主人の浮気。気持ちの立て直し方について。

レス32

（トピ主 14 ）

😢

むぎ

2011年07月18日 12:36

恋愛

主人(29)、私(28)、息子の3人家族です。
実は私の里帰り出産の間に主人が浮気をしておりました。

最初は浮気を認めず、好意を持たれているとだけ話していましたが、私が不安ならその人とは連絡を取らない、連絡先も消すと言うので、目の前で今後は連絡できない旨の電話をしてほしいと伝えました。
渋々ではあったものの電話をし、嫌な女とは思いましたがハンズフリーにさせ、相手の動向を確認しました。
その電話の中で関係を持っていたことも発覚し、目の前は真っ暗でした。ないことはない、と思いつつ、あったとわかると真っ暗なんて、私もバカですよね。
相手は電話では納得できないと会うことを要求。主人はけじめをつけると私と息子を連れ相手宅に行きました。
駐車場で話し、私は息子と車で待っていたのですが、気分が悪くなり過呼吸で倒れてしまいました。
それでも私は相手に何か言わないとと思い最後に「とらないでほしい、家族を壊さないでほしい」としびれる口で必死に訴えました。
過呼吸で苦しみながら「私は何をしてるんだろう」と情けなく、そんなセリフを言っている自分がなんて低レベルなんだとさらに苦しくなりました。

わが子を見ていると「私ががんばっていたのは何だったんだろう」とかわいいはずなのに苦しくてたまりません。
主人はただただ欲求を満たしたかっただけで、その人に気持ちは全くないし、私と一緒にいたいと泣きながら謝罪しました。
裏切られても私もやはり主人が大きな存在で、別れることはできません。信じることは到底できないのですが、でもがんばろうと思っています。
それなのに、寝つきは悪く、どうにか寝ても夢にうなされ目が覚めて過呼吸になることもしばしば。
息子は何も悪くないのに、苦しくなるなんてひどい母親だと思います。

どうすれば気持ちを立て直せますか？
私、前みたいに笑えますか？

トピ内ID：1909628321

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

夫が妻子を支えているという自覚がなければ難しい。

2011年07月18日 19:32

男性の浮気のほとんどがばれた自分を反省して、演技するのですよ。あなたが苦しんでも、家庭維持できれば許してもらったと忘れますが、妻は精神的に病んだまま長いこと心の傷を引きずります。相手の女性にきっちり慰謝料請求して、夫にもけじめをつけて貰いましょう。そうしなければ納得がいかないと粘って、夫にも罪の意識を持たせましょう。残念ながら、今後もご主人の言動行動に繊細になり過呼吸は収まらないでしょう。このトピのレスも含め夫に読んでもらい、家庭を顧みる努力をしてもらいましょう。ご主人は独身気分で、まだ妻以外にも遊んでいたかったのでしょうね。男の本能むき出し、自分の都合のよいように暮らしていくのではなく、誰か(妻であるあなたも含め）がご主人に家庭人としての在り方を指導していかなければ、妻子を振り向くのは難しいでしょう。父親になった自覚のない男性に家庭内のあれこれしてほしいこと、妻の要望も聞き入れて気を回してもらい、常に寄り添ってもらいましょう。女性を舐めたご主人ですね。誰かにきちんと戒めて貰わないとね。夫管理を怠りませんように。

トピ内ID：1142314625

...本文を表示

旦那さんが悪いと思います

ローズマリー

2011年07月18日 21:15

旦那さんを悪く思わないから苦しいのです。欲求をはたすだけなら、奥さんで十分です。言い訳に男のずるさが見えます。言い訳する男は信用できない。違う人と浮気しますよ。見る目がなかったと反省して離婚して綺麗さっぱりした方が良い。浮気くらい大目にみれるくらいなら、良さそうですが。相手の女性ばかり疑っている間に違う女性と浮気するかもしれません。

