『足をひっぱられたくない』と言われていたと知りました

レス20

（トピ主 0 ）

🐤

ひよこ

2011年07月21日 11:15

ひと

グループを組んで行うテストで、練習の必要があることがありました。その時に精神的にめいっていて、二度ほど練習を先延ばしにしてもらいました。練習相手には、『みんなそういう時があるし、気にしないでいいよ。この先も無理そうなら気にせず言ってね。』と言われました。その後は、無事一緒に練習をし、助けてもらい、テストは二人とも合格しました。後からも謝罪とお礼を言い、普通に仲良く話す仲でしたが、実は『あの子に足を引っ張られたくないわ』と言っていたと後になって聞きました。すごく優しく見えたので、自分が悪いとはいえそこまで言っていたことを知り、その後も好意的に話しかけていた自分が恥ずかしくとてもショックでした。女の世界では本音と建て前（人の裏表）があることはよく解ります。ですが、先の例に関わらず、そういう空気を読み取ることが私は苦手です。そういうことを言われる前に気づき、相手との関わりを少なくするなどの処置が取れるようになりたいです。みなさんはどういう所でそういったことを察知しているのでしょか？読み取るコツや体験談など、一般的な意見でなくてもいいので教えて頂けないでしょうか？そういったことが起こるまえに、そういう人だと相手を見抜くコツでもいいです。とにかくそういったことで、相手の気分を害したり、自分も傷つくことをなるべくなら避けたいので、みなさんがどういったことに気をつけていたりするのか知りたいのです。よろしくお願い致します。

トピ内ID：0210555098

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

気になるけど、気にしない！

お好み焼き

2011年07月21日 18:22

好意を持っていた相手が、そんなこと言っていたなんて聞いたら、ショックですよね。気持ちは分かります。でも、その言葉、本当にその人が言ったのかな？その通りの言葉で？普通は、そんなこと知っていても、言われていた側に伝えないものですよね、傷つけるとわかっているから。その言葉を伝えた人が、嘘を言っている場合も、大袈裟にしている場合もあるのじゃないでしょうか。本当は、相手の人は、「どうなるか不安なの～。」ぐらいしか言っていな場合もあり得るかも。それと、かりに「足を引っ張られたくない。」と言っていたとしても、それは相手の立場としたら、仕方がないことと思います。その時も、トピ主さんに対しては優しく接してくれていたのなら、流してあげることも大事ですよ。

トピ内ID：4651509589

...本文を表示

とんちんかん

えま

2011年07月21日 18:22

相手を見抜く方法や、自分が傷つくのを避ける方法よりも、周りに迷惑をかけないよう努力すること、助けてもらうのではなく相手を助けてあげられるような人間になる方法を考えるべきだと思いますよ同じようなことをしても許してくれる人間を見つけて自分が楽をしたいようにしか見えませんトピ主みたいに二度も休んで助けないといけない人が相手になってしまい、イライラ自分も不安な本心を抑えて、あなたを責めずに最後まで助けてくれた相手に感謝こそすれ、こんなことしか考えないトピ主が残念です

トピ内ID：8677056891

...本文を表示

普通に考えたら分かること

マツコ・リラックス

2011年07月21日 18:22

グループで行うテストで、あなた個人の都合で練習を２回も先延ばししたら、普通に考えて「あ、足ひっぱっちゃってるな。」って気づきませんか？しかも「精神的に滅入ってて」って、簡単に言えば「そういう気分じゃなかった」ってことですよね。例えば身内に不幸があったとか、ご自身が怪我したとかそういう理由で練習できなかった場合でも、私だったら相当申し訳なく思いますけどね。どんなに謝罪し、相手が｛気にしないで。」って言ってくれたとしても「悪く言われてるんだろうなー。」って想像はつきますよ。空気を読むとかそういう以前に「人に迷惑をかけない」ことが人間関係における最低限のルールです。自分の行動が他人にとって迷惑でないか、失礼でないか、を考えるべきですよ。迷惑かけたらかけただけ、自分の評価は下がるのです。それを覚悟しなくちゃ。自分の行動や考え方を改めようともせず「キツイこと言わない人とだけ付き合いたい」なんて、ちょっと我がままじゃないですか？

