彼を追いつめてしまう自分を更正したい

レス23

（トピ主 6 ）

梅子

2011年07月18日 13:25

恋愛

初めまして。27歳独身女の梅子と申します。
親しい友人にも相談できないので、こちらで皆様のご意見と叱責をいただきたいと思い、初めてトピ立てさせていただきます。
1つ上の彼氏とは職場恋愛で、付き合って2年半です。半年前から彼の部署が変わり、とても忙しくなりました。そこから私たちの関係も変わりました。
彼は忙しさのあまり精神的に参ってしまい、私のことまで考える余裕がなくなったそうです。（彼はメンタルがちょっと弱い方だと思います）
普段は優しく、ユーモア溢れる人で、職場の人からの人望も厚く、仲良しなときは一緒にいて本当に楽しい彼です。外見も良くかなりもててきたそうです。
ですがお互い幼く、頑固で、言い争ったら収まらないタチで、今までも沢山喧嘩をして小さな別れも沢山してきました。ですが結局は仲直りをし、根本は仲良しでした。
ですがこの半年はこれまでと様子が違い、彼の中で私の存在がかなり重たいようです。
ここからは私の駄目なところで、是非皆様からお叱りと、今後どういう行動を私がとったらいいかのアドバイスを頂きたいと思っております。
わたしは昔から彼氏に依存するところがあり、かなり粘着性です。自己中でもあります。
最近は特に彼に相手にされず、もう放っておいてほしいとよく言われます。（正直今も距離を置いている状況です。）
私も彼の忙しさ、状況を理解して、放っておいてあげたい、というのが理想なのですが、どうしてもそれができません。
いつも彼を追いつめてしまいます。（喧嘩になったときメール＆電話攻撃。引き止めてほしい、気にかけてほしいあまり、別れる！と喚いたり等）
自分でも精神的におかしいのかと思うくらい、だめだとわかっているのに彼をとことん追いつめてしまいます。
そしてこれは私の言い訳と自分勝手な気持ちですが、そんな私を結局彼は許してくれるのです。

すみません、続きます。

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続きです。

梅子トピ主

2011年07月18日 19:32

トピ主です。すみません続きますもういい加減彼を解放してあげよう！と決意して連絡を一切私から断ったことも何度もあります。ですが数日後必ず彼から連絡がきて「好きな気持ちは変わらない」と言われるのです。きっと私も許させるとわかって、甘えているのもあると思います。ですが私も好きだと言われると、嬉しい→戻れると期待→また放っとかれる→怒って追いつめる。の繰り返しなのです。いっそのことすっぱり振られてしまいたいと思うこともあるのです。だからと言って彼を追いつめていいわけはありませんが。でも結局彼は私を許し、別れようとはしないのです。ですが別れはしませんが、元通り仲良く付き合うことはせず、今は距離を置くという中途半端な状態です。私は年齢という焦りがあり、自分の思い通りにならない彼にイライラしているのだと思います。本来は2年半付き合ってそろそろ結婚しても良い時期なのに、それどころか距離を置いているという中途半端な状況で、それに焦っているのだと思います。ですがやはりいくら悩んでも彼が大好きなので、一番の理想は、彼との関係を修復し、何年後でもいいから結婚することです。続きます。

トピ内ID：2531366311

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続き最後です。

梅子トピ主

2011年07月18日 19:32

トピ主です。続きます。今まで逃げの気持ちもあり、破滅的な行動もとってしまったのですが、彼と本気で修復する方向で考えていきたいと思っています。何故私が彼を追いつめるのかと言うと ○本当に私が好きなら、仕事が大変でも放っておくことなんてしないはず ○2年半付き合って、彼女も年をとっているのだから、結婚も真剣に考えてくれてもいいはずなどという自分勝手な気持ちもあるからなのだと思います。こんな私の変な考えにお叱りをください！自分が悪いと思わないから同じことを繰り返すのだと思うので、みなさんからのお叱りで目を覚まして自分を更正したいです。もういい加減彼もわたしに愛想を付かしてもおかしくないと思います。ですがまだ好きだと言ってくれている今ならまだ間に合う気がするので。完全に手遅れにならない内に、頑張ります！変な質問でごめんなさい。もちろん別れるという方向のご意見でも良いです。冷静な判断ができない私に、客観的なご意見を是非宜しくお願いします。長くなりすみません。最後まで読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID：2531366311

