実母の発言に幻滅。許せない自分は小さいですか？

レス26

（トピ主 0 ）

母

2011年07月22日 17:59

ひと

叔母（実母の妹、独身）の内縁の夫が亡くなりました。元妻はずっと前に死亡、子は独立疎遠の中知り合い、介護もし７０歳で看取ったそうです。あまりそういう事を話さない叔母で一人暮らしをしていると思っていました。でも、死後心が弱ったのか母に連絡を取り簡単なお葬式など手伝ったようです。母と叔母は特に仲良くもなく、半年に一度叔母がひょっこり訪ねてきてちょっと喋って帰る、話の内容も業務連絡程度です。実母も夫（実父）を亡くし孫と子どもの為に奔走している真面目で無口な人です。今回、母の考え方、心の冷たさを知り、軽蔑の念が湧きました。叔母が内縁の夫のお骨を４９日過ぎても家に置いている。籍も入っていないのにあんなもの持ってても仕方がないのに言っても聞かなくて、とちょっと怒っているんです。それは叔母の勝手でいちいち口出しするな、気持の整理が出来たら叔母が考える事だ、と言うと、だってあんなもの何の意味もない、持っててもどうしようもない、早くどこかのお寺に引き取ってもらわないと、と繰り返すんです。「あんなもの」、私や母は会ったこともない人ですが、叔母にとっては大事な人なんでしょう。ほとんど語らないので本意はわかりませんが介護、看取った人には何らかの思いはあると思います。そんな当たり前の事もわからない人が母親と思うと心底情けなくて涙が出ます。誰が死のうと感情はあまり出さない人でしたが命日には花を供えてはいるし単に感情が出せない人と思っていました。父や祖母祖父親戚の命日や今年何回忌も覚えているのが単に物覚えが良いだけ、大事な心情の部分が欠落していたと本性を知った気がしました。怒りと情けなさで許せないんです。本人は私の怒りぶりに意味がわかっていません。そんな考え方って恐ろしく冷酷すぎませんか？私が過剰反応ですか？考え方として認めるべきでしょうか。

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トピ主さんは優しいかたですね

🐤

ランコ

2011年07月22日 23:46

私も年を重ねて、そういう切ない思いやりがわかるようになりました。トピ主さんは、叔母様の人知れずの苦労とか寂しさなどが想像できる、優しいかたなんだと思います。反対にお母様は幸せに生きていらっしゃったので、弱者の気持ちがあまりおわかりにならないんだと思いますよ。気持ち・・・とかよりも、世間体とか、意味がないとか、表面上のことだけを見ていらっしゃるのでしょう。確かなことは、お母様よりもトピ主さんが素敵な人だということ。そして、これは全然関係ない話ですが、私の親も段々年とともに、こんな人じゃなかったのになー、嫌な人になってる？と、悲しくなったことがありました。もっと優しかったし、こぎれいだったのに・・変わっちゃったのね、と。子供がえりなのかと、あきらめています。・・・私の話になってしまいました。ごめんなさい。

トピ内ID：4983714965

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あなたが小さいと言うか子供すぎ。

🐷

かなこ

2011年07月23日 14:05

お骨は納めるところにお預けして、故人の冥福を祈るのが一番良いのです。その方が亡くなられた人も心安らかに眠られるのです。あんなもの…と言う表現は私もさすがにガサツな感じがして良い気分ではありませんが、きちんと仏様にお預けするという意味は分かります。大切な人であればあるほど、静かに休んで頂きたいと思いますから、そういう意味でお母様はおっしゃられたのではないでしょうか？

トピ内ID：9421028577

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そういう人なのだと思います

🙂

mika

2011年07月23日 14:05

他人の痛みや悲しみがイマイチよくわからない人がいます。私の両親がそうです。わからないなら黙っていれば良いものを、「あんなもの」と繰り返すから幻滅させられるのですよね。私も何回うんざりしたことかわかりません。そういう人は死ぬまで変わりませんよ。

