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義母が破産寸前!どうしたらいい?

レス11
(トピ主 3
🐷
ブルドッグ
ひと
カナダに住む40代主婦。夫同世代、子供2人(13歳、10歳)の国際結婚夫婦です。タイトル通り、義母が破産寸前です。どのような対処をしたらよいか、アドバイスをお願いします。 経過は以下の通りです。 1.夫の父は10年前に他界、その1年後、義母は6歳下の現夫と再婚。 2.その結婚式には、現夫側の親族はだれも出席せず(×1で、息子ー成人がいるにも関わらず) 3.二人は乗馬という共通の趣味で知り合い、それで生計を立てるべく、義母のお金(夫実父の残した財産)を使って、馬4頭と、牧場付き家を購入する。 4.いつ行っても、客はいない、どうみても収入を馬から得ている様子はなし。(これは私の想像です)なので、義母がパートの仕事をして、わずかな現金を得る。 5.それから10年、私達含め家族には、うまくいっているとのあいまいな報告をし続け、私達が気づいた時(約1年前)には、現金なし、家のローン滞納、クレジットカード最大限まで使用、車の保険も滞納、しかも義母の妹から5千ドル、義母の父親(私夫の祖父)から1万ドル、昨年亡くなった祖母がまだ、病院のベッドにいたときにいくらかのお金を借りていたということがわかりました。 6.発覚した昨年、私の夫が、状況確認、これからの方向性を彼らにわからせるため、何度も足を運び、きちんとした仕事につくこと、馬と農場を手放すことを説きました。が、義母とその夫は、何かの理由をつけて、馬を手放さず、しかし義母の夫が建築会社に就職、キャッシュが回り始めたと思っていた。 7.3週間前、やっと家が売れた、馬も手放した、が義母夫が仕事を辞めていた(いつ辞めたかは不明) 8.現在高い金利のローンを取り、また一軒家を購入(大型犬を飼っているため) 長くなるので、夫と私の話し合いの内容は、続きに書きます。 ただ、この時点で、皆さんのご感想をお聞かせください。

トピ内ID:9788707589

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関わらない事です。

🐷
ピーチパイ
義母の再婚時、相手の成人した息子さんすら結婚式に出席されなかった事で判りますよね。 その、義母の夫のいい加減さが。 これ以上関わっても良い事はありませんし、ほっておいた方が良いです。 保証人になっていなければ実害はないのでしょう。 米国ではどんなシステムかは不明ですが。 本人達の無計画さが招いた事は、本人達で処理させましょう。 義母が可哀想とのご主人様のお考えなのでしょうが、義母もいい大人、その方の判断で再婚、借金、家購入、等々されたのでしょうから。 変な仏心を出して、ご自身の家庭を犠牲にしないで下さい。

トピ内ID:3527656387

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悩みがよくわからないんですが

💔
クランベリー
カナダの法律とか全くわかりませんけども、トピ主さんの心配はどこにあるのでしょうか? 破産して、相続財産がなくなること?借金がこちらに降り掛かる心配?(それはないですよね) 破産したら面倒見なければ行けなくなること? そこがよくわかりません。義母さまが金銭感覚がだらしなく、働かない夫と浪費し続けてるのはよくわかりました。 トピ主さん達に出来ることはないのでは。息子が説教しても聞く耳持たない様子。 しかしその状態で良く家が買えますね。お金貸す方もおかしいですよね。 夫と話し合って、夫婦の意見を一致させておくくらいしか出来ないのでは。 これ以上浪費を続けるなら、絶縁するのも致し方ないかも。 破産したら援助せず、分相応の生活をしてもらうことです。同居なんてしませんよね?

トピ内ID:1046784154

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カナダのことは100%分からないけど

041
在米30年+
結論:あなた方には100%関係無い話でしょ。 なんで義母とその新しい連れ合いの金銭問題に鼻を突っ込むの? その方がよっぽどか不思議なんですが。 とにかく、あなた方夫婦は義母やその連れ合いが ・転がり込んで来ないよう、 ・お金を借りに来ないよう、 防衛線を張るべき、と思いますが。 義母とその連れ合いが大きな家をローンで買おうと、 大きな犬がいようと、 あなた方には100%関係無いことでしょ? ま、一度ローンを経験した人って、 ローンで欲しい物が手に入る、という禁断の味を覚えてしまうのよね。 そういう金銭感覚の無い人間には近寄らないことね。 無視!無視!

