私はくだらないでしょうか

レス30

（トピ主 0 ）

ゆうこ

2011年07月13日 10:32

ひと

トピを読んでくださりありがとうございます。
３３歳専業主婦です。３歳、１０ヶ月の子供と夫との４人暮らしです。

先日夫と喧嘩をし、深夜に家を飛び出してしまいました。
夫の態度に私が切れてしまいました。
二人目を出産してから大変なことばかりで、ママともからはこのままではノイローゼになると心配されることがありました。
下の子が本当に手のかかる子で、とにかく激しい性格の持ち主です。
上の子にいつも刺激を受けているせいもあるかとは思いますが、落ち着きはほとんどなく、食事は追い掛け回して食べさせる毎日。
子供と三人で入るお風呂はまるで地獄のようです。
眠ることもへたくそで何度も起きるし、チャイルドシート、ベビーカーは１分と持ちません。
さらには上の子の赤ちゃんがえりと、ほぼ毎日夕方５時まで近所の子供との遊びに付き合わなければいけない毎日に疲れ果てていました。
我が家の裏とお向かいの子供たちが遊んでいるので、どんなに止めても勝手に飛び出してしまします。
帰宅後に下の子が大暴れの夕飯、お風呂、そんな毎日を過ごしているとすべてを投げ出して消えてしまいたくなります。

そんな私の状態を夫は知っています。
しかし先日、子供たちが寝たあとに私が日中にできなかった家事をくたくたになりながらやっている横で夫はソファに横になりテレビを見ていました。
キッチンのシンクの上に夫が置いた空の封筒があったので、
私「これ、捨てていいの？」
夫「これって何？」・・・うちは対面式ではないので私は夫に背を向けている状態です。夫が振り返ればいいだけ。夫は振り返る素振りも見せません。
私「ちょっとくらい見てよ！」
夫「そこに置いてあるんだから捨てるにきまってるだろ！くだらない！」

私はこんなことで飛び出してくだらないですか？

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聞き方に問題が…

ike

2011年07月13日 15:56

もしトピ主さんが、「キッチンのシンクのところに空の封筒あるけど、すてるよ（すてていい）？」と聞いて、「捨てるにきまってるだろ！くだらない！」なら夫側がくだらないですけど…。「トピ主さんの気持ちに余裕のある状態で」という前提ならトピ主さんの方がくだらないやりとりの発端を作っていると感じます。ただし、今の状況でそういう方向に行ってしまうのはトピ主さんが精神的に辛いのに気付いてもらえないところから来ていると思います。一度話し合いの場を持ってみてはどうでしょう？

トピ内ID：0968196643

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はっきりいって

のらきち

2011年07月13日 16:53

はっきりいってこれはくだらない。いやストレスは解りますよ。正直子供が二人いるとその時期が一番大変です。あと１，２年は大変です。ですが要領つけてください。なぜ大変か、それは一生懸命やるからです。一生懸命しなくて育ちます。子供一人の時は初めての経験で大変で、徐々に慣れていきます。上がいるのに下を一人っ子の時のように構うとついていけなくなります。いま結構便利な赤ちゃん道具とかあったりしますので相談するよりそういう所で物さがしたほうがいいです。家は声に反応する無線機？みたいのが役に立ちました。こどもが起きたりして泣くと無線機から声が聞こえるので安心してほかの事が出来ます。頭の片隅に入れておく必要性がない　ってだけでも楽です。あと風呂は夫にいれさせてやってください。あとたまにいかに熱心に子育てしたかアピールして自慢してる癖に常識化する人がいますが、それはそれでスルーしてください。ありゃー表っつらでいい顔したいだけなので。人は人、私は私です。

トピ内ID：6497061005

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くだらないけどくだらなくないんですよね。

🎶

サオリ

2011年07月17日 21:44

あなたの限界がきてたんですね。よく頑張ってます。本当にしんどいと思います。育児もスムーズにいく家庭と毎日戦争のごとくゆとりない生活の家庭もあります。我慢も溜め込むといけません。夫に育児で煮詰まってることをわかってもらえるよう話しませんか？話して数時間だけでも自由な時間もらいましょう。それが無理ならこうやってネットの世界で愚痴れるようにしましょう！逃げ場所吐き出す場所作って少しでも気を楽にしてくださいね。

