妹を自立させたい

レス35

（トピ主 3 ）

弥生

2011年07月15日 18:19

ひと

はじめまして。30代前半の主婦です。
現在夫と3歳の子供と3人で暮らしています。
相談させて頂きたいのは未だアルバイトをしながら
実家に居座り続けている29歳の妹についてです。

妹の状況としては以下の様なものです。
・アルバイトをして収入は月に15万程度
・実家に入れているお金は月2万円
・彼氏は一応いるが結婚する気はなく、家を出る気もない
・家事（炊事・洗濯・掃除全て）は一切母任せ
・貯金は殆どない
・父母と外食の際は毎回奢ってもらう

この先の妹の人生を案じ、度々諭してきましたが、
「私はお姉ちゃんとは違って正社員なんて無理。」「別に困ってないからこのままでいい。」「まだ実家にいる友達は沢山いるし、私は普通。」などと言い、全く響きません。

父も母も妹に甘く、そちらからの注意喚起は一切ないようです。
私の方から父及び母に「もう少し妹の自立を促すべきではないか。」と進言したこともありますが、「女の子だし、今はまだこのままで良い。その内自分から出ていくだろう。」と言います（既に「女の子」という年ではないと思うのですが…）。

父母共にもうすぐ60歳を迎えますし、父の退職により実家の収入が減る中で、妹がいつまでもこのような状態に甘え続けることは心配でたまりません。
このまま放置しておいたら「自分から出ていく」ということはないように思えます。

どのように言えば妹を自立へと導くことができるでしょうか。

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なにがだめなの？

🐷

かなこ

2011年07月15日 20:48

独身で実家にいて１５万円しか収入がなかったら２万円しか払えないでしょうし、何が悪いのか分からないのですが？自立、自分で働いて、頑張っておられるんじゃないですか？

トピ内ID：4771004582

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姉さん、

うーん。

2011年07月15日 20:48

別にいいんじゃないですか？妹さんの人生は妹さんの人生。あなたの人生はあなたの人生。自分のことを自分なりに一生懸命やってれば、いいんじゃないですか？

トピ内ID：9283301840

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何故

きのこ

2011年07月15日 20:48

妹さんを実家から追い出そうとするのでしょうか？何か気にいらない事でもあるのでしょうか？確かに自立しない妹さんにも問題があります。でもご両親がいいといっている訳ですし、年齢的にもご両親が病気になられる事も考えられます。今のままでよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：4037499141

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父母の将来への不安をあおる

通行人A

2011年07月15日 20:48

＞　父も母も妹に甘く、そちらからの注意喚起は一切ないようです。ここが一番の問題点でしょうね。親に断固とした意志がない限り、外野が何を言っても無駄です。もし、方策があるとしたら、将来の話でしょうね。お父さんお母さんも、この先だんだん老います。いつまで元気でいられるかは判りません。ただ、妹さんには実感がないので、脅しても恐らく無駄。なので、「将を射んとすればまず馬を射よ」で、親をトピ主さんの側に引き込むしかありません。お父さんお母さんに「○○（妹さんの名前）は散々楽しているんだから、介護が必要になっても私は一切関わらないから全部○○にやってもらって、私が関わるとしたら、今のうちに妹を自立させる事が最低条件、どちらが良いかは、お父さんお母さんで考えて」「妹がこのまま一緒にいて、もしどちらかに介護が必要になったらその時点で家を出る事は親を捨てたと言われるので、恐らく相当期間自立は不可能になるよ、となると、結婚も恐らく無理、私は今妹が不憫でも自立させた方が良いと思うけど、結論は２人で考えて」

トピ内ID：4182508331

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別にいいのでは？

😨

ちゃ

2011年07月15日 20:48

心配してるというより、妹さんにズルイって感情もたれてるような.. 少なからずお金入れてるみたいだし誰も迷惑かかってる訳じゃないんだから干渉しないであげては...。

トピ内ID：9101316802

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介護

🎶

みーこ

2011年07月15日 20:48

親の介護してもらえばいいじゃん!!!

