男性がする言い訳の不思議・・。

レス26

（トピ主 1 ）

不思議ちゃん

2010年06月17日 15:03

恋愛

世の中の男性全員がそうだとは言いませんが、、、

男の人ってどうして、女性から真剣に問い詰められた時に、直ぐ謝れないんでしょうか・・・。
今まで交際した男性達の中で、自分がどう思うかに関わらず、直ぐ非を認めてくれる人は数人しかいませんでした。

あとは大体、「悪気はない」「そんなつもりはない」「考え方が違う」「勘違いしている」等々・・。
素晴らしく巧妙な言い訳を続けて、絶対に悪かったと認めません。平行線が続くので、諦めるしかないです。

言い訳が、良い効果を生むとでも思っているんでしょうか。巧みに言い訳されると、余計に腹が立ちます。
その場でスッパリ認めてくれたら、まだ良いのに。どうせ、また同じ事をするんだから。

傷つけるつもりは全くない行動や言動が原因であっても、事実、相手に悪い影響を及ぼした事自体が悪いと思うので、私はまず謝るようにしています。
こちら側が、「傷ついたから止めてね」とか「二度としないでね」って頼んでいるのに、巧みな言い訳して怒りが収まると思っているんでしょうか。

延々と言い訳する彼氏・夫をお持ちの方、どう対処されてますか。

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どっちかというと

JUSTICK

2010年06月17日 17:28

言い訳、言い逃れの類は、女性の方が多くないですか？少なくとも私の周りの男は単純なのが多いせいか、謝れというとわりと素直に謝りますよ。悪いことは悪いと認める素直な心の持ち主が多いように思います。むしろ、その男たちを取り巻く女性の方が、難物が多いと感じてます。自分がいかにしてそういう行動を取らざるを得なかったか、その行動を取るに至った心理、または外的要因など、結果として困った事態を引き起こしているのに、私は悪くない！と言い張るのは、女性の方が多いです。世の中の女性が全てそうだとは思いたくありません。しかし自分の周りの女性たちは・・・トピ主さんも自分も、周辺にはそういう異性ばかり呼び込む運命なのかもしれませんね。

トピ内ID：5866645722

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徐々に覚えてもらいました

❤

neko35歳

2010年06月17日 17:28

あのね、怒っている相手には、たとえ正論でも言い訳をすると、余計に腹を立てられるんだって～。それが一般的な人間心理らしいよ。まずは謝ってから、言い訳をした方が、相手も受け入れてくれやすいらしいよ。この心理は、仕事の同僚でも客先でも同じだから、覚えておいたら良さそうだよね。喧嘩じゃなくて会議でもさ、相手の意見には、まずは、あなたはこういう意見なのですね、なるほど一理ある、と理解したことを示してから、自分の意見を言った方が、通りやすいっていうのはビジネスの定説だよね。って日ごろから何度も会話に刷り込み続けました。で、深刻な喧嘩ではなく、いちゃいちゃ喧嘩みたいな時に同様のことを可愛めに言い「謝ってくれないと、言い訳は聞いてあげなーい！」と促しました。徐々に「まずは謝る」という習慣を覚えてもらった結果深刻な喧嘩の時にも「とりあえず、意見の相違や理由はともかく今私が不快な思いをしていることに関してだけでも先に謝ってよ。話はそれから聞くから。そうじゃないと冷静に聞けないから。」と宣告したら、謝るようになりました。

トピ内ID：6119432420

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理不尽だったら謝らない

マネキン

2010年06月17日 17:28

本当に「価値観の違い」としか言いようの無い喧嘩ってありますよね例えば「他の男に見られるのが嫌だからスカートをはかないで。」これでもトピ主さんは彼氏が嫌がることをしてしまった・・ごめんなさい・・と謝ることが出来ますか？異性の友達を許すか、とか他にも色々ありますがどちらが悪いかのジャッジって誰がするんでしょうねこれがもしも自分が１００％誰がみても悪い時だったら素直に謝ると思いますがどうでしょう？

