はじめて投稿させていただきます、ゆいなと申します、よろしくお願いします。主人(正社員)私(派遣)共働きで子供が1人います。私の仕事復帰の条件として家事分担、子供の世話をする事を約束してもらいました。しかし仕事を始めて2ヶ月ですが主人がほとんど手伝ってくれません。私は朝5時に起きて子供と主人の朝食夕飯作り、保育園の準備、洗濯、掃除、食器洗い、帰って来たら洗濯物をたたみ子供に夕飯を食べさせ、また掃除に食器洗いです。主人は洗濯物を取り込んで放置、保育園に迎えに行って子供と一緒にお風呂に入るだけ。

主人の言ってる事が理解できません。 | キャリア・職場

続きです

😨

ゆいなトピ主

2011年07月19日 13:01

それで主人に家事をもう少し手伝って欲しいとお願いした所・家事はちゃんと手伝っている。・子供の世話で精一杯なのに俺は頑張ってる。・家の事は慣れてる人がやればいい。・俺おこづかい5万、お前(私)は5千円。・誰のおかげで生活できてる？俺に感謝しろよ。・家長は俺、言うこと聞けないなら出ていけ離婚だ。・文句言いたかったら俺より働いて俺より稼いでこい。・文句言われると殴りたくなる。・チッ(舌打ち)うるせーなー。なんだてめー偉そうに。またまだ色々言われました。ちなみに主人給料32万、私20万です。もともと主人のローン返済の為に働いて欲しいとお願いされました。それなのに嫁なんだから全部やって当然、俺は仕事で疲れてる。俺は言いたい事言えてスッキリしたから寝たいのにまだ文句あるの？嫁は俺のサンドバッグになってればいんだと言われました。私は悔しくて泣く事しかできませんでした。そしてそれを主人が友人に話したらしくその友人も私の事を責めました。5千円もらえるんだから文句言える立場じゃない。金に汚い女だな…と。

トピ内ID：3035687220

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トピ主です。

ゆいなトピ主

2011年07月19日 13:01

泣いてる私に更に主人は、なに泣いてるんだ。うぜーな。出会った時は綺麗好きで文句なんて言わなかったのにな…本性表したな。お前性格悪すぎ、さっさと離婚だ。と言われました。そこで私は何かプチーンと切れてしまい泣きながら叫び主人に言い返しました。我にかえったときには主人が土下座をし、家事もちゃんと手伝います離婚はしたくありません離婚と口にしたら言うこと聞くと思って言った。本心じゃない愛してるので許して下さい。ごめんなさい… とりあえず私は別居しようと言いました。お金を貯めるまでは居させて下さいと言い話し合いは終わりました。しかしまた問題は起きました…あれから3日後の午後、勤務中の主人に用事があり会社に電話をしたところ｢本日ご主人様はお休みですよ｣と言われました。背筋が凍るとはこの事かと始めて感じました。私には出勤と言いいつも通り食事を済ませてでかけたはずなのに…確実に浮気だと思い今までの主人の態度や行動を思い出しまた怒りが爆発してしまい実家の母(飛行機の距離)に離婚するから子供連れて帰ると一方的に話しました。

トピ内ID：3035687220

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トピ主です。

😨

ゆいなトピ主

2011年07月19日 13:01

そして母が主人の携帯に電話をかけた(私は仕事のため)ところ｢嫁(私)が家事しろとうるさいから黙って有給取って休んでた｣｢大体有給取った事に気付かない方が悪い｣｢浮気じゃない、今日初めて嘘ついて休んだ｣母は｢嘘ついて休むって浮気以外どんな理由が?｣｢今日初めてって言われても信用できない｣大体こんな事言ったらしいです。主人は今回はヤバイと思ったらしく反省メールを送ってきましたが私は｢離婚だ。ばか｣と返信しました。それから仕事終わりに義理の母(主人母)から電話があり主人が嘘をついたのは疲れてるからよ。大人には嘘をつかなきゃいけない時もあるの…あなたも疲れてるんだからお互い様よ☆私なんて…(自分はいかに苦労したか長々と) なにがお互い様だ…意味が分からず気分が悪いのでとりあえず電話を切った後自宅に戻り主人と話し合い。しかしなぜか強気な主人｢大人には嘘をつかなきゃいけない時がある!それが今日だった…!!｣｢嘘ついたぐらいで文句言うなんて心が狭い｣｢謝ってるのに他に何を言えば許すんだよ!チッ｣｢大体おまえ(私)がうるさいからだ!!｣と逆切れされました。

