内孫なのに…

レス83

（トピ主 2 ）

😨

二児の祖母

2011年07月21日 12:28

ひと

長男のお嫁さんの実家が孫を独占し、私達に見させようとしません。長男夫婦と私達は別居で電車で1時間位の所に住んでおり、お嫁さんの実家とは車で30分位の所に住んでおります。

先日、お嫁さんが2人目を出産したので、お見舞いをして、その帰りにお嫁さんの実家に挨拶に伺いました。私の仕事も数日は休みだったので、預かって頂いていた2才の孫を引き取ろうと申し出たところ、断られてしまいました。

折角、馴れたのに環境がコロコロ変わるのは可哀想とか母親の側に居た方が良いとか私の家から孫を送り届けるのは、結局長男の仕事になるのだから、二度手間だと言われてしまいました。

でも、彼方は自営業で、お母様もずっとお休みして、孫を見ているのだから、数日位はお手伝い出来ればと思ったのに、あんまりです。

続く

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たぶん

うらら

2011年07月21日 18:22

お嫁さんが、自分の実家にお願いし、息子さんも納得しるのであれば、良いと思います。私も娘がいますが、2人きりになると、義母に必ず嫌みを言われるので、共働きだし、あまり会わせていません

トピ内ID：1791634303

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たった数日、御自分の都合だけで預かりたい孫

濃紫

2011年07月21日 20:34

本気で、お孫さんの事考えてます？可愛がりたい自分の事だけですよね？孫より自分の事が可愛い祖母って嫌だわ。いい年をして、それくらい分かって下さい。周りだって言いたくないですよ。子供の事を優先して考えて欲しいなんて。息子さんも恥ずかしくて、立場が無かったですね。可哀想。今時、内孫とか言い出す感覚も、どうかと思います家制度は明治時代に消え去っているのに、大正・昭和を超えて平成でも内孫と言えば、コチラが優先されるはず！という権利を主張したい気持ちを前に出してただの独占欲ですよね？見っとも無いと思いませんか？長男の嫁だから、コチラのものだ、孫もこちらのものだ、介護しろなんて言ってないでもっと会いたいわ、老後も不安なのだけれど息子は考えてくてるのか知りたいわとは、ならないものですか？権利主張する人って、嫌われますよね。周りから人が離れていきます。

トピ内ID：5628173925

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産後は気を使わないでいい実母に甘えたい

🙂

嫁子

2011年07月21日 20:34

息子の親としてはつまらないかもしれませんが，これも昔からの定めです．やはり産前産後，赤ちゃんや子どものことは，お嫁さんとしては気を使わないでいい，実家にお世話になるのがいいと思います．夫側の両親が同じようにしたくてトラブルになるのが後をたちませんが…

トピ内ID：3161431174

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結論

じぇい

2011年07月21日 20:34

続かなくていいです。孫は貴方の寂しさを癒す為の道具ではありません。お嫁さんの実家のいう通りです。内孫だから何だというんです？何か既に孫を区別してますね。繰り返しますが、内孫だから何なんですか？外孫より断然かわいいわ～！とかですか？孫で寂しさや暇を潰そうとはせず、もっと別に趣味でも持たれたらどうですか？

トピ内ID：8714517504

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うち孫なのに、、ってだから？？

😑

ぱぷりか

2011年07月21日 20:34

お孫さんを連れて行くのを断った理由は、 >馴れたのに環境がコロコロ変わるのは可哀想とか母親の側に居た方が良いとか私の家から孫を送り届けるのは、結局長男の仕事になるのだから、二度手間だと言われてしまいました。で十分でしょう。二人目の赤ちゃんが産まれて、やっとサポート体制が整っている中、どうして負担を強いるようなことをして、断られたら”不当な扱いをされた”と大騒ぎ。あなたのワガママですよね。あと言葉の端々から、”内孫”意識が見えますが、お嫁さんのご両親よりも、孫に関して立場が上だとお思いのようですね。止めた方がいいですよ。あちらにも伝わって、不仲の原因になること間違いなしです。「内孫なのに」 ⇒だからなんでしょうか？あちらにとっても大切な孫です。「預かっていただいていた孫を引き取ろうとしたら」 ⇒あなたが”預かっていただいた””引き取る”なんて言う立場じゃないです。 ”預かっていただいていた”のは、あなたの息子さん夫婦です。あなたの孫である前に、息子さん夫婦の子供です。そして今一番大変なのは、赤ちゃんを産んだお嫁さんです。