トピ内ID：4884975472

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脳の構造が違うから？

いいわけ無用

2010年06月17日 17:28

激しく同意いたします。こないだ　そのことで　彼氏と話し合いました。彼氏曰く男は概して他者よりも有利に立ちたい生き物なんだそうです。「謝ったら負け」という意識があるそうです。同じような理由で、知らないことを素直に「知らない」と言えないそうです。女性なら　「へ～知らなかったー。すご～い！」みたいなこと平気でいえるんですが、男性は初めてのことを耳にした場合の反応として「ふーん。そうなんだ。それで？」のような　頑なな態度を取りがちだそうです。察するに、俺が知らないことをあいつのほうが先に知ってやがる。くそ～っ！という心理状態かなあ。で、いつまでも相手にアドバンテージが続かないように話題をさっと変えて、次に自分が有利に立てる話を「おい、これってこうなんだぜ」みたいに展開するんですね。こどもっぽいですよね。素直になれば　らくなのにね～。そういうとこが　カワイイですけど！

トピ内ID：8137762638

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同じです

男ですが

2010年06月17日 19:01

性別以外、トピ主さんと全く同じです。妻とその両親がそういうタイプです。正直、対処しようがありません。本人達は全く自身の考えに疑問を持っていないのですよ。言い訳ではなく説明だと考えています。「お互いに嫌なことはしないようにしようよ」という考えも通じません。寧ろ、トピ主さんは人の心が分からない堅物だ、と思ってると思いますよ。「もう少し大らかになれ」「必死に謝ったり説明したりしてるのに聞かないのはお前だ」などということを言われたことありませんか？「これからの事を前向きに考えていこうよ」と閉めようとされませんか？そして結局は「私はこれだけお前のことを考えているんだぞ」のオンパレードではないですか？相手にすればするほどこちらが傷つくだけです。自分も一人の人間、相手も一人の人間、価値観も受け止め方もそれぞれ違う。だから自分の行いで相手がどう感じるのかに想像力を働かせるし、どういうつもりかに係わらず不当に傷つけた場合はその思いに対して謝る。そういう価値観は、自分の思いのみで相手の感じ方が構成されていると考える人達には異次元の感覚なのですよ。

トピ内ID：3917542760

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男の方が言い訳は少ない

さる男

2010年06月17日 21:35

男の方が言い訳は少ないですよ。もちろん、自分に非がある場合に限るけど。非がないのに謝る事はないと思うからそういう場合は謝らない。「説明」はしても「言い訳」はあまりしない事が多い。女性の場合、明らかに非があっても絶対に自分に非があるとは認めない場合が多い。まるで関係ない事に原因があるかのように「言い訳」をして全く正当な「説明」になってない事が多い。＞直ぐ非を認めてくれる人は数人しかいませんでしたそりゃあ、非がなければ非を認める事はないですからね。

トピ内ID：0817998353

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トピ主さんが引き寄せている

たけのこ

2010年06月18日 10:51

トピ主さんがそういう「見栄を張ったり、いい格好をしたがる」人を引き寄せているか、またはそういう人をかっこいいと勘違いして自ら寄っていってるだけのことです。誠実な男性は、トピ主さんのような「私が傷ついたのだから、それは相手に非がある」という考え方をする女性を巧妙に避けます。また最近では、そもそも女性がごねたら勝ち目がないルールの恋愛というゲームに最初から参加しない傾向があります。誠実に生きたければ学業や仕事をすればいい。ルールを相手が決めるゲームの恋愛なんて参加しないほうがいい。それが誠実な現代男性の姿です。

トピ内ID：5197142452

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言葉の不思議

もか

2010年06月18日 12:24

＞こちら側が、「傷ついたから止めてね」とか「二度としないでね」って頼んでいるのに、＞その場でスッパリ認めてくれたら、まだ良いのに。どうせ、また同じ事をするんだから。 ↑順序を逆に引用してみました。トピ主さんが、同じ事するのにと思いながら「止めて」「二度としないで」と頼むのも、矛盾していませんか？揚げ足取りをしたいのでは、有りません。所詮、出来ない約束と良くご存知なのに、ついつい言ってしまうというのも、切ないなぁ…と思いまして。最近「男の嘘」というスーザン・フォワードという人が書いた本を読みました。まずは、事実を認めてねと伝える事みたいですよ。「傷付いたから止めてね」ではなく「傷付いたという事を理解して欲しい」と、言うのだそうです。「二度としないでね」ではなく「二度としないで欲しいと思っている事を理解して欲しい」と言うのだそうです。お近くの図書館などに有れば、参考に読んでみて下さい。男女問わず、言い訳を言う人に適用出来るなぁ…と思っていたので、書き込みました。