トピ内ID：3035687220

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トピ主です。

😨

ゆいなトピ主

2011年07月19日 13:01

私は｢じゃあなたの大事なゴルフセットを勝手に売ってきますよ。謝ったら許してくれるんでしょ?謝ったのに許してくれなかったら怒るよ｣｢仕事行ったフリして勝手に会社休んで友達と遊びに行こうかなぁ｣｢もちろん嘘ついてもお互い様なんだから文句言う人が悪いんだよ!あなたの言ってる事はこういうことです。｣ここまで言ってやっと主人の言ってる事が矛盾してるのに気がついたらしくまた土下座してました。話し合いの結果・生活費は私に全額渡す。・主人のおこづかいは月に3万。・残りは私のおこづかいと貯金。・嘘はつかない。・家事育児をもっと積極的に行う。・主人はカウンセリングを受ける・別居は半年間主人の様子を見て決めるまとめるとこんな感じです。主人は亭主関白に憧れてるらしく嫁は大人しく家長(主人)に従い家の事は完璧に、仕事もフルタイムでよろしく、もちろん育児は任せたよ、うちの親はやってこれたんだから嫁もできて当たり前だから文句言うな。二言目には俺のおかげ、俺に感謝しろ、こればっかりで本当に疲れました。

トピ内ID：3035687220

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ご主人は治る可能性の低い病

へも

2011年07月19日 18:03

率直に言うなら、離婚した方が良いと思います。カウンセリングなんて受けても、基本的には無駄ですよ。そんなものでは直りません。カウンセリングなんて、1本人が本気で変わりたいと願う時に、２すごく腕の良いカウンセラーに出会えれば、ほんのすこ～しだけ効果があるかも？って程度のものです。ご主人はそもそも、亭主関白（というか、自分勝手にできる生活）に憧れている訳でしょ？本人が変わりたいと願っているとは思えません。ご主人の深いところに根ざした価値観を、たかだかカウンセラー如きが引っくり返せる訳がないです。ご主人のような、人の痛みに鈍感な方を変えたいのであれば、一度離婚した方がよいと思います。離婚して、ご主人が別の女性と再婚し、そこでも同じことをしてまた家庭を壊し…となったら、心底反省するかもしれません。

トピ内ID：2120732865

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私は貴女が理解できません

😣

まこっちゃん

2011年07月19日 20:03

もっとも、モラハラ夫、ＤＶ夫などには、必ずトピ主さんのような「許しちゃう配偶者」がくっついてるらしいですが。そこまでおかしな言動をしていて、離婚と何度もクチに出してる男と、なぜまたやり直そうって思うんだか。こういう輩は、簡単に謝ってくるらしいですよ。けど治らない。そして繰り返す。トピ主さん。ちょっとばっかりの間、別居しようが、口先だけでいくつ約束しようが、ムダですよ。まだ頼れるご実家があるうちに、ご自分とお子様の生活の再建を考えたほうが建設的です。カウンセリング？無駄無駄。行きやしませんって。一度くらいカタチばかり行くだけでしょうね。

トピ内ID：1847340991

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離婚したほうが・・・

🙂

keiko

2011年07月20日 11:19

だんなさん、一生治らないと思います。人としての優しさや愛情のかけらもない人ですね。最低な男です。人間としておかしいです。しばらくたてばまた同じことをしでかします。離婚したほうが絶対いいですよ！！

トピ内ID：7114817283

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早く別れましょう

でんし

2011年07月20日 14:58

男性です。そんなダメ男とは、早く別れましょう。世の中には、家事も育児もせっせとやる気満々な男性があぶれているのに、何故トピ主さんのような女性が、ご主人のようなダメ男を選んでしまうのか、不思議でなりません。

トピ内ID：7478071046

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腹が立つけどいないよりまし

🐷

momo

2011年07月20日 17:09

と割り切りましょう。現実問題として、離婚できないのでしょう？世の旦那さんは程度の差はあれ、大体そんなものですよ。有給とってなぜ悪いというのはまあ理解できますね。仕事も詰まんない、家にはきゃんきゃんうるさい嫁がいるというのではたまりませんもの。離婚になって損をするのはトピ主さんです

