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私は冷たい人間ですか？

レス252
（トピ主 14 ）
🐷
ミカン畑
ひと
どうすればいいのか、心の整理すら付かない状態なので、相談させてください。

一昨年頃から、家族ぐるみで付き合いのあった友人が、頻繁に私の実家へ来るようになりました。
ご両親を随分前に亡くし、私の両親を実の親のように慕っています。
彼女の子供も、私の両親のことを「じいじ」「ばあば」と呼んでいます。

私は現在不妊治療をしています。
ですが幸い卑屈にもならず、淡々と治療を受けることができている状態です。
今までは彼女の子供を可愛くないとか思いませんでしたし、羨ましいとか、
妬んだこともありませんでした。
しかし、友人はどうしても「私が妬んでいる」と思いたいようです。
自分の子供のことを「あまり可愛がってくれない」と涙ながらに私の両親に訴え、
両親から「何故そんな酷いことをする」としかられました。
別に可愛がっていないなど、そんなつもりはありません。
ただ、口に入れてはいけないものを入れそうになったから注意をしただけです。

「あなたはいつも私を除者にしようとする」と先日非難されました。
「あなたは冷たい」とも言われました。
私は、彼女を家族として受け入れていないのだそうです。
私の両親は、彼女の親でもあるのだそうです。
だから、友人を通さずに家族で何か計画を立てたりしてはいけないのだそうです。
両親にそのことを伝えると、「友人も一緒に入れてあげたらいいじゃないの」と言われます。

最近自分の実家に帰るのが億劫になってきました。
私が帰る日には必ず彼女も実家に来ます。
正直義理の実家に帰る時のほうが気楽なほどです。

友人と、普通の友人であるという一線をひくのは、この場合そんなにいけないことですか？
なんだかわけがわからなくなってきました。

トピ内ID：1561893500

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では

041
ゾッとした
ご両親に話しましたか？ 危険な物を口にしたから注意したと。 そのまま誤飲させて良かったの？可愛くなかったら 放っていたよ。と。 お友達の感覚がちょっと怖いです。 昔そんな小説を読んだような…。 私だったら、親に「実の子である私の言い分をきいても くれず、頭から非難され悲しかった。今後も続くなら行かない！」と 友人と親と暫く距離を置きます。

トピ内ID：4886549290

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帰らない

041
コウモリ
方法はひとつしか思いつきません。 ご実家に帰らないことです。 理由を説明したり、弁明したりも必要ありません。 ただ黙って、帰らないこと。 義理の実家には帰る。 そのうちトピ主さんのご両親が気づきます。

トピ内ID：0764444003

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トピ主様に甘えすぎ

041
とおりすがり
　その友人、トピ主様とトピ主様のご両親に甘えすぎていると思います。トピ主様のご両親が友人を甘やかすから余計に図に乗っているのかもしれません。普通だったら、友達の親を自分の子にじいじだのばあばだの呼ばせませんよ。 　家族でないものを家族として受け入れよと言うのはちょっとおかしいです。その友人はトピ主様がうらやましくて、トピ主様の位置(実の娘）を横取りしようとしているのかもしれません。かなり、妄想が激しいですね。 　正直にご両親に友人から言われたこととトピ主様の気持ちを話し、それでもご両親がトピ主様の言い分を聞かないのであれば、友人ともご両親とも少し距離をおかれた方がいいと思います。ご両親が、実の娘よりもその友人の方をとるのであれば仕方ないと思ってあきらめましょう。 　そのうちトピ主様に子供ができたら、ご両親は自分との血のつながりのある孫の方が可愛いと思うはずです。