トピ内ID：4141182875

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無理です

ふーん

2011年07月15日 22:11

本人が自立する気が無いのですから無理です。ましてや、親もそれを認めているのです。別家庭のトピ主さんが口を挟む筋合いではありません。トピ主さんが毅然とした態度を取っていれば迷惑を掛けられることもありません。放っておけばいいのです。

トピ内ID：5979481907

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時代なんでしょうか…

🐧

ななき

2011年07月15日 22:11

妹側を肯定する意見が多いのにちょっとびっくりしました。ただ、正社員や主婦になれば自立した、と言えるわけではありません。一つの家庭を持った時にやっていけるかどうか。すなわち、生活するために最も大事なもの、特にお金への意識がしっかりしていれば実家にいることそのものは問題ありません。そこで気になるのが、13万も自分のお金があるのに貯金ゼロ、という所。光熱費も食費も払ってないんですよね？一人暮らししたら2万なんかでは足りませんが、その意識さえあるのかどうか。もしできそうなら、家計簿を妹につけさせる、と言うのはどうでしょ。収入を把握し、毎月かかる必要経費を把握する。それによって親の収入がなくなればどうするか、ドコを節約しないとならないのか、そういう意識が芽生えるはずですから。

トピ内ID：8226030364

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うーん

マキ

2011年07月15日 22:11

ご両親が妹さんがまだ家にいてくれるのが嬉しいとか。本当に結婚したい相手が出来たら出ていきますよ。ある意味親孝行かも。

トピ内ID：7912213586

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姉妹といえども

Mint

2011年07月15日 22:11

価値観は違います。妹さんには、トピ主さんには言えない目標を持ってるかもしれません。きちんと、実家で親御さんの面倒をみる覚悟があるのかもしれません。自分が出て行ってしまうと、ご両親が寂しがるから、と思っているかもしれません。いいじゃないですか、29歳でしょ。大人が口を出す年齢でもないし、大体、他人の価値観を押し付けたって聞きはしないでしょう。もし間違ってるとしても、自分が気づかなければ治りませんよ。トピ主さんはきっと自分の人生に自信を持っているのでしょうね。だから、妹さんにも自分のようになってもらいたいと。でも妹さんはトピ主さんとは違います。一人の立派な社会人として、まずは認めてあげないとね。

トピ内ID：0706658477

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レスします。

まみ

2011年07月15日 22:11

ニートの末路は、親の介護をすることになります。その時に援助を求められても、一線をおくべきと思いますよ。自立ができなかった代償はでかいです！しかし、それに気づくのもまた成長かもしれません。

トピ内ID：9496485596

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横ですが、ななきさんへ

たま

2011年07月16日 11:43

多分、妹擁護ではないと思うのです。トピ主さんは、結婚してすでに別世帯 ↓ トピ主の妹と両親は、今の暮らしに問題は無いと思っている。 ↓ 小町「じゃあいいんじゃないの？別に」という流れだと思うのです。これって擁護じゃなくて、「好きにすれば？」とか「誰も困らないじゃない」と等しいのかと思います。これこそが時代の流れなのでしょう…。

トピ内ID：1496846734

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２万円では暮らせない

💢

あらら

2011年07月16日 11:59

妹擁護の意見が多くてビックリです。２万円で何日暮らせるのでしょう？甘ったれすぎですよ。親が何も言わないなら姉の立場で言わないと世間とかけ離れたルールがまかりとおっちゃいますよ。ご両親が資産家で退職しても悠々と暮らせるならいいですが、そうでなかったら家に入れるお金を増やしていかないと結局は親もあなたも困りそう。他人はあなたとトピ親の生活を心配してくれません。１５万の収入で生活費２万は非常識。一人暮らしよりは余裕がある、くらいにしないと。今どき結婚する保証はないです。保険などは入っていますか？厄介者にならぬよう、３０才前に家族会議を呼びかけましょう。

トピ内ID：8829456009

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主婦も自立はしてないし

ゆず

2011年07月16日 11:59

どなたかも言ってましたが、結婚して主婦になったら自立したとも言えませんよ。扶養してもらう相手が親から夫になっただけ。スポンサーが代わっただけで本当の意味での自立はどちらも出来ていない。

トピ内ID：4988357702

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自立とは

あり

2011年07月16日 12:30

自立とは、自分のことは自分ですることだと私は考えます。お姉さんの考える自立とはどういうものですか？妹さんをまずどうしたいのですか？いきなり完璧を求めるのは無理です。私もお姉さんの立場なら妹さんのことを同じように心配すると思いますが、、、本人が「変わろう」「やろう」と気付き思わない限り何も変わらないです。それは本当にちょっとしたキッカケだったりしますが、批判の声掛からは何も生まれません。

