結婚式に欠席する義姉

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（トピ主 5 ）

さや

2011年07月21日 18:22

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20代後半のさやと申します。
4月に入籍し、11月末に挙式と親族のみの会食を予定しています。
タイトル通りなのですが主人の姉（40代前半）が欠席するとの事で義姉との関係も含め悩んでおります。

主人と義姉は4歳違いで、義母は10年前に他界・義父は健在ですが生前の義母
と離婚しており現在は1人暮らし、主人と義姉は同居していて主人が義姉を養っていました。
主人と交際中から挨拶しても無視されるような状態が3年ほど続いており、入籍前の同棲の際なども
多少の妨害がありました。
今回式を挙げるにあたり親戚の皆さんに日程等お伺いを立てており義姉にも主人から都合を
聞いてもらったのですが、その際に主人は大喧嘩をして帰ってきました。

義姉は式には出ないの一点張りで、なんでも以前私が具合が悪くなり深夜にお邪魔してトイレを
借りてしまった事があり、その一件以来私が気に入らないそうで、自分は大人になれないから
最低限の付き合いもしたくないとの事でした。
その言葉に主人がキレてしまい、どうして他の嫌な人間には普通の態度を取れるのに、
そんな小さな事を何年も根に持ってあんな態度をさやに取るんだ！！と怒鳴りつけてしまったそうです。

ただ私としては…主人の一番身近な家族だし今のところ招待状は出すつもりです。
場合によっては頭を下げるべきなのかな？とも思いますが主人は「つけあがるだけなんだから
そんな事する必要ない！」と怒っております。
私の側は他界している親族ばかりで6人しか招待しませんし、内輪の集まりとはいえ義姉の欠席は
色々と想像させてしまうのかなーと思うと考えてしまいます。

こういった場合どうするのがベストなんでしょうか？
お知恵を貸して下さい。

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やりたいように

💰

ゆかぼん

2011年07月21日 23:44

やらせておけばいいのでは？ただ気になるのは＞なんでも以前私が具合が悪くなり深夜にお邪魔してトイレを借りてしまった事があり、その一件以来私が気に入らないそうで、この時何があったのですか？ただ借りただけ？借りただけで、ちゃんとお詫びを言ったのなら問題ないでしょうし、その事だけで無視をするのなら、付き合わなくていいじゃないですか。あなたの親戚などには「変わり者だから気にしないで」と言えばいいでしょう。

トピ内ID：2411741601

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疎遠でよいのでは？

☀

さおり

2011年07月21日 23:44

トイレの件は無理やり理由をつけただけに感じます。そんなささいなことで根に持ち続けるなんてばからしすぎますもの。自分を養ってくれていた弟を取られる嫉妬ではないでしょうか。なので、今回謝ったところで態度は変わらないでしょうし、更なる難癖をつけられると思いますのでもうかかわらない方がよいと思います。向こうから疎遠にしてくれるなら好都合ではないですか。ただ、そういう子供っぽい人って被害妄想が激しそうですから、トピ主さんの言うように招待状だけは送っておいた方がよさそうですね。自分から欠席すると言っておいて、招待状が来なかったと大騒ぎしそう(笑)

トピ内ID：8580456692

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それは嫉妬かも

🐤

kirara

2011年07月21日 23:44

本文を読んでなんとなく想像できました。お姉さんとご主人さまは、あなたと同棲するまで同居していて彼女は精神的にも経済的にも、ご主人様を頼りにしていた。お姉さんはあなたにご主人様を取られたように感じているんだと思います。きっとさみしいんだと思う。トイレの一件はあくまでもきっかけに過ぎなくて、本当にそれが原因ではないかも。自分でも子供っぽい態度をとっていて嫌だって、分かっておられるんだと思いますよ。また、ご主人様があなたをかばえばかばうほど、ますますイライラするんだと思います。しかしこれから長い付き合いになるのですから、ここはあなたが大人になって、頭を下げてみてはいかがでしょう。直接おっしゃられてもこじれるかもしれませんので招待状に手紙を添えてはどうでしょうか。「以前は失礼な態度をとってしまったようで、大変申し訳ございませんでした。まだ常識などよく分かっていない若輩者ですが、これから色々ご指導いただけましたらうれしく思います。主人も本当はお姉さんが出席されることを何より楽しみにしています。」などの文面で。

トピ内ID：9272120151

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旦那さんに任せる

RAS

2011年07月21日 23:44

厄介者を呼ばなくて済むんだから、むしろ喜ばしい事なのでは。身内からいろいろ勘繰られようと、そんな心配しても仕方ないし。無理矢理呼んで、腹いせにぶち壊しにされるのも嫌でしょ。