トピ内ID：1465478062

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信頼出来る親戚はいますか？

🙂
ころっちょ
あなたの気持ちよくわかりますよ。 両親は友人に肩入れし過ぎですね。そして友人も勘違いしているようです。 あなたがこれ以上何を言っても聞き入れてくれそうにもありませんね。 信頼出来るあなたの気持ちに共感てくれる、きょうだいや親戚がいたらあなたの気持ちを伝えて下さい。 いくら親しくても、一線を超えないようにお付き合いしていくものだと思います。 第三者から指摘されないと、両親は気がつかないのかも。 もし、両親にいざという時が来た時、友人はどの位親身になってくれるのでしょうか？ そういうのに限って、当てにならなくて横から文句ばかりいうんですよね。

トピ内ID：0562804995

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あなたは冷たくない

041
まかろん
どういういきさつで親しくなったのかはわかりませんが、彼女の言い分がおかしいです。彼女は家族じゃないんだから。 あなたの両親が彼女を気に入ってるようですね、若い人と親しくなれることは嬉しいことなんでしょうね。 彼女とあなたの両親が勝手に仲良く付き合うのは止められませんが、あなたは彼女と付き合わなくてもいいですよ、大人同士なんだから。 「万が一借金や保証人を頼まれたら私に必ず相談してね」と言って放置していいと思いますが。 両親には親子なんだから彼女抜きで付き合いたいと率直に話してみれば？

トピ内ID：4932747117

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最初は

🐧
flyer
「両親を早くに亡くした私を可愛がってくれる友人の両親」だった関係が、自分の子が生まれても実家が無いのでその代わりだったのでしょうね。 で、トピ主さんに子供がまだなのをみて、ある意味とって代わろうとしているんでしょう。 「私は『孫』を生んで喜ばせている」と。 多分、ご両親も親代わりのつもりで普通の娘の友人より破格の扱いをしているのです。 はっきりとご両親に言ったほうがいいですよ。 「私は娘で、友人は他人。家族じゃないから一緒はありえない」 って。 トピ主さんは友人に慕われているご両親の態度がまんざらでもないので遠慮しているんでしょうけどこのままでは自分たちがトピ主さんたちと同様に扱われるべきと勘違いしてしまいます。 これからトピ主さんにお子さんが生まれても友人の子と孫を同等に扱うつもりでしょうか？ 『血のつながっている孫』のほうを優先させたら、坂恨みしますよね、絶対。 ちょっと、そういうことを考えて行動しないといけないと思います。 トピ主さんは冷たいのではなく、友人の普通でない様子に漠然と将来の不安を感じているのでは？ 今はいいけど、この先どうすんの？です。

トピ内ID：7929934265

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冷たくない

041
もも
トピ主さんがそこまで思い悩んでいることを御両親は気付いてないんですよ。 そしてトピ主さんが冷たいとは思いません。 友人の方が甘えてるのでしょうね。 感情的にならず両親に親子水入らずでゆっくりすごしたい。友人が一緒だと気を使い両親に悩み相談もできない。 ときっちり伝えてはいかがですか？

トピ内ID：9719311579

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冷たくないっす

😠
２３歳
ミカン畑さん、すごい忍耐力！ そんな友達(友達と言えるのか！？)に、よく耐えていられるなぁ～と思います！ ミカン畑さんの両親が、その友達の異常さに気づくべきだと思います。 スッパリ実家に帰らなくなるのがいいと思います。

トピ内ID：9586062216

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その友人ちょっと変

🐧
さらら
実の両親がいないから、トピ主さんのご両親を慕ってご実家に子供づれで入り浸っているわけですか。 そういう場合は配偶者の親に対するもので、なんで他人の友人の両親に変わっていますね。 ご両親もすっかり友人の言うことを真に受けて、実の娘を非難するなんて信じられないぐらい取り込まれていますよ。 そして実家に帰るのが億劫なあなたが、義実家のほうがいいなんてまるでドミノ現象ですね。 所詮、友達であって家族ではないんですから、彼女がご両親に泣こうが虚言を吐こうが一線を守って入り込まれないように毅然としてください。