トピ内ID：3032755702

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くだらない

かな

2011年07月18日 12:55

要領悪くて、段取りの悪いママだと思いました。上の子を幼稚園保育園に入れては？

トピ内ID：3591588634

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そんなことないよ。

おばちゃん

2011年07月18日 13:06

育児は大変。なのに母親ならやって当り前。主さん、旦那さんにちょっと振り向いてもらいたかった。振り向いて、溜まった家事と、それをこなす自分の顔を見て、疲れてることに気付いて欲しかった。もひとつおまけに、そんな状態の妻を労って欲しかった。と、とっくに３人の子育てを終えたおばちゃんは、読み取りました。主さん、本当にお疲れ様。くだらなくない。そんなことないよ。子育てするお母さんは、偉い。頑張ってる。旦那さんも、世の中もみんなも、もっと温かく応援しましょうよ。主さん、元気出してね。子供は、いつか大きくなるからね。ファイト。

トピ内ID：7771801270

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がんばってるね

まりあ

2011年07月18日 13:06

本当によくやってますねエライですそばに居たら頭撫でてるでしょう夫って判らないんですよね「こいつ何怒ってるんだ？」って素通りなんですよだから夫に期待しない完璧しなくって、たまにはサボりましょう「子供たちがパパとお風呂入りたがってる」「パパと公園に行きたがってる」こんな風にして少しでも主さんがボ～っとできる時間を作っちゃいましょう

トピ内ID：7277883380

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お疲れ様です

すいか

2011年07月18日 13:06

育児本当に大変ですね、よく頑張ってらっしゃいますね。私はくだらなくないと思いますよ。旦那様の言い方、トピ主さんの聞き方もお互いちょっと問題あったかもしれない。でもそんな完璧な対応を常に出来るわけないです。疲れてしまって、ぷっつり糸が切れてしまうこともあります。難しいかもしれませんがあまり思い詰めず、ちょっとずつガス抜きしましょう。

トピ内ID：5873958502

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わかりすぎる！

３人の母

2011年07月18日 13:59

８才、７才、６ヶ月の母です。上二人の時がまさにそんな感じでした。同じく朝から夕方まで動きまくり、社宅の公園から帰るのは５時、その後はご飯にお風呂にクタクタ。８時には這うように布団に入り、夜泣きで何度も起きて、また朝５時起床。ご飯は立って食べたり、食べなかったり。主さんの気持ちがわかり過ぎます。旦那のちょっとした態度にプッチンとなる事がしばしばでした。家は私が怒りだすと、旦那が空気を感じとり、合わせてきました。合わせるぐらいなら、始めから話聞いててよ！！と毎回言い、その度にごめん、と心も込めずに謝られ、余計にイライラ。うるさいから謝るが勝ち、と思ってるのが目に見えて。けど、主さん宅の様に言われたら、私も出ていきそう。ストレス発散のしようがない専業主婦の大変さ、旦那さんに私から言ってあげたいぐらいです。発狂したくなりますよね（笑）私は、大いびきで寝てる旦那の頭に噛み付きたくなりました（笑）今もなりますが。。

トピ内ID：4673839053

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いつも

マック

2011年07月18日 13:59

大変ですね。お疲れ様です。気持ち、分かりますよ。頑張っているから誰かに寄り掛りたいし時には何かを手放したいと思うのは当たり前だと思います。些細なことで何かが切れてしまう… 誰にだって疲れがMAXならある出来事だと感じますよ。少し休みましょうか。と言って休められる状況ではないかもしれませんが、あなたは母親であるまえに一人の人間です。どうか壊れてしまう前に心と体を休めてください。毎日ありがとう。あなたにとって良い生活を手に入れてください。

