結婚に反対する実母とのつきあい方

レス26

（トピ主 13 ）

😑

でこぽん

2011年07月12日 19:10

恋愛

私は35歳女性です。今年、30歳男性と結婚することになりました。
ですが、私の実母が反対しています。

彼は地方の国立大学を出てサラリーマンをしています。
収入もきちんとあり、健康でお酒も煙草もギャンブルもやりません。
そして何よりもとても誠実で優しい人です。

では実母はなぜ反対かというと、彼が東大卒でもエリート官僚でも大学教授でもないからです。亡くなった父を含め親族に東大卒が多いことが関係あるでしょうが、納得できません。彼氏がいると言っているのに私に黙って結婚相談所に登録し、東大卒の方々のプロフィールばかりもらってきて私に見せまくるということもありました。

この件についてはさんざん母と向き合い、話し合ってきたつもりです。が、母は「私の見栄なんかじゃなく、あなたのため」といって聞きません。

先月下旬、彼と二人で母の所に結婚の挨拶に出向き、その場では母も「娘をよろしくお願いします」と言ってくれました。
ですが1週間後、心配だとか彼の悪口を言い出したので、私としては精一杯母の気持ちも汲むべく、
「心配してくださる気持ちはよくわかりました。今後私自身が彼に少しでも不安を感じたら面倒がらずに婚約解消するし、きちんと自分の幸せを見つめると約束します。だから私に任せて下さい。」
と返事しました。これに母は満足したようでした。

ですがそのメールの一週間後である現在、また「至急話したいことがある！」と母に呼び出されました。用件を聞いても答えません。
また彼の悪口や結婚反対を訴えたいだけとしか思えません。

母は時々努力してくれるのですが、感情的で1週間しかもちません。「説得→承認→一週間経過→やっぱり反対」というプロセスを、婚約を告げてから既に5～6回は繰り返しています。私は我慢強くない人間で、もう疲れて…。

皆さんならこの状況にどう対処なさいますか。
正直、会いたくないです…。

トピ内ID：3519554769

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絶縁します

😠

ぽちっと♂

2011年07月12日 22:28

　絶縁しましょう。こんな母に認めてもらう必要は全くありません。とにかく、彼に失礼です。　５歳も年下の誠実な男性。それ以外に何を要求するのでしょうか。一刻も早く絶縁宣言しないと、彼は去っていきますよ。

トピ内ID：4996712995

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脅迫する(笑)

😨

七海

2011年07月12日 23:11

ご両親に挨拶していて、一度了承を得られていますよね？婚約者さんには何の落ち度もないですよね？既に婚約成立していますから、今から解消するとなると、それなりの慰謝料もお支払しないといけないです。その旨をお母さまに言ってみては？(半ば脅迫ですが) こちらとしては、もうスジは通している(挨拶し、了承を得た)ので、相手にしなければよいと思いますよ。お父さまも一緒になってそんなくだらないことで反対されているのなら、両親親戚と縁を切って結婚する覚悟が必要かも… 私の見立てでは、お母さまの説得は不可能のように思います。大変ですね…頑張って！

トピ内ID：8965313140

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娘より自分の気持ち優先のお母さん

🙂

てんとう虫

2011年07月12日 23:11

「あなたのためよ」と言いながら、娘をコントロールしたいお母さん。トピ主さん、いつまで経っても結婚できないよ。望みどおり東大出の人と結婚しても、孫の教育とか口出して果てしなく干渉されそうだよね。彼氏さんと婚姻届出してしまえばいいのに。結婚式などは後からいくらでもできるよ。お母さんは怒り狂うと思うけど、あなたは母親を取るか自分の幸せを取るかの分岐点にいるんだと思う。この場合、彼氏さんの未来もかかってるよね。自分達の幸せを選択するんだったら、迷わず行動に移すべきだね。だって、お母さんは絶対納得しないと思うからさ。時間ばっかり過ぎていくよ。娘の幸せを阻む親なんて、距離を置けば？