トピ内ID：5746711028

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意味が分かりません・・・

🐤

ななこ

2011年07月21日 20:34

子供は母親の側にいるのが一番です。どうして、子供を母親から引き離そうとするのですか？２歳の子を無理やりトピ主さん宅に連れて行っても、泣かれるだけですよ。孫に会いたいのなら、お嫁さんがトピ主さん宅に来るようにするのが一番です。お嫁さんがトピ主さん宅に孫を連れてこない理由が、何かあるはずです。それを考えてみてください。

トピ内ID：0280609343

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孫にとって何が一番か？でしょ？

同世代

2011年07月21日 20:34

『内孫なのに・・・』って、両家の孫ですよ。子供が母親の傍にいられる環境なら子供にとってはそれが一番安心です。『お嫁さんの実家にばかり面倒を見させて・・・』って、体面の方が大事なんですか？孫の気持ちを一番に考えてあげましょうよ。

トピ内ID：6555180603

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続き前ですが

☂

雨

2011年07月21日 20:34

お嫁さんの了解を得たのですか？それによって、意見が変わると思いますが？

トピ内ID：5624190467

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ダメだよ！！

りんご

2011年07月21日 20:34

続き前ですが… お母さんと上のお子さんを離しちゃダメですよ。上のお子さんはまだ2歳。今までお母さんを独占できていたのに、それができなくなったんです。それを母親と離してしまったら、上のお子さんの精神状態が不安定になる可能性があります。あなたは孫を見たいだけの気持ちでしょう。でも、私でもお嫁さんと同じ事を言うと思います。あなただって母親なら思いませんか？２歳の子どもと何日も離れるのは不安ではないですか？それならちょっと大変でも側にいた方がいいと思いませんか？そういうお嫁さんというか母親の気持ちは理解できないでしょうか？そして孫は物じゃないですよね？独占とかそういうものではないと思うのですが。ただ、孫を可愛いと思ってくれる気持ちはありがたいはずです。あなたのおうちに遊びに言った時に、上のお子さんと積極的に遊んであげては？そのほうがお嫁さんによっぽど感謝されると思いますし、これからいい関係が築けると思いますが

トピ内ID：8989612607

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今の育児書を読んで勉強でもしておきましょう

やどかり

2011年07月21日 20:34

産前産後は微妙な時ですので、嫁としては実母に預けるのが安心だと思います。今回のお産は、孫はどうするのか、前もって話し合われてこなかったようですし、このタイミングで、今後の為にも言い出さない方が良かったと思います。お嫁さん、退院後は実母の所へ帰るのですよね、だとしたら尚更です。お孫さんにとっても初めての兄弟が出来るわけですから、動かさない方がいいでしょう。先を少しみて行動や言葉にしていく、柔らかくして考えた方がいいですよ。

トピ内ID：9839072821

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内孫は関係ないかな・・

🙂

お嫁さん

2011年07月21日 23:44

善意での申し出を断られてしまい、残念でしたね。でも、この場合仕方ないと思います。嫁の立場からですが・・出産後は母親は子供を守るという本能が全開になりますので、実の親なら大丈夫だけど、義理の親には預けるのが精神的に難しかったりします。なので、お嫁さんから渡さないでほしいとの言付けがあったのかもしれません。私は出産後、実家に戻っている間に義理両親が自宅へ泊りに来て、上の子を強制連行されました。悪い人たちではないと分かっているのですが、そんな時期に子供を連れて行かれ、なんだかつらかったです。自分たちの孫よりも前に・・孫には親（特に小さいうちは母親が）がいるのを忘れず、子供にとっても母親にとっても安心出来る環境を作ってあげて下さい。お願いします。