トピ内ID：7398020538

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たまには手抜きを

🐤

真夏

2011年07月18日 13:25

＞何度も起きるいつかは寝ます＞食事は追い掛け回して食べさせる毎日追い掛け回してまで食べさせなくていいです。座って食べないなら、料理はさっさと片付けてメリハリをつけましょ♪ 1日ぐらい食べなくても大丈夫。お腹が空けば追い掛け回さなくても食べるはず。座って食べないとお行儀が悪いというのを教える事にもつながります。＞大暴れの夕飯、お風呂大人でも大暴れしながら食事は難しいかも。時間に振り回されず、落ち着いている時に食事させてみましょう。時計がよめない小さい子供は時間や朝昼晩の概念、感覚がイマイチないです。晩ご飯の時間だからと決めた時間に食べず、思いきりずらして落ち着いてる時に食べさせたり、いま食べないならもうご飯は終わりね。と一食抜くのもあり。お風呂だって1日2日入らなくても別に死にません。汗をかいて気持ち悪ければお風呂に入れば気持ちいいので静かにしてるはず。いつもと違う事を試してみましょ！お母さんが一番大変だよね。よく頑張ってると思うよ。13年前の私と一緒。子育てで大変なのもそういう旦那の生活態度も。心に余裕持てる息抜きを見つけてね。

トピ内ID：8374398002

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くだらないという表現はナシ！

🎶

ホットケーキはすてき

2011年07月18日 13:25

毎日の育児、お疲れさまです。ご質問の件ですが、「封筒を捨てる捨てないで家出した」ということに関してはくだらない。でも実はもっと根は深い。トピ主さんの日々のしんどさを旦那さんが知らない。でも旦那さんもどんな仕事でどれだけストレス溜めてるか分からない。やっと家に帰ってきて、休息の時間として寝転んだ時に封筒のいるいらないで感情的に言われたらムカッときたのかもしれないし。（感情的だったかどうかは分かりませんが、仮にそう受け取ったとして）私はそもそも相手がどれだけ大変なことをしてるか、苦労してるかを知る必要はないと思う。交代して１日やってみろ！ってよく聞くけど、むいてる人むいてない人がいるからね。旦那さんの仕事は交代してみても大変さは分からないだろうし。必要なのは、その作業がどれだけ大変かということより、その人にとってどれだけしんどいか。トピを読んで、お互い余裕のない人のセリフだなと素直に思いました。相手を気遣う余裕が感じられないです。 …にしても相手の言動を「くだらない」と切り捨てる、この表現は私としては絶対イヤです。

トピ内ID：8088411708

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満杯のコップが溢れるには

❤

ママ

2011年07月18日 13:59

満杯のコップが溢れるには1滴で充分である。って感じですね… 当方、30代のまだ3歳の1っ子ママですので流し読みして頂ければ幸いです。で、本題。溜めすぎです。文章からは、子供さんの状態は日頃の教育の結果か、もしくは病気を疑っても良いかもしれません。チャイルドシートに1分も持たないって聞いた事が無いからです。ウチは勿論、ちょっとでも外そうものなら3歳と言えど判るまで延々説教です。親の言う事は絶対です。ただ、1人で奮闘し過ぎて閉鎖的な過剰な空間になりがちなので、主人には日頃の事を報告・相談し、理解を得ると同時にアドバイスをもらってます。ネットより膝を交えられる間柄の方に相談されるのが1番ですね。市の相談員でも良いと思いますが人は1人では何も出来ないんです。勝手に1人で抱えて自爆してちゃ子供も旦那も溜まりませんよ！

トピ内ID：0308473081

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全然、くだらなくないよ！！

😨

ミンミ

2011年07月18日 13:59

トピ主さん私も夫と喧嘩をして家を飛び出したばかりです。頭に来て、ビジネスホテルに一泊しちゃいました。だから、トピ主さんの気持ちはよ～く解りますよ。端から見たらどんなくだらないことに見えても自分にとってはもう我慢の限界を超えたんですよね。特にトピ主さんの今の育児の状況はご主人の協力抜きでは成り立たないと思います。息抜きしないと、虐待、育児放棄に発展しかねません。その後、トピ主さんが家に戻ったときご主人はどんな様子でしたか？少しはトピ主さんの気持ち理解してくれましたか？一度真剣に話合って解決方法見つけてくださいね。くれぐれも自分一人で背負い込まないでくださいね。応援してます。

トピ内ID：0826322778

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ほっときゃ、夫が自分で捨てたでしょうに。

teto

2011年07月18日 13:59

我侭で聞き分けのない子供の育児に疲れているのでしょう？封筒なんか、ほっときゃ夫が自分で捨てたでしょう。忙しくて疲れ果てているアナタが気にしなくていいんですよ。何もかもきっちりやろうとして頑張り過ぎてませんか？