トピ内ID：4160769909

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放置していいと思います

ううむ

2011年07月12日 23:11

具体的にお相手に心配なことがあるなら無理もありませんが、お母様の特別な趣味に沿わないだけのことで、むしろ喜ぶべき相手ですよね。お父様が故人とのこと、どなたかが間に入ってくださるといいのですが、それも難しそうですよね。娘が幸せになるかどうか、私も娘を持つ親ですが、ずっと心配だと思います。でもそれは親の仕事みたいなもので、だからといって、それを娘に垂れ流そうとは思いません。お母様はちょっと困った方ですね。トピ主さんはもう立派な大人なのですし、誠実に対応されたのですから、どこかの時点で、「もう知らない！」ってキレてしまっていいと思うのですが。親の心配、心細さ、何をとっても、お母様の言動を正当化できるものはないと思います。トピ主さんが犠牲にならないようにしてほしいと願うばかりです。

トピ内ID：7634366313

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ほっておきましょう

💋

ざくろ

2011年07月12日 23:29

お母さまは、夫や親族が東大卒というのが自分の拠り所。これがすべての免罪符なんでしょう。色々と満たされない部分があるのではないでしょうか。いたわることはあっても、従ったら泥沼ですから、認めてもらったことのみを前面に出して前に進めましょう。婚約者には、母の傾向を言い含めて、”ご迷惑おかけします”と言っておくのが大切。失礼この上ないことを、今後言うかするかもしれませんものね。警戒しつつ、気強く幸せに邁進してください。

トピ内ID：2975463155

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追記です

😑

でこぽんトピ主

2011年07月13日 10:32

母からの呼び出しに対して、「用件を教えてください」と返事してあったのですが、「用件は言いたくない」という趣旨のメールがきました。「多分周りの人々のことを考慮してお母さんの言うことを聞いてはくれないだろうという予感がするから言いたくない。でもためしに会ってくれませんか」という内容でした。一見、こちらに気を遣った優しい文章なのですが、「周りの人々のことを考慮して」というところが気になります。私がどんなに彼と結婚したいのだ、私の意志だといっても、本当は彼に言わされているんだろう、周りの人に遠慮しているんだろうと、母はそう言いたいんでしょうか。つい邪推してしまいます。これだけ何度も何度も何度も話をしてきたのに…と脱力感があります。私が神経質になりすぎているだけなのでしょうか。素直に出向いていって直接会って「頼み事」とやらを聞かなきゃいけないのかな…。これで再び話し合って、「本当にあなたの意志なのね、わかったわ」と万が一言ってくれても、それは見せかけだけで、どうせまた一週間後には「お母さん心配で心配で…」が始まるんだろうと思うと、空しくなってしまって…。

トピ内ID：3519554769

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自分勝手な母親ですね

まあ

2011年07月13日 11:21

主のために言ってるとは、とても思えません。もう３５のいい歳なんだから親の承諾なしで結婚しちゃってくださいな。お母さんには事後報告で十分ですよ。また何か文句言われたら一切疎遠にしてください。その位しない事にはお母さんは分かりませんよ。いや、そこまでしても分からないでしょうね…。そんな母親の言うこと聞いてたら、今度は彼氏に逃げられますよ。もう精神的にも母親から独立してください。そんな分からず屋の母親に賛成してもらわなくても何も困りませんよ。娘はもういい歳だって事分かんないんですかね？ハタチそこそこだっていうなら、もっといいお相手を…と望むのも分かるけど（呆)

トピ内ID：1421510589

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ありがとうございます。トピ主です（１）

😑

でこぽんトピ主

2011年07月13日 13:00

皆様、お返事を本当にありがとうございます！彼には母が少し神経質な人である、とは伝えてありますが、反対されていることを愚痴って不安にさせたらと思うと言えなくて、１人で悩んでいました。だからこんな風に親身に考えていただいて、本当に涙がでてきました。＞ぽちっと♂様そうですよね…。私もこれ以上彼に要求することなんて何もないんです。なのにそんな私をみて母が「あなた、彼に気を遣って可哀想」などと言う度にいらだちを感じています。彼に悲しい思いをさせないよう、母と距離を置きたいです。＞七海様もうスジは通っていると言っていただいて、安心しました。そして残念ながら父はもう他界しているんです。生きていたら、多分母をなだめてくれたと思います…。母は慰謝料の話を持ち出しても「あなたが婚約破棄するなら喜んで払う」とか言い出しそうです…（別に資産があるわけではないのですが、貯金平気でおろしそうです）。続きます。