トピ内ID：9790106642

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羨ましいと思ってもらいたい人

😣
人生泥沼
ご友人は羨ましいと思ってもらいたい人ナンだと思います。 以前の同僚にいました。自分の結婚が決まったので「羨ましいだろう。」といってきた人が・・・（男性です。） 他の同僚が「え！どうして。」と聞くと素直に？「羨ましいと思ってもらいたかった。」との事。そういう人にいくらいっても無駄です。スルーするしか。 ご両親様には、分かっていただけたら丁寧に説明するしかないかも。トピ主さんに子供さんができたら・・・いなくなるかな。 私なら、自分に子供がほしいと思っているのならそうゆいうひとだとは思っても、ストレス元だと思うので、親にはっきりいうかな。

トピ内ID：6004869102

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コントロールされてどうする

🐱
えりりんのまま
友人の行為は【乗っ取り】と言います 言葉は悪いですが 「善人の顔をして静かにゆっくりと主さんの周囲の人を懐柔していきます」 ご両親はしっかり術中に嵌っているようですが・・・ 推測ですが、ご両親をなくし 主さん（の立場）が羨ましいのでしょう 気持ちはわからなくもないです、でも、 【主さんの両親は、友人の両親ではありません】 おもちゃの指輪は、ダイヤモンドの指輪にはなれません 泣こうが喚こうが、偽者はどうやってもニセモノなのです 家族の計画の計算に入れる必要はありません このタイプの人は 「自分の都合のいいことを言って周囲を争わせる」傾向にあるので ご両親と敵対しないように気をつけてください 相手の思うツボです 本当はご両親が「友人」と縁を切ってもらえるとイチバンなのですが 難しいですよね・・・ 　一番怖いのは 「（主さんと友人の立場が）置き換わってしまうこと」なのです （私見では、友人はコレを狙ってると思います） 主さんは自信を持って、コントロールされないように ご両親には言葉で繰り返し説得してください

トピ内ID：7515956822

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私が聞いた感じだと

041
サラン
友人ははたからみて未成熟です 友人が常に実家にいるというのは、なにやら大変不自然に感じます その友人にも家族とか貴方以外の友達だとかがいるでしょうに なぜ必ず彼女が実家にいるのでしょう そういう所から友人の心の中っでは漠然と自身をきちんと評価してされてもらっていない。愛されていないようなものを感じます そうしたものが行動の原動力となって未成熟な行動を繰り返しているのだと思います。その犠牲者がミカン畑さんのように感じます 話を聞いていて、そういった状態に感じました ただその友人にも何かしら不満があるのでしょう ただその不満を解消するためには貴方がまるで友人の親のようにふるまわないといけず、それは異常な人間関係ですので望ましくなく、そうした選択肢は取るべきではないので困ったものです

トピ内ID：5243256251

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実家を乗っ取られそうですね

🙂
ブンブン
何じゃそりゃ！？？と思って読んでいたけど、最後は恐くなりました。 彼女はトピ主さんの実家を乗っ取りかねないですね。 赤の他人の子どもに「じいじ・ばあば」と呼ばれて喜んでいるご両親は、既に洗脳されているのでしょうか？ トピ主さんは他にご兄弟はいますか？ もしいたら、相談してみてください。 家族旅行や外食にも彼女＋子どもは来ますか？ 彼女の夫は許しているのですか？ トピ主さんに赤ちゃんが出来たら、事態は変わると思います。 里帰り出産の時も「子どもがいると落ち着けない」とか言って、彼女を遠ざけることが出来るでしょう。 またご両親は彼女の子どもを孫のように思っているのでしょうね。 無事妊娠するまで、実家に行く回数を減らしたらどうですか？ 彼女はご両親の介護など、そこまでする覚悟があるなら天晴れですね。

