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３０年以上夫婦であっても・・・

レス26
（トピ主 3 ）
😭
みかん
ひと
主人６０才、私５８才、結婚して３０年以上の夫婦です。子どもは上２人は独立、末っ子は大学生で同居しています。 主人は基本的には優しく、時々ケンカはしますが、仲良くしていました。 １０日ほど前に私の父が亡くなりました。 お通夜お葬式(家族葬)も無事終わり、御香典を頂いた義理の父母、義理の兄には、お葬式の次の日に電話でお礼を伝えました(電話でお礼を伝えた相手は、義母と義姉) その時お正月の話になり、毎年義理の父母宅で集まっているのですが、「すみませんが、私は失礼します。主人と末っ子の２人で伺います」と言いました。まだ喪もあけていないし、おめでたい場で明るく話もできないと思ったからです。義母も義姉も了承してくれました。 主人にそのことを伝えて、「ごめんね、今度のお正月は、私は失礼するから、末っ子と２人で行ってね」と何度か言いました。 そして今日、私が買い物に出ている間に義兄から主人に電話があり、お正月のことを聞かれたそうで、「こちらからは２人か３人で行く」と言ったそうなんです。 帰宅した私はそれを聞き、「どうしてそんなこと言ったの？悪いけど、このお正月は行けないから２人で行ってね、って言ったよね？ 義姉には２人で、って言ってあるのに、混乱するから２人でって連絡しておいて！」と怒りました。 長くなるので続きます。

トピ内ID：ceca05cecdbf7b9d

#５０代以上
#夫

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続きです

😭
みかん トピ主
その後すぐに「お正月は２人で」と、義兄に連絡はしてくれました。 なぜそんなことを言ったのか聞くと、 「またみかんの気持ちが変わるかもしれないから確認してからと思った。義父母(主人の両親)も高齢だからあと何回一緒にお正月を過ごせるかもわからない、義父母と一緒にお父さんの思い出話ができると思ったから」と。 情けなくて、寂しくて涙が出ました。 お正月で父が亡くなってから２週間程で、みんなと一緒に楽しむことはできないし、まして父の思い出話なんてまだまだできません。 結婚して３０年以上経つのに、私の気持ちを全くわかってくれていない主人は、やはり他人なのだと思いました。 この出来事について、皆さまはどう思われますか？

トピ内ID：ceca05cecdbf7b9d

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過剰反応

🙂
タロス
傍から見ればたったそれだけのことでなぜそこまで激昂するのかわからないというのが正直なところです。 3人で行くからと断定したわけでなく可能性として「2人か3人」と言っただけですよね。 行かないなら行かないで構わないわけですし。 お父様が亡くなられてお辛いのはわかりますが、周囲の全てがご自身と同じ熱量で気持ちを共有出来るとは限りません。 どうしても温度差はあります。 やはり「他人」ですから。 それは血を分けた兄弟や子供でも同じです。 私の両親は80代と70代ですが、人の気持ちを汲むのが下手な父に母が逆上する時は未だにありますよ。 トピ主さんご夫婦と似てるのかなぁと思います。 わざわざ連絡し直してくれるご主人は優しいと思いますよ。

トピ内ID：6313bed9e92b3182

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喪中

🙂
桃姫
お父さまお亡くなりとのこと、心中お察しします。 今はもう「しきたり」とかあまり気にしない世の中なのかもですが、今回はそのしきたりがなぜしきたりになったか、わかる気がしました。 身内を亡くした方の悲しみ、新年の晴れやかさ。相反しますものね。 お互いを、立場関係なく尊重するために「しきたり」とし、それによって「そうだよね」となるのであれば、心は平穏です。 義理のご両親とも健在とのこと、感覚的な話をしてもピンとこないものかもしれません。ご主人は。 それにしてもわからないこそ奥さまの気持ちを尊重すれば、とは思います。 が、ご主人なりに主さんが少しでも気晴らしができたら、気晴らしに少し出ようかなっていう気持ちになった時のため、って思って、可能性を残した。こんなとこじゃないかな。 今は無理かもだけど少し気持ちが落ち着いたら主さんもそう思うのかなと思いました。 主さんの方が絶対にご主人の人柄とかわかってるはずだから。ご主人の優しさの形もわかってると思う。 年末年始、ご自身も労りながらお過ごしくださいませ。 今はあまり深く考えず。