トピ内ID：2287993004

...本文を表示

辛いですね…

🐷

まるちゃん

2011年07月19日 13:01

同じような事経験あります…辛いと思います。眠れない寝ても夢にうなされたり目がさめてしまう… 大事な事は育児頑張らなきゃいけない時なんですよね？精神的に落ち着いて幸せな家庭の奥さんに戻りたいですよね？心療内科に行ってカウンセリングの治療をしてもらうといいと思います。胸の中にある辛い事カウンセラーに聞いてもらい気持ちを整理して自分をらくにしてあげましょう…心が風邪をひくと時間はかかりますがあわてずに…

トピ内ID：1010036560

...本文を表示

お身体をお大切に

💡

アンプラグド

2011年07月19日 13:01

ズタズタになってしまった心中お察しします。この暑さの中、ちゃんと食べていらっしゃいますか？心配です。「私、前みたいに笑えますか？」という問いかけがあまりに胸にせまったので、自分の経験から申し上げますね。夫婦関係は、悲しいですが、恐らく完全には元には戻れません。あなたは夫がしたことを忘れようと必死で努力されることと思いますし、表向きには幸せそうな家庭を取り戻すことはできるでしょう。でもこの先何年も、疑心暗鬼とフラッシュバックにさいなまれることになると思います。心の底から笑える生活は、信頼できない夫といる以上は望めないのではないでしょうか。今のあなたは、深い心の傷を負った人なのです。傷の痛みに泣き叫び、もがき苦しんでいる状態なのです。眠れず、うなされ、過呼吸になるのは、心が血を流しているのだから当然です。だから、どうかご自分を責めないで下さい。あなたは絶対に、ひどい母親などではありません。お子さんのためにも、心の底から笑う、幸せなお母さんになってほしいと思います。何がご自分にとって幸せな道かは、もう少し時間が経ったら模索して下さい。今はどうかお身体をお大切に。

トピ内ID：6110558057

...本文を表示

慰める事しか出来ないですが、、。

🐶

ごんた

2011年07月19日 13:01

ホント嫌な女ですよね。既婚男性に手を出す女性は。私も２年経ちましたが、傷はなかなか癒えていません。そのうち息子の方がかわいくなります。だからその息子さんと貴女を養うパパを上手にあしらいましょうね。今は悲しみと怒りがごちゃまぜだと思いますが、時間と共に落ち着いてはきますから、夫は表面上はぜひ立ててあげて下さい。夫より息子の方がぜんぜんかわいいです。しばらくは大変ですけど、息子は若いので、どんどんイケメンになってきて楽しいよ。（お嫁さんがきたらあっさり譲りますけどね）夫婦は恋人ではないので、恋心がなくなるような事をした夫が悪いのですが、だんなさんモテるのかもしれませんね。でもね、その女性と一緒になろうとは思っていない事がほとんどです。そういう事する女性って、ホステス的な要素があるみたいで、普通の女性では言わない浮いた言葉を平気で発する事が出来るんですよ。夫の事はスーパー長男と思っておだてて暮らしたらよいです。後は、夫が裏切ったのだから、心の浮気はありだと思います。（行動に移すのではなく妄想程度がよいです。）

トピ内ID：9298590262

...本文を表示

大丈夫、きっと幸せになれます

🐶

まぎこ

2011年07月19日 13:01

男性と女性はびっくりするぐらい心理も体の構造も違います。里帰り出産、女性は出産で頭がいっぱいですけど、男性は奥様がいない寂しさと、奥様が子供のことで頭がいっぱいで実はすごく寂しいんです。子供ができるまでは自分が奥様のスポットライト独り占めだったのに、、、と。だからって浮気は絶対駄目です。でも、男は魔が差すことがあるんです。旦那様は、浮気相手なんて実は全然好きじゃないと思います。まずは、奥様が傷を癒して、許せば、それで問題解決です。がんばって。きっと大丈夫だよ。

