兄嫁への悪口をやめさせたい

　次男嫁です。 　悪口は聞きたくないですよね。 　私の場合は長男嫁よりも嫁いでいる実娘（夫の姉）の悪口で大変でした。 　確かに夫の姉夫婦の場合には「この人たち、どうなのよ！」というのが多分にあり、姑の立場や気持ちは十分同情も共感もできるでもでしたが、だからと言って付かず離れずでやっている私たちが間に入ってどうできるものでもなく、聞いているだけでも辛かったので、 「お義母さんは一体どうしたい？　私たちに何をしてほしい？　そんな話を何度も聞かされれば、私たちだってお義姉さんに腹が立つし、ひどい！って思う」「それで私たちがお義母さんの味方になってお義姉さんたちと私たちが仲が悪くなれば、お義母さんはそれで満足なの？」 という話をしました。 　義母はそれからは三人姉兄弟の末っ子である夫（姉、兄、夫）にだけ、愚痴をこぼすようになりました。 そこで嫁である私は口を挟まないで（陰では夫と私で相談した結果）、あまりひどい義姉の態度には夫の兄から伝えてもらうことにして（伝え方は一任、たとえ不満があっても口は挟まない）、形としては義母の愚痴は受け止めつつ、あとは兄弟間の問題にしてもらっています。 　義母は人間的には基本優しい良い人ですが、被害者意識が強い一面、依存心も強い傾向があり、夫と結婚した当初もなんやかやとややこしいことを言ってきた（本人は多分遠慮しいしいの苦言だったのでしょうが）経緯があり、その時も「夫さんと私は選び選ばれで結婚しましたが、お義母さんと私はそうではない。でもお義母さんは夫さんと孫子（私の娘）が大事で、私もそれは同じ。私たちの仲が悪くなったら、私たちがそれぞれに大事な夫さんと孫子が悲しむから、私たちは仲良くしましょう」と話をしたらそれからは関係がスムースになり、私のいうことも理解してくれるようになりました。 　 　本音をうまく伝えられるとその後が楽になることもあります。

義姉さんと一度外で話をする。 義姉にとって貴方は敵では無いという意味で。 知ってると思うが 義母が、こんな事を言っている。 正直、こう言うことを言う義母に嫌気がさしている 一度 義母にガツンとと言いたいが、 義姉さんは、構わないか？ 事を荒立てるには嫌なら、何もしない。 義姉さんはどうしたい？ もし別居も構わない覚悟があるなら 義母に、 「私に義姉さんとのこと言われても 問題解決しないでしょう。 そんなに、不満で嫌なら 私が義姉に、義母が不満かかえてること伝えて 別居するよう伝えましょうか？」 「一度 とことん話し合ってみれば？ わたしから 義姉に 義母が今まで言ったこと伝えたら 同居は無理だと理解できるでしょう」 「義母も別居した方がストレス溜まらないのでは？」 と伝える。 その上で、義母が、 義姉との同居やめて 愚痴話を聞く貴方と同居すると言い出したら 「無理ですよ。悪口ばかりでネガティブな人とは暮らしたく無いですもの 義母さんだって また同居でストレス溜めたく無いでしょう」 と完全拒否。 義姉が別居や争いを望まないなら (別居できない事情がある、夫が実家至上主義で別居申し出たら 離婚言い渡される、離婚まで望んで無い) 静観して 義母には、 話を聞いても、全て否定的な意見を返して 愚痴りたく無いと思わせる。 家に来たら、外に連れ出して 近くの山登りでもさせる。 息が切れて喋れないぐらいの 低山ハイキングをする。 貴方の家に来たら、 全身筋肉痛になることをさせられる 話しても否定されると理解したら来なくなる。

私の経験なんですが、お嫁さんの悪口を他の嫁さん（トピ主さんや三男妻さん）に言う姑さんは、他のお嫁さんにトピ主さんの悪口を言ってるかも知れませんよ。 止めさせたいのなら、他のお嫁さんと姑さんからの悪口を共有し証拠をつきつけますか？ うちの長男嫁さんは常に「お義母さんあんたの悪口言ってたよ」と告げ口しに来ました。 気分悪いです。知りたくないですし、嫁姑関係なんてトラブル有ですから。 私も長男嫁さんの事はよく聞かされてましたが、告げ口するのもどうかなでした。 悪口が始まると、部屋を出る、話を変えるなど工夫すればいいですよ。 下手に関わると火の粉が飛んできますよ。