トピ内ID：1564143845

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お話自体はくだらないですが

🐤

ＪＵＮ

2011年07月18日 13:59

トピ主さん、相当お疲れですね。そんなことでいちいち傷ついてしまうくらい疲れているんですよ。一度ゆっくりお子さんを一時的に託児所に預けてでも、スパなどに出かけてゆったりなさることをお勧めします。多動の子供を育てた私ですので、あなたの気持ちはよーーーっくわかりますよーゆっくり、のんびり、すこしづつ、ひとつずつ、ね。

トピ内ID：4183503749

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訊き方が悪いです

国文科出身

2011年07月18日 13:59

＞とにかく激しい性格の持ち主＞上の子にいつも刺激を受けているせいも（略）回して食べさせる毎日　これは上のお子さんに刺激を受けているからとかいう事は関係ないのではないでしょうか。暫く様子を見ても改善されなければ保健師さんに相談してみてはいかがですか？お住まいの自治体の児童福祉課などに相談すれば紹介して貰えます。　それから本題ですがトピ主さんの訊き方に問題があります。あなたが「シンクに置いてある封筒要らないの？」と訊けばよかっただけ。「これ」と言われても何の事か分からないし、それは訊く側が説明すべきです。自分の言葉が足りない事が原因なのに突然怒鳴るのはお門違いですよ。　あなた達は普段からそのような会話なのですか？全く意志の疎通が図られていません。もっとお互いに会話や言葉を増やす努力が必要です。　そして横ですがサオリさん。「煮詰まる」というのは「色々と議論がなされて物事が解決の方向に向かう」事を意味する言葉であり、あなたがお使いになっているのは「行き詰まる」です。全く意味合いが違いますのでこの機会に覚えておかれるとよいと思います。

トピ内ID：3610608883

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違うと思うから…

🐤

心

2011年07月18日 15:00

たしかに、ご主人の反応や言動が『きっかけ』となって家を飛び出してしまったのかもしれませんが実際『本当の理由』は、そのことが原因では無いので私には『くだらない』とは思えません私にも今1歳9ヶ月の息子と新生児の娘がいるので、これからが勝負時トピ主さんと同じ状況を徐々に迎え入れようとしている時期ですただ私はトピ主さんのようには頑張れない母親ですたった１人の息子の育児の時でさえ何度か壊れかけた私が２人の育児に頑張ったりしたら本当に自分が壊れてしまうだから決して無理しすぎないし出来ません主人はというと… 息子の育児を頑張ろうとしすぎてピリピリして壊れかけていた私のことは受け入れ難かったようだけど家事も育児も頑張り過ぎず力を抜いて素直に泣いたり笑ったりしながら育児する私のことは簡単に受け入れられるようで何から何まで全面的に協力して助けてくれるのです家を飛び出せば１人で歩いてみる時間が出来て少し冷静にもなれるし、すぐに子供たちのことが気になって会いたくて帰りたくなるでしょう…？その間ほんの少しの時間ご主人に子供たちを託してみても良いと思いますよ

トピ内ID：0419457222

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頑張ってる証拠よ

せみ

2011年07月18日 16:27

育児は本当に大変ですトピ主さん、頑張っているんだなぁ…と本当に思いますでて行ったことは行き過ぎたかもしれないけど、そこまで追い詰められているんだなぁ…と感じましたしかし、あなたは二児の母親。今、一番手のかかる時。忍耐忍耐です！私も何度も何度も嫌だ－！と思ったことかぁ…疲れていたんです。私も。でも、そのように育てたのは親。上の子供さんを保育園に入れてみては？頑張っているお母さん、好きです！手抜きは将来、子供に結果がでますご主人がお風呂、手伝ってくれたら楽なんだけどね… 子供中心で考えるとしんどいですだから「親、中心」で行きましょう！遊びたがっても親、中心。ご飯の時も親、中心。先に食べる。（早食いですが）保育園に入れるのも親、中心の意見だから。私はトピ主さんが近所の子供達と長い時間、遊びに付き合うほうがおかしいけど。家の用事もあるしね… 子供にはある程度の我慢はさせましょう！

