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義母、その場しのぎの言葉

レス19
(トピ主 3
041
セージ
ひと
完全同居の1人息子の妻(40代)で、義母(80代)と3人暮らしです。

同居が始まっていろいろありました。
義母の嘘八百も解りました。

ほどなく気付いたことですが、義母が思ってもいないことを、その場で
さも思っているように話しを作る事です。

例えば、私の車にETCが付いています。
車の故障のためディーラーさんが引き取りにきてくれました。
ETCカードを挿しっ放しで忘れていたのですが、数時間後ディーラーへ電話し連絡しました。
その事を義母に話すと「そうでしょうー!ETCカード、抜いたかなぁって気になってたのよ
聞こうかなぁ、どうしようかなぁって思ってたの」

コレ、全て嘘です。ETCが何かなんて知ってもいないのに!
相手に対して気遣っているというつもりで出るようですが、一事が万事こんな感じでウンザリです。

決定的な嘘をつかれていたので、私は義母の言うことはもう信用していません。
80にもなってすごい頭の回転だなぁとある意味感心しますが、、、

今日も私が出先から帰ってきたのが3時半頃
義母は洗濯を取り込むのが12時前くらいで、畳む時にはエアコンを入れることが多いのです。
帰ってくるとエアコンからの水が随分と流れています。
「ただいま」と声をかけると途端に「今エアコン入れたとこなのー」

誰も何も言ってません。

会話はする気が起きませんが、向こうから下らない話しをしてきます、とても苦痛です。
なので最近スルーが多くなりました。

笑っちゃうのが義母が提示した同居の条件「ご飯は一緒に食べること!」
義母は自分の姑とは一緒に食べてなかったくせに。

ごめんなさい、義母には怨みしか湧いてきません。
読んでくださってありがとうございました。

トピ内ID:8430688899

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ご苦労様です(苦笑)・・・としか言いようが無いですが相手は・

🙂
あずき
お姑様も80代ですからね。 仰るように、 「アタマの回転が速い」のですね。 なんといいましょうか・・ねえ。 こういう場所で発散するのは、 とっても大事と思います。 ご主人さまには、 感謝して欲しいですね、ホント。 私の相手は実母です。 トピ主さんの気持ち、 とても分かります。

トピ内ID:7512636692

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ウチの夫・・・

041
ぺぺ
その場しのぎの嘘をつく人って、その程度で誤魔化せると 本気で思っているのでしょうか? ウチの夫、普段は何を聞いても、のろのろグズグズ答えられないくせに 嘘をつくときだけは滅茶苦茶 頭の回転が速いです。 ただ、後先考えずに嘘をついちゃうんで、後で矛盾を追及するとうろたえます。 うろたえるくせに、嘘を「本当にそう思った」で押し切ろうとします。 最初は、一つ一つ、看破して撃沈させていましたが 今は、ばかばかしくて それこそスルーです。 そうすると、また平気で嘘をつく。 だから、時々、思いっきり ぐうの音もでないくらいとっちめてやります。 でも、やっぱりまた「その場しのぎ」の言い逃れが始まります。 言った方がいいのか言わずに放置か、どうしたものでしょうね…… 結局はこちらが「あきらめる」しかないみたいです。 「人は変えられないが自分は変えられる」って言うけど でも「どれだけ周りに迷惑を掛けても変わらないでいい人がいる」ってのは私には納得いきません。 ただ、自分の心を落ち着かせるためには確かに「自分が諦める」しかないんだろうな、と思います。

トピ内ID:0562785403

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気持ちお察しします

041
トマト
私は2世帯住宅なのでまだいいほうだとは思いますが、色々あります。 たとえば2月下旬のある日、窓を全開してもいいくらい暖かいのに、 義母「今日は一番冷えるわね~」 私「えー暖かいですよー」 義母「そうかしら!?」ムス 体感温度は個人で違うと思い私「・・・」無言 その後 義父が家の中へ「いやー今日は暖かいな~18度もあるよー」 しばらくすると義母「今日は暖かいからねー ムニャムニャ」 私「・・・」無言でも心の中では「ハァー?何言ってるんだこのばばあ」 こんな調子ですべて人の意見でころころと自分の意見も変える義母です。 つまらない愚痴でごめんなさい。