トピ内ID：4d9bc29ab8394e59

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そういう人なんでしょう

🙂
みかん
今回のことに限らず、お父様が亡くなられてから今までにも、いろいろあったのではないでしょうか。 　個人的には、そのタイミングでご主人と末っ子さんが義実家に行くのも微妙に感じます。

トピ内ID：86216593fee50412

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まだ日が浅いから

🙂
匿名
トピ主さんの気持ちが落ち着いていないのです。トピ主さんと同じ気持ちには、たとえ夫婦でもならない、分からないのです。 結局、人は、その立場にならないとその人の気持ちなんて分からないのです。涙を流してまで悔しがることか？と、第３者は思うのも普通のことです。 何事も、夫婦だろうと、自分以外に求めないことです。特にキモチ感情とか一番難しい部分、ご主人が素直にアナタに従う言動をしてくれるだけでも素晴らしいわ。

トピ内ID：9facf4260b7b4ffb

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所詮　他人の親だから？

🙂
通りすがり
あるいは　塞いでいるあなたを元気づけたかったとか？ 私の夫は実父の葬儀の際や火葬の時に　泣いてくれました。 父と夫は仲が良く　私抜きで男同士で飲みに行ったりしてたので 私よりショックだったのかもしれません。 危篤と病院から電話があり駆けつけた一回目は　無事父が少し元気になり 会社から特急で来てくれた夫に　すまないね〇〇君と言ったら　その時も 泣いてました。 夫にとってあこがれの父像が私の父だったみたいです。 喪中の時はお正月　私も夫も夫実家には帰りませんでした。 私一人を置いて　自分の実家でわいわいする気分ではないと夫が言ってました。 静かに二人だけで　過ごしました。 どちらも不正解ではないと思うんです。 変な言い方で失礼かもしれませんが　大勢で過ごせば気分もすこしよくなるかなと 思って誘ったのかもしれませんよ。

トピ内ID：2024b1d6f1d8e2ef

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人それぞれ

🙂
くらげ
私も一ヶ月前に父親を亡くしました。 でもよく母や兄弟、夫と父の話をしますよ。 「去年の冬に、みんなであそこに旅行行ったよね」とか、「この料理、お父さん好きだったよね」とか。 もちろん悲しみや虚無感はありますが、 父の思い出話は私達家族には大切な時間なのです。 会話する事で癒されることもあると思うんです。 ご主人もそう思われたのかも知れませんね。（あなたには早かったのかも知れませんが） ただ、それだけを取って、ご主人の人格を否定する考え方はどうかと思います。 「あなたはそういう考え方なのね」と考えられたら良いのに…とあなたのために思います。

トピ内ID：1c8697c6053147df

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優しいご主人だと思います

🙂
主様には勿体ない
お正月に自分だけが喪中ってありますよ。 そういうときは新年の挨拶はせずその座につけばいいと思います。 お正月が絶えず楽しんで歓談する訳でもなく、時には故人を思い語る事もあります。 主様も気分が変わっていいと思ったのでしょう。 優しいご主人だなって思います。 30年も一緒にいると自己中になって人の思いやりすら通じなくなる。 悲しいなって思いました。

トピ内ID：82237fa8eba4e329

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悲劇のヒロイン傾向がチラッと

🙂
みーこ
一連のお話からは、夫さんのおおらかさはあれど、悪意や無神経過ぎるというような過剰に激怒すべき部分を感じませんでした。すみません。私も親を亡くしましたが、今を生きている方を大事に行動しました。感傷に浸るのも良いですけど、ゴンゴン落ちていきますからね。 トピ主さんは今、落ちて行ってる最中にあり、気持ちが先走っているように思いました。 夫さんの、時間を大きな枠で考える思考回路にこれまで助かったこともあったでしょうに。 どうか落ち着いてください。