トピ内ID：7286826950

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招待状はだしておくべき

ジャッジ

2011年07月22日 11:01

来る、来ないとは別に「招待状」だけは絶対に出しておきましょう。社会通念上常識の範囲です。頭は下げる必要ありません。 >色々と想像させてしまうのかなーと思うと考えてしまいます。思わせておけばいいんじゃないでしょうか。親戚も、ああ、嫁さんと義姉さんの中が悪いんだねくらいにしか思いませんって。トピ主さんも親戚の嫁と姑が仲がわるくても、別に気にしないんじゃいでしょうか、「ああ、仲が悪いのね」くらいで。まさか、嫌がらせをしたり意地悪したりしませんよね? その程度のものです。親戚がいなくても生活に困ることないんじゃない? 義理の姉が意地悪するのはしかたありません、論理じゃなくて感情ですから。かわいい、かわいい、本当にかわいい「弟」を取った女って感情は姉弟の仲の問題ですしね。トピ主さんにはどうしようもできませんよ。旦那さんもお姉さんの感情も分かるけど「ここは大人になれよ!」って事を態度で示してるんじゃない。

トピ内ID：7470335661

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招待状を出してあっちまかせ

🐷

roku

2011年07月22日 11:01

なんだかわけのわからない義姉ですね…。弟が結婚すると自分を養ってもらえなくなるから、結婚すること自体がおもしろくないんじゃないのでしょうか？出ない、というのですから無理にお願いすることもないと思いますよ。特に彼が必要ない、と言っているのなら。ただ、招待状は出した方がいいと思います。多分、出さなかったら「招待状が来なかった！非常識だ！」とか言われると思います。それにお願いし倒して来てもらっても、きっと文句言ったり面白くない顔してたりすると思いますよ。彼の方の親族は、義姉が欠席だと不思議がる人もいると思いますけど、「都合で来られない」でいいではないですか。トピ主さん達に非はありませんから、あとで問題になったとしても大丈夫です。トピ主さん側の親族には詳しく話す必要はないと思いますし、そんなに突っ込んで聞いてくる人もいないのでは？サラッと流せばいいですよ。結婚してからも義姉がらみで大変そうですが、そちらは彼にお任せしましょう。素敵な結婚式になりますように。

トピ内ID：6850400227

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夫にまかせる

花火

2011年07月22日 11:01

あなたが何をしたって火に油ではないでしょうか…

トピ内ID：5738896266

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静観がベスト

💋

ざくろ

2011年07月22日 11:01

頼りの身内を取られて憤慨しているのでしょう。何しても、何を言っても悪く取られます。触るのはやめた方がいいです。結婚式では、お姉さんが来てくれないのが残念です、と挨拶の中に織り交ぜて、親族の皆さんに伝えましょう。みなさん、ある程度わかってはいると思いますよ。

トピ内ID：6562556751

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無視でいい

🎶

りこ

2011年07月22日 11:01

こんなことで頭を下げるなんて絶対だめ。夫さんの言うとおり「つけあがる」だけで今後どんどん酷い態度になると思います。幸い夫さんも味方してくれていることだし招待状も出さなくていいです。気にされている、少ない親族での披露宴で義姉がいないことをどう思われるか、ですがたぶん皆さんそこまで気にされないと思います(笑) 席が用意してあって空席なら目立っちゃうけど今からなら義姉の席は用意しなくてもいいでしょ？義母は鬼籍、義姉は病欠、とでも説明しておけば突っ込む人もいないでしょう。もし個人的に聞かれたら、嘘で誤魔化してもいいしありのままを話して愚痴ってもいいし。無理して下手に呼んで披露宴をブチ壊されるよりよっぽどいいですって。

トピ内ID：1619212947

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私なら付き合わないから

アドベ

2011年07月22日 11:01

私ならそんな義姉さん…付き合いたくないから一応招待状は渡すが（もちろん欠席ですよね？）欠席で構いません。下手に付き合いがあると長い人生大変になります。あちらから距離を置くなら喜びます…私なら。

トピ内ID：1791959254

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原因はそこじゃない。

🐱

Ruri

2011年07月22日 11:01

何もしなくていいんです。何故なら、お義姉さんが気に入らないのは、貴女と弟が結婚する事で、養われ楽なお嬢様だった状態を奪われた、ご主人というパトロンを取られた事ですから、自立するのが嫌だったんです。それが、一生寄りかかって生きようとしていた弟が結婚、自立させられた、それが気に入らない原因です。放っておきなさい。お金はたかられないように気をつけて。親戚は皆パラサイトシングルの姉だったから、出ないのだろうと思ってくれるので、大丈夫です。