トピ内ID：3101675982

...本文を表示

トピ主です

😢

むぎトピ主

2011年07月19日 15:43

早速お返事いただきありがとうございます。＞enさんばれた自分を反省して演技…ですか。主人はお付き合いをしているときにもあやしいことがありましたが、何もないと言い切り、反省の演技はありませんでした。正直、今回の反応はこれまでの主人からは考えられないものだったので、演技とは思えない、というか思いたくないです。慰謝料に関しては、主人も悪いところがあるし、もう関わりたくないので考えていません。お金をもらって気分が晴れるわけでもなく、逆にそうした自分が嫌になりそうな気がしてなりません。主人に父親としての自覚が足りなかったことは事実だと思います。しかし、息子をかわいがる姿は嘘ではないと思います。積極的に育児をしてくれますし、私のフォローもしてくれます。ただただ、その浮気一点だけなのです。夫管理をしていたつもりですが、里帰り中という遠距離では管理不行届きだったと自分を責めてしまいます。主人が父親として、夫としての自覚がもっと大きくなれば私の気持ちも立て直せるのでしょうか。

トピ内ID：1909628321

...本文を表示

トピ主です

😢

むぎトピ主

2011年07月19日 15:21

＞ローズマリーさん本当にその通りだと思います。主人を恨み、怒りをぶつけられたらどんなに楽になるだろうと…。しかし、それができないから苦しいのです。そんな状態で離婚できますか？浮気は立派な理由になるとは思いますが、離婚をしたからといって今回のこの事実は消えることもなく、一生背負っていかなければならなず、離婚が正しい選択なのか…と思ってしまいます。離婚すればきれいさっぱりできるんでしょうか？反省するのは私なのでしょうか？欲求を満たすためだけなら風俗にでも行ってくれたらよかったと思ってしまいます。本当は風俗に行くのもすごく嫌なんですが、素人より玄人の方が…と。里帰り中で移動に半日かかるような距離では欲求は満たせないし、実家から戻ってからも私の体調が本調子ではなかったので、私ではどうしても満たせなかったんだと思います。

トピ内ID：1909628321

...本文を表示

トピ主です

😢

むぎトピ主

2011年07月19日 18:03

＞まるちゃんさんそうなんです。精神的に落ち着いて、幸せな家庭の奥さんになりたいんです。カウンセリングを受ければ私の気持ちは少しは楽になりますか？解決への道が開けるでしょうか… ＞アンプラグドさんちゃんと食べられず、熱を出しました… 授乳中の身、薬も飲めずさらに辛い思いをしました。私が主人を信頼できれば心の底から笑えるようになりますか？私のがんばり次第で変わってきますか？疑心暗鬼、フラッシュバック… 今も私を襲ってきています。ひどい母親じゃないと言ってもらえただけでも救われた気分です。息子が笑うと、かわいさと苦しさがこみ上げます。息子のことは私が守ると決めたのに、苦しくていなくなってしまいたくもなります。

トピ内ID：1909628321

...本文を表示

トピ主です

😢

むぎトピ主

2011年07月19日 18:03

＞ごんたさん 2年経っても傷は癒えてないんですね。主人は本文にも書いた通り、浮気相手と一緒になろうとは全く思ってないようです。ただただ欲求を満たすためだったと。そして、男前ではないのになぜかもてます…。息子にだけ気持ちがむけば幾分楽になれるのかもしれませんね。でも、主人のことをおだてて上手にあしらって…ってできるでしょうか？なんだか空しいような気がしますが、割り切ってしまえば簡単なことなのでしょうか？＞まぎこさん心も体も構造が違う…んですよね。だから気持ちがなくてもできるってことなんですよね。好きじゃないからいいやって割り切れない私は器が小さいのでしょうか？傷を癒して許す… どんな方法があるでしょう？この傷が癒え、主人を許しまた笑えるのであれば、どんな方法でも挑戦していきたいと思うのですが。今の私にはそれがさっぱりわからないのです。