トピ内ID：3514858635

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非がないなら謝る必要ない

あど

2010年06月18日 13:04

男は何か問題が起こった時に謝られるより、どうしてそうなったのかを知りたがる傾向にあります。これは謝られても意味がないので、それよりも出来事の経緯を知りたいという男性特有の思考回路から来ているらしいです。女性はすぐに謝ってくれたら一瞬で気が済むらしく、出来事の経緯はどうでもいいみたいですね。そのことを男性は知らないから、自分と同じように経緯を説明すれば納得してくれるだろうと思い、女性に対してもそのように説明ばかりするのでしょう。これが女性としては言い訳に聞こえると言うことです。男性は説明されて納得できれば怒りが収まります。しかし女性は説明されて理屈がわかったところでまだ怒っていますよね。正直男性にはこれが理解できないわけです「俺に非はないって説明したのになぜまだ俺に謝らせようとするの？非がない人が謝る必要ないでしょう？」と思うわけです。また主さんのように相手が傷付いたら謝るというのはおかしいです。こちらが真実を指摘しただけで傷付いたと喚く人もいますからね。こういう場合謝る必要はないでしょう。また、どうせ同じことを繰り返すのは悪いことではないと説明済みだからです。

トピ内ID：2766151939

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????

おとこ

2010年06月18日 13:04

　要約すれば「私が正義なんだから、あんたはただ謝ってればいいんだよ」ってことでしょ。

トピ内ID：5792832870

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そうなのかな

ねぎ

2010年06月18日 13:04

トピ主さんが仰るような言い訳をする男性も居ますよね。でも、違った言い方で言い訳する女性も居ますよね。これ、分かります？とりあえず、同調や謝罪をした後「でも。。。」「だって。。。」って言い訳するんですよ。＞今まで交際した男性達の中で、自分がどう思うかに関わらず、直ぐ非を認めてくれる人は数人しかいませんでした。非を認めない人は２０人近くいたのですね。

トピ内ID：6034690537

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いい訳は基本しません

おとこのはしくれ

2010年06月18日 16:08

いい訳って用は悪いことに対しての弁明ですよねほとんどの場合いい訳なんてするだけ無駄ですし悪いことをしたら素直に謝って終わらせるほうがいいですよただ一部の女性の場合素直に謝っても話が他のほうに波及しクダクダと話を長引かせることがありますよね正直、いい訳して話が長引くより謝って終りのほうが楽でいいです

トピ内ID：9692131860

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逆だと思ってた

おばはん

2010年06月18日 16:47

私の周囲では、女性の方が圧倒的に「言い訳大魔王」ですが・・・。

トピ内ID：7501044139

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男女関係ないね（父が該当夫は反対）

❤

サンザシ

2010年06月18日 16:47

言い訳する人はもう性格。反面教師としては優秀。言わない人は言わない。合理的思考で対応できる。言わない方がパートナーとしてはいいよ。　年を取るともっと理不尽で不合理かつ根拠がテキトーな言い訳を繰り返し、決して自分の非を認めるということがないから、はっきり言って、結婚しない方が良いと思う（母に同情）。たまに実家に帰るだけなら耳スルーでこなせるけど、毎日二人っきりと思うと…。

トピ内ID：1504455082

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レス有り難うございます

不思議ちゃんトピ主

2010年06月18日 17:33

女性の方が非を認めない場合が多いと言う意見、あぁ言われてみればそうだなぁと思います。トピックに状況説明をしていなかったので、誤解を生んだかもしれません。文字制限で、例題を挿入していなかった私が悪いですね。本当にごめんなさい。一般的な状況を考えて丁寧にレスして下さった方々、大変申し訳ない気持ちです。私が言いたかったのは、『"決定的に"男性に非がある』場合の事です。他の女性と私の目の前で故意的に仲良くしていたり、もしかして浮気してるんじゃないかと問い詰めた時の彼の言い訳なんです。私は、男性は浮気をするものだと思っていますが、隠して死ぬまで墓場まで持っていって欲しいです。どうして私に問い詰められるような状況に持っていった挙句、陳腐な言い訳をするんでしょうか。なぜ認めないんでしょうか。今、リアルタイムの出来事なので文章的にちゃんと構成できませんでした。申し訳ありません。動揺しているかもしれません。