トピ内ID：9aec2aec13830aaa

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なんで？

🐤
ままん
なんでそんなに怒るんですか？ 私は30代で父を亡くしましたから祝いの席に行きたくない気持ちもわかりますし、行かなくていいと思います。 がしかし、 2人か3人でって言ってるじゃないですか、無理に連れてくわけでもなく、気が変わったらとご主人が選択肢を置いといてくれたのに激昂しますかね。20代じゃないのだから死は誰にでも来るものだというのは分かりますよね。 > 義父母と一緒にお父さんの思い出話ができると思ったから 喪にふくすはこういう形もありますよ。優しさがわからないあなたは30年以上ご主人に甘えてきたから相手の考えに耳をかさず、考えず、自己中になったのかなと思いました。 優しさで言ったのに、こんなに怒られるなんて情けないやら虚しいやらは相手も思いますね。 悲しいですね。極端って損しますよ。

トピ内ID：cac4a758f823536b

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独りぼっちになるから、とか？

041
蓄
お悔やみ申し上げます。 淋しい年の暮れになりましたね。 まず、男は「義姉が混乱する」の意味が解ってないと思います。 別に一人分の料理が増えたり減ったりするくらいのこと〜と。 出迎える側の準備が解らず、お気楽なのだろうと思います。 夫さんにとっては親の家ですし。 実際、義姉さんは難なくこなせる人なのでしょう。 トピに無いことは聞きにくいのですが… 今回は一人遺った実家の母と過ごす…(泣)など、明確な用事が無いですよね？ トピ主さんは何をして過ごしますか？ 家に１人残るのを考えたら、やっぱり淋しいから…行く！と言うかもしれないし〜と。 夫さんがそう考えたとしても、そうおかしくは無いでしょう。 夫実家が遠く、新幹線の距離なら兎も角… 大して支度が要らず、ふら〜っと立ち寄れるくらいの距離なら、すぐに行けますし。 初七日も過ぎ、見送って10日くらいが一番淋しい頃かもしれません。 傷つきやすい時期だから、心が敏感になっているのですよ。

トピ内ID：c742e8d1ffaf109e

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お互い様ですよね

🙂
ヨーコ
私も大好きで尊敬する父と死別していますが、このトピに関してはトピ主さんには共感できません。 旦那さんのおっしゃること、全然普通に受け取められます。 ３０年以上夫婦なのに旦那さんはトピ主さんの気持ちを分かってもらえないとおっしゃいますが トピ主さんだって旦那さんの気持ちは分かってあげてないのでは？ 今は悲しみのどん底にいて、他者を思いやる気持ちになれないのかもしれませんが。 義父母宅は遠方でしょうか。 普段行く頻度が少ないなら、ご高齢の義父母に会える機会も少なくなりますね。 だから旦那さんも会わせておきたいと思ったのかもしれません。 それに、トピ主さんを一人で自宅に残すのは心配だったのではないですか。 こういうのは「ボタンの掛け違い」って言うんですよ。 どちらが悪いわけでもないことです。

トピ内ID：0fd6916e5c5ec083

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偽実家

🙂
御影石
＞義父母(主人の両親)も高齢だからあと何回一緒にお正月を過ごせるかもわからない このお正月をお父さんと一緒に過ごせなかったトピ主さんにそれを言う？ だから夫だけが帰ればいいじゃないですか？その両親はトピ主さんの親ではありません。 今までも義実家中心の正月だったんでしょうね。 夫にしてみたら結婚したのだからもう義実家がトピ主の家だと思っているのでしょう。 でも違いますよ。結婚しても実家は実家。義実家なんて他人の家です。 夫にはそれがわからないんですよ。自分の家に嫁に「もらった」と思ってるんです。 こんな時くらい夫の家から離れて、子どもに戻ってお父さんを悼みたいですよね。 お悔やみ申し上げます。

