…と勝手に解釈しています。実親は何もいただいていないし、式費用も折半。その歳で子供ができるかしらなどと言われ歓迎されている風でもないのに。こんど夫の祖母のお祝いがあるから、顔を出すよう言われたのですが、おそらくパシリ要員だと思います。当たり前のように言われますがそこまでの義理はないのではないかと。自分側であっても夫に強いることはしません。将来自分の嫁にそうされても私は気にしません。タイトルの件、皆さんはそういう考えを受け入れられますか？

結納しなかったから義理の実家務めはしなくてよい？ | 生活・身近な話題

逆に言うと「結納したら義理実家にこき使われるべき」？

おちゃ

2011年07月14日 15:24

私は結納の有無と、義理の親との付き合いを関連付けた考えは持っていません。結納は、形式的なものしてとらえています。チャペルで結婚式しても、キリスト教徒じゃないし、神前結婚しても神道を信仰しているわけでもないし‥の延長です。結納＝婚約式　みたいな意識かなぁ。「これでコンニャクね」という感じ。まぁこれは私個人の考えなので、違う方ももちろんいらっしゃるでしょうが。で、結納してもしなくても、義理の親は義理の親。法的には「姻族」だし「親族」になります。もっとも、法律云々いわなくても配偶者の親も大事にすべきと思います。我が家は、私は夫の親も大事だし、夫は私の親を大事に思ってくれます。お互いの実家の行事や法事にも出来るだけ参加します。相手の実家のことは知りませ～ん！というのは私にとってはドライすぎます。

トピ内ID：1654864813

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結納はなかったけど、

まつ

2011年07月14日 15:24

私は結納はありませんでしたが、全てにおいて義実家の務めを果たさなくてよいとは思っていません。

トピ内ID：0206118804

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お祝い事なので

🐤

ジャック船長

2011年07月14日 15:24

顔は出して、ぱしり拒否がよいのではないでしょうか。そちらの思い通りには動きませんよという意思表示の為に。個人的には結納金だけで人間一人貰えると思ってるの？と思うので、結納したからどう、というより結婚した以上、親戚づきあいはするものだと思います。実家も義理関係も。もちろん夫も双方すべきです。歓迎されていない（実際失礼なこと言われてますよね）ということなので、相手側に余計なつっこみ所は作らない方がいいのでは？「私はスジは通してます」というスタンスをお勧めします。

トピ内ID：4258676604

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いいと思う

rara

2011年07月14日 15:24

けど、親戚には、「結納しなかった」など解りません、きっと。誰も（義母でさえもきっと）「結納しなかったから義理果たさない」などトピ主の心情、理解しないと思う。「しなかったというのなら、今からでもするわよ！」と逆キレされるのがオチでは。適当を貫くのはどうですか？遅く行って早く帰るとか。御主人だけ行かせるとか（すみませーん、用事があって、くらいで）。うまくやっていきましょう。

トピ内ID：4293584228

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いいのでは？

匿名

2011年07月14日 15:24

夫がちゃんと親孝行すればいいことでは？その中であなたがやりたい気持ちになれば「義理の親子」として仲良くすればいいだけで。息子と支え合って仲良く生きていってくれるだけでいいのでは？別に結納に対してどうこうという事はありませんが、立派なことを言うならそれなりの家であってほしいと思いますよ。結婚して名前を変えてもらっただけでも、もし将来その家の子孫（孫）を産んでくれればそれだけでありがたいことでは？

トピ内ID：9371966731

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あきれる

あさひ

2011年07月14日 15:24

結納してもらえてたらパシリ要員でもなんでも笑顔でできるの？結納ったって３００万とかでしょ。それで自分を売ったようなものなのに、それでもして欲しかった？あなたの価値はそれ程度？