トピ内ID：7871171001

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ほとぼりがさめるまで実家に帰らない

041
さち
私なら、あなたの両親は私にとっても親なんて言い出して、その彼女ちょっと大丈夫ですか？ってな感じですね。 親としては、なついてくれててかわいいのでしょう。でも、所詮よそ様の娘であり、自分の孫ではないわけですから。 しかも子供なんてすぐに大きくなって、お金でもくれないかぎり、よそのばあさまになつきはしません。 今はまだ幼いので、自分をかわいがってくれる大人が好きなだけ。 そのうちになつかなくなりますから、それまでトピ主さんも帰省しないほうが良いと思いますよ。 このまま変な錯覚を持たれて付き合われると、なんだか不気味です。 何か裏がありそうにすら思えます。 そのうちにお金貸してくれなんて言って来ませんかね。 それにしてもずうずうしい。あまりにずうずうしい。 自分が親と何かするのに、彼女の許可がいる？ 私をのけ者にするといわれたら、私なら優しく、しょうがないじゃん私の親であって、あなたの親じゃないんだからさと。ひがむのは良くないよ。とわざと諭します。 親に何か言われたら、彼女ちょっと心の病かも。距離置いたほうがいいかもよ。と言っておきます。

トピ内ID：4346518831

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それ友人とご家族が変ですよ。全部、疎遠にしてしまいましょう

☂
レイン
トピ主の感覚が真っ当で友人もですけどご家族が変です。 ご友人こそ当たり前の家族がいるトピ主を羨んで、トピ主を追い出そうと画策しているとしか思えません。 それに何も考えずただトピ主を叱ったり、責めると言う時点でご家族も対応が既にアウトです。 トピ主の言い分を聞かないという時点で変。 ですので、その友人とご家族とも疎遠でいいと思いますよ。 寂しい事ですが稀に我が子を搾取用、愛玩用と分けて対応する親もいます。 おそらくご友人が愛玩用となっているのだと思います。 こうなったら目が覚めるまでほっとくしかありません。 一生目が覚めないかもしれませんが、それによってトピ主が傷つけられ続ける必要はありません。 ですが、一応疎遠にする前にトピの説明のような彼女やご家族の発言は録音して補完して。 実際、上手い汁をすすれなくなったらその彼女はさっさと逃げるか、遺産狙いかもしれませんが、それを警告した所でトピ主が「不届き娘！」と更に傷つけられるだけです。 娘を捨て、他人を選んだのはご家族ですのでどうなろうとトピ主が責任を取る必要はありませんので逃げてください。

トピ内ID：4332075432

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実家を乗っ取られないように注意して！

041
ぷりん
…って言うか、既に乗っ取られかけてますよ。 私にはむしろ、その友達の方がトピ主さんを妬んでいると感じましたけど。 早いうちにお互いの立場をはっきりしといた方がいいと思います。 きっと、ご両親はとてもいい方達なのでしょうね。 でも、あなたの実家はあなたのものであって、あなたのご両親だって、いつか生まれて来るであろうあなたの子供の｢じいじ｣と｢ばあば｣なのですよ。 ご両親にはまだお孫さんはいないのですか？ だとしたら、今はお友達の子供で孫を擬似体験できて楽しいのでしょうね。 お友達はいずれトピ主さんに子供ができて、自分の子供達以上に可愛がられることが我慢できないのではないでしょうか？ そのために今のうちからご両親にトピ主さんの悪口を吹き込んで関係を悪くしようとしている気がします。 どうにかして上手く距離を置いた付き合いに持って行けるといいですね。

トピ内ID：2180087841

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実家にしばらく帰らない

😠
おばさん
変な友人(？)ですね。気持ち悪いです。今も家族ぐるみで付き合いがあるのですか？ご主人は何と言ってますか？疎遠になれない事情はありますか？ しばらく実家に帰らなきゃいいと思います。両親から電話があったら 「○さん(その変な友人もどき)がお好きみたいだから私はいいや～と思って。夫の実家には○さんが来なくて気楽だし娘扱いしてくれるからまめに顔だしてるわ」 もし両親が外聞を気にするタイプなら 「実は○さん、言動がおかしいって評判だから距離置きたいの。周りが変な目で見るし私も疲れる。○さんと親しくするなら周囲からの評判もそれなりになるからそのつもりでね。私はゴメンだわ」 とか。 妊娠にストレスは禁物です！早々に離れられるといいですね。

