（駄）夫に怒ってしまいました

レス20

（トピ主 1 ）

☁

こころ

2011年07月18日 10:20

ひと

30代半ば、5歳年上の夫、3人の男の子がいます。

夫が長男（小３）に宿題をしろと言って、やり始めたさせたそばでテレビを見始めました。

しばらく様子をみていると、やはりテレビが気になって手が進みません。
テレビついてるとできないから、と夫に伝えたところ
消せばいいんだろ消せば、と怒り大きなため息をつかれました。

これまでにもこんなやりとりは何回もありました。いつもそれで済ませてきましたが今日は、

そんなこと言われなくてもわかるでしょう。何回しているのか、なんでそんな感じの悪い言い方してるのかと
怒ってしまいました。

今時は宿題は親がかかわるのが前提です（音読をきいて判子を押すなど）
長男は気が散りやすく毎日勉強させるのに苦労しています。下の子が二人いるので自室でやるとどちらかの目が届かず
リビングでさせています。もちろんテレビは消していて下の子も勉強しているときは駄目だと理解しています。

平日は忙しくて、休日はテレビくらいゆっくりみたいという気持ちもわかります。
でも宿題しろとかなり強めに言って自分がテレビをみているのはおかしいです。

結婚したばかりの頃は、年上なのもあって夫に気を遣い言いたいことも我慢してきましたが、三人目を妊娠した頃から言いたいことを言えるようになってしまいました。

喧嘩もあまりしませんが、あっても、さっきはごめんというようなやりとりをしたことがありません。
時間が経てばいつも通りで無視もしません。兄弟喧嘩みたいです。
でもわだかまりは残ります。何年も経って大喧嘩でもしたら、あの時はああだったとか細かくほじくり返しそうです。

今回は私は悪くないと思いますが言い方がきつかったです。子供に言うように怒ってしまいました。
夫婦喧嘩の後って謝りますか。その方が円満にいくのでしょうか。

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勉強は自室でさせる、リビングはくつろげる場所にする

😀

ずんだ持ち

2011年07月18日 12:17

自室で勉強させると目がとどかないからリビングでって…。そうやって終始、親の視界に入るところでしか行動させないってのは子供にとって相当な精神的苦痛ですよ。子供の自主性をもっと尊重するべきです。習慣として、監視下でなくても宿題を済ますように身につけていく事も必要です。また、仕事疲れで帰ってきた夫がリビングでTVを観ることすら許されないとは、なんともギスギスした家庭ですね。そんなことをしていると夫は「仕事疲れを癒やすために、自宅から遠のく」という選択をするようになるでしょうね。夫がリビングでくつろぐことすら出来ないのは子供が自室での宿題を禁じられているからで、その禁じられている理由も監視下に置きたいトピ主さんの意向であるならば、家族全員のギスギス、精神的苦痛の元凶はトピ主さんのコントロール魔ぶりにあるということです。他者は自分の思い通りの場所で思い通りの行動をさせる事ができる人形ではありません。たとえ家族であっても。

トピ内ID：9507878853

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あなたのやってることは

😑

もーど

2011年07月18日 19:32

モラハラです。

トピ内ID：7363958887

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夫婦間で

🐤

piyopiyo

2011年07月18日 19:32

ちゃんと話し合って解決できなければ、わだかまりは残りますよね。話し合いができない夫婦の子供は、結婚してもやっぱり話し合いができません。感情的なケンカ→そのまま放置→解決しないので同じことの繰り返しという悪循環の連鎖が、親から子に受け継がれることが多いです。実はうちがそうなんですが（笑）特にお子さんの前でのケンカはダメです。夫婦は仲の良いものだということを教えなければ、連鎖しますよ。

トピ内ID：7207173483

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人が謝るかどうかより…

lisa

2011年07月18日 19:32

今回は謝った方がよくないですか？＞でもわだかまりは残ります自分がそう思っているんだから。 3人目を妊娠した頃から言いたい事を言えるように… さっきはごめんというようなやりとりをしたことがない… 兄弟喧嘩みたい… あの、これでご主人がある日「他に好きな人ができた」と言っても主さんに同情は全くできません。男女の境がなくなったというより、単純に人として図々しくなり、伴侶を尊重していないからです。謝らないのは平等じゃありません。主さんだってわだかまりを感じているなら、ご主人の心はどれ位のしこりを残して来たのでしょうね。自分ばかり大変なんだから、という思いが少しでもあって謝るのに抵抗があるなら、その婚姻自体が間違いです。生活の為の依存じゃなく、一緒に生涯生きると決めた人とでなければ結婚の意味がありません。