トピ内ID：ef7f66aa6a90f577

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ありがとうございます

🙂
みかん トピ主
皆さま、様々なご意見をありがとうございます。私には気づかなかっことを気づかせて頂けたご意見もありました。 基本的に主人は優しいです。 私の実家は、電車で１時間半、高速で１時間の距離です。父が亡くなる前４年弱の期間、介護に必要な時は車を出してくれ(私はペーパードライバー)、とても感謝しています。 義理実家は高速で４５分程の距離です。 義父母と義兄家族は近居です。 父が亡くなる前３カ月程は、私の実家や病院に行くことが多くなりましたが、義父母も私の父母と同年代のこともあり、年に４〜５回はお邪魔して一緒にご飯を食べたり、衣料品を持って行ったりして、お話しています。 トピであげた文章の最後のところ、怒りましたが、激昂という程ではありません。 主人は以前から、私の話をきちんと聞いてくれていないと感じることがあり、またか…と思ったのです。 また、この歳になってお恥ずかしいのですが、私は人見知りな所があり(それは主人もよくわかってくれています)、元気な時なら楽しく話せるのですが、今はちょっとできないのです。 ３０年以上一緒にいたら、その気持ちというか、その私の性格をわかってもらえる、わかって欲しいと思ったら悲しかったのです。 皆さまのご意見を拝見し、ケンカした気持ちもずいぶん落ち着きました。またどなたかの「３０年も一緒にいたら自己中になって相手の優しさも伝わらない…」というご意見に、ハッとさせられました。 そして、「義父の葬儀に泣いてくれたというご主人、２人で飲みに行くような関係だった」のですね。素敵です。 私の父は無口だったので、子どもたちにもあまり思い出はないかもしれません。 父の思い出話は、母や主人とはしています。 昔のことより介護が始まってからのことの方が多いですが。 義兄家族とはほぼ面識がない父ですので、また落ち着いたら、義父母と思い出話をしたいと思っています。

トピ内ID：ceca05cecdbf7b9d

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亡くした直後は思い出話はとてもできなかった。

🙂
匿名
これって、亡くしたことある人しかわからないよね。 旦那さんはまだ経験してないもんね。

トピ内ID：4606d612fd1ff81b

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ご主人は

🙂
既婚
失礼ですが、主の話をきちんと聞いてなかった。という事に尽きるね。普段から聞いてない感じなのかな。 大事な所はきちんとポイント押さえてるならいいけど。 主が今回の正月は絶対義実家には行けない。と、ご主人にも、これは決定事項だからね！と、 主にとって外せない事、大事な事はご主人に何度か念押しするしかないね。

トピ内ID：457eeb34a6f822b7

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学習しないのはトピ主さんも同じかな

🙂
夢
＞主人は以前から、私の話をきちんと聞いてくれていないと感じることがあり、またか…と思ったのです。 私の夫はテレビが大好き。 帰宅後はお風呂以外ずっとつけてます。 テレビ見ながら雑談ってのが一家団欒ってイメージらしいです。 そのせいでトピ主夫みたいに話を聞いてるのか聞いてないのか分からない感じだから私は「ここに貼っておくね。これ決定だからね。」と、紙に書いて貼り付けます。 ＞３０年以上一緒にいたら、その気持ちというか、その私の性格をわかってもらえる、わかって欲しいと思ったら悲しかったのです。 30年以上一緒にいるんですから、夫の性格をトピ主さんも把握して対処した方が良いと思います。 今回の件は、もしかしたらトピ主さんの気が変わって一緒に行くことになるかもしれないと考えただけで、夫に悪意はありませんでした。 ＞義姉には２人で、って言ってあるのに、混乱するから２人でって連絡しておいて！」と怒りました。 ここで怒る必要は、まだなかったと思います。 ここは普通に聞いたらいいだけです。 お父様を亡くされたばかりで精神的に辛い状況だったからいつも以上に怒りが湧いたんだと思いますが、前々から話を聞かないご主人への不満がなければ、きっと怒りの感情など湧いてこなかったと思うのです。「また私の話を聞いてなかったの？」とイラッとしたのは間違いないでしょう？元々の不満さえなければきっと落ち着いて「どうして？」と聞けたのではないかと。激昂じゃなくても、一度怒りのスイッチが入ればそれ以降全てが許せない、思いやりがない、と相手の言葉に次々と自分が傷つき続けてしまいます。何を言っても責められ続ける相手も辛いですが、負の感情に支配された自分も可哀想です。 ご主人もトピ主さんももうそれなりの年齢です。今後忘れてしまうことも増えていきますから、今から対策を考えておいても良いかもしれません。