トピ内ID：5521771468

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引き取るっておかしくないですか？

悠里

2011年07月21日 23:44

なぜ、お母さんがいるのにわざわざ引き離してまでおばあちゃんがお子さんの世話をするのですか？預かっていただいた孫ではなく、お母さんが養育しているお子さんなのです。お嫁さんの実家がお孫さんを独占しているわけではなく、お母さんがお子さんの面倒をみている場所が、今はご実家なだけです。例え、内孫と言えども主さんのお子さんではありません。監護権は実の両親にあるということをわすれないでください。同居ではなく里帰りなのですから、お嫁さんのご両親もいつまでも孫と一緒というわけではありませよ。上のお子さんは今赤ちゃんにお母さんをとられた気持ちもあるでしょう。その上、母親と引き離されて生活することになれば、どれほどさびしい思いをさせることになるのか考えられませんか？

トピ内ID：5484257341

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預かっていただいてるのは、

😀

シャボン玉

2011年07月21日 23:44

お嫁さんの子供で、あなたの所有物ではございません。母親の意志を無視して勝手に連れて行こうとするなんて、何を考えてるんですか！！

トピ内ID：9686314350

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他意はないのでは？

アラ還

2011年07月21日 23:44

＞折角、馴れたのに環境がコロコロ変わるのは可哀想とか母親の側に居た方が良いとか私の家から孫を送り届けるのは、結局長男の仕事になるのだから、二度手間だと言われてしまいました。　↑ その通りだと思います。２歳のお孫さんは、ママの出産での生活の変化に一生懸命に耐えているのですよ。大人の思惑で混乱させてはいけません！今はお嫁さんの産後と、お孫さんの精神面での安定を一番に考えてあげてください。お嫁さんのお母さまを心から心配するお気持があるのなら、たった数日間孫を預かるなどと言わず、お嫁さんのお母さまの体調を心配してあげてください。「大変でしょうね。どうぞご無理なさらないでください。私に出来ることがありましたら仰ってください」と、言うべきです。そしてまた、息子さんには休日には子どもさんを連れ出したり、食事の面度をかけないよう仰ることだと思いますが！内孫とか外孫とかいう考えは絶対良くないと思いますよ！！

トピ内ID：1536668681

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それは気の毒でしたね

🐤

アイム

2011年07月22日 11:01

自分も孫をかわいがりたいけど、我慢していらっしゃるのですね。味方になれなくて申し訳ありませんが、それが「よい姑」です。貴女の気持ちも分かりますが、そのように気遣いのできる貴女なら、もう一歩下がることができると思います。かわいいお孫さんの事を一番に考えてあげましょうよ。お孫さんは２才でお姉ちゃんorお兄ちゃんになって、しかも慣れないお家に預けられている。一生懸命我慢をしているはずです。「やっと慣れてきたのに」というお嫁さん側の発言はごもっともです。この先お孫さんと触れ合う機会はいくらでもあります。同居しているわけではないのですから、内孫・外孫という固い考えはやめましょうよ。

トピ内ID：2963611086

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見当違い

🐱

りんご

2011年07月22日 12:18

＞孫を引き取ろうと申し出た息子夫婦に相談もなく？それってトラブルの元だと思います。息子夫婦の承諾もなく、孫を連れて帰ったらどうなるか・・・想像つきませんか？＞預かって頂いていた息子夫婦が言うセリフであってトピ主さんが言うセリフじゃないと思います。内孫も外孫も、今の時代“死語”だと思います。

トピ内ID：0914014232

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トピ主です

😠

二児の祖母トピ主

2011年07月22日 14:05

批判が多いようですが、続きますお嫁さんの実家に挨拶に伺った際、孫の洋服や玩具、おやつなど、色々な物が与えられていて、甘やかされている様子でした。オマケにトイレトレーニングをあれ程始めた方が良いと言っておいたのに、まだやっていない様子…。私が数日預かれば、幾らかは良くなると思うのに…。困ったものです。因みに、挨拶に伺った時、彼方は何の持て成しも出来ないだろうと手土産程度のものしか持参しなかったのに、昼間からビールやらお茶菓子やら出されて、此方が恥ずかしい思いをしました。世話代を期待して、こんな持て成しを準備していたと思うと、卑しい考えのお宅なのだなぁと感じました。当然、美味しい和菓子を渡したので、世話代なんて渡してません。