トピ内ID：8151154555

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横ですけど

😣

くみ

2011年07月18日 19:32

ずんだ持ちさん、お子さんいらっしゃいます？お子さんがいれば出てこないような発言なので・・・。今は低学年ならリビングで、親の目が届くところで勉強させなさいって指導が普通ですよね。うちも小学２年生の息子と２歳の娘がいて、同じような状況です。平日の夕方、習い事が終わって帰宅した息子が宿題をする横で娘が教育テレビをみて、宿題が進まず。かといって自室でさせようとしても、本を読んで進まなかったり・・・。難しいですよね、ホントに。でもうちの場合は、主人は同じ方針なのでそこは大丈夫です。トピ主さんの旦那さん、ダメですねぇ。親は同じ方針でないと、子どもだって混乱しますよね。で、質問の答えですけど。うちも４歳年上主人ですが、普通にケンカします。そんなにケンカしないけど、ケンカしてもあらためて謝りませんよ。すっごく明らかに自分が悪いと思ったら謝るかもしれないけど(笑) 夫婦ってそんなものじゃないのかな？

トピ内ID：9903345955

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無題

匿名主婦A

2011年07月18日 21:15

東大に入った人の中には、子供のころリビングで勉強していた人が結構いるのだそうです。しかも、家族が会話していたり、兄弟姉妹が騒いでいたり、テレビがついていたりする環境で。集中力が身に付くのだそうです。お子様の特性もあるのでしょうが、周囲を気にせず宿題に集中できるように指導されてはいかがでしょうか？＞宿題しろとかなり強めに言って自分がテレビをみているのはおかしいですおかしくないです。家族を養うために、平日に必死で働いてきたというのに、休日は家族に気を使って暮らせとおっしゃるのですか？では、ご主人はいつ気分転換すればよいのでしょう？「子供の勉強の環境」＞「ご主人の余暇」という考えで、父親に強くものを言う母親を見て育った子供は父親への尊敬、働いてお金を稼ぐということの厳しさ等、何も得ないまま大きくなるのでしょうね。母親では手におえない事態が起こっても、父親への尊敬が子供の中に育ってなければ、父親にも手におえないのですよ。また、我が家も喧嘩は滅多にありませんが、時折私の語気が荒くなってしまったような時には、ちゃんと謝ります。

トピ内ID：7197422931

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テレビが見れないとは

🛳

シーユー2プラス

2011年07月18日 21:15

>今時は宿題は親がかかわるのが前提です（音読をきいて判子を押すなど） >でも宿題しろとかなり強めに言って自分がテレビをみているのはおかしいです。テレビを見るなら、子供の宿題に関わらないよう旦那に言えば良いのでは？自室で二人同時にトピ主さんが面倒を見れば万事解決ですね。それとも子供の宿題は旦那さんの担当なのでしょうか？

トピ内ID：5005521039

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時間を決める

🐧

オレンジ

2011年07月18日 21:15

宿題をやれと言ったくせに子供の前でテレビを見るのは良くないですよね。でもリビングで親と勉強って子供にとってはいぃみたいですよ。わからなければ親に聞けるって安心感があるのかな？自室での勉強って受験の時期からでもいいんじゃないかなって思います。でも休日ゆっくりテレビ見たい旦那さんの気持ちもわかります。なので宿題は〇時～〇時の間に終わらすこと！とルールを作っては？守らなければペナルティーを与えて。もちろん、その間親も子供の勉強を見てあげるとかテレビではなく雑誌を見るとかすればいいんじゃないかなと思います。家族が集まるリビングっていいですよね。私も幼い頃は部屋には籠らずリビングに行ってました。私は主人と５年目ですが悪いと思えば謝ります。謝られても納得いかない時ってありますよね。時間が解決してくれる時もありますよ。でもありがとう、ごめんね、大好きって子供にも夫婦間でも魔法の言葉だと思います。仲間内では仲良しな感じの夫婦で通ってますが、私も大好きと時々伝えてます。ちょっとした努力で夫婦円満になったりしますよね。

トピ内ID：0685275414

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わかります。

🙂

夏子

2011年07月18日 21:15

>夫婦喧嘩の後って謝りますか。その方が円満にいくのでしょうかはい！さっきはきついいい方してごめん・って言った方が良いと思います。（そういう夫婦のやりとり、子供のためにもいいと思います。）ちょっと無理しても自分が先に折れると、相手も謝ってくれたりします。でも確かにご主人の態度、むっとしますよね。主さんの気持ちわかりますよ。