トピ内ID：2329542808

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実家のお母さんは？

🐱

ちいこまま

2011年07月18日 16:27

私自身も実家の母に応援を頼んだ時期があり、今でも本当に感謝しています。手が足りないで心労が重なるなら、お母さんに相談してみたらどうでしょう。無理をしないで、信頼できる人に手助けを求める事は悪い事ではないと思いますよ。あるいは子育て支援の窓口はありませんか？なんでも１人で背負う事よりも、あなたもお子さんもご主人もゆっくりと眠る事が先決だと思います。主さんの心労わかります。でも何かのきっかけですべてが改善される可能性がありますよ。ほとんどの出来事は関連していますよね。誰かに助けてもらって、少しゆっくり出来るといいですね。

トピ内ID：0603816273

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わかるよ～

❤

匿名

2011年07月18日 16:27

そんなにがんばってるのにくだらないわないわぁくだらないなら、自分ですてろ～そんな奥様をみて…これは変だ、大丈夫かって思わない同居人には、言葉できっちり怒鳴ってやりましょう。なかなか男にはわからないんですよ。でも仕方がないんです。その立場になってみないと、まぁ、ご主人の立場も然り不満に思ったこと口にだしましょう。 3歳と10ヶ月大変なときですね。ガッツリ食べて元気だして。がんばれとはいいません。手を抜いてください。

トピ内ID：4871743840

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わかります～

🙂

とまと

2011年07月18日 16:27

２人目の育児…ハッキリ言って思い出せません！ただ毎日クタクタで大変だったような記憶だけ… そんな我が家も下の子が３歳に～なんだか賑やかで楽しくなりました。今一番大変な時ですよねっ！！だんなさんに任せられる時は任せちゃいましょう！トピ主さんは頑張ってます！

トピ内ID：6377015499

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頑張り過ぎ

タマタマちゆき

2011年07月18日 16:27

八歳と今年三歳の二児の母です。我が家は年が開いてたから赤ちゃん返りはありませんでしたが、やっぱり疲れました。きちんと寝てますか？子供が昼寝してるときは一緒に寝ましょう。子育ては体力勝負。お母さんが倒れるわけにはいきません。三歳の子は自分で食べさせましょう。幼稚園入園も近い将来あるし、練習ですよ。子供が二人だと、どうしても毎日思い通りにはいきません。出来る範囲で頑張れば良いですよ。旦那さんちょっと冷たく見えるけど、わが家もそんなもんです。気持ちは言葉にしないと伝わらないですよ。

トピ内ID：0936958736

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もしかして

タンゴ

2011年07月18日 16:27

お子様はADHDかもしれないですね。もしくはその傾向があるのかもです。多動で衝動を押さえきれない… 幼稚園にはいるまえに診断してもらい療育すると、（その子にあった専門的な子育て）見違えるほどおとなしくなったり子育てが今までよりも楽になります。今はその傾向があるお子様は小学校の全クラスに1～２人はいると言われてます。普通の幼稚園や小学校に行きながら療育プログラムを受けてる方たくさん知ってます。子育てを地獄と感じず楽しむために診察を受けてみてはいかがですか。あまり幼いと診断はまだつかないでしょうが、ご主人も育児に参加してもらうには診断してもらったほうがいいのでは。

トピ内ID：3054051592

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くだらないのは旦那

とっぴ

2011年07月18日 16:27

旦那さんのくだらない！と吐き捨てた態度がくだらない！でも、うちもそうですが、今後もその行為は変わりません。旦那さんが休みの日には、２人を朝から22:00くらいまで預けてみましょう♪ 解ってもらうのが一番！でも、ご主人だって、この猛暑の中、満員電車に乗り、いや～な上司とうまくやって、生活費を稼いでいるのです、またに預けたら、ちゃんとリフレッシュしてね。がんばれ！あなたは、２人の子供を任せられる価値のある方なんだから。

トピ内ID：9072521500

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全然くだらなくない！

らら

2011年07月18日 16:27

はじめまして。私は、まだ未婚で子供を育てたことはないのですが、トピ主さんの言う『くだらないこと』確かに聞き方に少し問題あるかもしれませんが、心と体がいっぱいいっぱいの時は、爆発しちゃいますよ誰だってそうだし。特別なことじゃない。それに、おかしな事じゃない。どうか、自分を責めないでくださいな！