トピ内ID：6151172549

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陳腐な言い訳とは？

🐤

あいだほ

2010年06月18日 23:52

何か感情的になっているようですが冷静になって考えてください。彼の陳腐な言い訳が嘘と立証できない限り、嘘ではないわけです。裸の女性と抱き合っていたとしても、それを病気の治療と言い張ればそれは病気の治療なのです。ようはその行為であなたがどう思ったのか、どうしたいのかが大事なわけであなたに善悪を裁く資格はありません。彼の嘘を暴きたいのであれば、裁判でもなんでもやりましょう。あなたが何を主張したいのかはわかりませんが、自分の意見をしっかり持ち彼に対してどうしたいのかきちんと主張しましょう。

トピ内ID：6802078259

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前提がおかしすぎる

あもーの

2010年06月19日 10:56

>>私は、男性は浮気をするものだと思っています私からしたら、この前提がおかしすぎます。私は男性に浮気されたことなんてありません。もちろん、浮気する男性がいることは知っています。でも、私が交際する人は、しません。最初から、浮気しない方と付き合えばいいのに。それ以前に、トピ主さんがそういう思いこみを持っていたら、ごく薄いグレーもクロに見えるでしょうね。

トピ内ID：6324635678

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それでもよくわかりませんよ

😑

元塾講師

2010年06月19日 14:57

なんだかぼやっとしたトピでしたが、トピ主さんのレスで少しだけ具体的になってきましたね。ですが、＜私が言いたかったのは、『"決定的に"男性に非がある』場合の事です。他の女性と私の目の前で故意的に仲良くしていたり、もしかして浮気してるんじゃないかと問い詰めた時の彼の言い訳なんです＞だけじゃやっぱりよく分かりません。私は男性ですが、昔嫉妬深い女性と交際していたときに、何らやましいことのないただの女友達と、彼女の前でちょっと話したり、メールをしたぐらいで、散々ねちねち責められてうんざりしたことがあります。本当にやましいことが一切ない場合に、「嫌な気持ちになったのだからとりあえず謝れ」だの、「どうして私に問い詰められるような状況に持っていった挙句、陳腐な言い訳をするんでしょうか」と言われても、男性側からすれば理不尽極まりないことで、受け容れられないでしょう。トピ主さん、昔の彼氏ともめた状況をもっと具体的に詳しく書かないと、議論ができないと思いますが。追記：横ですが、あいだほさんの例はさすがにちょっと極端だと思いますが…

トピ内ID：7091721430

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トピ主が言わせてるんだと思う

pomりん

2010年06月19日 14:01

トピ本文を読む限りは、男性の言い訳の原因となった事柄が書かれていなかったので、判断ができませんでした。しかし、予想としては男性の言っている事は、あながち言い逃れの為の言い訳ではなく、事実であろうと感じていました。 18日のレスを読むとやはりそうでした。トピ主は"決定的に"男性に非がある場合と書かれていますが、書かれている事例を読む限りは、故意というのはトピ主の思いであるし、浮気に至っては自ら"もしかして"と書かれています。どちらも決定的な事ではありません。結局は、トピ主の嫉妬・妄想の産物であって、男性にはトピ主の詰問は青天の霹靂であり、予想もしていなかった角度からの攻撃に慌てふためき、それが言い訳がましく聞こえているだけです。トピ主のように自分に非が無くとも、取り敢えず謝ってその場を取り繕う人よりも、自分に非が無ければ誤解を解こうと相手に説明をする人の方が誠実だと思いますが、いかがですか？