トピ内ID：8709137779

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乗っ取りですね

🐶
よっしー
軒先貸しただけなのにはしたないですよね。 親とその子に言ってみる。うちの親看てくれるつもり？あの子に介護してもらうの？ここではっきりした方が良い。あなた達は深くなり過ぎた。 もう私の心は折れ掛けている。と。 実の娘差し置いて家族ごっこするなら、覚悟が必要だと。

トピ内ID：9533469023

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付き合いにくい友人ですね

🐤
umemomo
っていうか知人というべきか、ですが 人間関係って対等な関係性でないと バランスが取れないと私は思っていますが この友人さんは トピ主さんの実家に入り浸る、なんて 逸脱していますよね。 何かしてもらうことが当たり前だし。 私もトピ主さんのように 考えちゃうから 別にトピ主さんを冷たいとは感じません。 ていうかそう感じるのが普通じゃないでしょうか？ 少し実家に行く頻度を少なくして 距離を取ったらいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：7512637707

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ポイントはご両親ですね

🐱
黒にゃんこ
ご友人の行動は節度がありませんが、ある意味、目的には適っています。 彼女は、トピ主さんのご両親を親代わりにしたい。 しかし、血のつながりのない他人だから、実の子であるトピ主さんがいると、そのつながりには勝てず、トピ主さんが邪魔。 そこで、あれこれ言って、トピ主さんを排除する。 彼女の目的を思えば、理には適っています。 さて、この場合のポイントがどこにあるかと言えば、トピ主さんのご両親です。 確かに彼女の言動は節度がありませんが、トピ主さんのご両親が、その関係に納得し幸せなら、残念ですが、口出ししようがありません。 ただし、トピ主さんが付き合う義理はありません。 はっきりご両親に言えばよろしい。 彼女の悪意ある言動や、節度を弁えない態度は、到底受け入れられない。 だが、両親が彼女と親子になりたく、自分の存在が目障りだと言うなら、それは仕方ない。 今後、私はこの家に極力出入りしないから、彼女を娘として仲良くやってくれと。 まあ、強烈な嫌みですが、このくらいは言っても罰は当たらないでしょう。 後は、堂々と疎遠にし、ご両親の面倒は彼女に見てもらいましょう。

トピ内ID：6938484952

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彼女があなたを妬んでいるのかも

🐤
ぴーちゃん
ご両親が揃っているあなたを彼女が妬んでいるのかもしれません。 あなたのご両親で擬似家族ごっこをしたいのかも。 あなたは邪魔なんでしょうね。 あなたのご両親はそんなことわからないでしょうし、 友達同士仲良くしたらいいのにという程度の認識で 友達を大切にしないあなたに小言を言いたいのかも。 ＞自分の子供のことを「あまり可愛がってくれない」と涙ながらに私の両親に訴え、 両親から「何故そんな酷いことをする」としかられました。 あなたとご両親との間に波風立てたいとしか思えないですね。 もしくはあなた自身のことを嫌っているからあなたのご両親を使ってあなたに意地悪しているのかも。 どちらにしても彼女とは離れた方が良いと思います。 普通の友達としているのもやめた方が良いですね。 これからますますトラブルを作り出すと思います。 あなたが子供を授かったらますますひどくなると思います。 あなたの子供も攻撃対象になるかも。 ご両親が孫をかわいがることすら邪魔するかもしれません。 彼女の言っていることが間違っていますよ。 落ち着いてくださいね。

トピ内ID：3755159822

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余裕を見せ付けてやりない

041
コッパ
その友人は実の娘よりも自分が優遇されているのが小気味がいいんでしょうね 両者の意見も聞かずにトピ主を責めた母親も友人同様に大概ですね まぁ母親の身体の調子が悪くなれば一目散に逃げ出しますよ友人は そのとき嫌でも実の娘の有難さを思い知るんでしょうねぇ とりあえず今は 実の娘の言うことも信じられないのなら当分帰らない とでも告げて冷却期間のためにしばらく実家に帰らないほうがいいよ