トピ内ID：0365816485

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トピ主さんも人の気持ちがわからない

４０代主婦

2011年07月23日 14:05

年取ってからの結婚って家族親族を巻き込んで難しいことがあるんですよ。トピ主さんはその方の存在すら知らなかったからネガティブな感情もないだけで、お母様と叔母様、内縁の夫との間には身内だからこその軋轢があったということです。おそらく疎遠の子供さんともね。姪にすら知らせてないってことはかなり拗れてたんでしょうね。他人であれば形式なんてどうでもいい、心が大事と簡単に言えますけどね。身内ならもっと真剣に深いところまで考えますから、イライラやきもきすることが一杯なんです。たとえば介護、看取って妻としての権利は保障されてるんでしょうか？子供は他人に老後の面倒おしつけて何してるの？お骨の祭祀は誰がすべき？叔母様独身なんだから、そのままじゃトピ主に将来祭祀の面倒がかかってくるかもしれないけどＯＫなのね？・・・大事な妹であればこそ、お母様言いたい事もいっぱいあったし、助言を聞き入れて欲しいのでしょうね。むしろトピ主さんのほうが、叔母様に対してまるで他人事のような物分かりの良さです。叔母様のために怒っていますか？お母様に対して以前からもっと他のわだかまりがあるのではないですか？

トピ内ID：2796046274

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多分…

☁

もも

2011年07月23日 14:05

お母様の年代が、家の母と同じ位だと思います。（71歳です）最近、だんだん頑固になったり、「そこ拘るとこじゃないでしょう？」と思うような内容にヤケにこだわったりという事が増えてきました。ちょっとした物忘れはありますが、家事全般をこなしている元気な母です。説明しても、無駄だなと最近思うようになりました。父も母を上回る位頑固で、言い出すと聞かないし、頑固な部分は年々パワーアップしてきています。 1、2度助言しても、理解してもらえないのなら、もうその件については、言わない方がいいんじゃないでしょうか？お互い腹が立つだけですよ。トピ主さんは優しい方なので納得したくないかもしれませんが、亡くなった方や遺品などに対する思い入れは、人それぞれ違うし、先に述べた事も考慮して、お母様の意見や行動を見てあげて下さいね。

トピ内ID：6958654285

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トピ主さんも年を取ればわかるかも

🐱

ねこ

2011年07月23日 14:05

叔母さんが今まで一人暮らしだったと思っていたというほど疎遠だったトピ主さんには、今の叔母さんの気持ちもお母さんの気持ちも何もわからないと思います。実の姉妹（たとえトピ主さんからは今は仲がよくないように見えても）がトピ主さんが産まれる前からどのように付き合って来たか、もあまり知らないんでしょう？叔母さんの本意ですらわからないのですから、トピ主さんには関係のないことです。お母さんが言うことは娘としてのトピ主さんに安心して愚痴めいたことを話しているにすぎません。それに過剰反応して今までのお母さんのことまでも否定しないでほしいと思います。トピ主さんはまだ若くて（正義感）で過剰反応しているだけです。年を取り、お母さんの年齢になった時に気持ちがわかると思います。お母さんは（恐ろしく冷酷）などではなくトピ主さんより人生を長く生きてきただけだと思います。

トピ内ID：0726426083

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故人に対する人それぞれの考え…

❤

私は心の中

2011年07月23日 14:05

お母様は決して大切な人を亡くした人の気持ちが解らないわけでは無いと思うんですむしろ、ご自身が経験なさっている分他の人が想像する以上に手に取るように理解されているかもしれませんただ故人に対する自分の心の持っていきようって本当に人それぞれだと思うんです数年前でしたか『千の風になって…』という曲が大ヒットした『理由』も…なんだか、そのあたりに関係しているんじゃないかと思うのです自分の中で『愛する故人』が『どこに』存在しているか… 叔母様のように遺骨に故人の存在や面影を感じる人もいれば遺影に…位牌に…仏壇に…お墓に…空に…自分自身の心の中に… 人それぞれ、どこかしらに…あるいは、その全てに… 大切な愛する故人の存在を生かし続けたり面影を重ね続けたり… それぞれが様々な思いで故人の存在を大切に自分なりに抱え続けているのだと思いますたしかに、お母様の言葉はキツく相手を思いやる気持ちや配慮には欠けていたかもしれないでも遺骨に対して『それは違うよ…彼の魂は、それには存在しない』という、お母様なりの考え方だったのかも… 本当は押し付けてはいけないけどね