トピ内ID:0816005227

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典型的な"貸してはいけない人"の話

041
おーるぜろ
典型的な、金銭感覚のない、お金をどこかから湧いてくるものだと思っているだらしのない人の話かなあ、と思いましたね。 全ては夫との話し合いによると思いますが、義母にお金を貸してはいけません。 100%、返ってきません。 借りたお金を"借りた"という感覚のないタイプの人です。 返済能力の自覚もないのに人からどんどん大金を借りている時点で返す気なんて最初からないんですよ。 お金を渡すのは、例えトピ主が「もう返さなくてもいい、あげるつもりで」渡したとしてもそれは義母のためにはなりません。 他の人にも「私はこんなに困ってるんだからみんな私にお金を渡したっていいじゃない!」という考えになりがちだからです。 お金に困っている人の思考回路って次第に自己中に、自分に都合良くなっていくんですよ。 夫との話し合いで、お金は渡さない、これは最低条件です。 夫がこれに同意せず「俺が稼いだ金だからどう使おうと勝手」と言って母親にお金を渡すようだったら離婚も視野に入れます。

トピ内ID:2327032286

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何騒いでるの?

あさひ
ほおっておけばいいじゃない。 金利の高いローンで家を借りれるぐらいなんだから心配することないでしょう。 別世帯のことに口を出して、なに大騒ぎしてるんですか?

トピ内ID:7900881380

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カナダ人の感覚ってどうなんでしょう?

041
夏子
日本だったら,義母がそこまでいったら「息子世帯(トピ主様夫婦)にも、借金や自己破産の影響があるかも。世間から白い目で見られたら」と心配になりますが、海外の感覚ってどうなんでしょうね? 親世帯は親世帯、子世帯は子世帯って割り切ってるんでしょうか? 親世帯の責任は親世帯が自分でとって、子世帯に迷惑がかからないなら放っておけばいいのではないでしょうか。 ただ旦那さんに、トピ主様は日本人だから日本人の感覚では、私達夫婦だけではなく子どもにまで負担が出るのではないかと心配だ。と訴えて、カナダの一般的な価値観や法律を教えてもらうしかないような気がします。 日本だったら、そんな義母とは絶縁じゃないでしょうか。 おそらく、義母が再婚したり亡き父親の遺産を無駄につかいこんでいる時点で、実子も見放すと思いますが。

トピ内ID:7594641677

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トピ主  続きです

🐷
ブルドッグ トピ主
続き前に、早速返信いただいた皆さま、ありがとうございます。 夫には、私の意見として、 -1、今まで10年間、義母家庭のことは口出ししてこなかった。(やはり別家庭でしたし、独立したいい歳の夫婦のことですから、ひとり部外者の日本人の私が口をはさむのはお門違いだと思っていました) -2、いますぐ毒虫となっている現夫と離婚して、自分の人生設計をやり直すのであれば、サポートはする。一応は夫の母親ですので、、。(同居か、別居で金銭サポート) -3、将来彼らが年をとって、借金まみれのよれよれの状態で助けを求めても、私たちの家計からは一切サポートはしたくない。(今から将来まで、無計画で好きなように生きてきた彼らのサポートはしたくない) -4、もし、今義母が目を覚まさないようなら、将来頼ってこられたときのために絶縁したい。一切連絡をとりたくない。 義母は11年前に私の夫の実父を亡くした時、自殺せんばかりにショックを受けました。そして、その亡義父の代わりに見つけたのがこの毒虫です。 私の夫、含め、祖父、叔母(義母の妹)、伯父(義母の弟)も、この再婚で幸せになるならと喜んでいました。