トピ内ID：7030655291

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なに、その友達！実家のっとり？

😣
ないわ
とりあえず、しばらく帰らないでご実家と距離を置いてみたらどうでしょう。 ついでに、ご両親には「いくら彼女によくしてやっても、しょせん老後はみてくれないんだからね」くらい言ってやっては？ さて。 実の親子でも相性が悪かったり、ソリが合わないっていうのはありますね。どうしてもね。 私の雇い主は、私と同世代のお嬢さんがいますが、私や他の従業員を実娘より可愛がってくれてます。 けど、一線は越えない。 それがケジメというものですが、彼女にはそれがないですね。 お気の毒な事情があるようですが、彼女は教えられてこなかったんだからしょうがない。 ご両親が「ホントの娘みたいなもん」と言うなら教えなくてはね。ホントのアカの他人に同じことする前に。 でも、それをしないで、ただ甘やかすのはやっぱり他人だからじゃないですかね。 ・・・と思いました。

トピ内ID：2171924544

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気をつけて

🐤
水
カッコウの託卵です　これは。 遺産相続の時に　ありもしない権利を主張してきますよ。 そんな相手だと認識して下さい。

トピ内ID：5267979135

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冷たくないです

🐱
ちいこまま
その友人がおかしいです。 友人は友人、家族ではありません。その子供も単なる他人の子です。 何かたくらんでいる気もします。 疑うのは嫌ですがこんな不景気には何が起こるかわかりません。 実家のご両親は気をつけたほうがいい気がします。 洗脳されたら大変です。そのうち借金を申し込むかもしれません。 高齢者にとって人の親切や情は嬉しいものです。 でも度を越して他人の家に入り込む人は何かおかしい気がします。 ですが、そんなことを言うとご両親があなたをいさめるでしょう。 やはり、何を言われようと時々行って、見守っていることです。 その人の悪口はあえて言いません。 しばらくすると見えにくい事も見えて、もっと事情が分かってくる気がします。

トピ内ID：0039140296

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冷たくもなんともないです

041
流離のエキストラ
そのご友人とご両親が変です。 ご両親はその友人の親が亡くなってる事で同情してる部分が多いのでしょうが。 >「あなたはいつも私を除者にしようとする」 >「あなたは冷たい」とも言われました。 >私は、彼女を家族として受け入れていないのだそうです。 >私の両親は、彼女の親でもあるのだそうです。 >だから、友人を通さずに家族で何か計画を立てたりしてはいけない ご両親にこれらを伝えたとの事ですが、ご両親は実の親がいなくて寂しいっくらいにしか思ってないのかも知れません。 私が見ると彼女のこれらの言い分は異常です。 トピ主さんは冷たくも何ともないし、他人の家族の中に実の家族として入りこもうとする彼女が気持ち悪いです。 >自分の子供のことを「あまり可愛がってくれない」～ 彼女の言う事を鵜呑みにして実娘の話も聞かずに叱るご両親もなんだかなって感じです。 彼女の付きまといが収まるまで実家に帰らなくていいんじゃないですか？ トピ主さんが帰らないで、彼女だけがトピ主さんの実家に入り浸るような事になれば、ご両親も流石に彼女の異常性に気付くのではないでしょうか？