トピ内ID：9210750008

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なおらない

おぱた

2011年07月20日 17:45

トピ主夫が真人間になるのは多大な努力が必要です。トピ主夫にとってはそれは大変な苦痛を伴うものですから、途中で投げ出す可能性大です。そんな人に付き合う意味がありますか？私なら即効で捨てますね。どんな約束をしてもそれを守るかどうか信用できないですもん。亭主関白気取りたいなら妻子には絶対に経済的不安を与えない事は最低ラインです。社会の荒波から妻子を守ってこその関白です。トピ主夫は（失礼ですが）威張りたいだけの人です。

トピ内ID：2939878253

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頑張りすぎです。

🙂

たんたん

2011年07月20日 20:21

頑張りすぎです。へとへとですね。えらいです。もっと手抜き家事をしましょう。疲れすぎると心の余裕もなくなります。そして旦那さんですが「俺に感謝しろ、俺のおかげ」と言われる前に感謝してると言ってあげればいいと思うんです。亭主関白したければさせてあげればいいんじゃない？旦那さんが土下座するくらい、ゆいなさんは怒ったんですよね。土下座して誤ったしもういいんじゃない？あと家事を手伝ってって言っても男性にはわからないかも？時間あったらお風呂掃除してくれる？とか具体的に、わかりやすい仕事を徐々に徐々に増やす。子供にお願いしたときみたいに褒める。 10年くらい育てるといい子になるよ。労い、感謝、愛情などの言葉言ってもらいたいなーと思うとき自分も言ってあげてないんです。先に旦那さんに言ってあげましょう。子供に手がかかるのも今だけです。子育ても楽しんで！

トピ内ID：0158877480

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ありがとうございます。

😨

ゆいなトピ主

2011年07月21日 12:28

たくさんの助言、アドバイスをいただきありがとうございます。まとめてのお礼になってしまい申し訳ありません。今まで誰にも相談できずにでもでも…と過ごしてきました。離婚したほうがよいとのレスが多かったのですが主人が｢離婚なら子供は置いていけ｣｢養育費は月に10万もらう｣などと言われた事があったので離婚に対して不安があります。主人が言うように自分がわがままで主人の気持ちを理解しようとしない人間なのかもしれないと思い投稿しました。いつも怒鳴られ私が一方的に悪いと言われて感覚がおかしくなったのでしょうか。カウンセリング受ければ主人とも落ち着いて話せると思ったのは間違っていたんですね。もっと調べるべきでした、教えていただきありがとうございます。子供と離れたくありません。しかし離婚しかないのでしょうか? グダグダですみません。

トピ内ID：3035687220

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ありがとうございます

ゆいなトピ主

2011年07月21日 12:28

たんたん様のレスを読み少し相談させてください。すみません。私は忙しい時は掃除などは手抜きしてたのですが主人が仕事から帰宅すると｢部屋が汚い｣｢なんで掃除してない｣｢いい加減にしろ｣と言われ気を付けるようになりました。毎日主人には｢ありがとう｣｢おつかれさまです｣と言っています。しかし主人はそれ以上を求めてるらしく｢言葉や気持ちだけじゃ駄目だ｣と言われます。物を買えば満足なのだそうです。家事は嫁の仕事だから俺は感謝しない。やって当たり前。と言われました。主人は一人暮らしが長かったらしく家事は出来るし手伝うから働いてほしいと言われました。私はそれを鵜呑みにし主人に対し家事を押しつけていたのかもしれません。靴は並べて脱いで、自分の使った布団はたたんで。など細かく言ってました。反省します。家事を手伝う→手伝わない→家事は嫁の仕事→俺はやらない←の流れで言われたので意地になってました。こんな場合はどうしたらいいですか??

トピ内ID：3035687220

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まだ目覚めてないようです

はなむし

2011年07月21日 18:22

ゆいなさん、いつもお疲れ様です。ご主人の言うこと、鵜呑みにし過ぎないで下さいね。友人も類友だし、アチラの世界の感覚に惑わされてはいけません。ご主人は、完全なモラ＆DV夫です。まず自分の立場を知ってください。自分が細かいかも…って、何にもやらない人間に文句言われる筋合いないですよ！幸いなのは離婚を考える精神力が残っていたという事です。ただ、まだご主人の言葉に騙されそうになっています。不利なのはご主人。働いてる母親は強いですよ。これに関しては、法律家に相談するのが一番確実です。時系列と離婚条件を書いて、まず30分相談してきたら道が開けます。日記メモ、録音、メール（家事家計についての言質をうまく引き出すのもよいかも）できればこれらの証拠をわからないように保存。横暴な言動は黙って聞いて証拠にしてやるといいです。これだけイっちゃってる人なら証拠も取りやすいはず。（「有責証拠ゲット！」と思えば腹も立ちづらい）早く母子で暮らした方が心安らげるしお金も貯まりますよ。