トピ内ID：0369349237

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場合によるかもです

ぱぴ子

2011年07月23日 14:05

お母様と叔母様仲良くもない関係…過去に色々あったのかもしれません。亡くなった方とも何かあったのかも。と思いますし、言っている言葉だけがすべてではないのでは？と思いました。例えばですが「あなたの為にも早く踏ん切りをつけるべきだ」等。叔母様の為に色々と思っている事があるけど口に出したら聞こえが悪い様な言い方になる場合もあるかと。冷たく聞こえるのも真面目だから冷たく聞こえるとゆう事もあるし。私の父や母の事ですが、年をとってから言い方がきつくなり、すべてを言わず簡単な言葉で済ます事が多くなりました。若い時の気が短いのと年をとってからの気が短いのはこんなに違うんだ…と思う事も多々あります。私は親との会話中イラっとしたらとことん話合う様にして本心を聞き出す様にしています。昔より優しい気持ち等はなかなか素直に言えなくなってるみたいです。みんながそうだとは言いませんが、こーゆーパターンもありますよ。

トピ内ID：7726377456

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はかりしれない事情

🐱

ちいこまま

2011年07月23日 14:05

お母様は”家族”という事を大事に思う方なのだと思います。特に日本は戸籍制度ですから、家に入った、出た、という意識は高いと思います。しかもその年代は”内縁の”といった存在に理解を示すのは難しいと思います。命日に花を添えて供養をなさるなら、真面目な方で、尚更に家というものにこだわった方と思います。心が冷たい、という主さん、でも、そこに家族ではない、という意識が働いていると受け止めるべきと思います。最もそんな事で人間関係を排除してはつまらないと思われるでしょう。でも、お母様にはきっと譲れない部分があるのだと思います。それと主さんが何かご存じない背景や事情があるかもしれません。叔母さんにしても、引き取り手の無い遺骨とお二人で入れるお墓を捜していらっしゃる可能性もあります。たった一部分だけを見て、お母様の事を軽蔑するのは、つまらないですよ。感情の出し方は人それぞれです。でも少なくとも皆さんの命日に花を添える人は心の冷たい方とは思えません。なぜなら手を合わせるか合わせないかは最後は自由なんです。あなたをしっかり育ててくれた、そのいい部分をもっと認めてあげて下さい。

トピ内ID：0541493948

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小さいとは思わないけど

らぶ

2011年07月23日 14:05

お母様と同じ気性ですよね。お母さんも同じなのではないですか。自分と違う価値観を持つ叔母さんを、どうしても理解できない、納得出来ない、許せないんだと思いますが。

トピ内ID：0417873825

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トピ主さんは子供だねぇ…

冷奴。

2011年07月23日 14:05

お母様にとっては赤の他人。しかもいい年して「籍」にも入らず、身内にもイチイチ言う事無くひっそり暮らしていたであろうおば様のその男性の事をきっとお母様はご存知だったのでしょう。そして「籍」にも入らずひっそり暮らしていた事をあまり快くは思えなかったのでしょう。お母様の年齢もトピ主さんの年齢もわかりませんが亡くなった方が７０ならおば様も近い年齢でしょう。その年代になると頭もかたくなり、今まで言わなかった事も子供も世間では大人な年代になり子供相手の会話ではなくなるのでだんだん気を許しつい口走ってしまうのでしょう。 …とたったこれだけの事だろうと思います。身内（ご主人）などの命日を覚えている事とその方の遺骨への感情を一緒くたにしてはいけません。それこそ子供の発想ですね。自分の大事な妹がどこの馬の骨ともわからない人の遺骨を大事にしている姿を見るのが苦しいのかもしれませんよ。人の感情は複雑なものです。そんなお母様を非難するよりも「どうしたの？」と聞いてみてはいかがでしょうか。もしかしたら今まで話さなかった事を話してくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：6991394954

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気持ちを聞いてみては

くま

2011年07月23日 14:05

トピさんの叔母様への思いやりには、同意です。では、お母様の「あんなもの」発言の気持ちはどうなのか。おそらく、ひどい言葉が出たのは、お母様なりに　仲良くはなくても姉として、妹を守る気持ちから、出てるのかな　と。欠落というか、トピさんと違う立場、違う経験からの　違う感情が湧いているのでは？トピさんはお母様に、お母様は叔母様に、　私の言うことが正しい、だから受け入れるべき。　と強気なところは、同じじゃないの？と思えて、その部分が気になります。叔母様の気持ちを考えなさい！と言っているトピさんが、お母様の気持ちを考える作業をしているようではないので。　正解は一つじゃないことが多いから、お母様の考えも　なるほど～って聞いてあげれば？それが許されないほどに、お母様の言動がひどいとは、トピ文からは思えなかったです。聞いたうえで、「あんなもの」だけは止めようよ　と怒らずにお願いしてみては？