トピ内ID：0939710499

...本文を表示

悩むとこそこじゃないって。

私もかなりKYだけど

2011年07月21日 18:22

何で「自分は悪くない」前提で悩んでるのかな。なにが「そういう人だと相手を見抜くコツ」ですか。トピの例の場合は簡単ですよ。あなたが反省の心を忘れさえしなければいいだけです。悪かったなぁと思っていれば、本音を誰かにもらしているのを聞いても「やっぱりなー、ごめんね○○ちゃん」と素直に思えたはずですよ。他人の気持ちなんて、読めなくて当たり前です。私も言葉通りに受け取ってしまう方だから、自分と他の人とで違う事を言われて戸惑うのはわかりますが・・・だからって自分が迷惑かけた相手が「いいよ」って言ったって完全に許されたとは思わないし、その人のことを「本音と建前を使い分けるヤツ」なんて目では見ることありませんよ。でね。本気で反省している様子の人については、性悪でない限り「足引っ張られたくない」なんて愚痴言わないですよ。口では謝りながら、いいよと言うとまるで何事も無かったことのようになっている、そういう態度が見えて初めて「迷惑だなーコイツ」になるんです。謙虚さと思いやり、素直さを忘れずにいればいいと思います。それでもトピ主さんの陰口を叩く人とは、付き合わなくていいです。

トピ内ID：8390354665

...本文を表示

問題は「その事をあなたに教えた人」

⛄

豪雪マダム

2011年07月21日 20:34

お尋ねしますが、トピ主さんは今回の場合、面と向かって「あなたに足を引っ張られたくないわ」と言われたかったのでしょうか？その人がそう言ったとしても、練習は出来なかったのでしょう？「気にしないで」と言われた事に関して、安堵したのではありませんか？これは「裏表」ではなく「心遣い」です。ごく普通のやり取りであり、空気を読む、なんて話ではありません。本音だけを言って人付き合いしていくのは不可能です。ああ嫌だなと思っても、どこかで折り合いをつけて前進していくものなのです。件のお相手は誰かに『足を～』と言うことでその感情を納めたのです。それはトピ主さんが決して踏み入れてはいけない、お相手の領域です。問題なのはその言葉を親切面であなたに教えてきた人間だと思います。 2人の間で解決し、尚且つお相手も気を納めている状態なのにわざわざ波風を立てようとする、その気持ちのほうが私は恐ろしいです。トピ主さんが考えなければいけないのは、相手の気持ちを読むことではなく他人の言葉に惑わされない方法だと思いますよ。

トピ内ID：7869027318

...本文を表示

難しい質問です

🐧

真夏の太陽

2011年07月21日 20:34

＞グループを組んで行うテストで、練習の必要があることがありました。＞その時に精神的にめいっていて、二度ほど練習を先延ばしにしてもらいました。練習の必要性を感じていたのに、先延ばしした。他の人が練習して頑張っていたら、＞実は『あの子に足を引っ張られたくないわ』と言っていた回りで練習している人がいたら、↑こんな言葉を言いたくなりますよ。＞自分が悪いとはいえそこまで言っていたことを知り、その後も好意的に話しかけていた自分が恥ずかしくとてもショックでした。トピ主は自分が悪いと言っていながら、精神的にめいっていたから仕方がないと思っていて、あんな言葉を言うのは酷いと考えている。＞そういったことが起こるまえに、そういう人だと相手を見抜くコツでもいいです。私はトピ主が練習を先延ばしにしなければ、彼女はそんなことを言わなかったように思います。自分の行為に対する相手の対応を知るなんて、非常に難しいことですよ。相手を見抜くコツなんて無いですよ。そんなことを気にするなら、できるだけ人と関わらないようにすればいいと思います。

トピ内ID：7871301611

...本文を表示

友人は優しいと思うよ

さ

2011年07月21日 20:34

言葉ではそう言っていても実際は協力してくれたのでしょう私がそういう言葉を耳にしたら精神的にめいったと言う自分の都合で確かに友人達に迷惑かけてしまったなって反省しますこれからだって、なんだかんだあっても友人達は助けてくれるんじゃないかな