トピ内ID：3519554769

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ありがとうございます。トピ主です（２）

😑

でこぽんトピ主

2011年07月13日 13:00

＞てんとう虫様てんとう虫様のおっしゃる東大出の人と結婚してもきっと大変、というのは慧眼だと思います。実は昔、東大出の方とご縁があり、ハンサムで男気のある良い方だったのですが、ちょっとした疾患があり、母は大反対。説得している内にタイミングがずれ、立ち消えになったことがあります。あの時もひとたび母の電話に出れば何時間もしゃべり続け反対し続け、へとへとになったことを覚えています…。「お母さんは絶対納得しない」「彼氏の未来もかかっている」本当にその通りだと思います。胸に刻みます。＞ううむ様娘の母の立場からのレス、大変嬉しいです。その立場から見ても正当化できないといっていただけて、本当に心がゆるみました。結婚に親が反対すれば何度も日参して親を説得してみせてなんぼ、みたいな考えも一つの「誠意」として世の中にある気がして、どうすればいいかわからなくなっていたんです。心配を娘自身に垂れ流さないとおっしゃる、ううむ様。素晴らしい…（涙）彼のお母様も、年上の相手で色々ご心配でしょうに、彼に何もおっしゃらないそうです。自分の実母よりずっと尊敬できます…。続きます。

トピ内ID：3519554769

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昔はそんなものです

💋

母の立場

2011年07月13日 13:00

凄い優良物件でおめでとうございます。今時、こんな誠実な男性はなかなかいないです。でも、万が一、彼が失業したり、困窮した際には、つべこべ言わず、助けてあげて下さい。小町で多い金こそ全てみたいな金だけで男性をみないで下さいね。お母様にはこのレスをそのまま見せて粛々と進めて下さい。１００％図星ですので絶句するでしょう。お母様は世間や見栄などの体裁、親戚付き合いや、近所付き合いなどを考慮して東大だと言うのです。昔の女性はこんなものですよ。普通です。要するに世間での通りが良いので私大や他の国公立じゃ駄目なのです。可愛そうな人です。それでしか見れない。私は彼の学歴や年収より、酒、タバコ、ギャンブルをしない、誠実な人柄のみ注目します。男性にもいますよ。凄い人格者が。この男性はかなりのレベルです。私が欲しくて嫉妬するかも知れませんのでこの辺で。お幸せに。

トピ内ID：5331704861

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ありがとうございます。トピ主です（３）

😑

でこぽんトピ主

2011年07月13日 13:00

＞ざくろ様母の執着の原因はハッキリしないのですが、父を失って、母は私を通じて「エリート階級の家族」を再び得たいと思っている気がします。東大卒じゃなくても富豪の息子さんならいいよとか、ふざけたことをポロッと言っていたことがあります。母の欲望のために言うなりになれ！とわめけるほどお馬鹿でもないせいか、あなたに苦労させたくないからよ、などとすぐに取り繕ってしまうんですが…。いたわる、でも従わない。なるほどと思いました。バランスが難しいですね。彼には母のことをあまりつまびらかに言っていませんでしたが、もうちょっとだけ警告をして、悪いけれども心の準備をしてもらおうと思います。追加のメールで母は「一生に一度のお願いになるかも知れないから、聞いて」と泣き落としにかかってきていましたが、皆さんの解答を見て、やはり呼び出しに応じるのはやめにしようと決意しました。本当にきりがないから…。「もういい加減ヤダ」という内容で、返事してみようと思います。さらにその返事がどうなるか、ちょっと心配ですが…。