トピ内ID：6001486328

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くだらないね。　でもね・・・

imagine

2011年07月18日 16:27

くだらないですね。喧嘩の回避の仕方はいくらでもあったでしょうに。でも、当事者ではない立場だからそう言えるのであって、日々家事と育児という激務に追われっぱなしで、かつ使えない旦那が家でゴロゴロじゃあ、トピ主さんが家を飛び出したのもわかる気がします。今回のことでご主人に変化があらわれるか見所ですね。少しでもトピ主さんの負担を少なくできるようにと考えてくれるか、一足飛びにそこまでは期待できなくてもトピ主さんが応援を頼んだら今までよりも動いてくれるようになるか、何かが変わってくれるとよいですね。旦那が文句言わないなら家事はうんと手抜きしてもよい時期ですよ。育児は手を抜けないでしょうが、家が汚くても生きていけますから。下の子供さんに手がかからなくなってきたら家事を取り返すくらいの気持ちでもよろしいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：7813391096

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くだらなくないです

ぎむ

2011年07月18日 17:30

体が、心が、いまのトピ主さんは疲れきっているのだと思います。ご主人の、ほんのちょっとの優しさが欲しいんですよね。くだらなくなんて、ないです。

トピ内ID：2455578925

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専業主婦ですよね

🙂

totoro

2011年07月18日 17:30

これ、逆にして考えてください。夫があなたに（あなたにとっての正当性は関係なく、あくまで夫が自分で正当と思っていればよい）あきれて、家を飛び出したらどうですか？もちろんあなたは専業主婦の仕事である家事育児を放り出して飛び出したんですから、夫は「仕事で得た収入を一切いえに入れないで飛び出した」と考えるんですよ。専業主婦が家事を放棄することが許されるなら、当然夫も「自分が頭にきたら」収入を渡すことを放棄して飛び出してよいのですか？あなたと夫の争い、どっちが正しい間違っている以前の問題として「自分の仕事（義務）を放棄して飛び出した」行為がどういうことか考えていますか？まずそこを改善しない限り、どちらが良い悪いの論議にすらなりません。どうして専業主婦は「職場放棄（及び家族への義務放棄）」が容易に許されてしまうんでしょうか？夫が収入を入れないのと同じレベルのDVなのに。

トピ内ID：6882545580

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なぜ夫に配慮を一方的に求めるの

🙂

totoro

2011年07月18日 17:30

>私「これ、捨てていいの？」 >夫「これって何？」・・・うちは対面式ではないので私は夫に背を向けている状態です。夫が振り返ればいいだけ。夫は振り返る素振りも見せません。なぜ、不満を言っている側が「〇〇に置いてある、××って封筒捨ててよいの？」って聞かないのですか？訪ねているのはあなた。つまりあなたが知りたがっているんでしょ。どうして「知りたい側」が「訪ねた対象」に一方的に配慮を求めて、それが叶えられないと家事放棄（職場放棄＝夫が収入を一切渡さない）を始められるんですか？大変大変って言っているけど、その実態は「放棄してもなんとかなること」なんでしょ（仕事で職場放棄したら、どうなるかくらい想像付きますよね）その程度のことなのに、大げさに騒いでいるだけじゃないですか？だって本当に大変なら「放棄」なんて責任ゼロの行為できるわけないじゃないですか。

トピ内ID：6882545580

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ike様とサオリ様にほぼ同意

あらやん

2011年07月18日 17:30

私たちもナマモノ、子ども達もナマモノ、生きていて、感情があって、その感情の振幅がそれぞれに違う。子どもを社会生活ができる人間として育てる、という大きな枠組みは、誰もが理解していることで、親なら等しくそれは根本にあると思います。が、その過程における正解は、どれが正しくて、こうすればいいのだ、なんて答えはありません。トピ主様の子育を誰も否定できないし、そしてそれによる心身の疲れも当然なんです。上手に手抜きを装っている人は、単に振幅が違うだけで、実はこちらと違うとこに懸命だったりね。今回のことも、表面上の言葉や行動だけを他人が見れば、くだらないかもしれないし、ご主人様だけが悪いのではないかもしれない。でも、だからこそ、お互いの思い遣りが大事で、他人や自己の考えとして、どちらのやってることが疲れるか、大変か、というよりも、自分知らないこと、理解できないことを、知ろう、理解しようとすることが大事で。不本意かもしれませんが、まず飛び出したこと、言葉が足りなかったことを短絡と認めたうえで、きちんと話し合うことをお勧めします。

トピ内ID：7203369334

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