トピ内ID：4874c61496c6f4db

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何十年

🙂
ささ
何十年とありますが。 貴女に親が何人も居て、これまでにも何人も亡くなっており、過去に私がどうなるか知ってるよね？と言うならその通り。 ただ、何十年一緒にいようが、伴侶の親が亡くなったことが初めてなら、彼は想像で動くしか無いわけで。 それが外れたからと怒られることなのかという話かと。 悲しみを一人で抱えたい人と、誰かと共有して薄めたい人と居るのは間違いないので。 彼の選択が異常とまでは思わない。

トピ内ID：4596d434a70c8d83

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私も今年父を亡くしました

🙂
おもち
配偶者であれ親友であれ、他人の気持ちに本心から寄り添えるのは、同じ体感温度でもって同じ体験をした人だけなのかもですね。 自分自身も夫の心に寄り添えていない場面もありそうだから、諦め、というか、皆さんのレスをみて私もすごく慰められている気がします。 うちは母が父を憎んでいて介護も放棄していたから、父の終末期の介護をしたのは私と福祉医療関係者だけです。死者への悪口は聞きたくないから父の話題は出しません。 夫も子供も忙しいし、明日はひとり墓前で父と話をしてきます。

トピ内ID：9e5c291bd88ead53

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レスします

🙂
みか
トピ主さんの気持ちが落ち着かれたようでよかったです。でも、ご主人は優しい人だと思います。 トピ主さんがお父さまを亡くしたショックで気持ちがとがっていたから気になったことだと思います。でも、ご主人の言動に違和感は持ちませんでした。トピ主さんの心が悲しみを怒りという形に変え、それをご主人にぶつけてしまったのでしょう。誰が悪かったということではないです。 ＞またみかんの気持ちが変わるかもしれないから確認してからと思った。義父母(主人の両親)も高齢だからあと何回一緒にお正月を過ごせるかもわからない、義父母と一緒にお父さんの思い出話ができると思ったから この言葉も残酷なようでいて、ご主人の優しさを感じます。トピ主さんもお父さまを亡くされたからこそ気持ちがわかる言葉ではないでしょうか。また、思い出話ができることは悪いことではありません。それが悲しみをいやしてくれると思う人も多いはずです。 トピ主さんは悲しみのあまり少し視野が狭くなっていたのでしょう。それはしかたありません。でも、ご主人はやはり優しい人だと思います。ただ少しトピ主さんとはタイプが違うだけです。それは尊重したほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：ca616a4ed601b49a

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そんなものです。

041
シクラメン
私もトピ主さんのお父様と同じ頃、たった一人の姉を亡くしました。あまりに突然すぎて、未だに信じられません。 父はもう亡くなっているし、母は認知症で療養型病院に入っているので、娘が先に逝ってしまったことを知りません。他に兄弟姉妹はいません。 40年連れ添った夫が私に寄り添ってくれますが、夫と私とでは姉への思い入れが違うので温度差を感じてしまいます。この悲しみや喪失感を分かち合う人はいないんだなと寂しくなります。それでも私の気持ちを大事にしてくれ、「〇〇だったら、姉は死ななかったのに」と、今さら言っても仕方ない私の繰り言を嫌がらずに聞いてくれる夫には感謝しています。 亡くなった人への思いは人それぞれ、だから自分と同じ思いを望むのは無理なのですね。 でも、夫は夫なりのやり方で、私の悲しみを分かち合おうとしてくれています。 ご主人もご主人なりのやり方で、トピ主さんを元気づけたかったのではないでしょうか。 今はまだ気持ちが落ち着かず、ちょっとしたことにイライラしたり、腹が立ったりするでしょうね、私も同じです。 でも妻を失った義兄（姉の夫）を見ると、喧嘩できる相手（伴侶）がいるのは幸せなことだとつくづく思います。 義兄はもう、喧嘩も出来ないのですから。