トピ内ID：5603790608

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馬鹿なことはやめて

れい

2011年07月22日 11:01

常識がなく、トピ主には意地悪で将来、金銭的に頼ってくる可能性あり。　こんな義姉とご主人が止めているのにわざわざ関わろうとするトピ主。　義姉の事嫌いなのに、良い人ぶると後で泣きをみますよ。同じ状況で、中途半端な情けをかけた為に後々苦しめられているトピが小町には溢れているではないですか。せっかく向こうから距離をおいてくれたのです。馬鹿な事はやめましょう。　

トピ内ID：5686419955

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招待状は一応出す。欠席なら仕方ない。

ぱんた

2011年07月22日 11:01

親族には、前もって夫婦や夫両親と打ち合わせしておいて、聞かれたら適当な理由を言えばいいでしょう。無理矢理連れてきて大変な騒動になった結婚式を見たことがあります。その時は新婦（私の友人）の離婚した母親でした。友人は呼ばないつもりだと言っていたのですが（離婚原因も不倫だったため）、友人の夫はとても仲のいい家庭で育った真面目な良い方なので「呼んだ方が良い。昔は大変な人だったかもしれないけどきっと心を入れ替えたに違いない。娘の君が信じなきゃ」と引かなかったため、呼ぶ事になったそうです。前々からちょっと変（感情的で非常識）な母だったと聞いてはいたのですが、まさか実の娘の結婚式でやらかすとは…と非常に残念な気持ちになり、友人に心底同情しました。何度か「出てくれないか」と打診してみるのはいいでしょうが、無理に呼ぶのはどうかと思います。でも、確かに家族になる人たちには出席してほしいですよね…。

トピ内ID：3377685555

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ご結婚おめでとうございます。

みやこ

2011年07月22日 11:01

義姉さんは幼い印象ですね。両親が頼れない分、弟さんに精神的にも経済的にも頼っていたのでしょう。貴方との結婚は、自分の庇護者がいなくなるから許せないといったところでしょうか？貴方が頭を下げる必要もないと思います。だって、貴方は何も悪い事していませんもの。非常識なのはあちらの方です。招待状を送ってみて、それでも欠席するという事なら、腹をくくりましょう。仮に出席してくれると言ったとして、ドタキャンはされないか、当日まで不安に苛まれそうだし、出席しても仏頂面で悪態つかれた日には結婚式やお食事会が台無しです。ホントにお祝いする気持ちのある方だけで、すてきなお式になさって下さい。誰も出席しない人の事なんか、気にしないと思いますし、おめでたい式にわざわざ聞いたりしませんって。ご心配であれば、親族の食事会で親しい方だけなので、あらかじめ事情を説明しておいてもいいかもしれません。貴方には何の落ち度もありませんから、堂々としていて下さい。ほっておけば、そのうち向うから弟に連絡があるでしょう。

トピ内ID：9688041206

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そっとしておいてあげては？

☁

あかちゃんまん

2011年07月22日 11:01

招待状は出席欠席関係なくだしてあげたほうがよいと思いますよ。もしかしたら自分より先に弟である旦那さんが結婚ということになり多少の嫉妬心はあるかもしれませんね。旦那さんがお姉さんの態度にキレて怒鳴ったり喧嘩したら余計にこじれると思います。旦那さんの行動がよくないとしてもトピ主さんのほうをお義姉さんが嫌いになりかねません。旦那さんと喧嘩しても実弟ですからね・・。どばっちりは義妹になるトピ主さんにくると思います。もし、欠席したとしても義姉さんをしからないように旦那さんにも注意しておいたほうが良いと思いますよ。お義姉さんも縁があって結婚しお子さんも生まれればもう少しやわらかくなり冷たかった態度もそのうち溶けてくると思います。あまり接触がなくてもお義姉さんは旦那さんのお姉さんであるので挨拶だけはきちんとしていればよいと思います。

トピ内ID：9934668079

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欠席大歓迎

😀

あみ

2011年07月22日 11:01

来られておかしな言動されるよりずーっとマシです。最低限の付き合いをしない？大歓迎じゃないですか。＞主人と義姉は同居していて主人が義姉を養っていました。「お付き合い＝援助」ですよ。義姉は弟（ご主人）を手放したくないんでしょうね。金づるですもの。弟の結婚は当然反対するでしょう。義姉に反対されても、トピ主さんは気にしない気にしない。関わらないで済むならそれが一番ですよ～