トピ内ID：6968415947

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そんな人を知っています

🐧

かんな

2011年07月16日 13:01

妹さんのような人生を送ってきた知り合いがいます。ずっとアルバイトで貯金もせず家事は親に頼りっぱなし。親も自立を促さず、いつか結婚して出ていくだろうと思っていた。そのうちずるずると時間がたって、40過ぎたころにはアルバイトもやめてしまいました。親も、もう結婚はできないだろうから、ずっと家にいて介護してもらえばいいや、と。実際彼女が50を過ぎてから母親が倒れて介護していましたが、もともと家事を親に任せっぱなしにしていたので、家は荒れ放題、食事もコンビニ頼り。母親は家事炊事完璧な人だったので、父親は娘の家事に不満で喧嘩ばかり。ストレスで介護もネグレクト気味に。母親は施設に入りましたが、今度は父親の介護が待っています。娘は60を間近にして私の人生は何だったのか、とか、なんでか知らないけど、親に自分の人生を無駄にされたと言っているそうです。こういう道をたどってもいいのなら、別に今のままでいいんじゃない？ 30で実家にいるのは普通だとのことですが、あっという間に40になるよ。

トピ内ID：4894455666

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トピ主の弥生です

弥生トピ主

2011年07月16日 13:01

レスを下さった皆さん、ありがとうございます。私の文章の書き方が悪く、「姉が妹を実家から無理やり追い出そうとしている」様な感じに伝わってしまったのかなと反省しています。事実を淡々と書かねばと思った結果あのような文章になってしまいました。正直申しまして、私は妹が可愛いと思っている姉バカです。両親だけでなく、私もついつい妹を甘やかしてしまいがちでした。「妹の自立を促さなくては」と思ったきっかけは、私の親友からの言葉です。数年前のことなのですが、親友（我が家のこともよく良く知っている）と話していた時に私は妹のことを話題にしていました（ウチの妹はこんなところが面白いという様なエピソードなど）。その際、親友が「友達だからあえて言うけど、弥生の妹さんはもうちょっと自立した方が良いと思うよ。」と切り出したのです。当時の私は「女の子だし、大丈夫よ。」（父母と同じですね…）とこたえたのですが、親友は「そのままの生活じゃ妹さんは金銭感覚が全然身に付かないでしょう。」と。その時から少しずつ妹の状況を客観的に見てみるようになりました。続きます。

トピ内ID：2692589934

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親と同居はいいんじゃない？

はっぴー

2011年07月16日 13:01

食費２万も、ご両親が納得してるなら今はいいんじゃないですか？ただねぇ、お姉さまとして耳に痛い現実のお話しも、場合によってはしてあげるのも良いかと思います。場合によっては・・・というのは、彼は結婚できる状態なのか・するつもりはある人なのか。 (これが後々は～なら心配がなくなりますね) もし独身主義なら、今後の身の立て方を考えたほうがいい事。気が付いたら30代半ば・アルバイト・実家資産無しの危険はないか。その時になって上記の条件で結婚してくれる、条件の整った男性は皆無に等しい。・・・もしかしたら妹さんは常に彼ができる、魅力のある方なのかもしれませんがね。現実は、30代アルバイトの女性はこの先の数年が大きな影響のある時間になるでしょう。

トピ内ID：9139793035

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トピ主の弥生です2

弥生トピ主

2011年07月16日 13:01

私の心配はななきさんが書いて下さったことがぴったりです（ありがとうございます）。妹は自由になるお金が月に13万程度あるにもかかわらず貯金がありません。一人で暮らしたことがないので生活するのに何にどの程度のお金がかかるかという感覚も全くなさそうです。自分のお金は恐らく趣味（ゲームや本や服など）に使っているのだと思います。当初は私も「両親が良いと言っているのだから妹は家にいても問題ないだろう」と思っていたのですが、両親もいつまでも今のように健康で働けるわけではありません。また、妹もアルバイトの生活をずっと続けられるわけでもないでしょう。妹は現状年金を納めていませんし、健康保険は親が払ってあげている状態のようです。このままではあまりに今後が心配です。困った時に助けてあげようにも私には私の家庭があるのでその時にどの程度余力があるかもわかりません。ここ数年をかけて少しずつ妹に注意喚起してきたのですが、先のような感じでどうも響かないようです（私の言い方が甘いのかもしれません）。近く家を出るのが無理でも、もう少しお金の感覚を身につけ、危機感を持ち、金銭的に自立した状態になって欲しいと思うのですが…。