トピ内ID：6353999548

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続き前に申し訳ありませんが

😑

こみゅーん

2011年07月22日 15:38

2歳の子供を勝手に『引き取ろう』なんてしちゃダメでしょう。だって、そこには自分の母親がいるんだもん。ただでさえ、赤ちゃんの突然（？）の出現に戸惑っているはず。お母さんを独占もできず、赤ちゃんが寝ているときにしっかりお母さんと愛情の確認をしているのではないでしょうか？それを、何が悲しくて、お母さんから離されなきゃならんのですか？そんなこと言ってると、しばらくは孫たちに会えませんよ。おばあさんが来ると引き離されるって思っちゃうかもね。お嫁さんが帰ってきたら、それこそ我が物顔でいきそうですが、その前に嫌われないようにね。貴方にとてもかわいい孫でしょうが、息子さん夫婦にとっては大切な子供なんですから、息子さん夫婦の気持ちを最優先してあげてください。

トピ内ID：2047173329

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ペット？

ななみ

2011年07月22日 15:38

お孫さんはペットじゃないですよ。手が空いたから預かる、なんて随分、自分勝手な言い分に聞こえますが。お嫁さんの実家にお任せしたらいいのでは？赤ちゃんが産まれて、あえて水をさすようなことは、控えては？申し訳ないですが、お姑さんの出番はありませんむしろ関わらないで欲しい。お嫁さんの実家でも、そう思っていますよ。

トピ内ID：5180196352

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では、内孫・外孫について

年寄っ子

2011年07月22日 15:38

「内孫だから何？」という意見もあるようですが… 私（あくまでも個人的に）は、内孫・外孫という感覚、わかります。そして、その上で言わせて頂きます。昔から「内孫よりも外孫の方が可愛い」とよく言いますけど、ご存じないですか？何故なら「嫁の産んだ子より娘の産んだ子の方が可愛い」からです。それは「娘の産んだ子の方が遠慮なく接する事ができる」からでもあります。そして、子供（孫）の方も「父方の祖父母より母方の祖父母の方がいい（＝好き）」というのも事実です。私の周囲を見ても、「父方の祖父母の方がいい」という人はただの一人もなく、皆「母方の祖父母の方がはるかに好き」と言っています。　　※まあ、世の中には若干の例外はあるかもしれませんが… 歴史を見ても、「外祖父（＝母方の祖父）」が主導権を握り、権力を持っていたという事実があります。なので、私はここで声を大にして言いたい。内孫なのに…ではなく、「内孫だから」引き下がるべきだと。トピ主さんが「内孫」に拘っているようなので、あえて「内孫＜外孫、父方の祖父母＜母方の祖父母」という現実を説明させて頂きました。

トピ内ID：5965502231

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母親の意志は無視ですか？

さ

2011年07月22日 16:40

母親（お嫁さん）の意志を無視して、引き取るだのなんだの、ちょっと図々しいですね。「あなたの孫」の前に、「お嫁さんの子供」であるって忘れないでね。それと、内孫とか外孫って死語だと思ってました。

トピ内ID：3582821617

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横ですが…

こはる

2011年07月22日 16:40

すみません濃紫さま、おっしゃられている意見には大賛成！なのですが、家制度とは明治時代に作られたもので、なくなったわけではありません。せっかくすばらしいお考えを述べられているのにそれだけ気になったもので…。横レス失礼しました。

トピ内ID：3093706888

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あの…

🐷

1児のおっかぁ

2011年07月22日 16:40

続き前ですが、孫を預かるって誰に言ったんですか？お嫁さんに言ったんですか？それとも、お嫁さんのお母様に言ったんですか？お嫁さんのお母様に言ったんなら、言う相手が違うでしょう…。お孫さんのお母さんは、お嫁さんなんですから。そこが一番疑問におもいました。

トピ内ID：9777836136

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だって信用できないでしょう？

🙂

真紅

2011年07月22日 16:40

ごめんなさい。悪いけど、義母の子育てなど信用できません。実母にはこちらからの要望も事こまかに言えますけど、義母には言えませんから。

トピ内ID：0976867075

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うちの義母も

ウヒョ

2011年07月22日 16:40

同じこと言いました。自宅から4時間離れた実家に里帰り出産した時に、私は切迫で入院になりました。義母から電話があり、上の子供二人を義母宅に連れて行きたいと。普段、私たちは義母宅から30分のところに住んでいましたが、ツワリが酷くて上二人をほっとしかない状況で、ちょっとだけ来て貰えないかと電話をした時に「鍵をかけておけば外には出ないから！」と来てはくれませんでした。お腹が張ると言っても、気のせいと言ってガチャ切りでした。なのに、嫁が入院したすきに１人で孫を見たかったのだと見え見え。上二人は一歳と3歳手前。ついでに二番目は自閉症の疑い。今思っても、義母１人で見れたわけではないから、預けなくてよかったと思っています。トピ主さんとは事情が違いますが、母親のところから子供を離すのは駄目だと思いますよ。それも「引き取る」なんて。