トピ内ID：1909628321

...本文を表示

まだまだつらい時

☀

mimi

2011年07月26日 12:59

なんだかトピ主さんが痛々しくて、レスしてしまいました。ご主人の浮気がわかって、まだそれほど時が経っていないのでしょうか？私も主人の浮気が発覚して半年間は、自分を裏切った主人を責め、妻だけで満足させてあげられなかった自分を責め、一日中ずっとそればかり考える毎日でした。ですが、一年たった頃には一日に一回思い出して泣くぐらいになり、二年たった頃には二、三日に一回思い出しては苦しくなるぐらいになりました。３年たった今も、つらい気持ちになることはあるし、主人のことは許せないし信用できないし、好きって想いもなくなったし、心から笑うこともありません。でも毎日生きてれば、楽しいこともあるし、笑っちゃうこともある。今では、つらい気持ちばかりでは人生つまらないなあとも思えるようになりました。主人のことをもう一度好きになれたらいいなとも。傷の癒し方なんてわかりませんが、傷が治るまでには時間がかかると思います。無理に、気持ちを立て直そう、ご主人を許そうとしなくてもいいんじゃないかな。

トピ内ID：6889938542

...本文を表示

若いから、幾らでもやり直せる。

😠

タマネギ

2011年07月26日 16:55

トピ主さん、信頼できない夫と一生暮らしていくんですか？トピ主さんの健康のためにも、そんな人間、捨てましょ。浮気しない男は幾らでもいます。ましてや妻の出産中になんて、『寂しい』なんて言い訳、論外です。あなたを悲しませないパートナーは必ず見つかります！若いうちにやり直しましょ。後になればなるほど引き返せなくなりますよ。

トピ内ID：0143861468

...本文を表示

どうなんだろう…

lisa

2011年07月27日 11:54

いつも思うのは、「自立できない依存的な妻が、夫の浮気ごときにガタガタする」という印象なのですよね。専業だからというのは言い訳です。自分自身に自信があれば、またどう生きるかビジョンがあってその隣に今の夫が相応しいと思っているならブレない筈です。浮気をされて小町にトピ立てて、反対意見をレスされると切れる妻って、なんて哀れだと思います。精神的に自信がないなら、今迄の生き方に問題があったという証拠。今からなら経済的に自立して自分の思い通りに業務が進む立場になれば違います。 1年後、5年後を目標にしてビジョンを立てれば不可能じゃないです。そういう自分の脳で先ずは考えるしかないです。人に聞いても答えはありません。そういうものですよ、人生って。

トピ内ID：4026226925

...本文を表示

トピ主です

😢

むぎトピ主

2011年07月27日 17:12

時間がたっているのに、お返事いただけてありがたく存じます。＞mimiさんまだ1ヶ月ほどです。 mimiさんのおっしゃるように、満足させてあげられなかった自分を責めてしまいます。 3年経っても心から笑えることはないんですね… でも少しだけ前向きに、そしてご主人のことをもう一度好きになれたらと思われているというのは励みになります。やはり「時間が解決してくれる」と言われるように、ただ時が経つのに流されるしかないのかもしれませんね。無理はいけないと思いつつも、無理をしてしまっているのが現状です。＞タマネギさん信頼できないのは事実です。でも、「この人と一生一緒にがんばっていくんだ」と決め、結婚したのは自分です。ダメだから「はい、離婚」というほど簡単な気持ちで一緒になったわけではないと思うんです。やり直すなら早いうちがいいとおっしゃるのは確かにそうかもしれません。ただ、離婚に踏み切るほど気持ちは冷めておらず、好きだからこそ苦しいのだと思います。すみません、別れたくはありません…。

トピ内ID：1909628321

...本文を表示

トピ主です

😢

むぎトピ主

2011年07月27日 18:01

＞lisaさんごめんなさい。私は反対意見のレスにキレておりますでしょうか？確かに私は自立できていないのかもしれません。それはlisaさんのおっしゃるように専業という面も含めてです。これまでの人生の中でいろんな経験をし、人としてまだまだ未熟者だということも認識しております。そんな人間は浮気をされて当然ということでしょうか？こういうことを聞くとキレているとおっしゃいますか？すみません、別にキレているつもりはさらさらなく、ただただ疑問なのです。精神的に未熟な人間は、自分に自信のない人間は自分の感情を押し殺し、自立して、明確なビジョンを持っている人を見習っていけばいいということでしょうか…。自分に自信がなかったり迷いがあったりするから、このようなたくさんの方の意見を聞ける場を活用しているのだと思います。なんて言っている私は人生をわかっていないとおっしゃるのかもしれませんね。すみません、別につっかかってるわけじゃないんです。ただただ、本当に疑問なだけです。お返事いただいて、つっかかっていくほど気力はありません…