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そもそも合わないような気がします。

エメラルド

2011年07月18日 21:15

彼が今大変な時期ってわかっているのに、自分の気持ち優先で追い詰める、喧嘩の繰り返しって、そもそも相性が悪いんだと思います。このまま付き合っても、二人とも幸せにはなれないような気がします。相性がいいって事は、しょっちゅう喧嘩しませんよ。全くしないとはいいませんが。

トピ内ID：4976251898

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”メンタルが弱い”の彼と、”依存、粘着、自己中”の彼女？

🐱

apple town

2011年07月18日 21:15

人生の楽しいときは、うまくいっても、苦しいときには、おぼれそうな相手を見ているのが不安だから、と、相手の足をさらに引っ張り、本当におぼれさせることになりかねないかも。。？そりゃ、足を離せと、けりつけたくなりますよ。。もっと頼りがいのある男性を探す。。。とか　（頼りがいのあるいい男が甘えん坊の自己中女を相手にしてくれるかどうか知りませんが。。。）その性格を完全改造するか。。彼氏に迷惑だといわれないで、わたしの不安を解消してもらう方法は？？なんて、思っている間は、救われませんよ。自分を幸せにできない人は、恋人という他人と一緒になっても幸せになれません。

トピ内ID：1917264984

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最終的には選ばれない女、ですよ、今のままでは

🐤

自立して！！

2011年07月18日 21:15

続き前に失礼します。すごく勿体ない女性だなと思いました。せっかく素敵な彼ができたとしても、最後に選ばれないですもの。その性分では。問題点は、トピ主さんが彼に依存するところですよね。自分でもわかっていらっしゃいますよね。＞最近は特に彼に相手にされず、もう放っておいてほしいとよく言われます私は既婚女性ですが、今までの恋愛経験から考えると、彼から「放っておいてほしい」と言われたら、別れが近いと思います。そのセリフが出るのは、よっぽどですよ。トピ主さんは重たすぎるのです。構ってちゃんは、嫌われます。最終的に、選ばれない女性の典型ですよ。女性は恋愛が一番になりやすいけど、男性は恋愛も大事だけど仕事も同じくらい大事。年齢が高くなるにつれ、仕事の責任もでてきて、ストレスも多くなります。「彼女を愛しているけど、恋愛オンリィにはなれない」のです。彼に依存すればするほど、自らの恋や幸せを壊しているのです。わざわざ自分からぶっ壊す必要はありませんよ。彼を信じて、構ってちゃんを治しましょう。

トピ内ID：8249438302

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同じです

ぺいぺい

2011年07月18日 21:15

既婚者です。私も付き合い当時(いまだに？)主人に依存していますが… 結婚してから依存が軽くなったような気がします。主人ももてるので付き合い当時は｢捨てられたらどうしよう。他の女が…｣など不安でしたが、結婚した今は｢主人の１番｣なので気持ちが穏やかです。頑張って下さい☆

トピ内ID：3463936025

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モラハラです

チョコ

2011年07月18日 21:15

続かなくていいです。あなたのやってることは自己中心的極まりないモラハラです。万が一結婚などしようものなら、その傾向は更に強くなります。本当に彼氏のことが好きなら即刻別れて彼を自由にしてあげてください。