トピ内ID：3519554769

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客観的意見として

匿名

2011年07月13日 15:03

35の娘をもらってくれるだけでありがたいと思いますけど。それより彼側の反対はないんですか？私が彼の母親の立場なら、そんな結婚願い下げです。お母さんにも世間の見方を理解してもらうしかないのでは？そうじゃなきゃ、あなたは一生結婚できませんよ。

トピ内ID：3989592404

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ちょっと信じられない・・・

JinRock

2011年07月13日 15:03

のですが、トピ主さんは本当に35歳なのですか？母親が大切なことは良くわかりますが、ご自分の結婚にそこまで口を挟まれて、なおも砂上の楼閣を築くような説得を続けているのは、ちょっと度を越しています。彼から見れば「なんてマザコンな娘なのだろう」という感じでしょう。これが逆に男性なら「そんな男は結婚しないで下さい」というレスで一杯になるところではないでしょうか。母親も彼には良い顔で対応して見せたのですから、対外的には普通の母親を演じているわけです。どうなのでしょう。これ以上説得しても無駄なのではないですか。母上はご自分の結婚については。あまり幸せだとは思っていないのかも知れませんね。もしこの話が婿取りなどの特殊なものでない限り、トピ主の結婚が、母親の幸・不幸に直接関係するものではないので、母親の介入は限度を超えた異常なものと言わざるを得ません。トピ主さんは、ご自分の意思で行く先を決めるべきです。残念ですが、その母親のことは当面横においておきましょう。

トピ内ID：3513749005

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私の母もそんな感じでした

はとぽっぽ

2011年07月13日 16:53

2年前の自分を見ているようです。私の母も2年前そんな感じでした。同棲絶対反対派で、いつも「同棲なんて貞操観念のない男女のやること。」と言っていたくせに急に「今、入籍しなくても一緒に暮らしたいなら同棲という手もあるでしょう。」と言ったり、顔合わせの当日に「何で嫌いな相手と会わないといけないのよ。」と言い出したり（そのくせ顔合わせに行けば「娘をよろしくお願いします。」と愛想がいい。）、「あなたの職場にはもっといい人いっぱいいるでしょ。」と言ったり、「この結婚はうちは損するだけね。」と言ったり。そりゃもう色々ありました。大げんかです。「あなたのためを思って」は聞き飽きるくらい言われました。でも、結婚して夫にも義家族にも本当に大事にされ、可愛がられている私の幸せそうな姿をみて、母は「はとぽっぽは本当に幸せな結婚をしたわね。お母さんも色々ひどいことを言ったけど、あなたが幸せならそれが私の幸せだから。」と言ってくれました。今では、母も夫を可愛がってくれています。幸せな娘の姿を見れば安心するということもあると思いますよ。

トピ内ID：1835816756

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トピ主です。ご報告（１）母に返事しました。

😑

でこぽんトピ主

2011年07月13日 23:14

前回お返事を書いた後に、まあ様、母の立場様、匿名様、JinRock様、はとぽっぽ様のお返事を拝読しました。本当に、本当にありがとうございます。客観的なすべてのご意見が、すごく嬉しいです。後で個別のお返事をさせていただきたいです。まずはご報告なのですが、母には今回の呼び出しを断るメールを出しました。そっけなく断ると被害者面してきそうだったので、あえて不満を書き連ねて「ちょっとやりすぎたかな」と思わせられないかな、という打算もあって、けっこう怒りに満ちた感情的なメールを送りつけてしまいました。母がどれくらいきちんと読んでくれるかはわかりません。少なくとも「怒っている、会いに来る気は無い、これ以上話を聞く気は無い」という事が伝われば当面は十分でしょうか。私は皆さんがご想像される大人しい娘ではなく、結構ケンカしたり怒ったりもするため、母の私への態度には怒らせたくないという媚びと、思い通りにしたいという欲がいつも混在しています。婚約の話が進んでからはつい我慢していましたが、怒りを表せば少しは母もクールダウンするのではと期待しています。反応を待ちたいと思います。