トピ内ID：1909628321

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

大丈夫。

🐤

とり

2011年07月28日 18:52

私はトピ主さんがキレたとは思いませんが、 lisaさんの言いたいことはわかります。浮気をされて当然だなんて、書いてらっしゃらないですよ。私はlisaさんが「自分というものを持って」と言いたいのではと思いました。御主人に浮気をされたトピは多数あります。それに対して「離婚だ、慰謝料だ」と煽るようなレスがつくのも最近の小町の特徴だと思いますが、現実問題、簡単にすぐそんなことできますかね？他人事だからそう安易にたきつけるわけで、実際自分の身にふりかかると、即座にそんな行動をとれるでしょうか。ましてずっと専業主婦だったり、年齢もネックになると行動すら起こせない。起こす気力もわかなくなり結果、自分に言い訳ばかりになる。自立するということは、自分に自信がつくということでもあると思います。当面は慣れない子育てに余裕も時間もないでしょう。ただこの先数年を見据えて、目的を持つことはできる。いつか笑えるだろうかじゃなく、笑ってやるんです。それくらいの意気込みをもちましょうよ。もっと自分に自信をもって、お母さん。

トピ内ID：1739046895

...本文を表示

心中お察しします

☁

テノ

2011年07月28日 20:38

私は子供がまだ小さい頃に主人に浮気をされて、離婚しました。もう１７年ほど昔の話になります。当時はひどい喧嘩もして、逆ギレされて叩かれたりで泣いてばかりでした。結局、浮気相手の女性とも別れてくれませんでした。自分の主人のことを思い出すと、トピ主様のご主人はちゃんと主様への愛情が残ってらっしゃると感じます。とは言え、苦しい気持ちはお察しします。今は赤ちゃんのことだけを考えて過ごされてはいかがでしょうか。私は離婚してしまいましたが、子供を産んだことは本当によかったと思っていますし、傷もいつかは癒えます。ご自身の健康を一番に大事にして、気分転換に本でも読まれることをお勧めします。

トピ内ID：7438681100

...本文を表示

トピ主です

😢

むぎトピ主

2011年07月29日 22:08

お返事ありがとうございます。＞とりさん「自分というものを持て」ということだったんですか…。おっしゃるように「離婚だ、慰謝料だ」というレスは多いと思います。そしてそのような行動に踏み込めないのもおっしゃる通りだと思います。私も「離婚」「慰謝料」についは考えられません。そのことが言い訳になるのでしょうか…ね。自分に自信を持つというのは、何年も自分に言い聞かせてきている目標でもあります。しかし、自信を持つということはそう簡単なことではありませんね。でも、笑ってやるという意気込みが大事ということですね？そういった意気込みが自信につながっていくということかと受け取りました。＞テノさんテノさんは離婚されたんですね。私の主人は、逆ギレといったことは全くなく、一応反省してくれているようです。これが私への愛情が残っているということならば、正直嬉しいなと思います。でも、苦しいことには変わりないのですが…。気分転換をしつつ、息子とがんばりたいと思います。表情が豊かになってきた息子を見ていると、がんばらなければと思います。