トピ内ID：3632623590

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良いと思いますよ

サワ

2011年07月14日 15:24

それで良いかと思います。ただ、結納がなかった事にこだわりありますか？

トピ内ID：1018896101

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お金をもらえばなんでもやるってこと？

よしえ

2011年07月14日 15:24

結納して旦那さんの家からお金もらえば義理家にも行くし手伝いくらいはしてあげますわよ。っていう事ですか？結納云云はいろいろ地方で違うでしょうし考えの相違はあるんでしょうが式のお金の折半って普通じゃないの？男の方が全部だすんですか？半分以上だすんですか？てか、あなたは実親に式の費用は全部だしてもらったってこと？お金にこだわってるようですが結納しないから旦那さんの実家に行かないくて良いですよね。って思ってるなら旦那さんもあなたの実家には一切顔をださなくていのですよね？結納ってそんなにこだわることなんですか？お祝いくらい素直にお祝いしてあげることもできないのでしょうか？

トピ内ID：4948281090

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実践してます

🙂

結愛

2011年07月14日 15:24

トピ主さんと同じ考えですよ。結納は無しで式費用は折半(夫は自分の貯金から)。新居用の家具家電は私の親がお祝いとして現金と別に用意してくれました。新婚当初に義親から親戚等の付き合いを強要されましたが、始めが肝心とお断りしました。夫にもその旨は伝えています。義親義姉義妹は攻撃してきましたが、介護問題も私はするつもり無い事、夫とは結婚したが都合良く使われるのは迷惑な事等々伝えました。修羅場もありましたが、夫の親は所謂毒親の為疎遠にして正解でした。息子の夫ですら相手にしないのに、何故私？夫も実親実姉妹からのお金の無心に嫌気がさし、絶縁する意向を伝えました。何事も初めが肝心です。

トピ内ID：0356025094

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受け入れられない

なっつ

2011年07月14日 15:24

結納をしないだけで、義実家で嫁の務めをしなくて良いなら結納どころか義実家の希望で結婚式も挙げてない、夫側からのお祝いも一切ない私なんて、義実家とお付き合いする必要はないと言えるでしょう。お嫁さんが義実家の務めをしなかったら誰が肩身の狭い思いをすると思いますか？誰が一番の槍玉に挙げられるかご存じですか？義父母ではなく、トピ主が選んだご主人ですよ。ましてや、今回はご主人の祖母のお祝いの席。それをパシりがイヤだからと欠席するなんて、ご主人への思い遣りに欠けるように感じます。

トピ内ID：8951538344

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私も貰ってないな

花音

2011年07月14日 15:24

でも当然のように「嫁」としての役割は要求されます。でもお葬式や親族の結婚式でもない限り簡単なお祝いごとなんかであれば体調が悪い　とか理由つけて主人に行ってもらおうかと。その代わりおみやげくらいは持たせますけど。。。うちは距離を置くのもやむなしというくらいひどい目に合わされてるので他の親戚も理解はあります。でも結納金がないからといって即疎遠では周囲の理解は得られるのでしょうか？できることは努力してできないことはカドが立たないようにお断りする。あくまで相手の家風になじむ努力をする。（演技でもね）それすらもできないほどに心が冷えているのならしかたないですね。

トピ内ID：0281007352

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受け入れない

🐤

momo

2011年07月14日 15:24

トピ主さん自身が、たぶん古い考え方の持ち主なんでしょうね。では、結納をしていたら「私はもう嫁に行ったのだから、義実感のためにつくします！」と思っていましたか？たぶん、文章の書き方などからそんなことはしないと推測されます。そもそも結納をするかしないかって、旦那様としっかり話されました？式の費用も、基本的に親が出しれくれればラッキーという感じで自分たちで準備するものでしょう？お金で解決する問題ではないと思うのですが・・・。結局はお金がない人には用がないっていう打算を感じました。

トピ内ID：6055443031

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義実家務めって例えば？

😝

蓮華

2011年07月14日 15:24

義実家務めって、具体的にどんな事を指すのですか？それが分からないと何とも…。私も結納はしませんでしたが、義実家とは電話でも普通に世間話をしますし、孫に会えるのを楽しみにしてるので、月に一度は子供を連れて泊まりがけで会いにいきます。私が困っていれば助けて頂くこともありますし、義父母が困っていて私で力になれることがあれば協力します。でも、これが実家「務め」だとは思いません。むしろ普通にみかける義実家との「交流」だと思っています。これが「務め」だったら、全ての人間関係は「務めなくしては成り立たない」ということになってしまいますものね。パシリ要員と書かれているところを見ると、トピ主さんが仰る「務め」は、きっと私からは考えられないような事なんでしょうね。祖母からお祝いを頂くのに顔を出して、パシリ要員…。はて…？何をもってパシリと判断するかは、人それぞれでしょうけれど。もちろん自分の息子の妻をパシリ扱いはしません。