トピ内ID：3519554769

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トピ主です。ご報告（２）　結婚の進捗

😑

でこぽんトピ主

2011年07月13日 23:14

それから、実は私から彼のご両親へのご挨拶がすんでおらず、彼と日程相談中でした。母が落ち着くまでほんの少しでも待ってもらおうかと迷っていたのですが、皆様のレスを読んで「母のことに関わってる場合じゃない！」と思えたため、彼に算段をお願いしました。彼はその場でご実家に電話してくれて、すぐに約束を取り付けてくれました。ご両親のご都合でちょっとだけ先になってしまいましたが、今月下旬にお会いできます。このような私にすんなり会ってやろうと言ってくださるだけでも有り難いという気持ちを胸に、誠実に頑張ってこようと思います。（トピからはずれますが、年下彼のお宅訪問のためのアドバイスがおありでしたら、何でも絶賛募集中です…）

トピ内ID：3519554769

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ありがとうございます。トピ主です。個別返信（１）

😑

でこぽんトピ主

2011年07月13日 23:14

＞まあ様本当に35っていい加減いい年ですよね。サザエさんの11歳も年上ですよ！（驚重く考えていたところに「事後報告で十分」と言ってくださったこと、ありがとうございます。ああ、それでいいんだ、と思えました。＞母の立場様彼のことを「優良物件」と言っていただいて、ありがとうございます。ずっと母にさりげなく彼のことを否定されてきたので、本当に嬉しいです。彼は本当に心の綺麗な人で、私もそんな彼を幸せにしてあげられるよう自分を鍛えます。今後は共働きで、経済的にも支え合う予定です。（私の収入は彼より大分少ないですが…）私も、母の欲は結局「体裁」だろうと思います。それを何度も母に指摘しても、絶対に認めません。そんな風に思われるなんて心外だ、みたいなことを言います。でもこの現状では信じられませんよね。＞匿名様それが今のところ彼側の反対はないようなのです…。結婚に際してこんな実母で唯一よかったことは、彼ご両親にも思うところや、心配なことは絶対あるのに何も言わない聡明さ、我慢強さをお持ちなのだ、と推測できるようになったところでしょうか…（反面教師？）

トピ内ID：3519554769

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ありがとうございます。トピ主です。個別返信（２）

😑

でこぽんトピ主

2011年07月13日 23:14

>JinRock様本当に35歳！？と言われて、はっとしました。実はこの投稿するとき、「もっと我慢強く誠実に説得を続けるすべき、苦言を呈する親にもう会いたくないなんて、35にもなって子供っぽいトピ主ですね！」なんてアドバイスも来るのかなあ…と思っていたんです…。なんと、真逆でした（笑私は頑張って誠実に対応した、という自己満足も欲しかったのかなあと感じました。彼と私の幸福を最優先にします。 >>対外的には普通の母親を演じているわけです。そうなんです。世の中の「毒親」みたいに暴れたり人を罵倒したり、そういう攻撃的な所はないんです。明るく楽しい外面のいい人です。だからこそ見極めが難しかったです。娘への「執着」だけが異常なのかな…。

トピ内ID：3519554769

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ありがとうございます。トピ主です。個別返信（３）

😑

でこぽんトピ主

2011年07月13日 23:14

>はとぽっぽ様うわあ、そっくりです！同じ立場の方がいらっしゃってすごく嬉しいです。外面はいい所も、「あなたのため」も、あと「同棲反対」→「同棲すれば」の下りなども。うちの母も、彼が会いに行ったときは「娘も年だし早めに入籍してあげてね」なんて調子良いこといっていたのに、1週間後には「彼、不安だし、入籍は後々でいいんじゃない」などと…。どうも同じ行動原理みたいですね。私はなんだか「母は別に私に幸せになってほしいわけじゃなさそうだ。自分の欲を満たしたいだけなんだな」と、あきらめの境地に達しつつあったんですが、いつか、私が幸せになっていればいいや、という普通の母（？）の心境に至ってくれる日がくるでしょうか。そういう日が来るといいな…。本当に希望の持てるお話を、どうもありがとうございました！