トピ内ID:7388883171

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トピ主さん、お疲れなのでしょう

😉
ナゴ(♂62)
おっしゃる事のほとんどに同情出来ません。 義母さん、実はかなり気を使っていらっしゃる。 一方、トピ主さん、お疲れでしょうか。 寛大なお気持ちを持てずにいらっしゃる。 適当に、力まずにお暮らしください。

トピ内ID:2408244939

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うちの姑も・・・

041
嫁子
第一子産後の出来事。 姑「嫁子ちゃん、妊娠中風邪引かなかったか?」 私「あ~、ひきました」 姑「ナントカって漢方薬飲んだら風邪引かないっていうんだよな。   母さんも最近知ったんだ。 知ってれば教えてやったのにな。   そういえば嫁子ちゃんとこのばーちゃん、言ってなかったか?」 私「ううん、聞いた事ないですね」 姑「はぁ?!アンタのばーちゃん、ばーちゃんなのに知らんのか?!」 夫「何言ってんのよ?!お前だって知らなかったのに。嫁子の   ばーちゃんの事なんて言えないだろう! そう一喝された後の姑はずっと 「生まれる直前には知ってたんだ」 「6ヶ月くらいの時には・・・」 「自分が子供を産んだ時から・・・」 そう呟いてました。 たぶん、豊富な知識を見せたいが「だったら早く教えてよ」 と言われないために防御策を張ったんでしょうね。 でも変に繕ってしまったため裏目に出てしまった・・・って話でした。 でも姑ってこんな話ばっかりでしたよ。 「嫁より優っている」アピールしたいんでしょうね。 変な人ですよね。

トピ内ID:1296291463

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嫁姑ってそんなもんですよね

041
さと
嫁は姑には評価が厳しいものです。うちの義母も、自分の姑が耳が遠くなってることに対して思いやりはありませんでした。 でも、ETCカード取り忘れてるかもと思った。と具体的に言ってるところをみると本当にそう思ったのかもしれませんし、 クーラーに関しては私もそうですが、つけたり消したりすることもあって、たまたまつけたときに帰って来た。でも、今つけたから暑いかも。と、 暑いといわれる前に言ったのかもしれない。 一応気を遣っているように思えます。が、そんな些細なことさえ、嘘として許されないのが嫁姑って関係ですね。 80歳で一緒に暮らしてるのですから、姑さんが死ぬまで、この人は・・・と思い続けるか、もう年だからとどこかであきらめるか。 どんなに姑を嫌ったところで、先は短いし、嫁が幸せになることはないのです。 一緒にご飯食べることを楽しみに同居した姑さん。自分の姑とご飯を一緒に食べられる関係でなかったけど、あなたとはそうしたかった。 ってことかも。 嘘800の内容怨むほどのものかな~。 かわいい姑さんにしかみえませんが?

トピ内ID:6458026445

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わかるわかる~

041
ぴあぴあ
嘘八百やその場凌ぎ言動が続発すると、数年したら認知症に発展します。 構ってちゃんの間のほうが楽ですよ。凄く嫌な思いをされてるでしょうが、姑さんも必死なのですよ。寂しいって。 同居で、認知症の介護、更に愚痴愚痴の上に肉体労働が待ってます。 そうならないように、今の嘘八百もへぇ~すごいね~とか、子供に言うみたいに接してみてください。 少しは構ってちゃんがおさまるかと思います。

トピ内ID:3047722830

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物忘れからはじまる

041
介護人二号
義父の場合、物忘れが増え、同時期に嘘や欺瞞、屁理屈や我が儘が多くなってきました。 認知症です。 いちいち腹をたてても馬鹿らしいので適当に受け流しています。 相手は飄々としているのに、自分だけ頭に血が上っていたら、せっかくの自分の人生が台無しだもの。

トピ内ID:8305742599

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ありますよ~

041
おでん
何日も家を空けるなら、2~3日に一度は家に連絡を入れるべきだ。 と、一週間ほど実家に帰省するときに言われました。 (実家は遠く、なかなか行けません) 律儀に連絡入れてた私ですが。 あるとき、義母は一か月ほど家を空けましたが 義母からの連絡は一回だけだったかな? 私の方から電話すると 「今かけようとしてたのよ~」 「かけたけど、いなかったみたいね。」(履歴に残ってないです) 親戚から電話があって、そのこと伝えても 「後でかけるわ~」で、「かけたけどつながらなかった」(履歴に残ってません) 小さい嘘ですが、積み重なると信頼なくなりますね。 私宛に届いた仕事関係の総会案内のハガキ。 日時をしっかりと記憶していたようで、その日、総会後に別の用事を済ませて帰宅したら 「総会は○時までだろう。帰るのが遅い」と義母。 私は誰にも(夫にも)日時まで言ってません。 「ハガキを、たまたま見た」だって。 「親の法事に出席しないのは親を殺したも一緒だ」と散々言ってましたが 自分は出席してません。 「連絡なんてもらってない!」 自分から連絡すれば?