トピ内ID：5260578994

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そんな時代なの？

たっくん

2011年07月14日 15:24

私も結納しませんでしたが、いまどき結納する・しないって、気にならなかったです。だから義理の実家も実の実家と同じように大切にしてます。そんなにこだわることなんですか？お祖母さんのお祝いがあるなら、家族として当然顔を出します。結婚のときに何も頂いてないから知らん振りって、子どもみたい。お金がすべてですか？

トピ内ID：9682675908

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結納金＝自分の価値なの？

はてな

2011年07月14日 16:12

私は、その考え受け入れられないです。私は別に結納なんてどうでも良かったのでしませんでした。二人ともにそれなりに、結婚式から新生活のすべてを自分達でまかなえるぐらい貯金はあったので（30歳＆31歳当時）それを合算してこれから二人でやっていこう！ということで結納金なんて意味ないし、ワケのわからん寿留女とか昆布？とか並べる必要性を全く感じませんでした。私達が結納はパスといえば両家の親も「あ～そうなの」ぐらいの反応でした。挙式・披露宴はホテルで１００人ぐらい招いて行いましたが、それについても、自分達がもういい歳なので親からお金を引き出そういう感覚は全くありませんでした。結婚して８年になります。夫の実家のお婆ちゃんのお祝いの席に呼ばれたなら普通に行きますよ。美味しいもの食べさせてもらえそうだし、嫁だからと吊るしあげられてコキ使ってくるような家風でもないので拒絶する理由がありません。トピ主さんは30代後半～の方とお見受けしますが、そのお歳でたかが「結納金」の有無ぐらいであれこれ今後の動きを決めるのは、どうなんだろう？と思います

トピ内ID：7432719594

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可愛いげがない

😨

嫁っち

2011年07月14日 16:12

嫁の立場です。同居してるわけじゃなし、それくらい行ってあげたら？たまにのことでもいい顔できないの？いい歳？した大人なのに。パシリ要員でも何でもいーじゃん。いい顔して心で舌を出しとけば？私なら姑のためというより、主人のために二つ返事で行きますけどね。あと結納は別に関係無いと思いますけどね。婚家に従えとは思わないけど、ご主人を立ててあげたら？それでこそあなたの評判もよくなるというものなのに。そんなに嫌なら結婚しなきゃ良かったと思いますがね。

トピ内ID：4324354478

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人間関係ってそんなものですか？

悠里

2011年07月14日 16:12

縁あって親族になったのですよ。結納をしていたら、昔ながらの嫁として扱われこき使われても文句言わなかったのですか? なんだか、さびしいですね。受け入れられますか？質問ですが、受け入れます。

トピ内ID：5420082440

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結納は関係ない

オープン

2011年07月14日 16:12

今年で結婚20年になりますが、うちも結納はしていません。両家で食事会を持ったのみです。今は結納をしない人も多いんじゃないでしょうか。結納をする場合でも、同額程度の結納返しをする場合もあるし、そうでなくても、今どき結納金で嫁の労働力を買うなんて考える人いるかしら？お祖母さんのお祝いによばれているのも、家族の一員だから声をかけているのではありませんか？トピ主さんがご主人の実家とのおつき合いについてどういう考えを持とうとご自由ですが、それと結納とは関係ないと思います。

トピ内ID：4251162112

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結納も結婚式も何もない人もいる。

花

2011年07月14日 16:12

大事なのはそこに嫁いで嫁としてどうやって生きていくかで、結納金が～とか式の費用折半で～とかちっちゃいと思います。人それぞれどこに重きをおくかは違うので、主さんが結納金、式の費用に重要性を求めるなら、はっきりそれを理由にして断ればいいと思います。（義両親に言うとかどが立つので旦那さまに言ったほうがいいと思います）ただ、私は結納金が～式の費用が～だから○○したくないって言うのって、じゃあ結納金くれたら○○する。＝その考えはお金で買われて嫁にきたみたいでイヤですね。逆に事あるごとに結納金１００万出したんだから○○しなさいよ！って言われたら腹立ちません？