トピ内ID：3350173090

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招待状は出すけど、頭は下げません

ゆゆ

2011年07月22日 11:01

　文面からして、義姉様はトピ主様の結婚をお祝いする気はなさそうですし、ならば、来られても場の雰囲気、もしくはトピ主様の気分を害することにしかならないような気がします。　なので、ベストかどうかは分かりませんが、義理として招待状を出すだけで良いかと思います。出欠席は義姉様の自由ですし、もし本当に欠席した場合、親類の方々には聞かれた場合のみ、適当な理由を見繕って話せばいいのではないでしょうか？

トピ内ID：9395547254

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ブラコンかと

😉

ちゃねる

2011年07月22日 12:18

義姉、独身で、弟と一緒に住んでいた期間が長いのですよね、独占欲のようなものが働いているんだと察します。トイレの一件があっても、無くても、結局難癖をつけたいだけ、大人になりきれていないんだと思います。＞内輪の集まりとはいえ義姉の欠席は＞色々と想像させてしまうのかなーと思うと考えてしまいます。夫側から説明があるでしょう、また、トピ主側の身内にはそれとなく偏屈な人柄であることを先に伝えておいたほうが良いでしょうね。４０代前半、結婚経験無し、弟同居期間長め、冠婚葬祭すら出ない。だいぶ変わっていらっしゃると察してもらいましょう。義姉は５０代に入って、手のひらを返したように態度が変わるかもやしれませんので、今のうちに疎遠になっておいたほうが良いように思います。

トピ内ID：4535367960

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正直うらやましいです

🐤

凜子

2011年07月22日 12:18

そういう人呼んでもきっと式の文句言うだけですよ。私は義兄の妻呼びたくなかったです。通夜や葬儀、法事もロクに来ないのに結婚式には招待してなかった子供も呼んで！と言われ、連れてきて、義兄＋その妻＋子どもで3万円、引き出物や花もしっかり持って帰りましたよ。（子どもいないと来づらいらしいです…それならむしろあなたも来ないでほしかったわ的な…）祝儀を開けた親は他の兄弟との違いにビックリしてました。が、通夜や葬儀、法事もロクに来なかったので当日「なるほどね、何だか分かった。ただ自分のおじいちゃんの葬儀にお経終わってから来るなんてどういう気持ちなんだろう、結婚式は来たのにね～」と言ってました。タテマエで招待だけして、来ないなら来ないでいいじゃないですかむしろ来られたら何かと面倒だと思いますよ！そんなことより挙式と食事会を、来て下さった皆さんと楽しんで下さい

トピ内ID：0460911442

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頭を下げるべきではありません

💍

招き猫

2011年07月22日 12:18

貴方を気に入らないのは、些細な出来事が原因ではありません。わかんないかなぁ。旦那様が義姉を養ってたんでしょ？弟が家庭を持つということは、今まで通りに養ってもらえないから、弟の彼女（妻）は気に入らないのよ！義姉は自分で自分の生活費を稼ぐのが嫌なんだと思う。弟に依存したほうが楽だからね。貴方の気持ちも理解できるけど、旦那様のいう通り、頭を下げたら義姉はつけあがるだけです。弟に、養ってもらわないと生活できない義姉とは、疎遠になったほうがいい。下手に親戚付き合いして悩むよりいいと思うよ。弟の旦那様に対応を任せたらいい。弟がもう知らんと怒っているなら、そのままにしときなさい。親族にどう思われようが、気にしないことです。弟に、養ってもらわないと生活できない義姉だと、知られたほうが心配されますよ。義姉の老後の面倒まで、貴方たちが看るの？てね。流石に、義姉の老後の面倒は見られないでしょ？それとも、義姉の面倒を見る覚悟があるですか？最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。末永くお幸せに。

トピ内ID：9872458345

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そっとしておきましょう

💡

母熊

2011年07月22日 14:05

義姉さん、自分で「大人になれない。」と言ってます。自分の振る舞いが見苦しいことは、自覚されているのでしょう。若くもない方ですし、内心は大層惨めなのでは？文章を拝見するに、トピ主さんは常識的で理知的な方。そういう方の花嫁姿は、一際美しいものと思います。義姉さんには、見るに辛いことでしょう。そっと、距離を置いてあげるほうが、優しいのかもしれませんよ。