トピ内ID：9479109995

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困るでしょう

夏風邪

2011年07月23日 14:05

もし、叔母さんの遺品になってしまったら… お母様にとっては迷惑でしかない。と思いませんか？叔母さんにそこに留まらないで、元気に暮らしてほしいとの思いやりの可能性もないですか？冷酷と決めつける貴方は、素直でまだお若いのでしょう。お母様の本意も、汲み取ってあげてください。

トピ内ID：9386560466

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宗教観の違いでは？

🐤

ぴよ

2011年07月23日 14:05

通常は４９日過ぎたら亡くなった人は仏になるので、大体それを区切りに納骨しますね。葬式のその日のうちに納骨する地方もあります。「納骨しないと成仏できない。」と考える人には、遺骨を何時までも側に置く行為は、残された方の自己満足に思えるのでしょう。お母様は冷たいのじゃなくて、実の妹さんの行動で、大事な人が成仏できないでいる事を諌めているのではないでしょうか。納骨しないのは遺体を弄らう行為に思えて、を許せない人は多いですからね。しかし、「残された者が納得するまで側に置いていいですよ。納骨は遺族の都合の良い時で。」とお坊様に言ってもらえる浄土真宗のような仏教もあります。お母様には、「何十年も納骨しないのはモチロン駄目だけど、浄土真宗とか、納骨は遺族のいい時でいいという教えもあるよ。」と話したらご納得される気がします。

トピ内ID：4178960651

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うーん

とん

2011年07月23日 14:05

仲良くなくても大切な妹に籍も入れず介護をさせて葬式や遺骨の預け先など妻同様の負担をさせたからお母様にとっては無責任な男とイライラしてるのかも。お母様は年齢に関係なく入籍して夫婦になって欲しかったのかな？冷たいとトピ主さんは思うかもしれませんがもしかしたら妹を心配しての発言か分かりませんよ。

トピ内ID：4868217425

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妹を大事に思えばこその感情

🐷

tsunekichi

2011年07月23日 14:05

人の受け取り方って本当に千差万別ですね。叔母さんの気持ちを最優先に思えば、トピ主さんのお気持ちは自然な感情だと思います。ですが、私には（私にも妹がいるせいか）お母さんのお気持ちも解ります。実母さん、妹を不憫に思っているのではないでしょうか？叔母さんと内縁の夫にとっては、多分多方面を考慮して納得尽くの長年の内縁関係だったのだろうとは想像します。しかし傍目からみると、男性側の良いトコ取りだよな～と思えてなりません。妻と死別・子とは疎遠、そんな状況でなぜ法的にけじめなかったのでしょう？今でこそ内縁関係の権利も少しずつ認められているようですがでも一般感情で言えば、法的な妻と内縁の妻では、やはり差は歴然です。男性側の誠意とか思い遣りを感じられないのは、私だけでしょうか？実の妹がそんな境遇となれば、実母さんのお気持ちはもっと複雑だったと思います。叔母さんの愛を否定はしたくなくても感情として、あんな長年不誠実だった男の遺骨を大事に持っていて介護までして看とって、その上法的な保護は何も無いなんて妹が不憫だ！その一言に尽きると思います。

トピ内ID：3590417667

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最近わかってきました

🐱

にゃーご

2011年07月23日 14:05

お母様、何年前にご主人亡くされたんでしょうか？その辛さ娘として寄り添ってあげましたか？連れ合いを亡くした悲しみというのは、計り知れません。それは娘にはわからないことです。主様も父親を亡くしたわけでしょうが、支えてくれるご主人いるわけでしょ？子供と連れ合いってまったく違うものなんですよ。辛い悲しみから立ち直るには、いろいろな思い出を『物』としてとらえないと自分を見失ってしまう。それを知っているから、早く『物』としてみるように言っているのではないですか？そういう私も、数年前に父をなくし母の振る舞いに幻滅してきました。私自身、よい娘でもなかったですが最近ようやく母の心のうちがわかってきた気がしています。人の世話をすることで、日々心を紛らわせているお母様。冷たいなんていわないであげてください。叔母様の悲しみや辛さも、早く癒えるといいですよね。