トピ内ID：2692589934

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考えてみましたが非常に難しいです。

無想転生

2011年07月16日 13:45

心中お察し申し上げます。妹さんが独立されることがいいか悪いかは置いといて、どうすれば妹さんが自立なされるか考えてみました。非常に難しいですが、以下の２つの作戦はどうでしょうか？１．妹さんとご両親の仲を悪化させる。お互いと仲良くやりながら、それぞれの悪口を徐々に吹きこんでお互いに一緒に住みたくないと思わせる。ただ、計略失敗時のリスクは相当高いし、ガラスの仮面のマヤなみの演技ができなければ無理です。２．妹さんの家を近所に用意する。これも非現実的ですが、人間楽な方に流れるものなので、さらに良い環境を用意してあげるというものです。あんまり良いアドバイスができなくてすいません。ただ、状況から見て妹さん、もしくは親御さんを正攻法で説得するのは難しいと感じましたので、突飛な作戦を取らないと状況は変わらないと思います。それから、妹さんは彼氏がいらっしゃるならば、そのうち結婚して旦那さんにマスオさんしてもらうことも考えておられるのかもしれません。その場合は、家を出られるのは絶望的かと（でも、状況的には主婦になることは自立したと考えていいかも？）。

トピ内ID：3443693298

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レスします２

まみ

2011年07月16日 15:33

国の方針が「在宅介護」を推進しています。食事、風呂、排泄、並大抵の根性じゃできません。法案は可決していませんが、相続税も上がります。しかし、同居家族には優遇があります。国じゃめんどうみきれないから、家でやれってことですよ。そのかわり、在宅サービスや在宅医療を手厚く改正しています。有料ホームは、頭金は五百万～四千万(天井知らず)月々の維持費は、最低二十万はかかります。妹さんが、四十代五十代になり、体の衰えと共にお姉さんを頼る日が必ず来るでしょう…。しつこいようですが、自立してなければ、妹さんが介護するしかないですよ。同居って「もしもの時」に責任があるのです。ご両親はわかっていて逃げているとしたら、自己保身です…。妹さんが自立すると、介護がトピ主さんにまわってきますよ。

トピ内ID：9496485596

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余計なお世話かな

ありのほうそく

2011年07月16日 15:43

気に揉むだけ無駄ですよ。精神的経済的自立は必要かと思いますが、それは実家暮らしでも出来る事です。時が来れば、親の介護に突入してしまい身動きとれなくなるか、一切放棄して出ていくパターンでしょう。その災難が降りかかってこないよう、あなた自身の生活を守る備えに励むべきです。

トピ内ID：4684348152

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別にかまわないと思うけど

✨

rizz

2011年07月16日 16:09

「このまま家に居続けたら、一番世話になったあんたに親の介護がついてくるよ。もうちょっと自分の将来を考えたら？」と妹さんに言って様子をみてみれば？まあ親の介護は姉妹で協力して当たり前なんですけどね。

トピ内ID：3072198510

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レスします

ゆみ

2011年07月16日 16:56

妹さんは、世間を知らないのですね。危機感がないのかな？とにかく、問題は40過ぎなんですよ…。まさにアリとキリギリスですね…。もし、良かったら、「ヘルプマン」という漫画をすすめてみてください。全18巻ありますが、私は人生が変わる程の感銘を受けました。ご両親も必ずいつか介護が必要となるのです。そして人間、みな平等に老います。妹さんがはやく気づきますように…

トピ内ID：9496485596

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自分が生活を負っていない人には理解できない

✨

Kuz

2011年07月16日 17:27

最悪の30年後を想像してみる。父親は幸せに死去。が、母親の介護等で親の資産はほぼ無くなっている。妹さん（そのとき６０歳）はあと10年後に年金が月5万円程度。母親が亡くなると、その年金がストップして暮らしに困る。死なれると困る！！哀れ母親は押入れの中でミイラに。実際にありましたよね？こんな話。