トピ内ID：4494949348

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一家の稼ぎ頭がいなくなっちゃうからね

うめ子

2011年07月22日 15:38

義姉はトピ主様が気に入らないんじゃありません。＞主人と義姉は同居していて主人が義姉を養っていましたこの一文がすべてを語っています。義姉を養ってくれる旦那さんを奪い取っていくすべての女性が憎いんです。義姉の今の生活費って誰が稼いでいるんでしょう？義姉は正社員でしっかり働いていますか？もし、旦那さんが金銭的な援助をしているとしたら、今後、トピ主様夫婦に子どもができた場合などに「もう援助できないから自分で稼いで」と言われるのが嫌なんですよ。義姉が式に欠席してくれるなんてラッキーじゃないですか。これで、親族一同に義姉の非常識ぶりが明らかになりますから、今後絶縁するような時でも「あの義姉じゃ仕方ないね」と思ってもらえますよ。非常識にトピ主様が頭を下げる必要はありません。義姉のワガママには屈しない姿勢を最初から見せておくことも大切じゃないでしょうか。結婚式の事より、今後の生活で義姉の「お金を援助しなさい」攻撃がないことを祈ります。がんばってください。

トピ内ID：8243395840

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あちらの意志を尊重して下さい

ノックス

2011年07月22日 15:38

　トピ主さんと同年代の主婦ですが、ご主人の発言での「さやに取る」とはどういう意味ですか？大変恥ずかしながら初めて目にしました。宜しければお教え下さると有り難いです。　どうするのがベストかという事に関してだけ言えば、初めから欠席の意志を表している人に対して招待状を送る必要はありません。「出ない」と言っている方に対して送るのはただの嫌がらせであり、「来ないなんて許さないからね！」と言っているのと同じです。それでは火に油を注ぐだけ。　　そしてつけあがっているのはご主人も同じだと思います。「式に出ない」という姉の意志を尊重せず、ちょっと何か言われたら激怒。「弟の式なんだから出るのが当たり前」みたいな思い上がりがご主人の中にあるのでは？義姉さんもあなたにトイレを貸した時にお礼やお詫びの言葉がなかったとか、引っかかる事があるのでは？　そもそもきょうだいには招待状を送らないものだと思っていましたが、どちらにしても相手の意志を尊重する事が重要です。出欠は相手が決める事であってあなた達が決める事ではないので、あちらが出ないと仰っている以上出て頂く事は出来ません。諦めましょう。

トピ内ID：2024974008

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トピ主です

さやトピ主

2011年07月22日 15:38

みなさんありがとうございます。やはり招待状はきっちりと出し、kiraraさんが提案して下さったような一文を添えようと思います。トイレの件は、義姉は私がお邪魔した後に帰宅したようで、あくまで私の予想なのですが…家で彼と私が体の関係を持っていたと誤解したのではないかと思います。本当に具合が悪く、ましてや体の関係など絶対に無かったのですが彼が「やましい事はしていないのだし姉に説明する義務も必要も無い」と言い特に誤解を解くような話し合いはしていません。帰り際に「夜分に申し訳ありませんでした、お邪魔しました」と言ったところ無視され、先に彼が車を出しに駐車場に向かうと玄関を出る私に向かって「うちはラブホテルじゃないんですけどぉ～」とかなり大きな声で言われました。そこで言い返すのもどうかなと思い（今思えばそういった事はしていないと否定すべきだったかも）もう一度「お邪魔しました」と言って彼の家を後にしました。欠席で招待状の返事が来たらすっぱりあきらめる事にします。

トピ内ID：1413232809

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彼に任せて

さくら

2011年07月22日 17:59

義姉さんにも参加してもらいたい気持ちもわかりますが、おそらくこの方はいろんな人に説得されて参加してくれたとしても機嫌の悪さを丸出しにしてブスっと座っているだけな気がします。せっかくのおめでたい席が台無しになりかねませんので、私だったらむしろ参加してほしくないです。誘わないと誘わないで後で文句を言うような人であれば形だけでも招待はしますが、来ないなら来ないでそっとしておいていいと思います。いずれにしてもトピ主さんが考えずに義姉さんの対応は彼に任せてしまっていいと思います。

トピ内ID：1167069733

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充分されたのでは？

🐤

ジャック船長

2011年07月22日 17:59

もうこれ以上自分を下げる必要はないかと。数年に渡って尊重し立てて来た上での拒否なら、深追いしない方がいいですよ。そこまで意固地な人が、不機嫌な態度で場を盛り下げまくって台無し…ならまだマシだった…式になるかも？その方が怖くないですか？私ならもうすでに断られてるのだから、招待状送りませんし、夫に任せますね。それよりも義姉さんに執着するだんなさんでなくてよかったですね。