トピ内ID：3519554769

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彼氏は無関係

☀

pennpenn

2011年07月14日 12:20

私の母のようです。そもそも裕福なエリート家庭の老婦人なんて精神的に依存が強いうえに暇で世界が狭いですから、文句ばっかりです。自分中心でプライドが高いのでそこを逆手にとって「東大卒の婿は嫁の親と同居しないよ」とか「エリートは専業主婦になれっていうよ」とか「お母さん自身の学歴とか実家の家柄とかきかれて馬鹿にされるかも」とか、ガールズトークのノリで「年下でそこそこの学歴の夫が操りやすくてよい。お母さんも大きい顔ができるよ」などなど絡め手で攻めましょう。婿実家に見下されるのは嫌なはずです。私の母はこれで納得しました。そして結婚はもはや決まってることとして、会場とか出席者とかどんどん相談しちゃうのです。「あちらのお母さんに負けないようにいい着物きてね」とか「お父さんの友人の東大教授呼んで箔つけようか」とか。だんだん「文金高島田にしてね」とのってきますよ。本来はおめでたい話なのですから深刻に絶縁とか考えず、うまく立ち回ってください。

トピ内ID：3011794822

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結婚して欲しくないだけ

まいか

2011年07月18日 16:27

多分、東大とか関係ないです。国立→貧乏私立→馬○ 会社員→貧乏公務員→貧乏自営→不安定文系→口先ばかり理系→偏屈、変わり者話し方、立ち居振る舞い、全て気に入らない女癖が悪そう（付き合っている間に一度も浮気されたことも無いのに、どんな根拠？？）うちの母の言い分でした。つまり、誰とも結婚して欲しくないのです。私も最初は真に受けて、一つ一つ丁寧に説明して理解してもらおうとしましたが無駄だと分かりました。職場の先輩（大学生のお嬢様がいらした）に、「娘に結婚して欲しいと思う母親などいない」と言われて目が覚めたのです。先輩の仰ることは極論ですが、そういう人がいることは事実なのです。そこを踏まえて、押し切る時は押し切らなければ一生結婚出来なくなりますよ。結婚してしまうと、今度はすり寄って来たりもします。独占欲の問題だと思います。

トピ内ID：4805598539

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とぴ主です。ご報告とお返事

😑

でこぽんトピ主

2011年07月15日 10:30

母から返事がきましたが存外冷静な内容で、「あなたのコンディションが整うまで話は待つ」ということでした。ですから、「じゃあ待っていてね」といいつつ結婚の準備はどんどん進めて、実際にこちらのコンディションが整うのは結婚して落ち着いてから、みたいな展開にできないかと考えています。そうなったら本当に私も心に余裕ができて、「あの時は何が話したかったの」と落ち着いて聞けると思います。また1週間後に「でもやっぱり話を聞いて」などと言ってきたら、笑えますが…。＞pennpenn様同じ立場からのレスありがとうございます！でも実は母側の家の方が割と良家という感じで、お相手に見下されるだろうといった手は使いづらいです… （母自身、東大ではないですが国立大卒です）でも「深刻に絶縁とか考えず、うまく立ち回って」と言っていただき、そういう方向性もありか、と思いました。母の外面の良さや、私の怒りとぶつかりきれない気弱な面をうまく攻めて立ち回る努力をしてみます。結婚を既定事項としてどんどん相談、というのも良さそうですね。ありがとうございました。

トピ内ID：3519554769

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「鶏口となるも牛後となるなかれ」と説得

🐶

pennpenn

2011年07月16日 13:01

個別にお返事ありがとうございます。繰り返しますが思いつめないように。素敵な方と楽しい結婚がひかえているんですから明るく幸せそうにしてください。お母様の顔色を必要以上に読まず、当然のように式にでてもらって、結婚後もどんどん実家に行きましょう。あえてＫＹになった方がいいこともあります。　ところで横ですが、前レスで婿実家としてたのは実際の彼氏さんの実家のことではなく、お母様が望む理想の婿の実家のことです。わかりにくくてすいません。トピ母様より家柄が良く高学歴の女性が婿の母だと相対的にトピ母が下になるから嫌だろうというたとえです。実際にそういうことがあったのです。うちの母は地方出身で社長の娘で旧士族で東京の国立大学卒を誇りにしていました。母のたっての希望で私はＴ大卒の人と見合いしました。するとお相手の母上がすんごい経歴のかたでびっくり。そのうえ「嫁は庭先でもらうのが良い」とはっきり言われ大ショック、かつてない屈辱に母は泣いていました。母娘ともにトラウマです。