トピ内ID：0885619939

...本文を表示

相手の立場に立って考えればまあ…

くろ

2011年07月21日 23:44

私も陰で何て言われてるか分かりませんがね。ただ、トピ文の話に限れば、これは「相手の身になって考える」事ですぐ分かりますやん。何か知らんテスト大事なんでしょ？二人ペアで点数決まるんでしょ？主さん自身は、ペアの相手が、怪我したわけでも熱があるわけでもなく、「なんか滅入っちゃってー」とかいう理由で、色々予定のある忙しい中で時間を空けておいた所をキャンセルしてきたら、「え－？まあ仕方ないんだろうけど、本番ちゃんとやれるんかいな。私、落ちるのイヤなんだけど」くらい思いませんか？思うなら、相手も当然思ってるということですよ。

トピ内ID：4689017976

...本文を表示

事実でしょ？

けい

2011年07月22日 11:01

足を引っ張ったのはトピ主様。面と向かっては何も言わずにいてくれた彼女。でも実は迷惑だと思っていたと知った時、「ひどい人だ！」って思っちゃうの？本当は迷惑だと思っていたのに、気にしない態度で接してくれていたんだ申し訳なかったな。じゃないの？その考え方危険ですよ。人間関係のトラブルの元です。まずは自分が悪かったことを探すようにした方がいいです。

トピ内ID：5574919812

...本文を表示

テストに落ちてたら？

延ばさない

2011年07月22日 11:01

精神的に落ち込んだ理由はなんでしょうか？テストに受かったからよかったようなものの、トピ主さんが延ばして練習不足になったのが原因で落ちたとしたらどうしましたか？待たされた相手の不安はすごかったと思いますよ。そのあたり全く考えてないけど。具体的に書いてないけど、そんなに大した理由じゃなかったのでは？１回ならまだしも２回もですよね。さも自分が被害者のような書き方してるけど、その場で「すごく迷惑だったんだよ」とはっきり言われた方がよかったですか？逆なら自分は何と言いましたか？自分のせいで言われたとは微塵も思ってませんね。反省してれば読む側にだってわかりますよ。裏表があるとか見抜くとか迷惑をかけた人に対して書く言葉じゃないでしょう。失礼です。悩む方向が間違っています。少しは反省しませんか？

トピ内ID：9140638468

...本文を表示

人間やってりゃ全てあること

♨

やまあらし

2011年07月22日 15:38

女に限らず、気持ちなんつーもんなんでもかんでも包み隠さず外に出すなどありえません。なぜなら、皆、それぞれ思いや感情の度合いが違うからです。違いは、違和感を生みます。その違和感が新鮮味や新たな発見…という風になれば気持ちよいでしょうが、違和感が不快感となれば嫌な気持ちにもなるしギクシャクもするでしょう。けれど、上手くやっていきたい・いこう・いかねばならぬ…という思いがあれば、敢えて不快感を表すようなことはしないのが人でしょう。勿論、ストレートに出す人間もいるでしょうが、多くは不快感や言いにくいこと・相手が悲しむかもしれないなど、人を傷つける可能性あることは外に出さないのが常でしょう。人間はそうやって、自分の心と葛藤し他者との関係に折り合いをつけながら生きているのだと思います。あなたには言いません。あなたを傷つけたくないし、あなたが傷つくことで自分も少なからず傷つくからです。いつでも仲良くありたいし、良い人でいたいし、波風無く快適に暮らしたいと思うし。けれど脆いから心の内吐きたくなります。時にそれが耳に入ることもあるけれど、それも人間だもの有ることと折り合って。

トピ内ID：0960307876

...本文を表示

愚痴くらい言いたくなるよ…

むむ

2011年07月22日 15:38

貴方の都合で2度も延期しておいて、相手がひとつ愚痴をこぼしたから「裏表」で引くなんてちょっとなぁ…。お相手が裏表なく、「自分の都合で練習を延ばさないで！迷惑！」て言ったらどうします？傷つくでしょ？面と向かって言わないのは相手の優しさです。今後も誰かに足手まとい扱いされたくなかったら、気分が乗らないくらいで予定をずらさないことです。テスト合格して良かったですね。

