奥様と死別した男性の気持ち

夫と死別した女性です。 申し訳ありませんが「夫に似た人」は無理です。 夫を亡くしたのは３年前ですが、今でも、町中で夫によく似た背格好や姿勢の男性を見ると「生きてた」と思って駆け寄ってしまいます。そんなわけないのに。私が喪主で葬式を出し、荼毘にふしましたのに。 お付き合いが始まったということは、たぶん、外見は似てらっしゃくなかったのでしょうが、ちょっとしたしぐさや好みなどで、亡くなった奥さまのことがちらついていては、とても付き合い続けられなかったこととお察しします。 けっして、ぱすてるさんに落ち度があったわけではありませんから、どうぞ、お気になさいませんよう。 新しい出会いがありますよう、お祈りします。 ちなみに、私は夫とは真逆の男性と交際中です。

彼にとって　まだ早い、時期ではない、のでは？ 20年前に死別した女です。 亡くなった人に似ているから、辛い 似ていないから、付き合える... 真逆な様ですが、 亡くなった人をまず、基準に据える時点で、 この方にとっての、喪の時間は終わっていないのだろう　と思います。 亡くなった方を、想い出にできる様になったなら、 亡くなった方との比較（似ている似ていない）　という発想がなくなります。 似ていたとしても、特に気にならなくなります。 気持が宙ぶらりんの時は、 私はさらしなさんとは逆で、亡夫と似ている人を選んでいましたね。 何となく、惹かれる、似ているからこそ近づきたい　そんな心境だったと思います。 あなたが良い方なので、心が揺らぐが　時期尚早... でも、彼は新しい生き方を始めようとしている　のですし、 今後彼がどうなっていくのかは、判りません。 気長に待ってみる　のなら　様子見　もよし あまり悠長に出来ない　のなら　縁がなかった　と思うのもよし。

お宅が、死んだ女房と似てる事が理由で、その彼氏がお宅と別れたんならよ、しょうがねぇ気はするがよ、俺の場合は、今の女房と付き合う時に、死んだ女房との思い出は仕舞い込んでからにしたな。例え、死んだ女房と似てても、人格が違うから俺ならそんな理由で、別れたりはしねぇ。反則だぜ！だって、相手(お宅)は言い返せねぇもんな！ パートナーを亡くした人はよ、再婚とかの場合は、亡くしたパートナーの事は深く胸の中に閉まって、新たに人生を進まないといけねぇと思うんよ。 お宅も頑張って行きなよ！気にするんじゃねぇぞ！

私は、元彼女から別れを告げられた後復縁を申し込もうと連絡を取ったら集中治療室でそのまま死別しました。 死別すると相手の思い出が残りやすいのでしょうか、思い出が日常なんでもない時にフラッシュバックするんですよ。 その後涙が止まらない位悲しくなります。 今でもそうです。

夫に元カノの写真を見せてもらった 事がありますが、 私に似ていました。 元カノから夫に電話してきました。 「お願いだから電話に出ないで」と 涙目で訴えても 夫は嬉々として出てしまいました。 ダイビングに行くので どこか良い海はないか？との電話。 私はたまらなくなって泣いて飛び出し、 離婚する気持ちでしたが、 夫が追いかけてきて土下座、 元カノにメールで 「結婚したから連絡してくるのはやめて ください」と書かせました。 その後、夫が元カノとどうなっているかは 分かりません。 私が夫を好きだから必要だから 結婚していますが、 もし、浮気しているのを知ったら もう許すつもりはありません。 そんな男を愛するほど馬鹿じゃないので。 又一人になって一杯恋愛して人生を楽しむ つもりです。 トピさん、人生なんてどうなるか わからないけど、 彼の傍にいたいのなら一度の人生です。 飛び込んではいかがですか？ 後悔するのもまた思い出です。

私は、結婚後２年半後に妻を亡くしました。最後の１０ヶ月は闘病生活でした。 最期を見届けた日に心電図が止まった瞬間は今でも忘れません。 そこから新たな一歩を踏み出すまでには時間がかかります。　私は、亡き妻は自分のご先祖様になったんだと思えたとき、ある女性と出会い再婚しましたが、亡妻とは何から何まで全く似ていません。やはり似ている人は無理です。 トピ主さんにはなんの落ち度もないと思います。お気を落とさないように。

妻と死別した五十代男性です。 ぱすてるさんのお相手の男性は、「気持ちを切り替え」るために努力して「パートナーを見つけようと」なさっていたのに、なぜ「関係を断たれ」たのか、理解しがたいでしょうね。 同じ体験をした者の一例として読んでください。 亡くなった直後は自責の念、後悔、喪失感、怒りなどが激しく渦巻いています。時が過ぎると、その渦が少しずつ緩やかになってゆきます。怒りや後悔といった強い感情が渦の底に時間をかけてゆっくりと沈殿してゆく感じでしょうか。 喪失感も寂しさに置き換わってゆき、写真に「お早よう」「ただいま」「おやすみ」が言えるようになります。 後悔、喪失感、怒りが治まり始めると、自責の念が大きく染み出します。私と出会っていなければ、結婚しなければ、妻には別の幸せな人生があったのではないか、こんなに早く人生を終えることはなかったのではないか。 何の根拠もないことだと頭で思おうとしても、心の底から湧きあがって来るのです。 （続きます）

しかもやっかいなのは、時が過ぎてもこうした感情が無くなってしまうことはないのです。少しは薄まるのでしょうが、ただ沈殿しているだけ。ちょっとしたことで不意に激しく渦巻きます。似ている電話の声、同じような背格好の後ろ姿、妻と同じコロンの匂い、ＦＭからの音楽、空の雲の形でさえもが渦巻きのスイッチになります。 そして「おそれ」。夫婦はどちらかが先に逝きます、事故や災害でもないかぎり。 あんな思いは二度としたくない、自分が先ならば相手にあの思いをさせてしまう。知人や友人の境界をほんの半歩でも超えそうに感じると、その「おそれ」の黒雲が一気に広がってきます。あくまで知人のままでいるべきだと自制が強く働きます。私たちは「あの思い」を体験し知ってしまっているのだから。 ぱすてるさんのお相手の男性には「おつき合いを断つ」しか方法がなかったのだと思います。ぱすてるさんには何の責任も瑕疵もありません。ただ、亡くなった「奥様にとてもよく似てい」ることをお相手の男性は気付いてしまった、自分が無理をしていることも。 私が好ましく感じる人は、姿形は違っていても、どこか亡き妻に似た何かをもっている人のようです。