トピ内ID:8335821364

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わかりますが・・

041
クロ
お姑さん、かなり主さんに気を使われてるのでは?相手にしてほしくて、話を合わせようと頑張っておられるように思います。何を言っても、相手は80すぎのご老人。もう少し、寛大になられてはいかがでしょうか?

トピ内ID:0837741911

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わかる~!

041
スズラン
当方、主様のお気持ちがよくわかります。 うちの姑も同じです。 なんで出任せばかり言うのでしょうね。 それで随分お疲れでしょう…。スルーでいいんですよ。姑さんも突っ込まれると困るんですから。

トピ内ID:5719847926

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スルーなんかダメ、認知症にしたらもっと大変です・・

041
花火
長い同居でさぞお疲れと思います。 でも敢えて「スルーなんかしないで」と申し上げたいです。 知り合いの家で自分勝手でお嫁さんを苛めたお姑さんに、 家族が長年同居で疲れ切って必要以外の話をしなくなったようです。 もちろん歳だったのでそれだけが原因ではないと思いますが、しばらくして認知症になってしまわれました。 それから10年位で亡くなられたのですが、家族の介護は本当に壮絶でした。 やはりいずれはなるかもしれなくても、一日でも遅らせたいものと皆思いました。 トピ主さんの義母さんもきっとここに書かれなかったことが一杯あったのだと思います。 でも書かれたことだけ読みますと、一生懸命トピ主さんに合わせようとしている言葉に感じられますが・・・ もちろん義母さんがそんな気になられるのはトピ主さんが今まで義母さんを大切になさってきたからと思います。 きっとトピ主さん、疲れてしまわれたのでしょうね。 お好きな旅行でもなさって気分転換できませんか? そしてまた義母さんを守って差し上げて欲しいです。 それは後からきっと、トピ主さんとご主人の生涯に大きな満足をもたらすと思いますが。

トピ内ID:2112068201

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うちは実母

041
深夜ラーメン
トピ主さんのイライラとてもよくわかります。 うちは実母がそうなのです。 世間知らずな母と、そこそこ知っている私ですが、私が教えたことを さぞかし自分が教えたかのような言い方を私にしてきたり。 ETCの例え話のようなことなんてしょっちゅうです。 私「○○が××で△だったんだよ。」 母「そうそう~そうでしょ~」 いやいや、「そうそう」じゃないし、アナタの知らない話だし。 そこは「へぇ~」と言ってほしい… うちの母は50代ですが、これって老化現象なのでしょうか? 気を使って相づちしているのでしょうか? この相づちは間違ってるし(汗) それにしても毎回この調子だとイライラしてきます。

トピ内ID:9517952819

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80代ですね

🐱
ちいこまま
>義母には怨みしか湧いてきません >笑っちゃうのが義母が提示した同居の条件「ご飯は一緒に食べること!」 失礼ですが、もしかしてあなた方がお姑さんの家に入ったの? 気持ちはわかります。 この小町を読んで思ったのは、とにかく同居は駄目だという再確認です。 文句を言って暮してお互いに何かいいことがあるのかわかりません。 主さんもそうですが、文句を言ったり怨みを感じながら一緒にくらす理由はなんでしょう。 今は生きる選択肢が増えた時代だと思います。 もちろんお金がない、お姑さんの体が不自由、ご主人が希望などいろいろな理由があるでしょう。 でも、結婚してある程度の予測できない事が起こることは分かると思います。 それを共有しあう覚悟はなかったのでしょうか。 だんだん老いた親は弱い立場になっていく。 老いては子に従えといいますが、私はこれは出来ませんね。 美田を残す必要も無さそうで良かったです。 まあしみじみ同居は残り少ない人生の無駄だと思うだけです。 息子が自立したら、夫と資産も使い切って余生を楽しみたいです。 将来、姑になる立場からですが。