トピ内ID：1909628321

...本文を表示

横レス

2011年07月30日 12:00

lisa様 >いつも思うのは、「自立できない依存的な妻が、夫の浮気ごときにガタガタする」 >という印象なのですよね。あなたの印象はあなたの自由ですが、私には「相手を人生の伴侶として信頼していた人間が、相手に裏切られて動揺している」という印象です。人間は信頼があれば嬉しいし、そうでなければ悲しいのが自然です。赤ちゃんでさえ、笑顔には笑顔を返しますし、笑顔を返してもらえないと泣き出してしまいます。 >自分自身に自信があれば、またどう生きるかビジョンがあってその隣に今の夫が >相応しいと思っているならブレない筈です。一意見として、もっともです。「そうありたい」と願っている人もたくさんいるでしょう。しかし、ブレないはず、なら、ブレないのかな?別にブレでもいいんじゃないの? 「人生って、そういうもの」と、あなたは言い切っていますが、正確に言うと「あなたは人生をそう考えており、そうありたいと努力している」とこの場で述べているだけのこと。トピ主さんの悲しみ、葛藤はトピ主さんだけのもの。どうぞ、ご自愛ください。答えをすぐに出さなくても良いことは、先延ばしが有効かも。

トピ内ID：4028791852

...本文を表示

大丈夫ですよ

ひかる

2011年07月30日 12:59

同じような経験があります。夫の態度も似ています。トピ主様夫婦はきっと大丈夫です。旦那さんの反省している様子がない態度ですが、女性には理解が難しいことですが旦那さんの中ではもう既に終わっているからだと思います。女としては反省した態度を見せてほしいところですが、既に終わっていることが反省でそれ以上することはないと考えるようです。そして何度も何度も思い出して苦しいと思います。私はある時、何度も思い出して嫌な思いをする自分に嫌気がさして、もう思い出すのはやめようと思い立ちました。トピ主様にもいつか、そう思える日が来ると思います。それか、ふっと思い出してそういえばしばらく思い出していなかったなと思える日かもしれません。浮気されたのに相手の女性に「家庭を壊さないで」と訴えて、慰謝料を請求されないようなトピ主様のような奥さんを旦那さんが大切に思わないわけがないと思います。大丈夫です。きっと笑える日が来ます。

トピ内ID：3536304152

...本文を表示

トピ主です

😢

むぎトピ主

2011年07月30日 18:06

お返事ありがとうございます。＞横レスさんなんだかすごく私の気持ちを代弁してくださっているかのようです。信頼していた人に裏切られて動揺している、まさにその通りです。答えをすぐに出さなくてもいいことは先延ばし… そうですね、焦っても何もいいことにはならないのかもしれませんね。＞ひかるさん旦那に反省の態度がないわけではありません。少しずつですが、努力をしてくれているというのも伝わってきています。でももっとがんばれない？と思ってしまうこともあるのですが、そこが1ひかるさんのおっしゃるように終わったことなんでしょうね。私ももう考えても仕方がないと自分に言い聞かせるようにしています。そしてひかるさんのように「そういえば…」と思える日が来ればいいなと思っています。少しでも笑える日が来るように…

トピ内ID：1909628321

...本文を表示

大丈夫、大丈夫

🐱

はのん

2011年07月30日 18:06

私も夫の不倫に苦しんだ経験があります。苦しいのは、夫を愛しているから、ということもあるかもしれませんが、「裏切られた」思いが自分の人格もこれまでの夫婦の歴史も子供達との生活も、何もかもを全否定されたような苦しみなのかもしれないと私自身は感じています。「自分に自信を」持っていても、それを全否定され、自尊心も何もかも粉々に打ち砕かれるんです、配偶者の不貞はそうした意味を持つのではないかと…

トピ内ID：0422490534

...本文を表示

トピ主です。その後の話1

☁

むぎトピ主

2011年07月30日 19:13

レスをいただき、本当にありがたく存じます。本文を投稿させていただいてからの状況をかかせて下さい。あれから主人は主人なりに努力をしてくれています。仕事に行っていても時間を見つけてはメールをくれるようになったり、残業になりそうな時には定時の時間に電話をくれたり。帰るときには会社の電話から連絡をくれます（電話代云々につきましてはすみません、大目に見てください…）。これまで残業だらけの毎日だったのですが、なぜかほぼほぼ定時にあがってきます。これまではなんだったの？と正直思いますが、過去のことよりも今がんばってくれている主人をきちんと見ようと自分に言い聞かせています。しかし、主人が仕事に行くと思うと前夜は眠ることができず、涙があふれ過呼吸になり主人を困らせることもしばしば。過呼吸にならない時には、隣でいびきをかいて寝ている主人の姿にいら立ち同じベッドにいることが辛く、リビングのソファーで眠れぬまま朝を迎えるような日々でした。主人が休みとなると、その前日は安心からか眠ることもでき、休日の夕方くらいまでは少し穏やかな気持ちで過ごすこともできました。