トピ内ID：4974920490

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しばらく実家と疎遠をすすめます

041
ほっとけば？
もう実家に行かない！ 電話もかけないし、かかってきても出ない！ お中元もお歳暮も年賀状も暑中見舞いも無し！ もし家にやって来たら居留守をつかうか、インターフォン越しでの対応だけで追い返す(冷たい口調で事務的に対応）。 今現在、自分が冷たいのか悩んでるくらいですから罪悪感あるかと思いますが、やって下さい 少なくとも半年はがんばって下さい！ 何が不満なんだ？などと聞いてくると思いますが教えなくていいです。 何だか知らないけど連絡とれなくなって、家にも来なくなったら気になりますよね？ もしかして娘に捨てられるんじゃないかって不安になりますよね？ 友人はこれをチャンスと思ってあれこれ頑張ると思いますが、大丈夫です 友人の子供を見て思い出すのはトピ主さんの子供の頃。 友人が聞くのは「あの子が小さい時は・・」トピ主さんの話。 離れる事で両親の頭はトピ主さんでいっぱいになるだろうし、何が問題なのか自分で考えるはず。 もちろん逆効果になる場合も考えられるけど・・私なら 実の子に縁を切られそうなのに、友人親子と浮かれてる親なら本気で要らないです。

トピ内ID：6335848140

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トピ主です。

🐷
ミカン畑 トピ主
皆さま、お返事ありがとうございます。 まとめてのお返事になること、お許しくださいませ。 昨日から少し色々あり、補足を書こうと思っていたのに書けず、後だしのような形に なってしまいます。そして長くなります。申し訳ありません。 私と両親との親子関係ですが、今までは良好なほうであったと思います。 8歳上の兄がいますが、兄と義理の姉とも、良好な関係を築いていました。 友人は中学から一緒になり、友人のご両親は友人が結婚してすぐ立て続けに亡くなりました。 兄にも子供がいますが、既に大きくなっています。 友人の子供はまだ2歳なので、かわいい盛りなんだろうと思っていました。

トピ内ID：1561893500

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トピ主です。続き1

🐷
ミカン畑 トピ主
実は1週間程前、私は車にはねられるという事故を起こしました。 幸い打撲だけで済んだのですが、一昨日友人が家の電話に電話をしてきて、 主人に「携帯番号とメアドを教えてほしい」と言ったのだそうです。 その時私は、痛み止めを飲んで寝ていました。 「何かあった時にすぐ連絡を取れるようにする為」と言っていたそうで、主人はそれを、 「何かあった時にはご両親とお兄さんに連絡をしますから必要ないでしょう」と、 断ったのだそうです。 起きたら私の携帯に、 「ご主人、なんにもわかってない人だね。言っちゃ悪いけど、どうかと思うわ」 と、メールが入っていました。 「でも私もあなたのご主人の携帯番号なんて知らないよ」 と返事をしたところ、 「うちの夫はミカン畑の実家に行ったりしないでしょ。 でもばあば（母です）には緊急連絡先として教えてるよ。常識的な人ならそうする」 とまた返事がきました。 そこからは返事をしていません。

トピ内ID：1561893500

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トピ主です。続き2

🐷
ミカン畑 トピ主
皆さまのレスを読んで後押しされた形になり、夜に兄に電話をしました。 兄は仕事で留守でしたが、義理の姉と話をすることができました。 そこで正直に、私が思っていることを義理の姉に話してみました。 事故のことで、主人に携帯番号とメアドを聞いてきたこと。 ご両親がいない友人が、私の両親を頼ることに違和感を感じること。 友人の態度や対応が、常に上から目線で人をうまく押さえつけるような物言いであること。 「あなたは親の存在に胡坐をかいてる」「もっと思いやりを持ってほしい」 「人を除者にするようなことをするあなたは冷たい」と言われたこと。 特に「除者」のことですが、私は正直何のことかわからなかったのですが、義理姉曰く、 「母の日に皆で近くの温泉に行ったけど、友人は誘わなかったことじゃないか」 とのことでした。 兄にも携帯番号とメアドを聞いたそうです。 うっかり兄が教えたところ、毎日メールのやり取りをするようになり、更には2人で 食事に行こうと誘われたりもしていたそうで、大喧嘩になったそうです。 おそらくあまり夫婦関係は良好ではないのでは？と義理姉は言っていました。

トピ内ID：1561893500

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