トピ内ID：5717154653

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私も似たような状況でした。

😨

yeun

2011年07月19日 10:55

こんにちは。私もトピ主さんのところと似ています。アドバイスでなくて申し訳ないのですが・・・。私も2年お付き合いした彼がいました。（同じ会社ではありません。）最初はずっと一緒にいられてよかったのですが、彼も仕事が忙しくなり、できもしない約束に私は何回かぶちぎれたこともあります。「守れない約束はするな。」って。そこから「できたら会おう。」「できたら食事しよう。」という、「可能であれば」の約束になってしまいました。そのうちだんだん疲れてきてしまい、相手を責めてしまいました。「本当は他に好きな子ができたんじゃないのか？」って。忙しさを理解できなかったんです。忙しさどころか、他に女が？って。「じゃあ、なんで私たち付き合っているの？」という疑問が次第に強くなり、私は苦しくなって別れを決めました。今思えばその時の自分は趣味がなかったんです。彼に依存してました。今は「おひとりさま」でも平気なくらい、のめりこめるものができました。今でも当時の彼を思い出しますが、あのままお付き合いを続けていたら厳しかったかもしれません。この先まだ問題は出てきます。トピ主さんは耐えられますか？

トピ内ID：6243117355

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復縁？本気ですか？

栗ご飯

2011年07月19日 13:59

読んでいるだけでも、あなたの状況、すごく重苦しくて、陰鬱なドロ沼に落っこちた気分になります。そんな関係、続けて何が楽しいのですか？多分、彼氏といてもケンカばかりで、お互いにイヤな顔ばかりでしょ？お互い、不幸にしてやろうと足を引っぱり合っているようにしか見えないです。思いやりの気持ちも無く、笑顔のない関係を続けたところで意味が無い…「幸せ」と「不幸」どっちを選ぶのですか？「幸せ」を選ぶなら、別れることです。もし、彼氏にヨリを戻す気があっても、自己中で依存症、粘着質なあなたでは、どのみち同じことの繰り返し。変わる気があるなら、さっさと変わって下さい。まだ若いんだし、そのジメジメしたループから、さっさと抜け出したほうがいいですよ。でないと、１０年なんて、あっという間に過ぎて、気付いたら「幸せ」は手元に無く、将来、後悔するでしょうから。

トピ内ID：3102059282

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苦しいですね。

2011年07月19日 15:05

ご自分で分かっているのに、そうできない、というのは。あなたは何度も彼への連絡を絶ち、そのたびに彼から連絡が入る、ということですが…。たぶん、あなたが彼からの打診に応じるのが早すぎるのだと思います。数日して、彼から連絡が入って、すぐに元に戻ってしまうのでしょうね。そうすると、彼は安心して、また元通りなんでしょうね。彼から離れる期間を、もっと長くしてみたらどうですか？彼から連絡が入っても、すぐに戻ったりせず、考えさせて欲しいと言って、放っておいたらどうですか？あなたのことを本当に思っているなら、あなたが連絡を無視しても、何ヶ月でも追ってくるでしょう。それがなければ、それまでです。あなたにふさわしい人は、実は、ほかにいるかもしれません。あなたが彼を解放するのではなくて、解放されるべきはあなたなのかもしれませんよ。

トピ内ID：8872473343

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暇なんじゃないでしょうか？

💡

I SPY!

2011年07月19日 15:05

主さんのようなタイプの人にありがちなのは、常に優先順位１位に彼が来る人で、家族、友人、趣味、一人で過ごす時間・・などを上手く使えず、使っているつもりでも常に頭の中では彼の事ばかりが気になり・・という感じではないかなぁと思いました。要は自律してないんですね。個という単位でしっかり立てない、時間を持て余す、集中、執着するのは彼の事だけ・・という感じで自分を中心にせず、彼を中心に日常生きてしまう。だから思い通りに行かない他者（彼）に苛々する。でも彼は彼を中心に日常生きていますからそれは当然であって、またそれが正しいと思いますよ。また社会人なら恋人優先だけでは難しい事もあるでしょう。失敗が許されない仕事もあるでしょう。そんな時に電話、メール攻撃は相当気分が萎えると同時に「この人で本当に大丈夫だろうか？」と私なら思います。主さんが一番望んでいる結婚が遠のくだけの話ではないでしょうか。とにかく自律が先です。彼に寄り掛かり続けるといつか彼も手を放す時が来ますよ。