トピ内ID：3475671367

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過剰反応すぎ。あなたのほうが冷血に感じる

にす

2011年07月23日 14:05

姪のあなたも存在をしらなかった実妹の内縁の夫ですよね。その存在や介護についてどう思っていたかなんてお母様しか分からないですよね。真面目で無口な人ならあなたには話さなかったかもしれませんがいろいろなやりとりや感情があったのかもしれません。内縁で49日過ぎても家においてるってことはお墓の件やお寺の事でもめてるのかもしれません。そんな想像もできないでお母様の　心情の部分が欠落していたと本性　なんていえるあなたが怖いです。実際親戚に内縁関係がいると大変なんです。介護だけではなく亡くなったあとなどやっぱり普通の夫婦とはわけが違うんです。間違った処理を行ったら残された肉親のお母様やその子供たちにも迷惑がかかるんですよ。

トピ内ID：4729862825

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そんなに許せない事ですか？

みやこ

2011年07月23日 14:05

私はお母様の心情に近いかも。お骨は４９日にお墓に納めるものだと思います。それをずっと手元においておくのは私もどうかと思います。お母様は身内だから言うのです。妹さんがいつまでも悲しみの中にいようとしているのは姉からすればつらいと思います。内縁の夫じゃ、姉側からすれば縁もゆかりもないし、手の出しようもないし、介護の苦労をして看取って、でも籍に入っている訳でもないから、何の保障も得られていないでしょうし。生前に交流があった訳でもないから、情ももてないし。本来、お骨は親族が管理するもの。　内縁の夫のお子さんは引き取らなかったのでしょうか？そんな状況の方だとすると妹さんの苦労も推して知るべしです。「あんなもの」という言い方に問題があるかもしれませんが、お骨はいつまでも手元においておくものではないです。叔母の為に葬式を手伝い、日常、亡くなった花を手向け、命日を覚えていて、何回忌を忘れずに執り行うのってすごいと思います。自分の感情だけで、お母様を断罪するのも程々に。

トピ内ID：2770083679

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わかりませんが

🐶

たんと

2011年07月23日 14:05

お母様は遺骨を「不浄なもの」と感じてらっしゃるのかもしれません。ちゃんと供養しないと祟りが・・・云々。

トピ内ID：7633459667

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意味の取り方

🐧

ぺん

2011年07月23日 14:05

実母さんの年代の方では四十九日を過ぎたら納骨するのが常識なのではないでしょうか。常識外の事を妹さんがされているのを気に病んでおられるのでは？それで「あんなもの」発言に結びついた気がします。実母さん、真面目で無口な方なんですよね。無口な方って言い回しが上手じゃないと思うんですよ。その事も差し引いて考えてあげてはどうでしょう？納骨に関しては今は急いで納骨する必要はないようです。親戚はお坊さんに「ご家族も寂しいし、亡くなった方も寂しいでしょうからお家に骨壷を置いておいて良いんですよ。」と言われたそうで1年ほど仏壇に奉ってました。今度お母さんが「あんなもの」発言をなさったらやんわり納骨は遺族の気が済むまでしなくていいのだと諭してあげてはいかがでしょう？

トピ内ID：9916985596

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私見

土用

2011年07月23日 14:05

私もきっとトピ主さんの頃だったらそう思うかも知れませんが。お母様には　その叔母さんの亡夫に怒りがあるのでは？死別ならきちんとした夫婦のあり方をとることも出来ただろうにと。なんで内縁という立場を妹に取らせたんだと。叔母達の合意だったか、叔母さんは結婚を望んでいたのか、はたまたたまに会う時に愚痴っていたのかも知れません。お母様はまじめな方のよう、その年代の価値観からすれば同棲の延長のような形が許せなかったとも思えます。いくら長いこと一緒だとはいえ法的にも弱い存在です。介護までさせて結局他人・・・妹にもあたれない、当の本人は死去、お骨に当たる気持ちも分からないでもないです。「フンフン」と聞き流してあげてもいいのではないでしょうか。本性だの怒りと情けなさなど・・・お母さんの本性は「妹思いのあつい人」だと思います。「せめて最後には入籍して本妻としてから死ねよ」と「それが男としての思いやりではないのか」「それをせずに死んでしまう奴なんか放っておけばいいのに」と　本人には言えず心許した娘に愚痴っているだけだと思いますが。