トピ内ID：9492278528

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良く考えて

🐶

こてつ

2011年07月22日 17:59

歳の離れた妹が生まれた時、実家で上の子を連れてお世話になりましたが、赤ちゃんと私が添い寝をしている隣りの布団で、上の子が泣いていました。ママはもう自分一人のものでは無いんだと言って。何が他の皆にとって一番良いか、考えて下さい。ママと離すという考えが、どうしたら浮かぶのでしょう。たとえ内孫といって、極濃い付き合いを普段から祖父母とさせたところで、両親にかなう存在は無いのでは？それよりも、内孫を自由にできるという自己満足のほうが大事ですか。

トピ内ID：6176575043

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トピ主さんの日本語がおかしい

疲れるわ

2011年07月22日 17:59

そもそも、孫を実家が面倒みてるのは、お嫁さんの意志。お嫁さんが「預けたい」と思う相手が孫を「預かる」のです。だから「預かって頂いた」と感謝して言えるのはお嫁さんと息子さん。貴方は言える立場じゃありません。ましてや、引き取ろうなどと、略奪にも等しいようなことを平気で言ってると、軽蔑されますよ。お手伝いは相手からの依頼があって「お手伝いする」のです。あなたの日本語はおかしいです。内孫だからという変な理由をつけて、主語を全部自分にしている。滑稽です。孫を預かっている嫁実家に対するひがみと競争心で必死になっているから、余計に貴方には預けたくないのでしょう。

トピ内ID：2962461543

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残念ですが

☀

みんとてぃー

2011年07月22日 17:59

「内孫」「外孫」この考え方をまったく逆にする必要がありそうです。「わが子が産んだ孫」「種はわが子だが、産んだのはよその子」こういう区別の仕方をしたほうが、きっと、今後のいろんなことがスッキリしますよ。同じ「おばあちゃん」でも、「赤ちゃんを産んだ人を産んだ人」と、「赤ちゃんを産んだ人を産んだわけではない人」では、立場が違うんですよ。

トピ内ID：1621000025

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出た出た！

☂

あら

2011年07月22日 19:23

今時内孫って！いつの時代ですか？出産の里帰りなんだから、上の子も一緒にいて当然でしょ。何故わざわざ上の子どもだけあなたの家で過ごさなきゃいけないんですか？お母さんに赤ちゃんが産まれて、不安定になってる時だからこそ母親と一緒にいなきゃいけない時期でしょうが。そんな事もわからないで、内孫だの何だの古臭い権利を振りかざして、みっともないったらありゃしない。孫はあなたのおもちゃじゃないし、息子さん夫婦の子どもです。それに、今時内孫とか言ってると周りに失笑されますよ。私の義母も言葉の端々に内孫を匂わせた話を実家の母にするそうで、そのたびに母は心の中で失笑しているそうです。私にも内孫とか言ってきた事があって、カチンときたので思い切り嫌な顔して無視してあげました。

トピ内ID：7283313718

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続き読みましたが

😡

ぱぷりか

2011年07月22日 19:23

そりゃあ、娘のお姑さんが来られると言うのなら、おもてなししなければならないと思うでしょうよ。それを卑しい考えのお宅？！世話代なんて期待していないと思いますよ。あなただけの孫じゃなくて、あちらにとっても可愛い孫、可愛い娘の大事な時ですから。可愛い娘の一大事の時に、更に自営業で忙しい中、大変なもてなしをしてくださったあちらのことを「卑しい」と言うあなたの方が卑しいです。大体そんな中に実家に寄る方もどうかと思いますが。あちらが気を使うと想像がつきませんか？忙しいと想像できませんか？病院へお見舞いして、帰ればよかったのに。

トピ内ID：5746711028

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