一度、夫と三男夫に義母を食事に連れて行かせて、「兄嫁の悪口はやめてほしい。自分のことも言われているかもと、嫁たちが疑心暗鬼になっている」と説教してもらえばいいのではないですか。 初めはすねるかもしれませんが、大事になって、兄嫁が家をでる事態になったら、大変です。

夫の母である義母も私がいるときに他の兄弟のお嫁さんの愚痴やら言うので完全スルーしています。 他のお嫁さんに私の悪口を言っているのをたまたま聞いてから、ああやっぱりね。。。と思ってそれ以来他のお嫁さんの悪口愚痴など言い始めたら話題を変えていますよ(笑) 自分がいないところでは言われている。そう思っておいた方がいいです。

トピ主さんが疎遠にすれば態度は変わる。 女性は徒党を組む性質があるから、トピ主さんも共犯者にされている。 切っ掛けがあればトピ主さんが標的になるんですよ。 疎遠にしなさい。

同居すれば互いに不満が出るのはある意味当然だと思う。 不満が出れば愚痴りたくなる。 長男嫁には聞こえないところで、ストレス解消に実娘に愚痴るぐらいならまだしも、同じ嫁の立場の貴女に言われても迷惑ですよね。 聞いていて良い気分がしないし、ヘタしたら義母は長男嫁に「貴女は本当に〇〇なんだから。なつさんも呆れていた」式に、長男嫁をやり込めるために、なつさんも私と同意見よと言い出しかねず、とんだとばっちりを食うことになりかねない。 私なら義母が長男嫁の悪口を言う度に「〇さんはこういうつもりだったのではないでしょうか」とことごとく彼女をかばう発言をし、料理が下手などと言われたら「〇さんで下手なら私なんてもっと下手。お義母さんにどう言われるかわからないですね、同居じゃなくてよかった。〇さん、本当に偉い」とか、とにかく義母の悪口をことごとく潰していく。 要は「次男嫁に長男嫁の悪口を言っても、次男嫁はことごとく長男嫁は悪くない風に話をすり替えるから、ストレス発散にならないし、逆にモヤモヤが残る」状態にするの。そしたら放っておいても悪口を言わなくなるのではと思う。 それと二言目には「今どき夫の親と同居してくれる女性なんて貴重な存在、我慢が無くドジな私なんか絶対に無理、本当に〇さんはエライと思う。」「もし私が義母さんと同居したら、今おっしゃるようなご不満では済まない、私などどれほどボロカスに言われるか、考えただけでも怖い」 「私には無理だけど、もし私と同居でもしたら、いかに〇さんがよくできたよい人だと身に染みて感じられると思いますよ。」 「私には同居なんて絶対に出来ない。同居しているだけでも〇さんはエライ」 この点を毎回繰り返し強調。 「次男嫁は味方じゃない」「同居してくれるだけでも長男嫁はマシ」という現実を認識してもらう。 他の人を巻き込まないこのやり方が最強でお勧め。

義姉さんにしたら、聞こえる位置で 悪口を聞いているトピ主さんも 悪口仲間じゃないですか？ 家庭内イジメみたい。 私は同調していない、と言っても 信用しないと思います。 悪口を言い始めたら「私、わからない んで。そういうのはお友達に言ったほ うがいいですよ」「子供に聞かせたく ないんで」と拒否する姿勢をみせなきゃ 悪口や噂話しで仲間意識を作りたい タイプはいっくらでも話してきますよ。