トピ内ID：4356010876

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んー

なこ

2011年07月21日 20:34

離婚した方がいいと思うけど・・・お子さんは必ず連れて行きましょう母親だからって事じゃなく、旦那さんの性格じゃお子さん歪んじゃいます。もし離婚しないのなら、脱出用にお金貯めておきましょうね

トピ内ID：6330366685

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あ～あぁぁ。

💡

イチゴシロップ

2011年07月21日 20:34

トピ拝見して口が開いてしまいました。。。こんなご主人と結婚した主さん、日々お疲れ様です。話し合う価値すらもうないようですね。いくら言っても、ご主人変わらないと思います。根っからそういう人なんだと思うので。軽々しく離婚なんて言いたくはないですが、ご主人が居なくても主さんとお子さん、生きていけますよね? ご主人が居ない方が主さんにとって精神的に楽になるのではないでしょうか。いつも揉めている両親を見て子は育ちます。お子さんに悪い影響が出なければいいのですが。

トピ内ID：1275524170

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そんな夫いやだ

すい

2011年07月21日 23:44

離婚、は嫌なんですよね。トピ主さん夏休みとかないんですか？少し実家でゆっくりされた方がいいかも。ご主人はトピ主さんをいいようにコントロールしたい幼い子供に思えます。

トピ内ID：0271152606

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トピ主さんありがとう！

🐧

ぽん

2011年07月22日 12:18

トピ主さんのような辛抱強く、謝られたら結局許し、自分が悪いのかも？などと思ってくれる方がいらっしゃるからそういう男性が世に放たれなくて済むんですねほとんど「社会貢献」だと思います。すばらしい。半分冗談、半分本気ですよ。派遣とはいえ働いてらっしゃり、家事育児をメインでやってらっしゃり、保育園児がいる子どもの親権が父親に渡る国だと思いますか？（母が放棄したわけでもないのに）ほんのちょっと調べれば分かる話です。ぜひ、御身大事に。

トピ内ID：6707323491

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なんで…

みいみ

2011年07月22日 15:38

なんでこんな旦那と…一緒にいる必要ないですよ。亭主関白とわがままなのは違います。思いきりトピ主さまに頼りきって生きてるくせに、それにも気付かない、自己主張ばかりのどうしようもない男です。月給20万のトピ主様に養育費10万請求する旦那なんですから旦那には当たり前のように16万程?養育費請求してくださいね。夫・父、いればいいってもんじゃない。いない方が幸せな事だってあります。気づいてください。

トピ内ID：3122596400

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んー

🙂

たんたん

2011年07月22日 17:59

忙しくって手抜きしたのなら、旦那さんが帰ってきて怒られたときに「ごめん、今日忙しくって」って誤っても許されないんですか？＞自分の使った布団はたたんで。など細かく言ってました。ゆいなさん本人が細かいと自覚してるくらいだから旦那さんはもっと・・・？二人でお互いの嫌なとこをつついてるみたいに思えます。＞やって当たり前主婦の仕事って世の中ほんとやって当たり前って感じなんですよねーでもみんな思ってても言わないよねー。それでも男性に妻を養って当たり前とは言えないしね。お子さんにはいいパパなんですか？相談したいという気持ちがまだあるんだからゆいなさんちはまだ大丈夫だと思いますよ。そのうち「はーい。ごめんねー」ってなるよ。気になるのは・・・＞もともと主人のローン返済の為に＞物を買えば満足なのだそうですローンをくむくらいの買い物をしちゃうんですか？こづかい減らして大丈夫かなー？

トピ内ID：0158877480

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似たもの夫婦

🐤

ふふ

2011年07月23日 14:05

お二人にとっては大変な喧嘩でしょうが・・・やっていること、言っていることが、ご夫婦でとてもよく似ていませんか？旦那さんの逆切れも見苦しいですが、相手を土下座させておいて、「生活費は私に全額渡す」「主人のおこづかいは月に3万」「残りは私のおこづかいと貯金」これ、新たな火種をまいてますよね。目には目を歯には歯を、でしょうか？旦那さんに昔から不満があるのは判りますが、旦那さんもひょっとしたらあなたに不満があったのでは？お互いに譲り合いの心で反省してみたらどうでしょう。

トピ内ID：2124541293

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大変です!