トピ内ID：1909628321

...本文を表示

トピ主です。その後の話2

☁

むぎトピ主

2011年07月30日 19:13

＜続きです＞しかし、出勤すると思うと同じ事の繰り返し。体調を崩し、熱も何度も出ました。このままではダメだとわかってはいるものの、どうしても自分をコントロールできなかったのです。私の母親に話しても心配させるだけだとわかってはいたのですが、先日積もり積もった感情を抑えきれずに話してしまいました。母は「世間ではよく聞く話。でもむぎに降りかかってくるなんて」とショックを受けていましたが、続いて出てきた言葉は「そこに子どもができてるわけでもないし、気持ちがいってるわけでもない。ばれてもつづけてるわけでもないんだし、忘れなさい。絶対に忘れなさい。　ねちねち言ったっていい事には絶対にならない。これ以上言ったら、めんどくさくなって、本当にどっかにいっちゃうよ。　忘れなさい。男って生き物はバカでしょうがないって思うしかない。　父親のいない子にしちゃダメ」というのもでした。さらに、なんでもない通常の態度をとることほど怖いものはない、たまにチクッと釘をさす程度で十分だと。帰っておいでとは言わずに、忘れなさいと何度も言う母に女の強さを見せられた気がしました。

トピ内ID：1909628321

...本文を表示

トピ主です。その後の話3

☁

むぎトピ主

2011年07月30日 19:13

＜続きです＞正直そんな簡単に忘れられる話ではありませんが、母の言うように無理にでも忘れないと、というか忘れたふりをしなければならないのなと思うようになりました。欲求を満たすだけの遊びだったはずが、本気になられてしまっては元も子もないですよね。主人が私と息子にしたことは到底許し難い行為ですし忘れられません。でも過去のことをねちねち言ってみても、もうどうにもならないし、マイナスからのリスタートは相当の努力が必要かと思いますが、別れることは考えられないのであれば、その努力をするしかないのではないかと思えるようになりました。まだまだフラッシュバックでよみがえるし、息子の顔を見ればかわいさと苦しさがこみ上げるし、泣けてくることもしょっちゅうです。でも、それを主人に見せないように強い女にならなければと思う次第です。主人が「こんないい嫁なのに、バカなことをした。大事にしないといけない」と思ってくれるくらいにいい妻、そしていい母になりたいと思います。 …なんて理想論ですが、少し先の未来に、今よりも笑っている自分がいると信じてがんばります。

トピ内ID：1909628321

...本文を表示

今回は横レスではないです

横レス

2011年07月31日 13:15

旦那さんのために、旦那さんに好きになってもらえるようによい嫁になるのは、結構きついかも。評価基準が、旦那さんの言動になるから。自分の期待通りに旦那さんが暖かい言葉や態度を示してくれないと不安な気持ちになって、本当は責めたくないのに責めたり、につながりそうだから。あなたは別に生まれ落ちたその日から結婚していた訳ではないのであって結婚するまでは、あなただけの友人がいてあなただけの世界があったんだから。評価基準を「旦那さんによい嫁と思ってもらうこと」とするよりも「私が居心地良くすること」に切り替えた方が楽かもしれない。また、「私の幸せには、旦那さんが必要不可欠」と、旦那さんに口頭で告げるのはかまわないけれども、心の底からそう思い込むと、自分を追い込んでしまうかもよ。そして、この件を忘れられれば楽だけど、忘れられないから悪い訳ではないし強くなれれば楽だけど、強くないからって悪いわけでもない。できれば、よく寝て、よく食べてね。ご自愛くださいませ。