トピ内ID：8655573411

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言い訳なんてそんなもの

はなこ

2010年06月19日 14:01

納得できないし、言い分が不可思議なのが言い訳ですよ。「悪気はない」「そんなつもりはない」「考え方が違う」「勘違いしている」女性の口からも、しょっちゅう出る言い訳ですが・笑言い訳をするかしないかというのはその人自身の生き様の現れですから、非の有無とは無関係。どんな苦言を呈しても言い訳がなくなったりはしません。トピ主様がそういう男性を選んでいるとしか思えません。言い訳する相手への対処を考えるより延々と言い訳をするような相手を見抜く力を持つ方がパートナーの言い訳に悩まずに済む最短ルートだと思います。

トピ内ID：9036016525

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舐められている、見下されているのでしょう・・・

アスクロン

2010年06月19日 15:35

「男性が」言い訳が多い訳でなく、「アナタ」だから、適当にあしらっても大丈夫と舐められているのでは無いでしょうか？謝罪するよりも、悪意の不在や、不可抗力、やむを得ない事情等を説明する方がグローバルスタンダードと思われます。それより、本当に、一方的に、全面的に、相手だけが悪いのでしょうか？

トピ内ID：4942579508

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うちの父

🐧

ゆう

2010年06月19日 18:15

絶対に自分が間違っていても謝りません。謝らないどころか、逆切れを始めます。最初はうじうじと言い訳をして、ある一点を超えると、逆に切れだして『誰のお金で生活できてるんだ』みたいな感じでした。もちろん父と母は格差婚です。祖父母も格差婚で、祖母は貧乏な家の出身。同じように、自分に都合が悪くなると、そういう逃げ方をしてきたようです。私は、母に自分が間違っていたら素直に言い訳をしないで謝る事の大切さを叩き込まれました。男性だけでなく、女性にも素直に謝れない人いますね。馬鹿だと思います。謝る事が、自分の非を認めることで、負ける事だと脳内変換されてるんでしょうね。そういう人とはお付き合いをやめる事にしています。父の周りには友人が誰もいません。そういう性格だから皆去っていくんです。素直に自分の負けを認められない人は、絶対伸びないです。それはいろんな人が言ってました。自分の弱さや弱点を認めて、人に頭を下げて対処していこうという謙虚さがない人はいずれ行き詰ると思います。

トピ内ID：5152906459

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無題

おとこ

2010年06月19日 22:23

　結局、トピ主が何を言いたいんだかわからんから、相手もそれをはっきりさせんことには埒が空かないだけでしょ。

トピ内ID：5792832870

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男女の脳の違いで

popo

2010年06月20日 10:30

男性は「謝罪より先にすぐに理由を説明されたほうが、気持ちが落ち着きやすい」女性は「説明より先にすぐに謝罪をされたほうが、気持ちが落ち着きやすい」んですって。脳のつくりの違いだそうです。男性は自分がその方が納得しやすいから、ついそうしちゃうんじゃないですかね？彼氏がグダグダと言い訳を始めそうになったら、まずはさえぎって「言い訳は後で聞きます。ごめんなさいは？」って言ってみたらどうでしょう。

トピ内ID：1745485364

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無題

紫敷布

2010年06月20日 13:22

結局そういう言い訳を信じる女性がたくさんいるからでしょう。もし言ったところで信じてもらえないのなら、よほどバカな男でない限りそんな無駄なことに時間を費やす人はいないでしょう。

トピ内ID：3397400018

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…んー

☂

いくつき

2010年06月20日 14:15

…まだちょっとわかりません。 >私が言いたかったのは、『"決定的に"男性に非がある』場合の事です。 >他の女性と私の目の前で故意的に仲良くしていたり、もしかして浮気してるんじゃないかと問い詰めた時の彼の言い訳なんですこれだけしか状況がわからないのであれば、トピを読んだ他者はトピ主さんが証拠もないのに思い込みで浮気を疑いご主人を問い詰めたようにしか読めません。そりゃ、疑心暗鬼のまま問い詰めたら何をどう言われても潔白を信じれないし、全部言い訳に聞こえるんじゃ、と。他の人もレスされてると思いますが、浮気性なのも非を認めず言い訳ばかりなのも、性別に依らず結構男女ともに居ると思います。特定個人性格を世間一般の男性ないし女性全般に当てはめるのは無理があるかと。

トピ内ID：4662772540

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