トピ内ID：47832c9560528105

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ご主人はトピ主さんが大好きなんだと思う

🙂
HN失念
年始、一緒に居たかったんだと思うの。 確かに人見知りっで今回は新年のノリに合わせられない。 長年連れ添っているんだから、そこのところを理解して欲しかっただよね。 でもね、ご主人がトピ主さんと毎年のように一緒に居たいっていう、 自分本位だけどね、だけど、そこにある愛情だけは理解して欲しいなぁ。 しかも2人〜3人で と保険を掛けていたよね。 気が変わって一緒に行くと言うかも…、なんて、 淡い期待を込めてなんじゃなかろうか。

トピ内ID：c912aefa398be1c4

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ありがとうございます２

🙂
みかん トピ主
皆さま、お忙しい時にも関わらずご意見を頂き、ありがとうございます。 一つ一つ読ませて頂いて、改めて考え方は人それぞれだなと思いました。寄り添って下さるご意見を読むと、まだ気持ちが落ち着いていないのか、ありがたくて涙が出てきます。 同じ経験をしていないと、同じような熱量の感情はわかない、ということを教えて頂きました。 その感情も関係性による、ということも。 本当にその通りだと思います。 ２日に私の実家に３人(主人、私、末っ子)で行く予定でしたが、母から「いろいろ大変だったから、ゆっくりして」と電話があったので、２日の予定はキャンセルに。 代わりに主人と末っ子が義理実家に行く３日に、私が母のところへ行くことになりました。 私の母なので、同じように静かにお正月を迎えたいのかもしれません。 主人とはあの後気まずくてあまり話していないのですが、私が悪かったところは謝って、ケンカは来年に持ち越さずに新年を迎えたいと思います。

トピ内ID：ceca05cecdbf7b9d

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旦那さんに落ち度はないと思うけど。

🙂
匿名
＞「こちらからは２人か３人で行く」と言ったそうなんです。 ちゃんと２人か３人て言ってるじゃないですか。 「必ず妻を連れてくから」とは言ってない。 私もトピを読んだ時、「気が変わるかもしれないから」で３人って言っただなってすぐわかりました。 トピ主さんは人見知りを理由に人づきあいがめんどくさくて、義実家に行かない言い訳ができてラッキーと思っていた部分があったんだと思います。 人見知りなんて、旦那さんにも義実家には何も関係ありませんよ。 ６０近くまで努力してこなかった自分の問題でしょ？ 「介護は実子」と言い張る女性が多い中、旦那さんは送迎してくれたり等協力してくれたのだから、そこまで怒る理由がわかりません。 おそらく過去にも、似たようなやり取りがあるんじゃないでしょうか。 多分トピ主さんが悪気なく義実家の準備の人数に入ってないことがあって、「私は他人なの？」ってキレたことがあるのでは？ トピ主さんが行っても行かなくてもいいように配慮してくれた旦那さんに、感謝すれど怒るなど筋違いです。

トピ内ID：6fc22c132f392ff4

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悲しみの八つ当たり

🙂
オドラデック
私も母を亡くして、 イライラしています。 心は喪中。 で、トピ主さんの八つ当たりだと 思います。 ３０年以上夫婦であるからこそ しちゃうんですよ。 あまり深く考えなくてよいんじゃないかな？

トピ内ID：32a4074c75baf9aa

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求めすぎ

🙂
めんどくさい
ご主人に落ち度はない。 何年、何十年一緒にいても、本人ではないのだから、わからないこともあって当然。 本人でも、自分の気持ちがわからなくなることないですか？

トピ内ID：dfe3756a94dc3b68

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