トピ内ID：3538687639

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自分自身の問題

もろこし

2011年07月19日 15:05

自分自身の問題ですよね。誰かに寂しさや不安を解消してもらうのではなく、自分自身で乗り越えないといけないと思います。誰でもやってることです。一人で日々を過ごしていても不安にならないように、経済的自立をすること。そして、一人でヒマをしていると、かまってくれないと考えてしまうのですから、一人でもヒマな時間を過ごせるように、趣味をもったり、資格試験を受けてみたりと、充実した日々を過ごせば、不安も薄くなると思います。自分の思い通りの人生にならないからといって、他人である彼氏をそこまで追い詰める権利にはあなたにはないし、彼も望んでません。別に彼にもらってもらわなくても、次もあります。死ぬわけじゃあるまいしね。

トピ内ID：0577615201

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同じように追い詰めた経験あります

💡

おっち

2011年07月19日 15:05

私(20代後半)も付き合って2年半の同い年の彼氏がいます。ここ数ヶ月私がいろいろあって不安定になって、すっごい迷惑をかけました・・・距離を置くとか、別れるとか真剣に考えました。もちろん私の自己中な要望がきっかけではあるものの、なかなか分かってもらえないと不安になりますよね・・・苦笑ですが、最近はなんだか喧嘩するのがバカらしくなってきました(笑) そう思ったきっかけは特にないのですが、怒りを超えたら笑いがこみ上げてきたと言うかなんというか・・・一種の諦めですかね？今度何かあったら笑顔で彼の考えを聞ける気がします。私もまだまだ彼を振り回している身なのでたいしたアドバイスはできませんが・・・本当に関係を続けたいなら、「彼と別れる」という選択肢を捨てるといいかもです。抽象的でごめんなさい。勝手な想像ですが、放っておくなら別れる！ってどこかしら思っているのではないでしょうか。もしそうなら、その考えを捨てて、続けていく道にだけに注目して方法を考えれば何か答えが必要か見えてくるかも・・・です。お互い頑張りましょう

トピ内ID：7845896087

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そうですねぇ…

ミミン

2011年07月19日 18:03

愛はないけど情があるから別れられない、という状態なのかもしれませんね、彼は。トピ主さんは今、自分の要求を彼に押し付けるばかりだから駄目なんでしょう。結婚を考えて欲しいなら、相手を思い遣り、気遣いを見せる女性にならないと。もし彼が一人暮らしをしてるなら、会えない日にでも冷蔵庫に日持ちするオカズを入れておいてあげたり、掃除・洗濯しておいてあげてもいい。それが無理なら、机の上に「お疲れ様」と書いたメモとドリンクを一本置いておくだけでもいい。トピ主さん、彼がしてくれない事を考えるより、自分がしてあげられる事を考えましょうよ。激務で疲れている彼の為に、私は何をしてあげられるだろう。とね。時間を持て余しているのなら、料理の腕を磨くとか趣味に勤しむとか、彼を責める暇もないぐらい、何かしときましょう。自分磨きをする事は損ではないと思いますし。トピ主さん次第で二人の関係は変われると思います。会話が楽しくて一緒に居て癒される女性、を心掛けましょうよ。

トピ内ID：3574128245

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極端なことをしない

うーん

2011年07月19日 18:03

連絡を絶つ、というのもいきなりやられたら迷惑です。向こうはそんなあなたに応対する時間を割かなくてはいけなくなります。・メールは1日1通（返事は求めない、返事がなくても怒らない）・自分から「会いたい」「いつ会える？」と聞かない。・自分から電話はしない。・彼氏以外の趣味・興味を持つ（できれば外に出かけるもの）まずは3ヶ月、これを続けてみてはどうですか？メールも、返事を求めるものではなく、「おはよう、暑いから体調に気をつけてね」とか、相手が元気になりそうなものにする。 2日に1通でもいいくらいです。（写真つけるとか、相手の好みそうな情報を伝えるとか）疑問系にはしない。放置してもいい内容に限る。放置されても怒らない。もし会えることになったら、出かけたりせず、おうちで寝かせてあげる。マッサージしてあげるなど、相手の疲れを和らげることを最優先。「私が」会いたい。××したい。ではなく、「彼が」何をしたいか、どうしたら安らぐか。喜んでくれるか。をまず第一に考えることです。ほんとに好きなら、出来ると思います。