トピ内ID：5966646178

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家でくつろいでＴＶも見れないとは・・

✨

凱ママ

2011年07月18日 21:15

同じ年頃の子供が二人いますが勉強は自室でさせます。音読など親が関わらなくてはならない宿題は自室で何度か読んだ後一度だけ聞いてサインします（息子の学校は連絡帳にサインさせます）休日に自宅でくつろぐ。子供にはしっかり勉強しろと声をかける。（というか宿題をさせる？ですよね）これを夫に両立させるには、子供には自室できちんと学習できるよう母親が声掛けをすることでしょう。夫にテレビを観るなとは、私なら絶対に言えません。今回は私は悪くないと思うが謝った方がいいかというご相談ですが私はトピさんの態度が悪いと思います。ご主人もそんな奥様や子供たちのために頑張るのはやるせないでしょう。

トピ内ID：1688149996

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難しいけど

chika

2011年07月19日 10:55

親がかかわるのが前提なら、あなたが子供部屋に行って宿題を見てあげればよいのでは？家事をしながら時間を節約したいのかもしれませんが、気が散りやすい子ならある程度そばで見ていた方が良いでしょうし。まぁ、宿題やってる数十分くらいテレビ消せばいいのにとは思いますけどね・・・。それはともかく、言い過ぎたと感じるなら「さっきはちょっと言い方がキツかったと思うわ、ごめんなさい」と『言い方について』だけ謝ったらどうでしょうか？コツは謝る時に自分の正当性をアピールしないことです。「でも言った内容は悪くないと思う」とか「でも子供のためには云々」とかはNGです。旦那さんもそれについてはわかっているでしょうから、駄目押しされるとムッとすると思います。素直に「悪かった」と思う点だけ謝ると、向こうも「自分も悪かったな」と反省してくれるのではないでしょうか。そういう誤り方って意外となかなか難しいんですけどね。円満の秘訣ってそこらへんかな、と思います。

トピ内ID：1289046224

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いやいや、今回はトピ主さんが悪いでしょ！

だんご８兄弟

2011年07月19日 12:01

トピ主さん、ご主人をもう少し大切にしたほうがいいですよ。こういう奥さんが浮気されるんだろうな～っていう典型です。リビングってくつろぐ場所でしょ？毎日、家族の為に一生懸命働いてくれているご主人がゆ～っくりくつろげるように気を使うのが貴女の役目だと思いますけど。子どもの勉強場所をリビングに決めたのは誰ですか？きっとトピ主さんの独断で決めてそうですよね。御主人は同意していますか？御主人や下の子どもにテレビを我慢させてまで、リビングで上の子に宿題をさせる必要性が理解できません。上の子の成績維持にはいいかもしれません。でも、それと反比例して大切な御主人の気持ちが貴女から離れていきますよ。どうしてもリビングで宿題をさせたいなら、御主人を最優先して、御主人がくつろいでいる時間帯以外でさせたらいいと思います。そして本題の＞夫婦喧嘩の後って謝りますか。その方が円満にいくのでしょうかですけど、今回は貴女から謝ったほうがいいと思います。実際、どれだけキツい口調で御主人に怒ったのかは分かりませんが、貴女が御主人をないがしろにしたことは事実ですから。

トピ内ID：9280572343

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勉強はリビングがいい

まーがりん

2011年07月19日 12:01

自室で勉強する子よりもリビングで勉強する子のほうが学力が高いといわれています。そのデータをもとに、リビングをロフトのようにして２階部分を勉強部屋にしたり、リビングに子供用の机を置けるスペースをつくるなど、ハウスメーカーも取り入れた家作りをしています。なのでトピ主さんの判断は間違っていません。今回のことはご主人が悪いように思います。言ってることとやってることがちぐはぐ…。子どもも混乱するでしょう。無神経な親だとも思うでしょう。間違っていることを指摘するのは夫婦関係を維持する上で重要なことだと思います。あとは言い方でしょうか。怒りを押し出すのではなく、感情抜きで注意ができたら最高ですね。

トピ内ID：4946260184

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うんうん

🐱

ムーン

2011年07月19日 12:01

3人のお子さんの子育て、お疲れ様です。うちにも5年生の男子その他がいますが、まあ、ほっといたらランドセルの中があっという間に魔窟です（涙）うちも勉強はリビングの横の食卓テーブルでやってますよ。だってその方が効率的だから。今はね。ご主人もお仕事でお疲れだったのね、きっと。主さんは主さんで、頑張ってるのにね。「言い方がきつかった」って思ってるんなら、その部分は謝った方がいいと思いますよ。些細ないざこざを乗り越えて、家族になっていくんだもん。「きつい言い方してゴメンね。でも子どものためだから」と、しおらしくかわいく謝ることをオススメします。パパは上手に持ち上げながら、頼りにしていきましょう。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：3465565727