トピ内ID：5792225459

...本文を表示

とんちんかん・・・わたしもそう思う。

🐤

おばさん

2011年07月22日 16:40

精神的にめいっていて、テストの練習に参加できない・・・この理由は何ですか？多くの人は「家族が亡くった」ぐらいレベルでなければ、この場合の練習は休みません。なるべく人に迷惑をかけない、と考えるのが常識です。気分で練習に行けないと言われたら、驚き呆れます。大切な友人なら『そんな理由で他人に迷惑をかけてはいけない』と注意してあげます。でも、それができない仲だったら？不参加の理由がたいしたことでもないのに休むような非常識な相手だったら？『みんなそういう時があるし～』と、声をかけます。最悪へそを曲げられたら困るな、とにかくテストにだけは出席してほしい・・・と思うからです。＞好意的に話しかけていた自分が恥ずかしくとてもショック＞女の世界では本音と建て前（人の裏表）がある＞読み取るコツ、相手を見抜くコツ＞相手の気分を害したり、自分も傷つくことをなるべくなら避けたいかなりスケールが大きいところで“とんちんかん”な感じがします。抽象的ですが、『人生で今何が大事なのかを考え、他人にも自分にも誠実に生きるべし』としか言えません、すみません。

トピ内ID：5458253611

...本文を表示

あなたに足りないのは反省

くりん

2011年07月22日 17:59

普通に考えて、あなたは相手の方に迷惑をかけたんですよ。実際に足をひっぱっていたんですよ。謝罪とお礼をいったら相手は許してくれるのが当たり前だと思ってません？本当に申し訳ないと思っていたら、その噂を聞いた時に感じるのは、「そうだよね。迷惑をかけたよね。もうあんなことはないようにしなきゃ！」です。少なくとも、「そんな人だったなんてヒドイ！」じゃないですよ。「そこまで迷惑をかけたんだ。悪かったな。」です。相手の方は大人の対応として「気にしなくてもいいよ」と言ってくれたんですよ。練習をキャンセルされたときには気が気じゃなかったかもしれませんね。あなたにとって必要なのは人を見抜くコツではなく、迷惑をかけた相手への気遣いです。ちなみに、精神的に滅入っていてという理由は相手の方にはきちんと説明されてましたか？説明の内容に納得できなかったり、頻繁にキャンセルを起こしそうとみなされるようであればあなたの信用が無くなっているかもしれません。それであれば「足をひっぱられたくない」の発言もあっても仕方がないかもしれません。

トピ内ID：5168102390

...本文を表示

事実だもの・・・

🐱

サザエさん

2011年07月22日 19:23

空気が読めないなら、少しのことで傷ついたりしない！タフにならなきゃ実際事実だものねただ、一番困るのはわざわざ事実を伝える人間たとえ言った本人が冗談で言ったとしても、他人伝えでは重くなってしまうおまけに（私が言ったんじゃないもん）と、罪悪感は一切無しそんなトラブルメーカーな同僚がいたおかげで図太くなれましたって、自慢するところでは無いですが(笑）

トピ内ID：6746635763

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

あなたのせいでしょ

さめ

2011年07月23日 13:02

グループで受けなきゃいけないテストなのに、あなたの勝手な理由で練習せず、たまたま受かったからいいけど、もし落ちてたらあなたのせい。それなのに、あなたは、そのことは「謝罪したからいいんでしょ」で、それで愚痴を言う相手だけを悪者にしようとしている。そんな性格の悪さでは、今後も誰も相手にしないですよ。そもそも、あなたと組まされた時点で貧乏くじを引いたのと同じ。そんな相手とやらされて、本心からあなたの気遣いをするような人間がいたら、たとえテストに落ちてもあなたの性にしないような人間がいたなら、ぜひ見てみたいものです。