トピ内ID：3011794822

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母の呼び出しの用件は、他の人とのお見合いでした（１）

😑

でこぽんトピ主

2011年07月18日 15:00

乱筆・乱文失礼します。あれからも母とのメールのやりとりは続いており、一応雑談にのみ答えていたのですが、だんだん議論が白熱してきて、こちらもモヤモヤしてきたことをさらにぶつけまくっていました。そのうち「お母さんは東大卒ファンなのだ」と言ったり、色々化けの皮がはがれてきました。そして、とうとう呼び出しの理由をカミングアウトしたのですが、要は「東大卒で良い人そうで、今度こそを思う人のプロフィールをもらった。絶対気に入ると思うから見て欲しい」というものでした。私の婚約者と会ったのに、その後もお見合い相談所に勝手に通って、プロフィールをもらっていたのです。しかもそれをメールで即座に断り、「いい加減子離れしてください」みたいなことを書いたら、「何をいっているんだ、あなたは全然分かっていない。お母さんは娘が親離れして自立してないから、なんとかしてあげようとこうしている。あなたが親離れをきちんとしていないからこそお母さんの言うことが聞けないのだ」など逆ギレ（？）してきました。続きます。

トピ内ID：3519554769

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トピ主です。母親の呼び出しの用件はお見合いでした（２）

😑

でこぽんトピ主

2011年07月18日 15:00

自分が心を決めた婚約者がいるのに、親が見合いを勧めてきたら「親のすすめだから、私の婚約者よりよい条件に違いないわね☆」と素直に受けるのが「親離れ」状態なんですか？親に対して冷静な気持ちでいれば、こんないい条件のお見合い蹴るはずないのに、あなたは反抗心で目が見えなくなっている。 …という理屈のようです。あまりに勝手な理屈に、本当に怒りを感じます。私の怒りは間違っていない、そんな物は親離れではないと、誰か私に説明してやって欲しいです。母があまりに自信満々で、一方で私は今あまりに感情的になっているため、冷静な判断ができません。メールには「お断りします」と一文だけ書いて返信しました。今後もお見合いをせっつくメールがくるようなら、「お断りします」を延々と繰り返すか、無視しようと思っています。でも、今後も「お母さんは娘思いなだけなのに可哀想」「あなたが我儘」といった論調のメールが次々くると思うと、目を通すだけでも苦痛…。今後母からのメールをどうしようか迷っています。完全無視すると「祖父が危篤」みたいなとき困るのですが…。

トピ内ID：3519554769

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トピ主です。返信です

😑

でこぽんトピ主

2011年07月18日 16:27

＞pennpenn様 2度目の書き込み、ありがとうございます！先ほど感情的になって追加のレスを出してしまったのですが、全然うまくpennpennさんの助言を活かせてなくて…。せっかく時間を割いていただいているのに、申し訳ないです。悲しいです。想定内の婿が格上だったとしたら、ということですね。母はとにかく理屈っぽく、「上流階級の人だからこちらを馬鹿にするというのも、あなたの妄想だ」と言い返してきそうです…。 pennpennさんのように、実体験ができれば本当に効果覿面だと思うのですが…。＞あえてＫＹになった方がいいＫＹというお言葉に、ああ本当にpennpenn様は同じ思いをされた方なのだなあと思いました（笑そうなんですよね。「お母さんイヤだわ」という「空気」をいつも醸し出してくるんです…。そしてついこちらが読んでしまうんですね。もう母の気持ちも空気も読みません…。結婚式など必要な時に淡々と母に要求する、という空気に持って行けるよう頑張ってみたいです。

トピ内ID：3519554769

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