トピ内ID:9788707589

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トピ主   続き2です。

🐷
ブルドッグ トピ主
しかし、私は、もともと血のつながりの内部外者でしたし、義母とあまり関係が近くなかったので、第3者として状況をつぶさに見ていましたが、彼らが結婚して2年ほどで、夫と夫の祖父には、この現夫は何かおかしいと伝えてありました。が、肉親である彼らには、義母さえ幸せであれば、としか考えていなくて、遠巻きに見守るような形で、この10年過ごしてきました。 しかし、近年、家族でのクリスマスにも参加せず、二人だけの世界にこもっているように見えました。 昨年、夫の祖父が家にきてお昼を一緒にしたとき、祖父から彼らの家計が危ないと知らされました。その時点で、祖父が、ドラック等の大型運転免許をとって、仕事ができるようにとお金を貸していること、叔母もお金を貸していること、ローンを払っていないこと、クレジットカードの使用状況などを話してくれました。夫は一人っ子です。が、彼らからは私たち夫婦には何の連絡もありませんでした。 もちろん、お金の無心に来たって、私たちには子供もおり、教育費用や、3-4年に1度に里帰りするための費用を少しずつ貯金しているため、貸すお金はありませんので、貸す気はありません。

トピ内ID:9788707589

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大変ですね

041
あかまい
御主人の年齢からしてお義母さんはもう70歳前後。再婚相手の男性も60代。働けといってもそろそろ難しい年齢では? 二人とも年齢的に年金をもらっているはずです。また、カナダはまだ住宅バブル続いているし、前の家を売った時に利益が出たんじゃないかな。 カナダの住宅ローンはリコース型なので、家の値段が下がってきて今の住宅ローンを焦げ付かせたら、今度こそ本当に自己破産かもしれませんね。再婚相手の男性はすでに過去に自己破産経験があるかも。 でも、子供は親の借金を相続放棄できるので、御主人がお義母さんの借金を背負い込むという心配は要りません。でも、お義母さんがご両親から受け継ぐ資産が借金返済に廻る可能性はあるし、ある時点でお義母さんの生活を援助する必要も出てくるかもしれません。 お義母さんも高齢とはいえ独立した大人なので、金遣いをコントロールするのは難しいでしょう。お義母さんを法的にIncompetentと認定してもらって管財能力を取り上げるとしても、再婚相手がそんな感じじゃどうしようもないかも。 まとまったお金は貸さない事。それにつきるんじゃないでしょうか。

トピ内ID:9121885482

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トピ主です   

🐷
ブルドッグ トピ主
返信いただき、ありがとうございます。 何人かの方のレスにもありましたように、私自身、他人の家計に首を突っ込むつもりはさらさらありません。むしろ絶縁するよう、夫に促しております。 また、関わらないようにする、、むしろ全く関わりたくありません。 が、5年後、10年後、よれよれになった義母、もしくは2人が、援助してくれ、面倒見てくれと来たら、彼らを(夫が)見捨てられるか、逆にいえば、来ないように防護線を張ったらいいのか、具体案がわかりません。祖父は、確実に10年以内には亡くなります。伯父(弁護士)一家は、もう関わってこないでしょう。叔母は、結婚して、ジャマイカに住んでおります。夫も法的に何もできないので、義母の将来と、私たち一家の将来について悩んでいます。 近場の彼らの身内は、私たち一家だけになってしまうからです。小町の皆さま、具体的にどのように、将来を防御したらいいか、アドバイスをお願いします。

トピ内ID:9788707589

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それは旦那さんの覚悟しだいだろうね

041
うめ子
トピ主様のご心配も良くわかります。 法律的に援助が義務でなくとも、よれよれの母親を見て追い返すことができる覚悟は非常に難しいものでしょう。 義母にお金は絶対に渡したくありませんが、もし可能なら旦那さんから祖父(義母の父親)に現状をきちんと話してみてはどうでしょう。 「義母に直接お金を残せば、すぐに使い切ってしまうことは目に見えている。20年後のよれよれになった義母に渡せるように、信託でも構わないので、孫(旦那さん)に管理をさせるようにしてほしい」など。 本当は、旦那さんがどんなに自分の母親がボロボロになっても、毅然と対応してくれるのが理想ですが、自分の親なので難しいかなとも思います。 であれば、義母に渡すお金をいくらかでも、トピ主様夫婦に預けてもらうことが現実的かなと思います。 そして、そのお金以外はどんなに義母が困っても渡さない、とか。 日本でも毒親が成人後に「面倒見て」と連絡してきた時は、全力で逃げる以外ないんですよね。 当事者がどのくらい覚悟を決めているかにかかっているでしょうね。

トピ内ID:7594641677

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