トピ内ID：0898213667

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私は結納していません

パール銀

2011年07月14日 16:12

でも義家とは仲が良いので普通に伺いますし用を頼まれればもちろんします。夫の祖父のお祝いも私自らプレゼントを選びお祝いの場では進んでお手伝いしました。嫌じゃなかったですよ。夫の祖父は普段からとても良くしてくれますし。なので結納は関係なく、ただ単に仲が悪いから何もしたくないってことじゃないのかな？と思いますが。私は娘息子両方いますが将来子供達が結納するかしないかはお相手の家族と相談のうえにはなりますがどちらでも良いと思ってます。（相手に合わせます）しようがしまいが仲良くやってお互い負担のない程度の交流を持てれば良いなと思います。でもたぶんですが、うちの子達は私達夫婦がお互いの実家とはとても密に仲良く過ごしているのを見ているので同じようにしていくのではないかな？と思います。結論としては結納したから義家と付き合う、してないから付き合わないというのは私の考えとしてはありません。

トピ内ID：8438064128

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結納の問題かなぁ？

ＲＡＭちゃん

2011年07月14日 17:17

結納を貰うか貰わないの問題？じゃぁなさそうですが。ご自分には兄弟姉妹いますか？参考に聞いてみてはいかがですか？結納貰っても、嫁にもらった物なんだからとコキ使われるし、旦那が馬鹿だから倍以上使われてるし、結納なんて、事によれば関係ないと思います。トピ主さんが嫌悪感があるなら御主人方の人と接点は持たない方が無難だと思います。揉める元。子供産めるかしらって、おいくつのご夫婦なんですか？

トピ内ID：8913058146

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はいはい正しい正しい

図工

2011年07月14日 17:17

私なら「ああそう」で放置です。レベル低いなと思う方とのお付き合いはできればしたくないので。で。それだけで十分でしょうに、「受け入れて」あげなきゃいけないの？好きなようにさせた上に「あなたは正しい。まったくもって正しい。ブラボー」って拍手して連呼してあげなきゃいけないの？どんだけ手のかかる人なんだか。

トピ内ID：1932059447

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そういう風に義親に伝えれば

Ｌ

2011年07月14日 16:12

　結納金もくれないケチな義理の家に、嫁扱いされる筋合いはありません。旦那だけもらえれば、あとは、知ったこっちゃありません。と、義理の親に言えば良いだけ。　将来、どんな問題が起きようと、知りませんけどね。

トピ内ID：0385530002

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結納どうこう、お金ではなく

ちゃまりん

2011年07月14日 16:12

考え方、思い方ではないですか？結婚した相手の家族をどう受け入れるか。相手を産んで育ててくれた義理の両親への思い。どんな親でも、その親がいなければ今の自分も相手も存在しない。家の嫁になる。ではなく、義理家にはそんな思いで接しています。

トピ内ID：9223578806

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冷たい嫁

トロウル

2011年07月14日 16:12

結納がなかったから旦那さんの親戚付き合いはしなくていい…って、あまりにも冷たいというか。結婚ってお互いの親戚付き合いも多かれ少なかれ必要だと思いますので、私はあなたの考えは受け入れられません。でも、あなたの考えで、ご主人も納得なら別にいいんじゃないのー？