😨

ゆいなトピ主

2011年07月23日 19:52

お久しぶりです。なかなかレスできずにすみません。私も世間知らずでみなさんの言葉で励まされ今まで我慢してたのが楽になりました。叱咤激励ありがとうございます。今は主人の言ったことを録音したり日記に書いたりしてたのですが、私の結婚前の貯金(240万)を勝手に主人に使われたみたいで今まで気がつきませんでした。通帳は実家にあるしカードも隠してあるのですがバレたのでしょうか。暗証番号は結婚前に主人に聞かれたので、前のバイト先の従業員番号だよ。とだけ言いました。給料明細を見て調べたのか…。迂濶でした。多分主人以外に犯人はいません。急にバイクを買ってきましたし、80万の健康機器をローンで買ってました。←私が働いて返す予定です。ちなみに私は健康機器を使っていません。許せません。弁護士をつけて離婚します。子供を守ります。もう主人のいうことは聞けません。強くなります。みなさんありがとうございました!

トピ内ID：3035687220

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離婚かな

🐤

smk

2011年07月24日 10:31

家事を手伝わない云々以前の話。旦那の言動が大問題ですね。トピ主に対して何も愛情を感じないですよ。友人に金に汚い女だと言われて同調するご主人、最低。性格の問題ですのでカウンセリングでどうにかなることはなさそう。何度も土下座してそれでもその後の態度が改まらないことは明らかなので、ラストチャンスなんか与える必要はないでしょう。今後の幸せのために、親権取ってとっとと離婚が正解な気がします。因みに、家事を手伝わないこと自体は離婚の決定的事由にならないので、妻に対する態度（言葉のDV）と浮気（事実なら）で弁護士と相談かな。離婚したくないなら、仕事ほどほどに家事注力、ご主人の言うことをよく聞く、という形であなたが頑張るしかありません。

トピ内ID：5334082372

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トピ主です

😨

ゆいなトピ主

2011年07月25日 11:08

あれから主人に私のカードを使ったのか聞いた所、正直に認めました。…というか｢結婚したんだから俺のも同然だし(笑)さすが金にうるさい女は違うね｣と言われました。暗証番号は調べたとのこと、少しずつ銀行で下ろしてたらしく全然気がつきませんでした。気がつかなかった私の過失らしく返金はしてくれないと断言されました。嫁にきたんだから家長(主人)が喜ぶことをしてこそ結婚した意味があると…。私は意味がわかりません。離婚します。と言いました。全額は使ってないから離婚の理由にはならない!!と主人は言ってましたが、私は本気ですと言いました

トピ内ID：3035687220

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トピ主です

😨

ゆいなトピ主

2011年07月25日 11:08

主人は世間体があるし離婚とかあり得ない、お前(私)が我慢してればいいのに何回言えばわかるの??性格悪いから分からないのか～。などと言ってました。子供に対してはいい父親? とのレスがありましたが、いい時と悪い時が極端です。一緒に遊ぶ→子供が散らかす(ブロック遊び)→怒鳴る→私が怒られる(嫁のしつけが悪い) ご飯食べる→子供が食べない→怒鳴る→私が怒られる(好き嫌いさせる嫁が悪い) 一緒に寝る→子供が夜中に起きる→怒鳴る→私が怒られる(嫁の寝かしつけが悪い) 途中まではニコニコ接してくれるのですが子供や私が主人が気に入らないことをする→主人怒鳴る→私謝る。←でも子供はまだ何も分からないしこうやって成長していくので怪我しないように見守ってほしい。なんでも駄目ダメ言って子供の興味あるものを取り上げないでほしい、危険な物は置いてないし大丈夫ですとは言います。最近子供は主人に近づきません。抱っこすると嫌がります。それも私のしつけが悪いと言われます。主人は神経質です。髪の毛一本落ちてるだけで怒るので気を付けています。主人は掃除しないのに私には文句ばかりです。辛いです。

トピ内ID：3035687220

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ひどい

琴

2011年07月26日 12:59

トピ主様お疲れ様ですといいたくなる内容ですね。法律に詳しくないのですが、勝手に財産使われるのは離婚の理由にはならないのでしょうか。あと、「金に汚い」なども暴言になるんじゃないでしょうか。私には旦那さんは矯正不可能で、トピ主さんのことを家政婦にしか思ってないように思えます。ご気分を悪くされたら申し訳ないのですが、お子様もペット感覚というか、人の親である自覚どころか、お子様が一個の人格を持った人間だってことも理解していないと思います。まず、携帯などは必ずロックして肌身離さず持ち歩いた方がいいと思います。携帯からも最近は色々お金使えますし。あと、された事はノートなどに細かく書いたほうがいいと思いますが、これも旦那さんが絶対手を出せないような勤め先になどにおいておいた方がいいかも。この先何度もトピ主様が怒って、表面だけあやまって…ということが繰り返されると思います。私なら離婚しますね。子供はそんな育児放棄している父親でなついていないなら、親権を取られることはないと思いますが、養育費を勝ち取っても支払いはないでしょうね。