トピ内ID：1195653143

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主です本当にありがとうございます。感謝して真摯に受け止めます

母

2011年07月23日 21:35

丁寧な回答本当にありがとうございます。違う視点からの教えで考え方の幼稚さを反省しました。お骨、人の思いを「あんなもの、しょうがない」を繰り返した事が許せませんでした。理由は私自身が子（母からは孫）を亡くしているからです。私は義実家の近くにお墓を立て４９日に納骨を済ませましたが、火葬の時、遺骨を手放す時、手元に無くなった喪失感は今でも覚えています。その為余計に感情移入しているのは事実です。４９日を過ぎてまだ数日、追い立てる気持が理解できませんでした。父は無職、DVの末、行方不明後警察から連絡で荼毘に付され帰宅しました。母の本心はわかりませんがDVから逃れられ安堵した事は確かです。時が経った今、ふと思い出す事もたまにありますが当時は安堵が強かったです。母は叔母の状況を「しょうが子だ」位しか話しませんが、おっしゃるように普段無口で真面目な分、気持を言葉に出すと短く、冷たいというのは確かです。母と叔母の姉妹関係からくる言葉、という視点は私に抜けていました。今からでも変われるならもっといろんな角度から見る広さを持ちたいです。本当にありがとうございました。

トピ内ID：4086687537

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主さんは

🙂

ササヨシ

2011年07月23日 21:35

主さんは優しい、が若い。心底思う人が何人も無くなっていく経験おありですか？まだお若いでしょうからお父様を除いては自分の旧友で亡くなった方はそうおられないのでは？自分はもう幾人も送り出してきました、始めは年も１０やそこらの子供の頃、叔父（４０後半）が亡くなり、私の親などの兄弟連中は泣きじゃくり、その中で火葬場に言った時の近所のおじいさん連中（その頃で６０代）の談笑に違和感を覚えた物です。しかし、それから数十年、人間何事にも慣れはあるものです、人間ずっと悲しさをもったままじゃ生きられないのです、親しい友人が亡くなった時もどんなに泣いても毎日はやってくるんです、ご飯食べなくたって友人は戻ってきません、悲しすぎると人間は心を無にするんですね、体が欲する栄養を淡々と取り、風景の様に毎日が流れていく、でも何かしらの理由（家族の為等）をみつけて進んでいくんです。忘れないけど忘れる、矛盾していますがそうして生きていくのです。主さんのお母さんは言い方は辛らつですが、経験した者ならではの姉妹ならではの発破の掛け方だと思います。自分が言わないと、この人はと思っているのかもしれません。

トピ内ID：7177832037

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内縁という関係

今回は匿名

2011年07月26日 16:24

叔母様とその方がなぜ内縁関係のままだったのか、ご存知ですか？私の祖母は先の震災で行方不明になりました。内縁の男性と共に。今回、いろんなことがわかりました。母は、祖母にちゃんと籍を入れろ言い続けていた。相手の男性は、正式な離婚手続きをとっていないと聞いていましたが既に離婚していて入籍に何の問題もありませんでしたが、祖母が入籍すると自分の子供たちと縁が切れるのを嫌って籍を入れていたなったことがわかりました。さて、仮にこれから見つかったとして、男性のお身内はお骨を引き取らないでしょう。行き場がありません。100歩譲って祖母と一緒にお墓に入れても（お墓には祖父も入っています）名前は残せません。叔母様もお骨の持って行き場がないのでしょう。そして、はじめからあなたのお母様は内縁関係に反対だった、ということでしょう。共同埋葬するとその方を個別にお弔いできないという叔母様のお気持ちはわかりますが、色々と難しいのですよ。叔母様はずっと独身ですか？叔母様がご実家のお墓に入っても、その方はいれられないという気持ちなんでしょうね。

トピ内ID：6738567045

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お母様、正直すぎですね（笑）

rau

2011年07月24日 11:30

壷に納まっているとはいえ。　室内にドーンと人骨があるわけですから。私は不気味に思います。早くお寺にお預けするほうが良いでしょう。室内に置いといても、まさに「何の意味もない」です。それにしてもお母様。　「あんなもの」とは、正直な。私も常々そう思ってますが、言葉にはできません。

トピ内ID：6105565242

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