トピ内ID：8546971065

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彼は

🙂

ササヨシ

2011年07月19日 20:59

彼はそれでも好きになってくれているのだから、その彼の為に一人でも出来る将来の為のスキルアップをして見てはどうですか？料理研究や、家事の効率アップ、主婦の仕事には何があるか、家計簿や保険等色々あります。届出関係だってあるでしょう。寸前になってから覚えなくても良いと思いますが。そうすれば主さんも忙しくなるし、彼のためにもなるでしょう。片方が忙しくて、片方に時間がある事が問題な気がします、だって今まで付き合ってこれてるのですから。幸せな家庭に必要な事を調べて習得して、両方が幸せな家庭に向かってwin-winな行動を取れる事がベストだと思います。

トピ内ID：4208759700

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トピ主です

梅子トピ主

2011年07月20日 10:36

皆様ご意見ありがとうございます。本当に感謝します。皆様にいただいたご意見、何度も何度も読み返しています。＞エメラルド様ありがとうございます。相性…。確かにそれはあるかもしれないです。私の性格の問題もかなり大きいですが…。＞apple town様ありがとうございます。＞自分を幸せにできない人は、恋人という他人と一緒になっても幸せになれません。自分を幸せに…考えたことはありませんでした。自滅的に考えてしまう癖がついてしまっていたように思います。すごく素敵な考えですね。これからそれも大事に考えていきたいです。＞自立して！！様ありがとうございます。選ばれない女…すごくずしっときました。もう図星です。何で私は選ばれないのか？とばかり考えてしまっていた自分が本当に恥ずかしいです。確かに自分が男だったら絶対選びません…。最後選ばれて、大切にされる女性になりたいです。＞ぺいぺい様ありがとうございます。結婚してから軽くなることもあるのですね。私の場合は今のままではもっとひどくなりそうです。。

トピ内ID：2531366311

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トピ主です

梅子トピ主

2011年07月20日 10:36

お返事の続きです。＞チョコ様ありがとうございます。私のやっていることはモラハラに該当するのですね。。衝撃ですが、確かに苦しめ追いつめていることはモラハラですよね。彼を自由にしてあげたい気持ちもあるのですが、まだ気持ちの整理がつきそうもありません…。＞yeun様ありがとうございます。私も何度も約束を破られ、それが原因で喧嘩も何度もしました。でも彼の忙しさを理解したり自分の時間を趣味などで充実されれば、喧嘩になる程のことではないんですよね。＞栗ご飯様ありがとうございます。＞そのジメジメしたループから、さっさと抜け出したほうがいい確かにそうです。自分でも負のループにはまってしまっていると自覚しています。抜け出したいです。変わりたいです。彼と別れるという決意はまだ出せそうにないので、一度本気で変われるよう、努力したいと思います。＞MM様ありがとうございます。＞彼から離れる期間を、もっと長くしてみたらどうですか確かに、彼から連絡がくると嬉しくて、すぐに戻ってしまっていました。自分というものがなかったのかもしれないです。。

トピ内ID：2531366311

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トピ主です

梅子トピ主

2011年07月20日 10:36

＞I SPY!様ありがとうございます。彼を中心、その通りです。付き合う前や付き合い当初は自分の時間も上手く使えていたのですが… 彼中心ではなく、彼が生活の中の「あくまで一部」として考えれるようになりたいです。＞もろこし様ありがとうございます。確かに自分自身の問題だと思います。今回は彼が忙しくなってこんな状態になりましたが、遅かれ早かれ他の状況でもこうなったと思います。自分が弱いのは、確かにそうです。趣味は昔からあるのですが、彼のことで思い悩むと手に付かなくなってしまい、ここ最近は全く趣味から離れてしまっていました。そう思い、このトピ立てる少し前くらいからまた始めています。かなり気も紛れますし、何より自分自身が生き返っていくような気がしました。もっと早く気付けばよかったです。＞おっち様ありがとうございます。＞「彼と別れる」という選択肢を捨てる確かに何かあったら彼と別れることばかり考えていたので、破滅的なことばかりしていました。本当に自己中ですよね。でも彼と別れたくない、彼を大切にしたいと思えたら行動は変わっていきそうですよね。