トピ内ID：5248543958

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結納したしてないは私も気にしないけど…

2児ママ

2011年07月14日 16:12

　「その歳で子供が出来るかしら」と言われたという事は30代後半過ぎの方でしょうか。それにしては低次元というか…。その歳で子供が出来るかどうかというより、あなた自身が幼稚過ぎて子供が出来た時大丈夫なのかという事の方が心配です。　ちなみに私は5年前に21歳で結婚し結納もしましたが、結納したんだからと義父母から強要された事は一度もありません。一昨年は義父の還暦祝があり私も出席しましたが、お店（料亭でやりました）の人が取り計らってくれたので座っているだけでした。　恐らくトピ主さんは「結納していない＝嫁になったんじゃない」と言いたいのでしょうが、そういう人を見ると「それほど夫の実家を毛嫌いするなら結婚しなきゃよかったのに」と思います。結婚すれば嫌でも相手の実家との付き合いがあるんだし、「結納した・してない」は関係ないのでは？　まあお祝いの席に水を差すような考え方の人に来て貰っても迷惑ですし、欠席して差し上げた方がいいかも。私も将来の嫁に対して「結納したんだから」とかいう事は気にしませんが、トピ主さんのように無駄に歳だけ取って教養も可愛げも持ち合わせていない嫁は嫌ですね。

トピ内ID：2533715819

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おいおい

っむむむ

2011年07月14日 17:17

世間体って言葉、知りませんか？あなたは勝手な考えであなたの旦那さんを貶めているのですよ！！

トピ内ID：0506924925

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結納って身代金ですか？

たろ

2011年07月14日 17:17

本当に小町で「結納しなかったんだから…」っていうトピに出くわすと思うのですが、結納って身代金ですか？それに、結納って、親御さんが何か貰う儀式ではないけど… たった一つの儀式です。めでたい結納の品々を納め「幾久しくご縁が結ばれたことを喜び」結納金で「婚礼の準備を整えてください」っていうことなのに…逆に言うと、結納をしなかったからといって、家族・親族のお付き合いはありますよ。今回はお祝いごとのようですが、お身内が亡くなった場合やご法事なども「結納してないから」っていうのですか？『義理』というより、心の持ちようでしょうね。ご主人はいかなくていいとおっしゃっていますか？「結納してないから」？結納には結びつかないと思いますけどね…して欲しかったのに、してもらえなかったから、こじつけてあてこすってる気がします。しかも「自分の嫁」って、価値観が混在ですね。あなたのお子さんのお嫁さんでしょ？あなたのご主人のおばあさまのお祝いを、素直に一緒にお祝いしようと思えないのは悲しいですね。せっかく、ご縁があってご主人と家族になったのに…

トピ内ID：4836227116

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嫁の立場です

🙂

さてと

2011年07月14日 17:17

結納してないからなんてずいぶんと冷めてるというか利益主義というか・・・私も結納はしていないし式費用も折半ですがそれは二人で決めた事なので何も思いませんしそういう事を義理の実家に関するアレコレにつなげる思考回路が理解できません。私は普通に手伝いに行きますしパシリ要員でもきになりません。夫に強いることもする気はないけれど頼まれて空いていれば手伝うのは普通の事だと思ってます。主さんのような人は一線引いた付き合いをしますし自分の息子の奥さんならば息子の見る目は無かったのだと悲しくなりますね。

トピ内ID：1053411054

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気持ちはかなりわかります

🐧

ムーミン

2011年07月14日 18:04

私も結婚時結納がありませんでした。夫が結納の件を親に尋ねると父親が一言「金がないからできない」だったそうです。正直ガッカリ。夫の実家は父親が大手企業で役職もついていて、母親は約３０年専業主婦で働いた経験無し。金ないハズないくせに。私たちの結婚、喜んでましたよ。これまでの夫の親との付き合いでわかりましたがまず金は出したくない人達。結納できないと言った日から１年半後、夫の親の家が新築の一戸建てになりました。自分達には使うけど、ほかには使いたくない人みたいです。夫曰く、昔からその考え方は徹底しているようです。とんだ親に当たり「ハズレ」です。結納の件も含めて、夫の実家に義理立てする必要なし。と私は思っています。孫に会いに来てましたが、私の雰囲気で察知したのか来る頻度は減り続け今は全くうちには来なくなりとても楽。何か行事ってのもそうそう無いんです。何かにつけ常識外れているので親戚や近所付き合いも無いようで。私は老後の面倒なんて絶対に見ません。結納があったら考え直すかな（笑）冗談です。私はあなたに共感です。

トピ内ID：4133368031

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結納しなかったから義理の実家務めはしなくてよい？

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