うちの母親もそんな感じの人でした。 実母ながら、いとこ達（母から見たら甥や姪ですね）がいるのに その子らの親（母からしたら自分の兄弟姉妹）の悪口を言う・・。 私も子供だったからよくは分からず大人の話合いみたいに 思っていましたけど、自分が大人になって思い返したら、 「なぜそんなこと言っていたんだろう？なんか恥ずかしい」と 思いました。 誰かが止めなければいけないです。 私の実母（まだ健在ですが）の記憶は薄れていますが、 いとこ達にはそういう記憶がはっきり残っていますから、 大人になってからあんまり寄り付かない、そんないとこ達に なりました。一番損するのは実は母（トピの場合義母ですね）なんですよ。 話を聞かされる（聞く）ことが「良い嫁キャンペーン」でもないと 思いますし、話しやすい人に愚痴るだけのことで、聞いても聞き流せる ならそれでもいいですが、子供の前ではやっぱり駄目ですね。 まずは子供のいる前では愚痴らせないこと。 「もう子供も言葉が分かってくる年齢なので、そんなこといつまでも 言っていたら義母さんが損することになりますよ。嫌なおばあちゃんに なりますよ」と。 そう言っても、とにかくしゃべりたい、誰かに聞いてもらわないと おさまらないだろうと思うんですが、とにかく「義母自身が損」という 意識づけをさせること。 最後の手段は兄嫁さんに言う。「お義母さんがウチに来て 義姉さんの悪口ばかり言って帰る」と。なんだか良く分からないフリを したらいいです。 兄嫁夫婦と義母でとことんやり合ってもらう。 仕方ないです。長男嫁もそれなりに問題あるんだろうし。 うちや三男家には関わらないで！というように画策することです。

兄嫁さんの悪口をあなたに言っているのなら 同じ嫁立場のあなたの悪口を兄嫁さんにも言っていると思う ストレスのはけ口を求めて、悪口を言うという方向に行っているだと思いました それはもう放置というか、スルーでいいと思う それと、義母さんになにか楽しい趣味の会でも見つけて ストレス発散してもらうというのはダメなのかな たまには聞くけど、毎回毎回延々と聞かされるのは嫌だよね そんなにたまりにたまった憤懣をカラオケとか何かダンスとか そっちで発散してもらえるように、私ならもっていきます 　

どうしても、嫁と姑ってそういう関係になると思います もうしょうがないこととして、少しくらいなら付き合ってあげるのは 介護みたいなもんだと思います 賢い姑ならそんな愚かなことはしないんですけど 人間完ぺきでない人のほうが多いですから仕方ありません ただ、あなたが不快に思うのは当然で 嫌ならば拒否すればいいだけですよ 少なくとも 子供の前でそんな話はしないように とたしなめることはできますか？ 年を取ると自分本位になりがちで 周りがわからなくなってきます 多分ここまでくると、自分で止めることができず 相手のあら捜しをはじめます 誰かが止めてあげることが姑のためにもなります

悪口は論外 誉め言葉すら言ってはいけません あなたが どんな相槌をしていても 聞いている以上は 義母さんはあなたが同意していると思っていて間違いないです たとえあなたが否定していたとしてもです 本当に難儀な人です きっと友達もいないのでしょう (きっと人の悪口しか言わなくて友達無くした) きまずくなるのは嫌かもしれませんが はっきり言ったらいいです ご主人にという方法もありますが あなたが直接言うほうがいいと思います

一番駄目なのは、子供に聞かせる事だと思います。 確かに、トピ主さんだって聞きたくは無いでしょうが、 まだ子供よりは対処の仕方を心得ています。 しかし、子供は対処法を知らない。 間に受けたり、「身近な人の悪口は堂々と言っていいのだ」と誤解するでしょう。 トピ主さんしかいない場合は、時間制限は設けて下さい。 そして内容を真剣に聞かない。 肯定も否定もしない。「はぁ」「へぇー」と気の無い相槌を入れる。 トピ主さんが気の無い聞き方をする、あるいは聞くのを拒否したら、 お姑さんは別の所で発散するだけでしょうね。 ＞義母自身の友達とかもう少し離れた立場の人に話すべき 一理ありますけどね、嫁に不満を持つ同士の友達ならそれでいいのですが、 相手は嫁と上手く行ってる姑さんだったり、逆に同居どころか遠方にしかいなかったりなら、 嫁の愚痴なんて友達であっても聞きたくないと思いますよ。 だからと言って、トピ主さんが吐け口になる必要も無いのですが、 少なくとも子供を防御する事は優先しましょう。