トピ内ID：2531366311

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トピ主です。

梅子トピ主

2011年07月20日 10:36

＞ミミン様ありがとうございます。彼がしてくれない事を考えるより、自分がしてあげられる事素敵な言葉をありがとうございます。最近の私は、のようなプラスのことを、全く考えれていませんでした。私次第で…良い関係になれたら本当に幸せです。＞うーん様ありがとうございます。極端なことしかできていませんでした。前に彼からも同じようなことを言われました。全く連絡しないのではなく、たまにメールくれるのは嬉しい、と言っていました。彼の気持ちをわかってあげれてなかったのですね。。皆様本当にありがとうございます。沢山のご意見を頂き、今頭の中がとても爽やかです。こんなに直球に言ってもらえたのは初めてなので、本当に嬉しいです。別れるのか、修復のために頑張るかは正直まだ悩んでいます。ですので、とりあえずは縁を断つのではなく、しばらく連絡も会うのもやめようと思います。久々に始めた趣味に打ち込みます！そしていつか彼から戻りたいと言われる日がもしきたら… そんな日が例え来なくても、ちゃんとその答えを素直に受け入れられるように、頑張ります。また何かありましたら報告させていただきます。

トピ内ID：2531366311

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勝手な憶測なので違っていたらスルーして下さい

🐤

あやの

2011年07月21日 12:28

主さまがとっても苦しんでいらっしゃるのが解るので、私なりに考えてみました。まず伺いたいのは主さまの育った環境です。想像ですが子どもの頃、子どもらしく甘えたり我儘を言ったり出来る環境になかったのでは？だとしましたら主さまは今、彼でその部分を埋めようとなさっていらっしゃるのだと思います。気にかけてほしい、引き止めてほしい、私を好きなら放っておくことなんてしないはず、真剣に考えてくれてもいいはず。このように親にしてもらえなかった事を、彼に求めてしまっているのでは？しかし彼はあなたの親ではありませんし、結婚するとしたら、人生のパートナーです。パートナーに求めてばかりでは、誰と結婚しても上手くいくはずがありません。今彼は少し余裕がないように思います。そういう時はパートナーとして、労わってあげるのが本当の愛情です。でもそれが出来ないのはきっと、主さまの中の子どもの部分がそうさせているのだと思います。

トピ内ID：2615318958

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自分を変えなければ

♨

ふきのとう

2011年07月31日 16:47

　あなたが変わらなければ、彼も変わりません。逆に言えば、あなたさえ変われば、彼も変わって幸せになれるのです。彼への依存体質を変えて、彼の母親になる覚悟をして下さい。彼が辛いときは、いろいろ話を聞いてあげるだけで良いんです。頑張れとか意見を一切言わずに、心から本当に大変ねと言ってあげるんです。あなたに包容力が出てくれば、すぐに結婚は決まると思いますし、結婚は女性が引っ張って行くものですから、あなたがどんどん進めて行きましょう。あなたが常識的に進めて行けば、男性は、素直について来るものです。男性が安心してついていけるようなしっかりした女性になって下さい。

トピ内ID：5762270265

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深呼吸～！

🙂

りお

2011年08月01日 12:59

とぴ主さんの考える「自分を一番たいせつにしてほしい！」というのは、誰でも思うこと。強弱はあれ。でも、恋愛関係において「相手に時間をさくこと、手間をかけること」だけが相手を大切にする唯一の手段ということはありません。重要なのは、自分を信じること。相手を信じること。尊重してほしいなら、その倍相手を尊重しましょう。焦らなくてもいい。すぐには難しいことだけど、考える癖をつけること。相手に口出ししたくなったとき「今まで○○してくれた。今は相手を尊重するべき時かも」と。頑張って下さいね！

トピ内ID：0614026402

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