トピ内ID：4028791852

...本文を表示

お母様の言う通りだと思います。

⚡

ごんた

2011年07月31日 16:47

むぎさんの症状は、私と似ています。私の方は、２年たったので、少し落ち着いております。発覚当初は、夫の逆ギレがひどく、DVもありましたし、毎日その事を考えない日はないです。でも、怒っても弱い夫は、逆切れしか出来ないのです。土下座しても、あ～ばからしいとか言うので、もう、こんな、男最低と内心思うようになったら、むこうから心配になって下でに出ました。フラッシュバックは今後も続きますが、ちょっとした気分転換は、すぐにとって、夫にはネチネチしすぎても、あまり意味がないみたいです。不倫女性は、開始時には、その気にさせる、賛美のメールの嵐でしたからね、、。既婚男性ってある程度出世してるし、お金ももってるし、落ち着いてるしで、イケメンだとそれなりにもてて、女性からやってくると思います。私の気分転換は、美味しいものをこっそりたべ、こっそり贅沢し、TVのイケメンをちょっと素敵と思い、小町なんかを眺める程度ですが、そんな事でも、しないよりはマシです。こちらが悟り始めると、心配になってむこうからやってくる事もありますよ。

トピ内ID：9298590262

...本文を表示

トピ主です

☁

むぎトピ主

2011年08月01日 12:07

お返事ありがとうございます。＞はのんさんそうですね、全否定された苦しみ…なのかもしれません。裏切られた気持ちももちろん、否定されるということは本当にツライですよね。自分に自信があればなおさら否定されるとツライのかも？いや、否定されても尚「自分」を持っていれば大丈夫なのでしょうか。私は自分に自信がないのでわかりませんが… ＞横レスさんなるほど…と思いながら読ませていただきました。結局私は、自分の感情よりも相手の感情を重視してしまいがちなようです。例え自分が苦しくても、事がうまく進むならば自分の感情は二の次という生き方をしてきました。というか、育ってきた環境でそうするのが自分の役回りと思ってきました。だから今回もそのような発想になってしまったのかもしれません。相手に変化を求めるならば、まず自分が変わらなければならないと…そんな思いからの発想でした。やはりそれではきつくなってきてしまうのでしょうか。忘れなくても、強くなれなくても悪くないと言っていただけて、本当に嬉しく思います。

トピ内ID：1909628321

...本文を表示

トピ主です

☁

むぎトピ主

2011年08月01日 19:27

＞ごんたさん二度目のレス、ありがとうございます。ごんたさんのご主人は逆ギレ、DVもあったのですね。うちは幸いそのようなことはなく、必死に謝ってくれました。ただ、ひとつ抵抗しているのは、主人の同僚の連絡先を教えてほしいということについてです。同僚に浮気の事実を知られるのが嫌だからといって、頑なに拒否しています。というか、教えると口では言うのものの、実際には教えてくれない状況なのです…。出世はある程度していると思います。お金もそれなりに… でもイケメンではありません、絶対に。ただ口がうまく女性がその気になりやすいんです。私もその手にひっかかったひとりなのでしょうね。おいしいものを食べ、贅沢をする。私は最近のイケメンさんたちには全く興味もないのですが、息子というイケメンに癒してもらうのがいいかもしれませんね。まだまだ悟りの境地には程遠いかもしれませんが、思い出さないようにがんばるしかありませんね。心配して主人からやってくるのを待ちたいと思います。

トピ内ID：1909628321

...本文を表示

笑えます

🐤

経験済み

2011年08月16日 10:54

ダンナさんの浮気ごときで何で取り乱したんだろう？と思うぐらい楽しいことがあります。あなた自身が魅力的であり続けようと思うなら。そして、ダンナさんの浮気なんかで取り乱していた自分が恥ずかしいと思うぐらい悲しくてつらい出来事もやってきます。それが人生ってもんです。

トピ内ID：4933295371

...本文を表示