力ないよね－なんて同調されても傷つくでしょ？人を困らせる言動は控えたほうがいいですよ。大人なら。

トピ内ID：8362158481

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