トピ内ID：2099661670

...本文を表示

確かに、他人の心を知るのはむずかしいですね。

🐧

トキ

2011年07月23日 21:35

しかし、トピ主さんのケースなら、簡単じゃないですか。トピ主さんは、テストがあるのに自分の都合で練習を２度も先延ばしにしてもらった。そりゃ、迷惑に決まってます。誰でも（まあ少なく見積もっても１０人中９人は）「足をひっぱられるのは嫌」と思います。「もうこの人とは組みたくない」と思われても仕方ない。けど、そういう時、面と向かって「迷惑かけないでね」「足をひっぱらないでね」という人と、言わない人がいますよね。 ○言う人は、正直な人であり、裏表の無い人であり、まあ、あまり人に気遣いをしない人です。 ○言わない人は、まあ、トピ主さん流に言うと、本音と建て前を使い分ける人、裏表のある人です。裏表のある人が苦手で、そういう人と接すると傷つくならば、明かに迷惑であろう場合ははっきりと迷惑だと言う人とだけ付き合えば良いと思います。迷惑だと思わず、全然気にせず、テストの出来よりも、ひたすらトピ主さんの体調を気遣ってくれる人・・・、そんな仏様みたいな人はそうそういませんよ。

トピ内ID：5335153017

...本文を表示

それこそが『建前』の可能性。

さか

2011年07月24日 13:07

　女の世界の話でしょう？　そりゃあその優しい子こそが空気読んだんですよ。　「そういう時もあるよ」なんて当人の前以外で言ったら　女の世界ですもの。　『あの子いい子ぶってる！』なんて攻撃対象になるのもよくある話。　だからこそその場の話題・空気に合わせて悪し様に言った可能性はありますよ。　現に悪いのはトピ主さんですもの。　それを『裏の顔！ショック！』だなんて言われたら。　相手との関りを少なくしたいのならそもそも深入りしないこと。『そうかもね』ぐらいの濁った言葉でひと時過ごしてればいいんです。　深入りするぐらいなら「迷惑なんだけど！」と本心言ってもらえるぐらい深入りすること。少なくとも、伝え聞いた話で邪推しないぐらいは自分も相手の人となりを信じること。ただし、『仲良いんだから練習延期してくれて当然』なんておこがましい思考は改めるべき。　うん、謙虚さが足りないかな。　しおらしい文章だけれど、トピ主さん、腰が低いだけで卑屈なだけだというか…謙虚さが感じられないんだもの。　人付き合いに反省と感謝は必須ですよ。

トピ内ID：4628113459

...本文を表示

人に迷惑をかけない謝ればいいってもんじゃない

かなた

2011年07月24日 16:31

トピ主さんは繊細なふりした自己中自分が悪いのに「私そんなつもりじゃ…」と自分をかわいそうに見せて相手を悪者にするタイプ（自覚がない人が多い）練習相手は気遣い出来る普通にいい人練習相手の愚痴をチクった人は人の不幸は蜜の味の要注意な人（「だって本当の事だもん」と言い訳する人多し）相手を見抜くコツじゃなくて、まず人に迷惑をかけないようにしないと相手を見抜いてどうするんですか？見抜いて気遣い出来るならどんな相手にも気遣いして下さい

トピ内ID：6387517823

...本文を表示

トキさんの言うとおりですね！

どっちかな

2011年07月24日 18:08

トピ主さんが裏表のない人と付き合いたいのなら、自分に対してきついこと、耳に痛いことを言ってくれる人と付き合えばいいんですよ。（でも、トピ主さんは打たれ弱そうだからそういう人と付き会わなそうですね。）ただ、そういう人って本当にあなたのためを思って言ってくれている人と、単に気遣い出来ないひとの二種類いますからね。また見極めがひつようになっちゃったかしら。それから、あなたの言う裏表のある人だって意地悪で裏表のある対応をする人と、他人を不愉快にさせたくないから我を抑えてくれてくれる人の二種類いると思います。自分に心地言いだけの付き合いをしようと思っても出来ないものですよ。で、ちなみにトピ主さんはどのタイプですか？もし、あなたが相手の立場に立ったときどのような行動をしますか？

トピ内ID：5168102390

...本文を表示