トピ内ID：2514399490

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妹さんを擁護しているつもりでは。。。

Mint

2011年07月17日 13:56

ないと思いますよ、みなさんの意見は。それだけ大人になってしまった人間の、性根をたたきなおすのは難しいという事でしょう。もし、主さんが貯蓄が無いことを不安に思うのであれば妹さんの給料を管理する事を提案しては？妹さんにはお小遣い制で。ご両親の説得と、主さんのかなり強気の態度が必要です。関係悪化は覚悟の上ですね。ご両親と一緒に、主さんが管理すると伝えれば「こんな家出てってやる～」で、住居的に自立する事は出来るやもしれません。それなら、世間の風も感じるようになるでしょう。そこまでは無理なら、人生のマネーマップを作ってあげたら？ FPの方に相談されてもいいかもしれませんね。今はよしよしで過ごしているご両親も、危機感を持ってくれるかもしれません。まずは、ご両親に「このままじゃいけない」をわかってもらう事が一番の策かもしれません。

トピ内ID：0706658477

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同じような身内がいます

ここ

2011年07月17日 14:54

妹さんも若いうちならアルバイトとはいえ仕事があるでしょう。ご両親が顕在なら、妹さんも生活できるでしょう。されど、妹さんが歳を取りご両親は亡くなり（縁起でもないですね、ごめんなさい）頼る先は、姉一家になった時貴女はどうしますか？自分の子供に、叔母の面倒を頼みますか？まだ先の事だと思うでしょうが、歳月なんてあっと言う間にたってしまいますよ。妹さんの人生です。彼女がどう生きようが彼女の勝手です。でも、将来その負担が我が子にかかってくることだけは避けてあげてください。ご両親と妹さんにそのことだけはきちんと伝えてください。一切の面倒をみない、場合によっては絶縁やむなしと・・・ご自分の家庭を守りぬいてください。後はご両親と妹さん本人が考えることです。

トピ内ID：1291331241

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それはたぶん

🐧

たるほ

2011年07月23日 23:58

妹さんの問題というよりも、ご両親の問題かも知れないです。今、妹さんを甘やかせているのは、出て行って欲しくないから。子離れできていないからです。そして、あわよくば老後の面倒もと考えているかもしれないですね。いや、こんなに何もできない妹さんだとすれば、介護が必要になったときには、ご両親がトピ主さんに頼ってくるかも知れません。どちらにしても、要領のいい妹さんなわけです。老後と介護は驚くほどお金が掛ります。じっくりと作戦を立てておいた方がいいと思います。しばらくは静観しながら。

トピ内ID：7883012309

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私も親御さんの問題だと思います。

yuki

2011年07月25日 18:50

おそらく、トピ主さんも60歳になるころ、親御さんの気持ちがわかるのではないでしょうか。理屈では、子どもを突き放すべきだと分かっているのですが、自分自身が手放したくないのです。親なしでは生きていけない困った子、自分が必要とされている生きがいが必要な世代でもあります。むしろ、説得すべきは親御さんの方なのですが、妹さんが本当に出て行ってしまうと、親御さんたちの喪失感が老化に拍車をかけるのではないかと思います。私の親も、私が社会人になったときは早くひとり立ちしろと言っていたくせに、末っ子の弟が就職して出て行ってしまうことは耐えられないようです。

トピ内ID：7445713612

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トピ主の弥生です3

弥生トピ主

2011年07月26日 16:55

皆さまありがとうございます。週末に妹に電話をして、「将来どうするつもりなの？」という話を切り出してみました。これまで何度かこういった話をしたことはあったのですが、毎回妹が悲しげな、もしくは苛立った声を出し始めるとそれ以上言えずに終わってしまっていましたが、関係悪化もやむなしと自分に言い聞かせ、今回は少し強めに頑張ってみました。妹も一応いずれは独り立ちしなくてはという思いはあるようです（具体的なプランなどはないようですが）。電話の最後に、「お姉ちゃんにこんなに心配かけてたなんて気付かなかった。ごめんね。」と言っていました。一応、簡単に年金や保険の重要性、親がいつまでも健在ではないことなども話しておきました。その後こっそり母から電話がかかってきて、「妹に言いづらいこと言ってくれてありがとう。私からも少しは言ってあげないとと思ってはいたんだけど、かわいそうで言えなかった。」と言われました。父が現在心の中でどう考えているのかはわかりませんが、母は少しは危機感が出てきているようです。

トピ内ID：2692589934

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