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宿題は・・・

ちゅっぱちゃぷす

2011年07月19日 15:05

我が家もリビングでさせてますよ。中学生くらいになったら自室で・・とも考えてはいますが話したいことだけ話した後親の前で一番くつろげる場所で勉強をしたほうがはかどりますしねさて・・・旦那様のお言葉。宿題って言ったって長くても１時間ちょっとくらいでしょう？終わるのに２時間も３時間もかかるわけじゃないし、テレビくらい我慢してくれてもいいんじゃないのかな？と、思いました。我が家でも土日に娘が夕方に宿題をしたがるので（↑ただいまって普段帰ってくる時間のほうがはかどるんでしょうね）パパのテレビが見たい時間帯とかぶることがありますが事前に必ず言って聞かせてますよ。（ほんの１時間だからテレビ我慢してね・・・と）夫婦の喧嘩・・・ちなみに主人が１２歳上ですが・・・本当に言いすぎたなって時はこちらから謝ってます。（逆に謝られたことは一度もありませんが）どうせ子供の前で怒鳴っちゃったのなら子供の前で素直に謝るのもまた大事ですよ♪

トピ内ID：7655836727

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大変ですよね宿題(横?)

みいみ

2011年07月19日 15:05

今の宿題って子ども一人じゃ出来ない宿題がたくさんでます。フラッシュカードのように計算カードめくり、子どもにどんどん答えさせ、それが何分間で終了して何問間違えたか?の記入や音読を細かくチェック等、親が参加しないといけません。息子の学校ではプリントの宿題の○つけも親が任せられますし、学校で何か間違えれば「宿題、ちゃんと見てあげて下さい」等、担任より電話もきます。一人でチャッチャと済ませられるようなら自室でやらせた方が楽ですよね。ちなみに私は、子どもが宿題やってる間くらい、テレビは消してもらいます。そのくらいは協力してもらいます。終わったらまたつければいいんだし。

トピ内ID：6912992506

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トピ主です

☁

こころトピ主

2011年07月19日 15:05

レスを頂きありがとうございます。トピをたてるまでは私は悪くなくて、夫が父親の自覚が足りないとしか考えが及びませんでしたが、色々な意見を頂き、こういう考えもあるのかと考えさせられました。一般的に夫の行動はどうなのかと思い、子供の特性については触れませんでしたが、長男は、幼児期に言葉が遅く今も国語力に若干不安があります。手先が不器用で字が下手です。宿題を仕上げるのに毎日苦労しています。自室で１人でやってきちんとできるなら、こんなうれしいことはないです。自室で下の子達も一緒にということもしたことがありますが、せまい分、距離が近いので弟たちが気になってはかどりません。上記のことは夫も十分わかっていて長男のことで色々二人で考えているのにトピックのような行動だったので、どうしてそんなこともわかってくれないんだろう、親が我慢しないで子供が我慢できるのかと思っていました。主人はいつ寛げるのか、子供の勉強する環境より主人の余暇を大事にという趣旨の意見を拝見して、疲れている夫に対して思いやりがなかったと反省しました。

トピ内ID：9550715313

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うちもリビングで

🐧

るる

2011年07月25日 23:30

子供が勉強しますテレビ見たいときあるのでご主人の気持ちも分かりますなので寝室にテレビ一台つけたらいかがでしょうか？そうすればご主人は寝室でテレビが見られ、トピ主達は勉強に集中出来るのではと思いました

トピ内ID：5728297685

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ん？

A太

2011年07月26日 15:16

宿題を平日に済ませておけば済む話でしょ？

トピ内ID：1831585428

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以前のトピですが

⚡

lanlan

2011年07月26日 16:55

中卒夫婦が子供を大学に進学させられるか？という良トピがありました。良トピというのは、レスのほとんどが善意と応援に満ちていたから。（検索してみてください）その際の多かったアドバイスが、勉強を教えるより勉強習慣をつけよう。子供に勉強しろといいながら、その横で親がテレビというのはＮＧ行為であるということです。リビングで勉強はとても良いと思いますし、下の子供たちにも勉強には静かな環境という教えになるので、本人が大きくなったときにそういう習慣は財産になるでしょう。昭和から堅実なご家庭ではテレビは大人もあまり見ないし、子供も当然あまり執着しないものです。下の子供もテレビが見たいのだから見せてあげろ、などというのは子供の将来を損なう刹那的で近視眼的な考えなので、無視して良いでしょう。ご主人は大人なので、そんなに見たいのなら寝室で静かに見るくらいのことはさせて上げましょう。

トピ内ID：4362618392

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