トピ内ID：3480523401

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早く別れよう！時間を大切に

🐴

sara

2011年07月26日 12:59

他の方がたくさんレスして下さっているように、夫は貴方に対する基本的人権を認めていないモラハラ野郎です。せっかく築き上げた家庭を自らの選択で壊す感じが怖いのは誰でも感じること。でも、一生そんな感じでいいのでしょうか。お子さんが中学、高校になった時、自分のように恋人の良い道具にされてたら、貴方は別れろと必死になって説得するのでは？子供の為にもよくありません。親権の取り方は専門家の方と、今は夫さんには内緒で相談して行ったらよいでしょう。貴方には、自分の人生を無駄にしてもらいたくありません。なるべく若い方が人生やり直しが楽だと思いませんか。今お辛い思いをして、まだ我慢に我慢を重ね、そしていつかやり直せると思うでしょうか。ただ、家事ができない夫相手には皆さん別れろなんて必死なレスしないと思います。

トピ内ID：1195014497

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夫としてありえない

💢

miya

2011年07月26日 17:54

　私は離婚経験がありますので、離婚のリスクは身にしみて知っています。だから小町でも離婚したいというトピが上がると、離婚の大変さを書いて止めるレスを今まで何度もしてきました。　ですが、このトピ内容の場合は離婚した方がいいように思います。何故なら、ご主人の言動が非常識過ぎ、且つ　お子さんの成長にも悪影響する印象があるからです。結婚を続けるメリットより、デメリットの方が大きく、離婚することによるリスクよりもはるかに大きいものだと思えるからです。　離婚した場合、子供が10歳未満の場合はよほどの理由が無い限り（母親が借金だらけで経済的育てられる状況ではない、浮気ばかりで子供の成育に悪影響する、子供の養育を放棄していた・虐待したなどの理由）、親権は母親にいくはずです。また母子家庭に対し公的扶助があります。　トピ主様も離婚を決心されたとのこと、応援しています。出来ればご主人の言動を日記に記録し、証拠として下さい。　もうご存知かもしれませんが、法律の無料相談があります。「法テラス」という言葉でネットで検索すると出てきます。

トピ内ID：6940462901

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トピ主です。

😨

ゆいなトピ主

2011年07月27日 16:53

愚痴だらけの私にいろんなアドバイスをしていだいて改めて本当にありがとうございます!!すぐにレスできずにすみません。昨日録音したレコーダーを持ち主人の実家に行って主人が勝手に私の貯金を使ったこと(160万)そしてそのお金の返済を断られた事、逆に残りを渡すように言われた事を言いました。するとやはり親ですね｢悪気はない｣｢夫婦は助け合い｣｢お金あるなら一緒にランチ行きましょ｣と言われ唖然としました。主人一家には言ってませんが私は海外に家があったり土地や父の遺産(8ケタ。銀行の金庫に保管)があり離婚しても一生働かなくても大丈夫なぐらいあります。しかしそれに頼らず生きていきたかったし自分の家庭をちゃんと大事にしたくて秘密にしていました。落ち着いて考えると何故一緒にいる事にこだわっていたのか…。子供には父親が必要なのだと思っていたのと惚れた弱みですかね。情けないです。

トピ内ID：3035687220

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トピ主です

😨

ゆいなトピ主

2011年07月27日 16:53

主人の実家に話をしに行ったのは間違いでした。空回りですね。逆効果でした。まさか開き直るとは…。養育費は決めた所で払わないだろうしお金には困らないので離婚することを優先しようと思います。みたいな事を相談した所、養育費は子供の権利なのでちゃんと話し合いましょうと言われました。とりあえず今は主人の暴言を録音、浪費を記録するなど証拠集めをやってます。主人を怒らせてその流れで離婚届けにサインをさせよう作戦も考えてたんですが止められました。こんな感じですが離婚にむけて頑張ります。応援お願いします!!

トピ内ID：3035687220

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主人の言ってる事が理解できません。

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