トピ内ID:5491576669

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大丈夫ですよ

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龍神
あなたが姑の立場になった時、今の義母の気持ちがよく分かりますよ。自分は「その場しのぎの言葉」を言っていないことを。 でも、嫁からみれば「その場しのぎの言葉」だと思われてしまうのでしょうね。互いに相手を思いやる心が忘れ去られてしまうのでしょう。

トピ内ID:4549038595

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義実家と同じ

🙂
ぱん
義母が義父に何か指摘すると、義父は決まって、 「うん、わかってる」 というらしく、義母はそれを「これ、お父さん(義父)の口癖なんだよね~」 といってました。 口癖だと思ってしまえばいいのかも。 きっと義母もいらいらするんでしょうが、義父に悪気がないことは誰が見てもわかることなので。

トピ内ID:0038765118

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トピ主です

041
セージ トピ主
皆様、同情してくださる方とそうでない方、どちらにもお礼申し上げます。 ありがとうございます。 ナゴ(♂62)さんの同情できないとの言葉、自分ではなんとなくそう感じてはいます。 おっしゃる通り、義母は人に合わせて気を使う人なんです。 ましてや同居となった嫁、私の事を娘だと人前で言い、何でも買ってくれます。 別居こそが幸せだったと、同居して初めて感じました。 別居中の義母の言葉を鵜呑みにし、信じていた私は、同居が始まった瞬間に 奈落の底に落とされました。 私の生理用品をどうやって片付けてるか、寝間着を着ないで寝るのがオカシイだとか そりゃあもう私のプライバシーを一つ漏らさず喋り捲ってました。 挙句に嫁に貰ってやったのに、(私の)実家に行かせてやってるだの、、、 義母の本当の嘘を追求しても無駄なことも、これまでの事で解りました。 記憶を都合の良いように作り変えています。 そして自分は常に良いコでいたいのです。 イヤなことはイヤと言えず、良い言い方すれば気を使ってる。 私の真剣な話しだって他所で「バカじゃないの」と嘲っているのです。

トピ内ID:8430688899

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トピ主です2

041
セージ トピ主
その表裏が私には理解し難いのです。受け入れられないのです。 食事も苦痛ですよ、食べることを強要するし、残ると「こんなに残して」と 息子に無理やり食べさせようとする。 先が短い、、、あと10年は生きそうなくらい元気です。 もう疲れましたが、どうしても出ていけない理由があるのです。 全てにおいてスルーではありません、もちろん会話もしますし、そうだね、へぇ~と相槌もします。 義母、昔でいう「歩く放送局」みたいな感じ 義母は友人は多く、よく家に遊びに来てくれるし、自分で運転して妹のところにも遊びに行きます それが唯一の救いです。 私にではなく、その友人たちにすでに話してることをまた話すのです。 もういいでしょう、それに人の事ばかりで聞きたくないのです。 人のプライバシーに興味深々で聞き出すことにも長けているし、あれこれ人の事ばかり考えているので 認知症にはならないと思いますが、、、こればかりは解りませんね。 私に対する気の使い方が、一生懸命なのかもしれませんが上辺だけに感じます。 もう、かわいいとも思えません

トピ内ID:8430688899

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トピ主です3

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セージ トピ主
また愚痴ってしまいました、見苦しいことは重々承知です 同じような経験されている方の心労お察しします ココでは書ききれない数々のことが重なって、キャパを超えてしまうんですよね その防御策がスルー、その後に壮絶な看護介護が待っていても、今も必死 ちいこままさま 息子(夫)が義母に懇願されて建てた家です。お金は息子が全て出しています ですが、義母は自分が建てた家、自分の家というテリトリー意識があります 共有というか、同居するにあたって1部屋改装したのですが、工事が始まった瞬間から 私の言動全てが気に入らなくなったようです なので、義母を信じていた私は改装が終わるまでの1ヶ月間、毎日泣いていました 夫に言っても信じてもらえず、本当に辛かった 本当に、なんで同居したがるのでしょうかね、まさに人生の無駄 義母とは今でもランチ、病院、鍼灸、デパート、温泉、どこにでも連れていってます なんだか義母と結婚したみたい... 嫁嫁言われて最近強く思うことが、自分の親だって生きている 同居してないのに、同じように孝行してあげたい。こっそり実践してます

トピ内ID:8430688899

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