トピ内ID：2774774558

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私ならですが、

ぐるぐるドーン

2011年07月22日 17:59

もうそういう人は何をやっても変わってくれないと思いますよ。御主人が頭を下げてでも仲良くしてやってくれとか、姉が出席してくれないのはマズイから、姉の態度も許してやってくれって言ってるわけじゃないんだし。御主人はむしろ、縁を切っても構わないっていうくらいの勢いですよね。だったら放っておけばいいんじゃないですか？御主人の姉ですしどうやったって、一生、他人ですから。無理して出席されて、場を凍らせるような態度や発言があった方が他の招待客にも不愉快な思いをさせるだけだし、自分の一生で一番大切な日は本当にお祝いしたいと思ってくれている方々と過ごすのがいいのでは？顔色を見ながら接するのも面倒だし、記念に残る集合写真や他の写真に映られても・・見るたびにモヤモヤしそうだし・・。人数が少ないとか、義姉が欠席なのをどうこう思われたくないとか・・それよりも嫌われているしこっちも嫌いな義姉なら、最初から招待しません。御主人の気持ちも考えてあげて下さいね。御主人が嫌がっているのだから、もう関わらない方がいいでしょう？

トピ内ID：2411869514

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そっとしておくのがいいと思う

上戸

2011年07月22日 21:27

お義姉さんは今苦しみもがいているのかも。弟に依存して生活しておられたのなら、今後の不安もあるでしょうし。トピ主さんに大人の対応で頭を下げられたら余計みじめになるのでは？これは姉と弟の問題として、一歩下がって立ち入らないほうが良い気がします。お義姉さんに自立してもらう機会でもありますしね。自立してもらわないと生涯にわたって依存されてしまいますよ。今、突き放すほうがお互いの幸せです。お義姉さんも自立の目処がついたら、気持ちに余裕もできると思います。そのときお義姉さんから何かリアクションがあったなら何もなかったような態度で快く交流すればいいではないですか。

トピ内ID：9205113014

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ドン引きしました

うちも新婚ですが

2011年07月22日 23:02

　義姉さんがお留守だったのにトイレを借りたんですか？どうやって家に入ったのか分かりませんが、自分の留守中に家族以外の人に勝手に家に入られるってかなり気持ち悪い事ですよ。どんなに具合が悪かったとしても私ならドン引きです。近所のコンビニやファミレス、ガソリンスタンド等トイレを借りられる場所は他にありますよね？　どんな事情があっても家人のいない家に勝手に上がりこむって、きちんとした家庭でよく躾けられた人なら絶対にしない事だと思います。いくらその家に住む人の身内が許してくれても、家人自身が不在で許可を得られない場合は私なら絶対にお邪魔しません。そんな無礼な事出来ませんから。　そもそも義姉さんのいない所に上がりこんだら、あとで義姉さんが気分を害する事くらい分かりませんでしたか？それにあなたの汚物で義姉さん宅を汚してしまう危険性もあったんですよね？そうなったらどうするつもりでいたんでしょう？先々の事や他者の事はお構いなしで自分の事しか考えていない所が義姉さんは気に入らないのでは？　私はまだ20代前半ですが、トピ主みたいな義妹とは絶対にお付き合いしたくありません。

トピ内ID：6094920215

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よく読むと・・・（再度）

☂

あかちゃんまん

2011年07月23日 17:44

確かに先ほどかかれてレスされているかたがいらっしゃりますが、深夜にトイレを義姉さんがいないときに借りていると「え？どうして？」って思ってしまいますよね・・。旦那さんと義姉さん二人で住んでいた家に深夜にトイレってどうして？って、思ってしまいますし、まだ結婚していないのに勝手にあがりこんで・・っと。旦那さんとしては、自分の住んでいるところだから貸したとでも言うのでしょうが、やはり女性としては、まだ家族にもなっていない人を自分がいない間、しかも深夜に上がりこむのって嫌な気がします。トピ主さんが義姉さんの立場だったらどう思うのか？考えたことありますか？そういった些細な行動でも自分の敷地に侵入されたと思われても仕方ないんですよね。。安心できる場所って自宅なのにどうして他人が・・って。家族と認めていないときに上がりこんでしまったのがいやだったのでしょう。

トピ内ID：9934668079

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